我站在阳台上的时候，其实还没反应过来自己和孝支吵了这么大的架。
直到夜风刮起我的衣角，而我伸手摸了摸自己的脚踝，发现裸露在外的皮肤冰冷一片，才意识到：
我和孝支吵架了。
而且我并不清楚吵架的原因。
在我不清楚原因的情况下，任何争辩解释都是无意义的，这是我年幼时被父母教会的道理，即使后来有人教会了我更好的应对方法，在面对熟悉的人时，我仍然会下意识的去逃避。
这是不好的，可我没办法改变。
所以我只是站在黑暗里看着坐在窗边的孝支，他看起来很难过，我能看到映着月光闪烁的眼角。
孝支，为什么会流眼泪呢？为什么会声音沙哑呢？为什么会那样看着我呢？
为什么会这样呢？
到底为什么会这样呢？
我感到一种的难以呼吸的痛苦，既不是完全的溺水，也不是已经获救，而是沉沉浮浮，脏水一口一口的呛进我的肺腔里，阳光晒着我身上皲裂的伤痕，很疼，很痛，这疼痛比我溺水时都还要烈的多。
为什么是我遭受这一切呢？
因为我没有安静的待在水下吗？因为我没有能挣脱水面的力量吗？因为这片水吗？因为那些往水里扔东西的人吗？
因为，我从来不敢承认我知道是因为什么吗？
可我其实没有做错什么，我选择不了我一开始就待在水下，在我很弱小的时候也不能制止那些人往水里丢东西，我从阳台走进客厅，坐在茶几和沙发之间的地板上，颤颤巍巍的从茶几抽屉里拿出一瓶药，我确实没办法救我自己。
我想我不应该再反抗了，我该解开我自己的镣铐，要知道人不纯粹所以痛苦。
而烂泥里长出的烂泥是永远没办法走到阳光下的，我转开瓶盖，塑料接口撕裂的声音撞进我的耳朵，放弃吧，坚持是没有意义的。
“沉下去吧。”
我拿着转开的瓶子，突然听到了有人说话，“沉下去吧。”
是谁在说话呢？
摇摇晃晃的站起身转头，我感觉到脚背一疼，低下头一看只看到了一双手的指甲抠在我的脚背上，“沉下去吧。”
地上的人抬起头，是一张无比熟悉的脸，是我无数个日日夜夜，在梦中的虚空里见到的脸庞。
这是张俊美的脸，剑眉星目，年轻的时候迷倒了很多小姑娘，结了婚有了女儿以后也在世家贵族里很受欢迎，出门有美人相迎，宴会有贵妇相挽。
世家很重视脸面吗？很重视。又那么重视吗？也并没有。
凌乱的桌布，散落一地的文件，沉浸的男女，背靠门蹲下的女人，还有站在楼梯口的我——这就是我对世家的第一印象。
肮脏，糜烂，自负……
老鼠成行蟑螂成群，一群见不得光的东西在阴暗的角落里苟延残喘。
背靠着门的女人在很多这样的晚上会抱着我蜷缩在房间的角落里，一遍又一遍的摸着我的耳朵，鼻子，脸颊，嘴唇，在我耳边说：
“没关系的凌子，爸爸只是喝醉了。”
“凌子不可以听噢，今天也什么都没看到知道吗。”
偶尔她也会很愤慨，会扯开自己身上的绷带，要我闭上眼睛握着我的手按进一道又一道被钝器撞裂的伤口，鲜血一点点渗出，看到我害怕的嚎啕大哭她才会扯开惨白的嘴唇，露出一种很满意的表情，声音凄厉：
“你为什么要这么对我。”
“我到底做错了什么。”
这是一个很糊涂的女人，为了爱情抛弃了一切，远嫁日本，为年少时相知相爱的人生下一个女儿，在家里相夫教子，她在什么都不知道的时候，在像花儿一样漂亮的年纪走进了老宅。
我说过那是个吃人的地方。
