日记 噩梦
有一些贫穷出身的父母希望他的孩子不要过得不好，也不要过得太好，前者出于公序良俗的要求与紧缩的爱，后者出于嫉妒，这些父母本身被贫瘠的环境养育成长，他们的内心总是匮乏的。鉴于他们之前吃过许多苦，他们的孩子也得遭受此劫。父母天然可以控制他们的子女，可他们的选择不总是正确的。我是出生在这种家庭里的一个女婴，在此的不幸之上还要多加一层。
因为快过年了嘛，超市里陆续播放贺年歌，货架上各种产品换上红色包装，喜糖、对联、年花渲染喜庆的氛围，最近每到夜晚常常有人放烟花，我看附近这高楼大厦依然璀璨，到了晚上也灯火通明，不过我知道，等真正到了年假那段时间，我眼前这万家灯火至少熄灭三分之二。身在G市这地方，我也感受到越是接近年关，这座城市越空。看来这城市只是外来务工人员的庞大聚集场所，过年时大家都回家了。最近我虽然每天晚上听见热热闹闹的烟花声，在天边炸开的烟花全被高楼挡住了，我只能听个响儿，我看不见花火。没几天就过年了，这还是我第一次独自过年，好新鲜啊！不知道是不是被这时间点刺激的，我最近想得多了，又开始频繁做噩梦。
我做了个可怕的梦。一个关于脐带的梦。虽然我早知道父母不爱我，不必再一次在梦中跟我强调了。
梦里我还活在去年的夏天，那时候我还有工作，我在梦里如常在工作和生活，和现实中只有一处不同，是我和母亲的脐带仍然连着。这根脐带从我这里汲取养分，供给了千里之外的我的母亲。我吃多少都不会胖，大夏天手脚冰冷，走路都颤巍巍的，头晕是常事儿。我吃一口饭，等于我母亲吃了半口饭，等于我弟弟吃了半口饭。这跟脐带对他们而言多方便啊。把我的全部给母亲，母亲又把一半给了弟弟。而且他们随时都能沿着这脐带找到我，然后问我拿钱。我说我没钱了。他们问我为什么不吃饱饭？我说我哪像你们？不张嘴就已经饱了，吃饭都懒得嚼。吃饭很累的，我吃饭跟我有什么关系呢？我吃多吃少又有什么关系呢？
在梦里没有希望，却有指望。尽管每每想起他们都是极度的悲观，无尽的苦楚，在熬过最艰难的日子时没有向他们求救，但心里还是有指望的。尽管我们的关系已形同虚设，他们还挂着“家人”的名号。
我已经不想背负他们的债了，他们有他们的不幸，那不关我的事，反而他们又让我不幸，这点我要讨回来。我母亲她口口声声说爷爷奶奶如何如何迫害她，生活如何迫害她，她在爷爷面前她屁都不敢放一个，她和奶奶的争斗也跟我没关系，凭什么把帐算在我身上？谁迫害她，叫她去向谁讨啊！她只是个欺软怕硬的，呸！
切断与父母的联系，说到底不似切断其他人、扔掉某一件物品一样简单。更不是砍瓜切菜。可我继续留在这儿，只会被拖累，对我有什么好处？我不够狠心，我要彻底与他们告别，怎么样才能彻底告别呢？我不想再和他们有关系！我要成为一个完全的“外人”！我已经做了那么多了，还感觉到不够，难道我还在指望着？难道是我还在留恋？我想我还要做更多！告诉他们：“我与你们是两拨人了。”我要亲眼看着他们的船沉！
可我迟迟不能下定决心，一拖再拖，让我自己失望又恐慌。春节来了，我想这又是一个可以努力的节点，我逼着自己有些行动，自找不痛快。
也不能这么说。难道我不是心甘情愿被拖累的吗？我甚至从中能品味到幸福！然后，我又可悲地想到……也许这就是我的“幸福”了。我真是傻傻的，事到如今还这么想呢？我还剩什么呢？说得好像只要我想，我还能回去？说多少次才明白，我没有归路了！
……
我又想到曾经的我，从容地抛弃一个又一个坏朋友。每当我遇上了一个更好的人，把他当做朋友，就把旧的替换了，可父母恐怕很难找代替人吧？
我能不能不要父母啊？难道人非得有父母吗？我从无数次幻想自己从未出生，就因为他们把我生出来了，我才有了以后的所有遭遇。而且他们也不想生我的，他们亲口说的。什么时候我怎么才能把他们看成两个陌生人呢？我除了自己还有什么呢？我不是凭自己走过来的吗？跟我父母有什么关系？和其他任何人都没有关系。尽管还眷恋那些无影无踪的温柔，我要成为一个独立的人。我是一定要这样做的！
