想起我真正渴望了解徐芫的时候，还是我研究生开题的时候。研究生的开题，是研究生自己一个人的恐慌，折射了老板的不慌不忙。当收到开题通知时，我迎来了第二波焦虑，当老板无暇顾及我小小的开题时，我进行了自我反思和聚会狂欢。自我反思就是自己的研一过的着实是潇洒和自由，没有打卡，没有汇报，没人督促。而我自得其乐，沉迷于自己一个人的狂欢和忽略了实验室的正常社交，最直接的反应是我空空荡荡的工位，想到了自己最初的“宏愿”工位为家，说来惭愧。我没有把实验室当家，我以一个局外人的身份，看着实验室的忙忙碌碌。聚会狂欢，当然这是我获得信息的快捷方式，我太不喜欢社交了，但是研究生的生涯更加的不纯粹，每个人都会留一手，而信息差我就是劣势的那一方。我需要给自己一个准确的定位。
我是一个很奇怪的人，当我遇到一个新的任务时，第一反应是打了鸡血般开始燃起我的三把火，接着是不符合预期的焦虑，最后是找到一个舒适区摆烂。我逃避谈感情，但我是一个成年人，而成年的代价就是学会粉饰与谎言。但是我太不想长大了，我可以在任何人面前都表现一个成年人应有的成熟和稳重，包括我的家人，可是我的内心太想这样了，我觉得我需要童话，我需要小孩子，我需要书本里提到的家国大义和一片热忱之心。我记得最初谈到理想这个话题的时候，我说我想成为周总理那样纯粹的人，虽然我没有周总理的为中华崛起而读书那般宏大的理想，但是我希望我可以在我的领域里有成就，向雷锋那些纯粹的小人物一样，做一些为国家和社会有益的事情。可是我却发现，太难了。这个社会节奏太快了，快到实践跟不上理论，实验跟不上前沿理论，生活跟不上理想。
说到这里，我在大二那年，遇到了一个学长，他是我眼中的社牛人物，他给我的感觉就是游刃有余。那时他对我的评价让我惊呆了，他说我其实是一个很冷漠的人，只要我想那我就可以做的面面俱到，看似平和很好接触，但是内心很冷漠，是一个如果不想了就可以把所有爱收回的人，但也确实容易内耗的人。我对想爱的人可以付出一切，可是一旦不爱了，真的一点点爱都懒得施舍，对没有感觉的人总会默默的打分，然后给自己两个选项去爱或者放手。那时我对这个评价觉得很精准，很少有一个人对我的评价是这样的，我也从未这样想过自己。那时我还回答他：“我第一次听人这样说我，但是我很认同，这样听来我好像更像偏执狂？”现在呢，我好像觉得我的爱很贫瘠，只能开出几朵小小的不起眼的花，像苔米一样，我捧着它们送给我爱的人，当他们珍视的时候，我会努力再努力的开出更多的花朵送给他们，而有些人忽视甚至抛弃这些小小的花，我会焚烧，自此灰烬飞散，再无瓜葛，干干净净。我没有玫瑰给他们，但是努力结出的小花是我最好的礼物，我不是一个热烈的人，也没有那么多盛放的情绪，我的反馈会平淡会迟到，但永远不会消逝。
在和一位同门压过马路，互相倾诉了压力和无助后，我收到徐芫的一条消息，大意是李威闯祸了，可能会影响到他的竞赛选拔。我那时极其没有过脑子回了一句：然后呢？跟我有什么关系？
许久徐芫发了一条消息：你是蔷薇带刺。不知道你会不会扎到自己？
“我不明白你为什么要跟我说李威的事情？你还不如跟我说说亚运会谁夺冠了？我对李威的兴趣还没有亚运会大？”
“这么大敌意？”
“不是敌意，是我不想知道，觉得糟心，我对他以及他家的事情没有一点好奇心。”
“他不是你表弟吗？”
“然后呢？以表姐的身份关爱他吗？我觉得并不需要”
“你真的不需要吗？”
我沉默了挺久的，我简单回忆了一下过往，我是不喜欢对别人说我们家的私事的，所谓家丑不可外扬，自家的隐私在外人面前倾诉不是表面的符合就是会成为人家的谈资。那天我鬼使神差给严格意义上见了两三面的人说了一些我并不愿意提及的事情。