我起先会难过，后来是害怕，再后来只是冷眼相看，如果是在大街上或者资料里读到这样的事情，我大概不会有什么表情，也不会拿出什么行动。
可这个女人是我的母亲。
是我那个会亲手给我洗衣服的母亲，是我那个会带着我回宫城游湖的母亲，是那个带我听雨落芭蕉的母亲，她是我的母亲。
所以尽管她剪破了我的衣服，将我从游湖的船上踢下去，把我丢在滴雨的芭蕉树下，尽管她质问我，“你怎么是你父亲的孩子”，我也要保护她。
父母爱子，则为之计深远，我爱母亲，为她与我，计之深远。
可是你们知道的，还会难过还会恐惧的五岁的我太弱小了，弱小到连一个银餐刀都握不稳，餐刀顺着我的裙摆落到地上，叮当作响，太弱小的后果就是，我被关在了没有光的房间里，一门之隔是我的母亲。
是血肉和地板，墙面，门框相撞的声音，夹杂着痛苦的嚎叫和呼救的声音，我疯狂的拍门，拍到我的手失去知觉，拍到我的指甲和手指分离，拍到我失去力气失去希望几乎失去呼吸。
门外渐渐没有声音以后房门被打开了，五岁的我很瘦小，进来的男人也许是累了，微微喘着粗气，但是他依旧干净优雅，而我的裙子上脏兮兮的，十指满是我自己的鲜血。
那是一个很漫长的过程，在比你更强大的狩猎者面前的每一秒都无比难熬，不过那个时候我只觉得，我太弱小了，我应该强大一点再强大一点，这样就能在拿出餐刀的瞬间看到猩红。
我也不可能如此狼狈。
我和那个男人对视着，我想这也许是我们记忆里第一次这么认真的看彼此，我的意思是，这大概是他第一次那样认真的看我这个女儿。
毕竟在他没看我的时候，我其实很认真的看过他了，从母亲的描述，厚厚的相册，管家的芳姨嘴里，茶会上那些女人的只言片语，足够我拼凑出一个“父亲”。
我头痛欲裂的回忆着，脚背上的手多出几道重影，难以控制的思绪冲破了理智的堤坝，回忆倾泻而出，眼前的男人咧开嘴笑了起来，是个正常人难以做到的恐怖的弧度。
“沉下来吧。”
“你真的以为你还能爬上去吗？”
我觉得我的头愈发疼痛了。
不是没有过对“父亲”的想象的，母亲的讲述和芳姨的回忆，照片上风度翩翩的男人，报道里侃侃而谈的企业家，足够年幼的我想象出一个肩膀宽厚，怀抱温暖，为了家族和家庭忙碌奔波的父亲。
父亲是那样伟大的一个男人。
而我是他的女儿，我应该加倍为他骄傲，也应该远超他人的优秀。
就是这么轻易的，埋下了一颗腐烂的种子。
后来很多个时候，面对别人质问我为什么会这么心狠手辣，为什么要赶尽杀绝的时候我都会想到这个场景：
高大的男人倚靠在门边嗤笑，问我为什么除了一双眼睛和他长得如此相像，连眼睛里的恶都如此相似，说我的脸令人作呕，却又在有人过来问是否要处理掉的时候挥挥手，他只是很轻的看了我一眼，说，“毕竟是她的女儿。”
看吧，他们留下我，都只是因为我是对方的女儿，这句话像是我人生中的一个魔咒，兜兜转转，沉沉浮浮。
只是很轻的一眼，但我想他确实看清了，因为我看到了他表情凝固瞳孔缩小——那个时候的我一瞬都不曾错过他的表情，和我曾经崇拜的在他身后看着他的一举一动的场景一模一样。
他至少是被惊讶到了，我躺在地上大口呼吸，搓了搓黏腻的手指，为这个认知感到高兴。
在很久以后，他曾经的部下到我手边工作的时候我们一起回忆了这个场面，“很像《濒临》呢，您那个时候的眼神，从那个时候我就知道您会走到现在这个位置。”
