我不知道别人，但我的青春期里出现过这样一个角色。我感激，但又庆幸自己最终并没有和他有过过多的交流。
他让我脸红心跳，轰轰烈烈，他让我辗转反侧，仔细琢磨。直到一年后，我再次路过那片草坪，只是感到好笑。
我跟A说，你看，其实这片草坪在十二点半的时候根本不会发光。
——
我和薄璄的相遇是我刚转校到这所澳洲小镇私校的时候。也不知道是不是自己那会儿还在沉浸在某种，不可言说的中二时期。
那会儿我总是一个人呆呆地把自己困在一个人的世界里。我脑海里，我是拯救苍生的女侠，是不可一世的女王，是站在舞台上大放光彩的歌手。
因为无聊，英语又差，那个作为我‘指引人’的女孩在意识到我的沉默之后就把我一个人丢在了这个陌生的环境里。不是她的问题，校领导以为她祖上有中国血统应该能和我聊得来，很可惜，他们高估我的英语能力了。
我想着自己下节音乐课到底又要摸鱼看什么小说，或者是那本名声大噪的BL，又或者是那本看到几百章的霸道王爷和相府嫡女那狗屁倒灶的恋爱故事。
似乎只有这种文字能让我在这样日复一日的沉默里找到点快乐。
但也就在这个时候，我看到了薄璄。
学校新修建的图书馆前留下了一块大大的地方，零零散散放了几套桌椅，我不喜欢，因为那种椅子的设计坐得人屁股痛。
但是薄璄那天坐在了那里。他和朋友一起坐在了那里。
如今我已经有点记不起那天到底是morning tea还是lunch break了，但我猜是morning tea，因为在这片土地上那样温柔的阳光，只有早上才能有吧。
我们对视了。我看见阳光透过层层树叶撒到他脸上。他懒懒散散地坐在这张椅子上。我当时脑袋里那个站在舞台上肆意唱歌的女歌手突然停住了。
我当时是怎么想的，其实有点模糊了，直到我前两天翻开日记才记起来，原来那会儿我想的是，啊，好适合做爱豆的一张脸，如果他去中国做爱豆，我做他的经纪人大概能大赚一笔吧。
但我却记住了那天的阳光。
之后的日子就是这么过的，我像是一只彻底放弃挣扎的鱼，在沙滩上拍打两下，努力了一下，然后意识到潮流离我太远了，就索性任由阳光暴晒。我妈流泪满面看着我还不如国内的成绩，我也很迷茫。
我又不知道这种情绪该跟谁去诉说。对啊，比起很多人，我已经足够放松了，可是总感觉自己被什么东西压着。晚上看着月光洒在我房间对出去的阳台上。竹子随着风在摇摆，发出簌簌声。我在想，如果在这样的夜晚沉睡过去也很好。
我的朋友们，在国内的，我都担忧她们的精神状态，在澳洲的也因为我的转校显得有些关系微妙了。
纵使我想跟我爸妈聊聊，我想，他们也不能给出我想要的答案。与其开启下一场争吵，不如就此一个人在深夜看看书。
所以那段时间我基本看了大部分下载在两本电子书里的书，还有我爸背过来的书。
我多么希望自己是郝思嘉，站在属于自己的土地上大喊着，我再也不会被欺压。
可实际上嘛，我根本没有郝思嘉的生命力，甚至没有梅兰妮的勇气。于是我在这所学校里，犹如一个安静的旁观者。我看着那些白人女孩搞出来的动静，她们不在乎我在不在场，而我只是看着她们，心里盘算着那些暗流涌动，又判定着谁谁的罪证。
最后在好事的人来找我询问的时候，淡淡笑一下，道：啊不过她们之间的一点小摩擦。心里忍不住笑，这种我孩子时就不爱搞的戏码，她们白女怎么用到现在。
我在我的世界里装得像个仙风道骨的避世者。倒是像刚成了寡妇的郝思嘉。但实际上，鬼知道我多么想加入她们的舞池，狠狠将那些沉默中的情绪，那种折磨着我，而我如今终于知道可以形容它的那个名词——种族无视，狠狠甩到她们脸上，大喊一句：碧池，别装了，你也未必高尚。
薄璄不是，起码从我今天知道的消息来说，他跟我一样做了旁观者的角色
诚实地来讲，在国内国外，我都不是什么省油的灯。
从来都不是。
*
我想所有的转机出现在A身上。
遇见A的那天早上，我一如既往背着那个书包出现在了新的教室。除了，我在路上碰到薄璄。他只是坐在了那个教室门口的书包架上，没什么表情。
直到我们四目相对，我看见他隐隐约约笑了一下。
但我只是低头走了，就像我之后的无数次一样。
A出现了，转校来了。我认识了她。A有目标，她是我那样不喜欢的乖乖女，起码刚认识那会儿我是这么认为的。
她像个循规蹈矩的华裔小孩，保守，而且听话。
她会乖乖完成作业，在上课时认真听课。她和我完全不一样。
但我又因为她而感到着急。
所以我说，我根本不是什么省油的灯，我就是那种看不得身边人强过我的别扭，阴暗的人。可惜，又为了脸面，得装得品德高尚。
于是我开始思考，整夜整夜的思考。在想，你看，来都来了。
笑的，确实啊，来都来了。
总要对得起我爸妈每年给这所学校支付的学费吧，我想。
于是我起码上课不再看摄政王爱上医家独女这种故事了。我开始撑着脑袋开始努力听那些我讨厌的课程，开始拿起画笔对着画布讲述自己的情绪。
随着入秋的微风，我好像终于从一条半死不活的鱼变了。
也许，我想我已经被涨潮的大海再次接纳了。