“其实这句话你问我是在我七岁的时候，我或许会回答我需要。但是现在的我绝不。你也许很奇怪为什么，在我爸看来就是姑嫂之争带给我们的影响，其实并不是这样。我在七岁以前，也就是我二妹出生之前，我喜欢和所有的人玩儿，喜欢跟在舅舅家的哥哥姐姐后面，甚至模仿他们，尽管他们更多把我当个小麻烦。喜欢和我姨家的妹妹玩儿，年龄相仿，我们很有话题，尽管我的长辈焦点聚集到他们身上。我想和堂姐处好关系，可是呢，我二堂姐带给我的是校园暴力，我想和我姑家的妹妹玩儿，尽管我姑看不上我，因为我不够讨喜，尽管我爸总是不分青红皂白让我让着她。现在呢，我会和我舅家的哥哥姐姐聊天尽管不平凡不温馨，我会和我姨家的妹妹分享近况，聊着各自的趣闻。但我唯独不想和堂姐有任何瓜葛，不想和我姑家的有任何瓜葛。不是因为我的妈妈，而是因为我爸，在我被堂姐欺负后，只是用糖安慰我，告诉我要让着没有妈妈的堂姐。在我被我姑嫌弃的时候，我把只会说我说话不甜。在我二妹和三妹出生后，我去我姑家，不只有我，还有堂姐，那时她说了一句话，让我堂姐和我表妹不要来我家，因为我家孩子多，我妈和我都要看孩子。我不知道小小的我怎么会懂得弦外之音的，自此，我没有主动去过她家，甚至忘了她家的地址。可是，我来都活在他们的阴影下。如今我们长大了，从我读大学那一年开始，我姑开始过问我们，尤其是我，可是我不是召之即来的动物，我有思想，我并不需要这种过问，因为太过痛苦。因为我姊妹三个的冷淡态度，常常被我爸批评对我姑不够礼貌，不和我姑家的孩子说话。我真的笑了，既然过往十多年不闻不问，现在又想干什么？”
“你也许觉得我很不够大度，也许觉得毕竟是亲戚。但是我并不想和他们有任何瓜葛，大家两不相欠，两家的交情止步于我爸这辈人，我不干涉他们兄妹关系，我也会在未来成家以后，送年礼。但至多到此，再无瓜葛，往事恩怨不可言说。我合该是没有这种亲缘的人。”
“所以我和你的交情在于你我，不要牵扯他人。”
那天我洋洋洒洒，而他沉默了。我想自己挺扯的，跟个家长里短的怨妇似的。觉得是不是要失去一个紧密联系的人了，有点不舍，但是还是，洗漱准备睡觉。
躺倒床上，就觉得我姑家那点破事儿真是阴魂不散，徐芫为什么不是我小妹的班主任，多好？
在我走神的时候，徐芫给了我回复：“你姑在你想进她家的时候，锁上了锁，你懂了，便走了，没有挽留。没有人有资格强迫你进入你眼中如同牢狱般的她家，尽管她洞门大开，你爸也没有立场和资格。我更加是。”
“我从你门前经过，频频张望那只门口的锁子，如今开了，请问我可以靠近吗？我窥见院子里的蔷薇开的很明艳。不知到是否感觉我这个突然出现的访客太过唐突？”
这是我见过最小心翼翼的暗示，可能我就是这样的人吧，我很喜欢这种暗示，有点从前车马都慢的美好。我第一反应不是拒绝，而是隐秘的欢喜。我想了很久，下定了决定，付出勇气，向前挪了一部。也许那时就有预感了吧，可能我要有一个可以携手同行的人了。
“既然锁开了，这家的主人想分享她的蔷薇吧。晚安”
我是一个很奇怪的人，当我遇到一个新的任务时，第一反应是打了鸡血般开始燃起我的三把火，接着是不符合预期的焦虑，最后是找到一个舒适区摆烂。我逃避谈感情，但我是一个成年人，而成年的代价就是学会粉饰与谎言。但是我太不想长大了，我可以在任何人面前都表现一个成年人应有的成熟和稳重，包括我的家人，可是我的内心太想这样了，我觉得我需要童话，我需要小孩子，我需要书本里提到的家国大义和一片热忱之心。我记得最初谈到理想这个话题的时候，我说我想成为周总理那样纯粹的人，虽然我没有周总理的为中华崛起而读书那般宏大的理想，但是我希望我可以在我的领域里有成就，向雷锋那些纯粹的小人物一样，做一些为国家和社会有益的事情。可是我却发现，太难了。这个社会节奏太快了，快到实践跟不上理论，实验跟不上前沿理论，生活跟不上理想。
说到这里，我在大二那年，遇到了一个学长，他是我眼中的社牛人物，他给我的感觉就是游刃有余。那时他对我的评价让我惊呆了，他说我其实是一个很冷漠的人，只要我想那我就可以做的面面俱到，看似平和很好接触，但是内心很冷漠，是一个如果不想了就可以把所有爱收回的人，但也确实容易内耗的人。我对想爱的人可以付出一切，可是一旦不爱了，真的一点点爱都懒得施舍，对没有感觉的人总会默默的打分，然后给自己两个选项去爱或者放手。那时我对这个评价觉得很精准，很少有一个人对我的评价是这样的，我也从未这样想过自己。那时我还回答他：“我第一次听人这样说我，但是我很认同，这样听来我好像更像偏执狂？”现在呢，我好像觉得我的爱很贫瘠，只能开出几朵小小的不起眼的花，像苔米一样，我捧着它们送给我爱的人，当他们珍视的时候，我会努力再努力的开出更多的花朵送给他们，而有些人忽视甚至抛弃这些小小的花，我会焚烧，自此灰烬飞散，再无瓜葛，干干净净。我没有玫瑰给他们，但是努力结出的小花是我最好的礼物，我不是一个热烈的人，也没有那么多盛放的情绪，我的反馈会平淡会迟到，但永远不会消逝。