说谎。
那个时候我自己都不相信我会走到现在这个地步。
但是我还是忍不住会想，“他是否有那么一下，看到了这一家人的未来？”
我不知道他在那一刻是否动摇是否后悔，但我确定他已经知道自己说错了，我和他一点都不像，在意识到这一点的第一天，我学到的第一个道理就是：斩草除根。
约莫就是从这一天，我开始了无休止的腐烂。
腐烂的种子，在腐烂的泥里，抽腐烂的叶子，开腐烂的花，结腐烂的果。
然后腐烂在腐烂的泥里。
我抖抖脚，踩住地上男人的手，把手上的药丢进垃圾桶里，又拉开从柜台上的篮子里拿出一盒烟，细长的烟管和嘴唇接触的那一刻我突然想起了孝支。
就是这么荒谬。
就是如此虚伪。
地板上扭曲的诅咒我的父亲，垃圾桶里装着被丢弃的药物，手里的火机和嘴唇衔着的烟，冰冷的空气裸露的皮肤，没由来的，我想起了孝支和月光下闪烁的眼泪。
“抽烟和酗酒都是不好的，不是因为行为不好不雅观，而是因为会对凌子的身体有害。”
“虽然说这话很早，但是我们凌子啊，要长命百岁呢。”
我大概是活不到长命百岁的，抬手取下嘴里苦涩的烟草，把火机放到丢进篮子里，我看着地板上的人如此想着，但是也不能现在死去。
“我可能确实是没办法爬上去了。”
铺天盖地的记忆像是突然被收回潘多拉的盒子里，我看着东京的车水马龙，突然开口，“我肯定会死的。”
“也许是在街头，也许是在这这个房间，也许在春天，也许在雪夜……但是绝不是现在。”
大概是盒子关严实了，我看到地板上的男人逐渐变的透明，我蹲下身对上那双眼睛，像是从前很多很多次的交锋一样。
“不会是现在的。”
“至少要等我们再次见面以后对吗，爸爸？”
直到夜风刮起我的衣角，而我伸手摸了摸自己的脚踝，发现裸露在外的皮肤冰冷一片，才意识到：
我和孝支吵架了。
而且我并不清楚吵架的原因。
在我不清楚原因的情况下，任何争辩解释都是无意义的，这是我年幼时被父母教会的道理，即使后来有人教会了我更好的应对方法，在面对熟悉的人时，我仍然会下意识的去逃避。
这是不好的，可我没办法改变。
所以我只是站在黑暗里看着坐在窗边的孝支，他看起来很难过，我能看到映着月光闪烁的眼角。
孝支，为什么会流眼泪呢？为什么会声音沙哑呢？为什么会那样看着我呢？
为什么会这样呢？
到底为什么会这样呢？
我感到一种的难以呼吸的痛苦，既不是完全的溺水，也不是已经获救，而是沉沉浮浮，脏水一口一口的呛进我的肺腔里，阳光晒着我身上皲裂的伤痕，很疼，很痛，这疼痛比我溺水时都还要烈的多。
为什么是我遭受这一切呢？
因为我没有安静的待在水下吗？因为我没有能挣脱水面的力量吗？因为这片水吗？因为那些往水里扔东西的人吗？
因为，我从来不敢承认我知道是因为什么吗？
可我其实没有做错什么，我选择不了我一开始就待在水下，在我很弱小的时候也不能制止那些人往水里丢东西，我从阳台走进客厅，坐在茶几和沙发之间的地板上，颤颤巍巍的从茶几抽屉里拿出一瓶药，我确实没办法救我自己。
我想我不应该再反抗了，我该解开我自己的镣铐，要知道人不纯粹所以痛苦。
而烂泥里长出的烂泥是永远没办法走到阳光下的，我转开瓶盖，塑料接口撕裂的声音撞进我的耳朵，放弃吧，坚持是没有意义的。
“沉下去吧。”
