日记 骄傲的源头
沈子实问我，我是不是高傲到所有人都看不起，有时候人人都能看出我走投无路了，他们给我指明的方向我却不愿意去。我仔细一想，竟然发现还真是这样的？很少有人能让我看得起他。而且我变得越来越孤僻了，逐渐不想跟人接触，我控制着自己离他们很远。因为我共情能力很强，爱讨好他人，同时爱疑神疑鬼，我想只要我不接触人类，至少我不会想很多，也不用为了他人想很多，我没那么多时间。只要一心想着往自己的目标奔去就行了，所有沿途的风景我可以不在乎。
我非常清楚我最想要的是轻松自如地生活，因此我需要生活条件，尤其是经济条件对我的人生解绑。在这之前呢？所有的一切都是我达成这个目标的途径，包括我在创作，因此直到现在我还不能完全地享受创作这件事的本身。它只是一个碍手碍脚的“前置条件”。
有人指责我的心态有问题，可是当一个人思维闭塞，眼中只有一个目标的时候，难道不会只盯着这一个目标行动吗？其他任何的都不想做，不需要做。更何况我不信任其他人，任何的人。沈子实是我被性吸引着才多看了他两眼，其他的人，如非必要，我一眼都不会看——我没有余力应付过家家的亲情、友情、爱情，如果结局注定落寞。可以说，我对人已经失望得太多了，够了。如果说我遇到不顺的事情又会缩回自己的壳里，也可以这么说吧，总之现在我只想要安定。
我不想总拿我的过往说事儿，也不想看着其他人的功绩，有人说：“你看前人如何如何，他们因此才能成功，你也要像他们一样付出得够了你才能成功。”还是不一样的，他们付出多少才有收获，为什么我要对标他们，认为我也要付出得像他们一样多才能有收获？值不值得是我说了算，难道我还有更多的余力和潜力拼命往外掏空自己？我迫不及待想要得到的是收获！因此我才恨！这世间怎么没有一条肉眼能看清的进度条？真的万事都要亲手做过才能摸清楚水的深浅？
他们说值得，我说不值得，我不想付出那么多就想要收获。因此我常常得不到收获，但我始终讨厌有人说我“时候未到”。他们啊，懂个屁啊？我只会越来越计较我所付出和得到的，再也不会对自己和任何的人有耐心和宽容。我自己还没有得到宽容，为什么要对别人宽容呢？世界给予我什么，我还赠世界什么，这一笔账在我心里是公平的。就此可以说明我孤僻的性格起源了。
其实在更早些年的时候，我是期待着和更多的人接触的，后来才发现那不值得。我可以轻易地对别人好，但是我自己呢？我要维持我自身的状态，我必须不受影响，所以不用对别人好，甚至不用在意他们。我就将自己从人群中摘出来，独自放在一个无人的角落，我只对自己有期待。我毕竟是在为自己而活嘛。
我想骄傲是有必要的，骄傲是一面袒护我的墙，是我为自己设立的。有什么流质的东西漏到我这儿，我看见了，我感受了，我在思考。骄傲把我与它们分开了。
我当然是骄傲的，我是我，骄傲地保护、看守着我的一部分，像领土不容侵犯。得有一部分，很大的一部分东西存在着，使我误以为我是个顽固的人，因为这部分没法通融，它是我。
我应该是贵重的，我珍视我自己，比其他东西宝贵得多。因为这是我的选择，成就了我，我处处叫自己满意，毕竟凡我能做的，我尽力去做了。
他者，不是我的选择，我对他们意见颇多也是正常的嘛。
我不为我骄傲？我为谁骄傲？对我而言，谁比我更值得我骄傲？不必去管他们。
我卓越的共情能力使我不至于离人群太远，因此我本人才要远离人群，我为自己行动，我不去看他们中的任何人；而骄傲，使我洁净、安宁，这两样都是必须的。
我不信仰谁，虽然我高傲，还没有到目空一切的程度，当然也没打算当一个上位者或‘神’啦，如果我要当，我只当自己一个人的神，只有我信仰我自己，我只信仰我自己。其他人全都跟我没关系，我是自由的。我要当自己的唯一神，我把这个名号给我自己了。
