01 为什么不幸福？
不知道大家有没有过这样的感受或者想法。
比如：
你会感觉迷茫吗？
你会对未来焦虑吗？
你会感概不完美的人生吗？
你会憧憬幸福吗？
这些发自灵魂深处的问题，会时不时在某个瞬间蹦出来困扰着我们，令我们不堪其忧，我们是多么渴望有人能拨开迷茫之雾，给我们指一条通向幸福的康庄大道！
可惜，碰到这样的指路人需要运气，更多的时候，咱们只能依靠自己，七拐八拐寻找那条通往幸福的方向。
但是庆幸，我们生活在这个知识爆炸，色彩斑斓的信息时代，前人早就开辟了荆棘丛生的小路，给我们找出了答案。
这是我看完《幸福课-不完美人生的解答书》这本书后最深的感受，那就是一个人的认知。
认知对人的影响是难以想象的，一旦我们的认知是有了转变，或许就能改变我们的一生。
就如作者所说：如果把追求幸福比喻为登山，登顶只是瞬间的事，而攀爬的过程却是艰辛而漫长。我正在爬我的山，你也有你的山要爬。
有时候，你爬的那座山，我恰好也爬过。有时候爬的那座山，我虽然没爬过，但从我所在的地方望过去，能够看到你攀爬的山上哪里有路，哪里有坑。我想指给你看。
我们首先来明白第一点，人从哪儿来？
从小到大，你应该对于“我是谁”这个问题百思不得其解，听到的各种回答五花八门，那如果有问你，通常你一般是怎么回答的呢？
我们大多数时候都会给自己贴标签化，世俗化。
比如：
“我是一个负责的老师”
“我是一个听话学生”
“我是爸妈的孩子”
“我是两个孩子的爸爸或妈妈”
“我是个公务员，有份稳定的工作”
但是仔细想想，这些外在的标签真的代表着我们吗？
或许，更准确地说，这是别人眼中的“我们”，我们被定位成为母亲、父亲、孩子、老师、学生……
我们也时常会听到如下的言论：
你要好好读书，长大之后赚多点钱，这样我们家就有出头之日了！
你要好好赚钱，我们辛苦了一辈子，老了就要靠你们了！
你要赶紧生孩子，你老了有所依，我们就放心了。
你怎么样…怎么样……
这些话，字字珠玑，字里行间的透露出来的期许，带给我们的说不清是压力还是动力。
金钱名利地位，声色犬马……也许这些东西是你一生都在追求，拼了命想去实现的东西，但到头结果往往都不如意。
这种持续性的攀比追求会累，夜深人静的时候，也有过放弃的念头，也想抛开一切去追寻诗和远方。可是早上醒来，你又开始了日复一日的生活。
其实你大概不知道，这个世界上是有两个“我”，一个是别人眼中的“我”，一个是内心深处被藏起来的“我”。
我们的人生就是一场拉锯战，两个“我”相互较量。
当别人眼中的我处在下风时，你挫折、沮丧，觉得自己不行，认定自己是不完美的；
当内心的我小胜一场时，你就会感到幸福，因为被雪藏的那个“我”悄悄探出头来，迎接你的是和煦的阳光。
在这场较量中，内心深处被雪藏的“我”想要取胜，需要策略。
02 需要自我觉醒
那我们改如何自我觉醒？
第一步：发现不完美的自己
没有人是完美的，大多数都觉得自己不完美，那在什么情况下我们会生出这种想法呢？这想法又从哪儿来的？
答案估计千奇百怪，但我们还是来看看第一个方向：我们一生的导师——父母。
你还记得小时候的曾许下的理想吗？长大后想做医生、科学家、画家、还是艺术家？所以你活成了理想中的样子吗？
我想百分之九十的人都偏离了道路，大家心里有自己的答案。
就像《小王子》里的故事，为什么这么出名？就是因为主人公像极了我们大多数人的样子。
能够被推广遗留下来的，我们都能从中找到人类共通点。
比如：主人公六岁时梦想成为一位的职业画家，但是，每当他把作品拿给大人看的时候，大人总说应该把心思放在地理、历史、算术和语法上。
长大后，他却成了一名飞行员，只是内心还是没有放弃自己的梦想，他把小时候的画拿给他认为头脑清醒的人看，可惜他们依旧看不懂。
于是他很孤独，没有人可以跟他谈蟒蛇、原始森林和星星，他只能说着他们能懂的东西，桥牌、高尔夫、政治和领带。
人们听到他谈这些会很开心，并认为自己认识了一个通事理的人。
这说明什么？活成一个大家都认为的，通事理的人吗？遵守成人世界的游戏规则，是的，这似乎成了生活的必须标配。
一旦有了规则，而有的人因为没有达到这个标准，就开始自我否定，认为自己的人生是不完美的，自己也是不完美的人。
所以啊！人们判断自己的标准不再是有梦想的那个自己，而是围绕在身边的成年人们的标准。
那这个标准是谁带给我们的？或许是最初传授者，我们最亲近的人，也是我们一生的导师——爸爸妈妈，那个劝主人公把画画丢一边的大人是不是像极了我们的父母？
这样的父母有一个通病，他们自己有着许许多多的标准和要求，可不见得能达标，于是他们被称为——不完美的父母