我拿着转开的瓶子，突然听到了有人说话，“沉下去吧。”
是谁在说话呢？
摇摇晃晃的站起身转头，我感觉到脚背一疼，低下头一看只看到了一双手的指甲抠在我的脚背上，“沉下去吧。”
地上的人抬起头，是一张无比熟悉的脸，是我无数个日日夜夜，在梦中的虚空里见到的脸庞。
这是张俊美的脸，剑眉星目，年轻的时候迷倒了很多小姑娘，结了婚有了女儿以后也在世家贵族里很受欢迎，出门有美人相迎，宴会有贵妇相挽。
世家很重视脸面吗？很重视。又那么重视吗？也并没有。
凌乱的桌布，散落一地的文件，沉浸的男女，背靠门蹲下的女人，还有站在楼梯口的我——这就是我对世家的第一印象。
肮脏，糜烂，自负……
老鼠成行蟑螂成群，一群见不得光的东西在阴暗的角落里苟延残喘。
背靠着门的女人在很多这样的晚上会抱着我蜷缩在房间的角落里，一遍又一遍的摸着我的耳朵，鼻子，脸颊，嘴唇，在我耳边说：
“没关系的凌子，爸爸只是喝醉了。”
“凌子不可以听噢，今天也什么都没看到知道吗。”
偶尔她也会很愤慨，会扯开自己身上的绷带，要我闭上眼睛握着我的手按进一道又一道被钝器撞裂的伤口，鲜血一点点渗出，看到我害怕的嚎啕大哭她才会扯开惨白的嘴唇，露出一种很满意的表情，声音凄厉：
“你为什么要这么对我。”
“我到底做错了什么。”
这是一个很糊涂的女人，为了爱情抛弃了一切，远嫁日本，为年少时相知相爱的人生下一个女儿，在家里相夫教子，她在什么都不知道的时候，在像花儿一样漂亮的年纪走进了老宅。
我说过那是个吃人的地方。
我起先会难过，后来是害怕，再后来只是冷眼相看，如果是在大街上或者资料里读到这样的事情，我大概不会有什么表情，也不会拿出什么行动。
可这个女人是我的母亲。
是我那个会亲手给我洗衣服的母亲，是我那个会带着我回宫城游湖的母亲，是那个带我听雨落芭蕉的母亲，她是我的母亲。
所以尽管她剪破了我的衣服，将我从游湖的船上踢下去，把我丢在滴雨的芭蕉树下，尽管她质问我，“你怎么是你父亲的孩子”，我也要保护她。
父母爱子，则为之计深远，我爱母亲，为她与我，计之深远。
可是你们知道的，还会难过还会恐惧的五岁的我太弱小了，弱小到连一个银餐刀都握不稳，餐刀顺着我的裙摆落到地上，叮当作响，太弱小的后果就是，我被关在了没有光的房间里，一门之隔是我的母亲。
是血肉和地板，墙面，门框相撞的声音，夹杂着痛苦的嚎叫和呼救的声音，我疯狂的拍门，拍到我的手失去知觉，拍到我的指甲和手指分离，拍到我失去力气失去希望几乎失去呼吸。
门外渐渐没有声音以后房门被打开了，五岁的我很瘦小，进来的男人也许是累了，微微喘着粗气，但是他依旧干净优雅，而我的裙子上脏兮兮的，十指满是我自己的鲜血。
那是一个很漫长的过程，在比你更强大的狩猎者面前的每一秒都无比难熬，不过那个时候我只觉得，我太弱小了，我应该强大一点再强大一点，这样就能在拿出餐刀的瞬间看到猩红。
我也不可能如此狼狈。
我和那个男人对视着，我想这也许是我们记忆里第一次这么认真的看彼此，我的意思是，这大概是他第一次那样认真的看我这个女儿。
毕竟在他没看我的时候，我其实很认真的看过他了，从母亲的描述，厚厚的相册，管家的芳姨嘴里，茶会上那些女人的只言片语，足够我拼凑出一个“父亲”。