我的头脑和我的心分开思考，然后我的头脑对我的心说：“将那份柔情封存起来，好过认豺狼鬣狗做父母。”……希望我能做到吧。
因为快过年了嘛，超市里陆续播放贺年歌，货架上各种产品换上红色包装，喜糖、对联、年花渲染喜庆的氛围，最近每到夜晚常常有人放烟花，我看附近这高楼大厦依然璀璨，到了晚上也灯火通明，不过我知道，等真正到了年假那段时间，我眼前这万家灯火至少熄灭三分之二。身在G市这地方，我也感受到越是接近年关，这座城市越空。看来这城市只是外来务工人员的庞大聚集场所，过年时大家都回家了。最近我虽然每天晚上听见热热闹闹的烟花声，在天边炸开的烟花全被高楼挡住了，我只能听个响儿，我看不见花火。没几天就过年了，这还是我第一次独自过年，好新鲜啊！不知道是不是被这时间点刺激的，我最近想得多了，又开始频繁做噩梦。
我做了个可怕的梦。一个关于脐带的梦。虽然我早知道父母不爱我，不必再一次在梦中跟我强调了。
梦里我还活在去年的夏天，那时候我还有工作，我在梦里如常在工作和生活，和现实中只有一处不同，是我和母亲的脐带仍然连着。这根脐带从我这里汲取养分，供给了千里之外的我的母亲。我吃多少都不会胖，大夏天手脚冰冷，走路都颤巍巍的，头晕是常事儿。我吃一口饭，等于我母亲吃了半口饭，等于我弟弟吃了半口饭。这跟脐带对他们而言多方便啊。把我的全部给母亲，母亲又把一半给了弟弟。而且他们随时都能沿着这脐带找到我，然后问我拿钱。我说我没钱了。他们问我为什么不吃饱饭？我说我哪像你们？不张嘴就已经饱了，吃饭都懒得嚼。吃饭很累的，我吃饭跟我有什么关系呢？我吃多吃少又有什么关系呢？
在梦里没有希望，却有指望。尽管每每想起他们都是极度的悲观，无尽的苦楚，在熬过最艰难的日子时没有向他们求救，但心里还是有指望的。尽管我们的关系已形同虚设，他们还挂着“家人”的名号。
我已经不想背负他们的债了，他们有他们的不幸，那不关我的事，反而他们又让我不幸，这点我要讨回来。我母亲她口口声声说爷爷奶奶如何如何迫害她，生活如何迫害她，她在爷爷面前她屁都不敢放一个，她和奶奶的争斗也跟我没关系，凭什么把帐算在我身上？谁迫害她，叫她去向谁讨啊！她只是个欺软怕硬的，呸！
切断与父母的联系，说到底不似切断其他人、扔掉某一件物品一样简单。更不是砍瓜切菜。可我继续留在这儿，只会被拖累，对我有什么好处？我不够狠心，我要彻底与他们告别，怎么样才能彻底告别呢？我不想再和他们有关系！我要成为一个完全的“外人”！我已经做了那么多了，还感觉到不够，难道我还在指望着？难道是我还在留恋？我想我还要做更多！告诉他们：“我与你们是两拨人了。”我要亲眼看着他们的船沉！
可我迟迟不能下定决心，一拖再拖，让我自己失望又恐慌。春节来了，我想这又是一个可以努力的节点，我逼着自己有些行动，自找不痛快。
也不能这么说。难道我不是心甘情愿被拖累的吗？我甚至从中能品味到幸福！然后，我又可悲地想到……也许这就是我的“幸福”了。我真是傻傻的，事到如今还这么想呢？我还剩什么呢？说得好像只要我想，我还能回去？说多少次才明白，我没有归路了！
……
我又想到曾经的我，从容地抛弃一个又一个坏朋友。每当我遇上了一个更好的人，把他当做朋友，就把旧的替换了，可父母恐怕很难找代替人吧？
我能不能不要父母啊？难道人非得有父母吗？我从无数次幻想自己从未出生，就因为他们把我生出来了，我才有了以后的所有遭遇。而且他们也不想生我的，他们亲口说的。什么时候我怎么才能把他们看成两个陌生人呢？我除了自己还有什么呢？我不是凭自己走过来的吗？跟我父母有什么关系？和其他任何人都没有关系。尽管还眷恋那些无影无踪的温柔，我要成为一个独立的人。我是一定要这样做的！
我的头脑和我的心分开思考，然后我的头脑对我的心说：“将那份柔情封存起来，好过认豺狼鬣狗做父母。”……希望我能做到吧。