如果不信任神，就没有必须要去的方向，没有最终达到的地方，其一生的目标都交由自己寻找，把一切对和错都背在自己身上，前进着。谁也不能依赖和怪罪了。凭自己的心意出发，对个人的秉性是极其严苛的考验。通常越善良的人会发现路越窄，但我没有更多的抱怨了。
我非常清楚我最想要的是轻松自如地生活，因此我需要生活条件，尤其是经济条件对我的人生解绑。在这之前呢？所有的一切都是我达成这个目标的途径，包括我在创作，因此直到现在我还不能完全地享受创作这件事的本身。它只是一个碍手碍脚的“前置条件”。
有人指责我的心态有问题，可是当一个人思维闭塞，眼中只有一个目标的时候，难道不会只盯着这一个目标行动吗？其他任何的都不想做，不需要做。更何况我不信任其他人，任何的人。沈子实是我被性吸引着才多看了他两眼，其他的人，如非必要，我一眼都不会看——我没有余力应付过家家的亲情、友情、爱情，如果结局注定落寞。可以说，我对人已经失望得太多了，够了。如果说我遇到不顺的事情又会缩回自己的壳里，也可以这么说吧，总之现在我只想要安定。
我不想总拿我的过往说事儿，也不想看着其他人的功绩，有人说：“你看前人如何如何，他们因此才能成功，你也要像他们一样付出得够了你才能成功。”还是不一样的，他们付出多少才有收获，为什么我要对标他们，认为我也要付出得像他们一样多才能有收获？值不值得是我说了算，难道我还有更多的余力和潜力拼命往外掏空自己？我迫不及待想要得到的是收获！因此我才恨！这世间怎么没有一条肉眼能看清的进度条？真的万事都要亲手做过才能摸清楚水的深浅？
他们说值得，我说不值得，我不想付出那么多就想要收获。因此我常常得不到收获，但我始终讨厌有人说我“时候未到”。他们啊，懂个屁啊？我只会越来越计较我所付出和得到的，再也不会对自己和任何的人有耐心和宽容。我自己还没有得到宽容，为什么要对别人宽容呢？世界给予我什么，我还赠世界什么，这一笔账在我心里是公平的。就此可以说明我孤僻的性格起源了。
其实在更早些年的时候，我是期待着和更多的人接触的，后来才发现那不值得。我可以轻易地对别人好，但是我自己呢？我要维持我自身的状态，我必须不受影响，所以不用对别人好，甚至不用在意他们。我就将自己从人群中摘出来，独自放在一个无人的角落，我只对自己有期待。我毕竟是在为自己而活嘛。
我想骄傲是有必要的，骄傲是一面袒护我的墙，是我为自己设立的。有什么流质的东西漏到我这儿，我看见了，我感受了，我在思考。骄傲把我与它们分开了。
我当然是骄傲的，我是我，骄傲地保护、看守着我的一部分，像领土不容侵犯。得有一部分，很大的一部分东西存在着，使我误以为我是个顽固的人，因为这部分没法通融，它是我。
我应该是贵重的，我珍视我自己，比其他东西宝贵得多。因为这是我的选择，成就了我，我处处叫自己满意，毕竟凡我能做的，我尽力去做了。
他者，不是我的选择，我对他们意见颇多也是正常的嘛。
我不为我骄傲？我为谁骄傲？对我而言，谁比我更值得我骄傲？不必去管他们。
我卓越的共情能力使我不至于离人群太远，因此我本人才要远离人群，我为自己行动，我不去看他们中的任何人；而骄傲，使我洁净、安宁，这两样都是必须的。
我不信仰谁，虽然我高傲，还没有到目空一切的程度，当然也没打算当一个上位者或‘神’啦，如果我要当，我只当自己一个人的神，只有我信仰我自己，我只信仰我自己。其他人全都跟我没关系，我是自由的。我要当自己的唯一神，我把这个名号给我自己了。
如果不信任神，就没有必须要去的方向，没有最终达到的地方，其一生的目标都交由自己寻找，把一切对和错都背在自己身上，前进着。谁也不能依赖和怪罪了。凭自己的心意出发，对个人的秉性是极其严苛的考验。通常越善良的人会发现路越窄，但我没有更多的抱怨了。