我头痛欲裂的回忆着，脚背上的手多出几道重影，难以控制的思绪冲破了理智的堤坝，回忆倾泻而出，眼前的男人咧开嘴笑了起来，是个正常人难以做到的恐怖的弧度。
“沉下来吧。”
“你真的以为你还能爬上去吗？”
我觉得我的头愈发疼痛了。
不是没有过对“父亲”的想象的，母亲的讲述和芳姨的回忆，照片上风度翩翩的男人，报道里侃侃而谈的企业家，足够年幼的我想象出一个肩膀宽厚，怀抱温暖，为了家族和家庭忙碌奔波的父亲。
父亲是那样伟大的一个男人。
而我是他的女儿，我应该加倍为他骄傲，也应该远超他人的优秀。
就是这么轻易的，埋下了一颗腐烂的种子。
后来很多个时候，面对别人质问我为什么会这么心狠手辣，为什么要赶尽杀绝的时候我都会想到这个场景：
高大的男人倚靠在门边嗤笑，问我为什么除了一双眼睛和他长得如此相像，连眼睛里的恶都如此相似，说我的脸令人作呕，却又在有人过来问是否要处理掉的时候挥挥手，他只是很轻的看了我一眼，说，“毕竟是她的女儿。”
看吧，他们留下我，都只是因为我是对方的女儿，这句话像是我人生中的一个魔咒，兜兜转转，沉沉浮浮。
只是很轻的一眼，但我想他确实看清了，因为我看到了他表情凝固瞳孔缩小——那个时候的我一瞬都不曾错过他的表情，和我曾经崇拜的在他身后看着他的一举一动的场景一模一样。
他至少是被惊讶到了，我躺在地上大口呼吸，搓了搓黏腻的手指，为这个认知感到高兴。
在很久以后，他曾经的部下到我手边工作的时候我们一起回忆了这个场面，“很像《濒临》呢，您那个时候的眼神，从那个时候我就知道您会走到现在这个位置。”
说谎。
那个时候我自己都不相信我会走到现在这个地步。
但是我还是忍不住会想，“他是否有那么一下，看到了这一家人的未来？”
我不知道他在那一刻是否动摇是否后悔，但我确定他已经知道自己说错了，我和他一点都不像，在意识到这一点的第一天，我学到的第一个道理就是：斩草除根。
约莫就是从这一天，我开始了无休止的腐烂。
腐烂的种子，在腐烂的泥里，抽腐烂的叶子，开腐烂的花，结腐烂的果。
然后腐烂在腐烂的泥里。
我抖抖脚，踩住地上男人的手，把手上的药丢进垃圾桶里，又拉开从柜台上的篮子里拿出一盒烟，细长的烟管和嘴唇接触的那一刻我突然想起了孝支。
就是这么荒谬。
就是如此虚伪。
地板上扭曲的诅咒我的父亲，垃圾桶里装着被丢弃的药物，手里的火机和嘴唇衔着的烟，冰冷的空气裸露的皮肤，没由来的，我想起了孝支和月光下闪烁的眼泪。
“抽烟和酗酒都是不好的，不是因为行为不好不雅观，而是因为会对凌子的身体有害。”
“虽然说这话很早，但是我们凌子啊，要长命百岁呢。”
我大概是活不到长命百岁的，抬手取下嘴里苦涩的烟草，把火机放到丢进篮子里，我看着地板上的人如此想着，但是也不能现在死去。
“我可能确实是没办法爬上去了。”
铺天盖地的记忆像是突然被收回潘多拉的盒子里，我看着东京的车水马龙，突然开口，“我肯定会死的。”
“也许是在街头，也许是在这这个房间，也许在春天，也许在雪夜……但是绝不是现在。”
大概是盒子关严实了，我看到地板上的男人逐渐变的透明，我蹲下身对上那双眼睛，像是从前很多很多次的交锋一样。
“不会是现在的。”
“至少要等我们再次见面以后对吗，爸爸？”