有人说，每个人一生都有两次出生，第一次出生是来自父母，第二次出生是来自自我成长。
第一次，我们不能自主，第二次我们却可以自行定制。
第二个方向：可选择的自我成长方式。
黛安娜在《做最好的自己》书中写到：想要改变命运，就要改变自己，而后改变内心；要赢得命运之神的尊重就必须要成为生命的勇士，直到将命运彻底改变。
很多人都会说：
“我一定要改变”
“这些习惯不好”
“不能继续这样下去了”
可是当决策权到自己手上的时候，她们往往做不到言行一致。
我们可以清晰区分出这两种人：
第一种人常说：这个机会我早就看中了，只是没去做而已，我要是做了今天肯定不是这样子的！
第二种人：擅长抓住机会，并且积极面对挑战，如果成功了，他们会很高兴，如果不成，他们也不会难过，因为不管成于不成，他们拓宽了自己的可能性。
第一种人，他们的结局可能就是一生都没有太大的进步，如果跟他们聊天，你会发现他们的思维是僵固的，他们常常会抱怨外界的不公，消极的面对社会的每一步的变更，更会放大各种不完美的事物。
而第二种人，他们却在不断掌握人生的成功，并且充分感受到了自由意识的伟大力量。
如果跟他们交谈，你会发现他们的思维是开放的，总能在社会的变更中抓住新的机会，在他们的眼里，人生本来就是不完美的，人也是不完美的，但却是可优化的。
这一切归功于他们成长式的思维模式。
所以我们知道了不完美的自己有两个来源：一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。
既然已经发现了问题的根源，那就需要寻找解决方案。
03 接纳不完美的自己
著名心理学家荣格说过：承认和接纳完整的自我，意味着平等对待自己的每一项特质，既不刻意彰显，也不刻意压抑。
那我们应该怎么做？
第一方向，我们要接纳不完美的父母。
需要明白，家庭是一个文化传承的团体，每一个时代的人的思想又受时代背景、教育水平、成长环境、社会地位的影响。
一旦我们觉得父母不完美，那他们很有可能不是不爱你这个孩子，而是不会，甚至没有意识到问题的存在。
我们得明白父母的过往已成事实，改变不了。既然如此，接纳不完美的他们是最友爱的方式！
只有先接纳了他们才能接纳由此而不完美的自己。
你可能这样想，接纳说起来容易，做起来难啊！
或许我们可以尝试以下几点：
首先，重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响。
原生家庭的概念被普及后，父母的家庭地位由倍受尊敬，转变成了我们心理问题的罪魁祸首。
但我们要承认，其实这个现象的背后是我们想通过扮演无辜受害者的身份，来减轻生活承担者和决定者的负担。
我们在和父母的相处中，可以把父母当朋友，不用太交心，遇到不快就选择性失忆，不去期待，也冷却对他们期待的反馈。
我们需要放弃一个思想，那就是凡事追求尽善尽美的完美主义思想。
适当的追求完美可以促使我们进步，过分的完美主义会让我们因为达不到目标而备受打击，这对修炼成长型思维是有害处的。
放弃完美主义，就是要接受平庸，其实接受平庸并不代表放弃努力，而是放弃对自己的完美幻想，回归现实，脚踏实地。
现实生活并没有那么多跌宕起伏的剧情，有的只是柴米油盐酱醋的平凡。或许平凡才是这个世界的真相，只是我们不愿承认罢了。
承认自己的平凡，是承认自己跟普通人一样需要面对生活的一切，也是接受自己要努力才有成就，也是接受自己也会面对身体自然变化的过程。
接受平庸就是接受现实，接受现实心态就会平和，心态平和才会看到问题的根本，了解问题的根本才能调动学习的热情，有了学习的热情才能勇于接受挑战，敢于面对挫折，激发自己更努力，这是一个正能量循环的过程。
到此，我们学习了接纳不完美的自己的两个方法，一是放下对父母的期待，接纳不完美的他们，也接纳自己因他们而成的不完美，让自己成为自己的教养者；二是接受平庸的自己，心态平和，脚踏实地才能更好的修炼成长型思维。
有了方法，接下来就是要落地行动了。
自我觉醒第三步：改变，成为幸福的自己
当我们学会接纳不完美的自己之后，心理的负担也会减轻，在看问题的时候会更多的关注内心的需求，这是一个非常好的起步，但是，我们要想踏上幸福的道路，还需要做出实际行动，让内心的自己完全觉醒。
成为幸福的自己有三步：
第一步，跟原生家庭设置清晰的边界
虽然，我们学会了接纳父母的不完美，在思想上找到了解决办法。但是生活中我们还是会有交集，还是会有摩擦。