他让我脸红心跳，轰轰烈烈，他让我辗转反侧，仔细琢磨。直到一年后，我再次路过那片草坪，只是感到好笑。
我跟A说，你看，其实这片草坪在十二点半的时候根本不会发光。
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我和薄璄的相遇是我刚转校到这所澳洲小镇私校的时候。也不知道是不是自己那会儿还在沉浸在某种，不可言说的中二时期。
那会儿我总是一个人呆呆地把自己困在一个人的世界里。我脑海里，我是拯救苍生的女侠，是不可一世的女王，是站在舞台上大放光彩的歌手。
因为无聊，英语又差，那个作为我‘指引人’的女孩在意识到我的沉默之后就把我一个人丢在了这个陌生的环境里。不是她的问题，校领导以为她祖上有中国血统应该能和我聊得来，很可惜，他们高估我的英语能力了。
我想着自己下节音乐课到底又要摸鱼看什么小说，或者是那本名声大噪的BL，又或者是那本看到几百章的霸道王爷和相府嫡女那狗屁倒灶的恋爱故事。
似乎只有这种文字能让我在这样日复一日的沉默里找到点快乐。
但也就在这个时候，我看到了薄璄。
学校新修建的图书馆前留下了一块大大的地方，零零散散放了几套桌椅，我不喜欢，因为那种椅子的设计坐得人屁股痛。
但是薄璄那天坐在了那里。他和朋友一起坐在了那里。
如今我已经有点记不起那天到底是morning tea还是lunch break了，但我猜是morning tea，因为在这片土地上那样温柔的阳光，只有早上才能有吧。
我们对视了。我看见阳光透过层层树叶撒到他脸上。他懒懒散散地坐在这张椅子上。我当时脑袋里那个站在舞台上肆意唱歌的女歌手突然停住了。
我当时是怎么想的，其实有点模糊了，直到我前两天翻开日记才记起来，原来那会儿我想的是，啊，好适合做爱豆的一张脸，如果他去中国做爱豆，我做他的经纪人大概能大赚一笔吧。
但我却记住了那天的阳光。
之后的日子就是这么过的，我像是一只彻底放弃挣扎的鱼，在沙滩上拍打两下，努力了一下，然后意识到潮流离我太远了，就索性任由阳光暴晒。我妈流泪满面看着我还不如国内的成绩，我也很迷茫。
我又不知道这种情绪该跟谁去诉说。对啊，比起很多人，我已经足够放松了，可是总感觉自己被什么东西压着。晚上看着月光洒在我房间对出去的阳台上。竹子随着风在摇摆，发出簌簌声。我在想，如果在这样的夜晚沉睡过去也很好。
我的朋友们，在国内的，我都担忧她们的精神状态，在澳洲的也因为我的转校显得有些关系微妙了。
纵使我想跟我爸妈聊聊，我想，他们也不能给出我想要的答案。与其开启下一场争吵，不如就此一个人在深夜看看书。
所以那段时间我基本看了大部分下载在两本电子书里的书，还有我爸背过来的书。
我多么希望自己是郝思嘉，站在属于自己的土地上大喊着，我再也不会被欺压。
可实际上嘛，我根本没有郝思嘉的生命力，甚至没有梅兰妮的勇气。于是我在这所学校里，犹如一个安静的旁观者。我看着那些白人女孩搞出来的动静，她们不在乎我在不在场，而我只是看着她们，心里盘算着那些暗流涌动，又判定着谁谁的罪证。
最后在好事的人来找我询问的时候，淡淡笑一下，道：啊不过她们之间的一点小摩擦。心里忍不住笑，这种我孩子时就不爱搞的戏码，她们白女怎么用到现在。
我在我的世界里装得像个仙风道骨的避世者。倒是像刚成了寡妇的郝思嘉。但实际上，鬼知道我多么想加入她们的舞池，狠狠将那些沉默中的情绪，那种折磨着我，而我如今终于知道可以形容它的那个名词——种族无视，狠狠甩到她们脸上，大喊一句：碧池，别装了，你也未必高尚。
薄璄不是，起码从我今天知道的消息来说，他跟我一样做了旁观者的角色
诚实地来讲，在国内国外，我都不是什么省油的灯。
从来都不是。
*
我想所有的转机出现在A身上。
遇见A的那天早上，我一如既往背着那个书包出现在了新的教室。除了，我在路上碰到薄璄。他只是坐在了那个教室门口的书包架上，没什么表情。
直到我们四目相对，我看见他隐隐约约笑了一下。
但我只是低头走了，就像我之后的无数次一样。
A出现了，转校来了。我认识了她。A有目标，她是我那样不喜欢的乖乖女，起码刚认识那会儿我是这么认为的。
她像个循规蹈矩的华裔小孩，保守，而且听话。
她会乖乖完成作业，在上课时认真听课。她和我完全不一样。
但我又因为她而感到着急。
所以我说，我根本不是什么省油的灯，我就是那种看不得身边人强过我的别扭，阴暗的人。可惜，又为了脸面，得装得品德高尚。
于是我开始思考，整夜整夜的思考。在想，你看，来都来了。
笑的，确实啊，来都来了。
总要对得起我爸妈每年给这所学校支付的学费吧，我想。
于是我起码上课不再看摄政王爱上医家独女这种故事了。我开始撑着脑袋开始努力听那些我讨厌的课程，开始拿起画笔对着画布讲述自己的情绪。
随着入秋的微风，我好像终于从一条半死不活的鱼变了。
也许，我想我已经被涨潮的大海再次接纳了。