在和一位同门压过马路，互相倾诉了压力和无助后，我收到徐芫的一条消息，大意是李威闯祸了，可能会影响到他的竞赛选拔。我那时极其没有过脑子回了一句：然后呢？跟我有什么关系？
许久徐芫发了一条消息：你是蔷薇带刺。不知道你会不会扎到自己？
“我不明白你为什么要跟我说李威的事情？你还不如跟我说说亚运会谁夺冠了？我对李威的兴趣还没有亚运会大？”
“这么大敌意？”
“不是敌意，是我不想知道，觉得糟心，我对他以及他家的事情没有一点好奇心。”
“他不是你表弟吗？”
“然后呢？以表姐的身份关爱他吗？我觉得并不需要”
“你真的不需要吗？”
我沉默了挺久的，我简单回忆了一下过往，我是不喜欢对别人说我们家的私事的，所谓家丑不可外扬，自家的隐私在外人面前倾诉不是表面的符合就是会成为人家的谈资。那天我鬼使神差给严格意义上见了两三面的人说了一些我并不愿意提及的事情。
“其实这句话你问我是在我七岁的时候，我或许会回答我需要。但是现在的我绝不。你也许很奇怪为什么，在我爸看来就是姑嫂之争带给我们的影响，其实并不是这样。我在七岁以前，也就是我二妹出生之前，我喜欢和所有的人玩儿，喜欢跟在舅舅家的哥哥姐姐后面，甚至模仿他们，尽管他们更多把我当个小麻烦。喜欢和我姨家的妹妹玩儿，年龄相仿，我们很有话题，尽管我的长辈焦点聚集到他们身上。我想和堂姐处好关系，可是呢，我二堂姐带给我的是校园暴力，我想和我姑家的妹妹玩儿，尽管我姑看不上我，因为我不够讨喜，尽管我爸总是不分青红皂白让我让着她。现在呢，我会和我舅家的哥哥姐姐聊天尽管不平凡不温馨，我会和我姨家的妹妹分享近况，聊着各自的趣闻。但我唯独不想和堂姐有任何瓜葛，不想和我姑家的有任何瓜葛。不是因为我的妈妈，而是因为我爸，在我被堂姐欺负后，只是用糖安慰我，告诉我要让着没有妈妈的堂姐。在我被我姑嫌弃的时候，我把只会说我说话不甜。在我二妹和三妹出生后，我去我姑家，不只有我，还有堂姐，那时她说了一句话，让我堂姐和我表妹不要来我家，因为我家孩子多，我妈和我都要看孩子。我不知道小小的我怎么会懂得弦外之音的，自此，我没有主动去过她家，甚至忘了她家的地址。可是，我来都活在他们的阴影下。如今我们长大了，从我读大学那一年开始，我姑开始过问我们，尤其是我，可是我不是召之即来的动物，我有思想，我并不需要这种过问，因为太过痛苦。因为我姊妹三个的冷淡态度，常常被我爸批评对我姑不够礼貌，不和我姑家的孩子说话。我真的笑了，既然过往十多年不闻不问，现在又想干什么？”
“你也许觉得我很不够大度，也许觉得毕竟是亲戚。但是我并不想和他们有任何瓜葛，大家两不相欠，两家的交情止步于我爸这辈人，我不干涉他们兄妹关系，我也会在未来成家以后，送年礼。但至多到此，再无瓜葛，往事恩怨不可言说。我合该是没有这种亲缘的人。”
“所以我和你的交情在于你我，不要牵扯他人。”
那天我洋洋洒洒，而他沉默了。我想自己挺扯的，跟个家长里短的怨妇似的。觉得是不是要失去一个紧密联系的人了，有点不舍，但是还是，洗漱准备睡觉。
躺倒床上，就觉得我姑家那点破事儿真是阴魂不散，徐芫为什么不是我小妹的班主任，多好？
在我走神的时候，徐芫给了我回复：“你姑在你想进她家的时候，锁上了锁，你懂了，便走了，没有挽留。没有人有资格强迫你进入你眼中如同牢狱般的她家，尽管她洞门大开，你爸也没有立场和资格。我更加是。”
“我从你门前经过，频频张望那只门口的锁子，如今开了，请问我可以靠近吗？我窥见院子里的蔷薇开的很明艳。不知到是否感觉我这个突然出现的访客太过唐突？”
这是我见过最小心翼翼的暗示，可能我就是这样的人吧，我很喜欢这种暗示，有点从前车马都慢的美好。我第一反应不是拒绝，而是隐秘的欢喜。我想了很久，下定了决定，付出勇气，向前挪了一部。也许那时就有预感了吧，可能我要有一个可以携手同行的人了。
“既然锁开了，这家的主人想分享她的蔷薇吧。晚安”