朋友小米就有这样的困惑。她结婚后就离开了家乡，来到另一个城市生活。有了孩子之后回家的次数就少了，心里有亏欠的她年前就回了一趟娘家，谁知道这一去就把小米的小家幸福快乐的家庭气氛给打破了。
原来，小米出嫁后父母吵架的次数越来越频繁了，就连这次回家父母都憋不住吵架。小米看着养育自己多年的父亲母亲吵得不可开交，维护家庭和平的责任感便油然而生，想起到调节家庭关系的角色。
这下好了，父母感觉找到了外援，之后每次吵架，不管白天黑夜的就打电话给小米。一次两次小米还受得了，时间长了真是吃不消。这半年来，小米一听到电话已经产生严重的惊慌。
小米也憋了一肚子情绪，她开始对丈夫无名的发火，对孩子也没有之前那么有耐心，只要她听见父母吵架，她这边也跟着起火。最后她丈夫不得不寻找外界的帮忙。
当朋友告诉小米，要与原生家庭设置一道边界线时。小米急了，她脱口就说，这是不可能，他们是我的生养父母，把他们的关系调整好是我不可推卸的责任，只要他们关系变好了，我才能安心过我的小日子。
小米为什么会有这样的心理呢？其实在我们还是孩童的时候，完全依附于父母，逐渐长大后我们有了空间边界。
但在心理上，我们会本能的认为，孩子的事是父母的事，父母的事也是孩子的事。在我们的成长过程中父母又习惯以爱的名义介入我们的生活，父母的家庭和自己的小家庭的边界模糊了。
如果父母过得不好，孩子会觉得自己有义务帮他们。当需要分清界线时，孩子第一时间是接受不了的。
有位网友总结了婚姻生活的22个坑，其中有一个提到：结婚后，有条件尽量不要跟父母住在一起，两代人一碗汤，距离刚刚好，住在一起会平添许多生活的麻烦，两个家庭没了界限，就没了矛盾的缓冲地带。
朋友也用“一碗汤的距离”建议小米，在她父母吵架的电话打过来时，她可以放着免提，继续做自己的事，适当的时候做个回应，不需要深入参与其中。
毕竟父母已经相伴度过了大半辈子了，他们已经有了成熟的相处模式，吵架之后的和好他们有自己的方式，小米的参与不但不会改变什么反而让自己的情绪受牵连。
“一碗汤”的距离，不会因为太烫而伤了自己，也不会因为太冷而凉了心意。两个家庭有了边界，也就是有了矛盾的缓冲地带，更有利于维持家人的感情。
第二步，培养成长型思维
在前面的内容中，我们提到了，不敢接受挑战的人是因为他们要维护“我是一个什么样的人”的标签，而敢于接受挑战的人则是期待去探寻自己的有多大的可能性。
两个不同维度的思考，导致结果天差地别。让我们看一则职场故事。
公司同时录取了两个小女孩，小女孩A在上班的第一天，妈妈就交待她只要做好自己份内的事就好了，其他的事不要多管，这样不容易留下把柄，平平安安就好。
有一天，她们的经理出差外地，而正好这时有个客户合同快过续签期了，A就据实告知：经理不在，要等经理回来才可以办理。但是客户却是着急得不行，一直在苦苦相求。
正好B路过，了解了详情后就安抚客户，之后她在各个办公室之间来回奔波了10多分钟，再回到柜台把续签的新合同递交给了客户，客户不停的感激B，感谢她帮了这么大的忙。
全程A都只是在观看，等客户离开之后，A忍不住对B说，这不是你职责的事，等着经理回来受罚吧！B只笑笑的说：我只是做了我应该做的事而已，如果经理当真要处罚那也是经理的决定。
三个月的试用期到了，B成功的签了合同，A却被告知不被录用，理由是没有把客户的利益放在第一位，在重要客户面前没有体现专业素养。
A心里是委屈的，她只是遵照母亲的叮嘱，做一个不犯错的好员工。但是她自己没有意识到职场如战场，每一次犯错都是经验积累的机会，也是能力提炼的最佳时机。
老板之所以聘请员工，提拔能独当一面的员工，就是想充分解放自己的时间。如果自己不成长事事等着老板来处理，这不符合职场规则。
那么A应该怎么培养自己成长型思维呢？不要被害怕犯错束缚，大胆尝试。
首先，她要更新对错误的认识，不要把错误看作是对自己的否定，也不要把错误后果过于放大，而是把错误看作是行动的反馈。
接下来，她要根据自己工作和生活的具体情况，大胆的去尝试。比如，她这次就可以把紧急事务特殊处理作为一个尝试的目标。
然后，每周要复盘，如果完成了这些目标，依次分析出这些尝试的来源：哪些跟自己的尝试的努力有关？哪些是受过往思维的影响？如果某个目标没有完成，分析如何做更多尝试，可以完成这个目标。
最后，也是最重要的一步，思考这些尝试甚至犯错给了自己什么样的反馈，对自己有什么样的帮助，并把它写下来。
成长型思维，是认知改变的过程，不是一朝一夕可以速成的。需要督促自己的内心要坚定，成长是一边接受不完美，一边修善，一边幸福着。
第三步，用爱拥抱自己，用爱包容别人
这里的爱并不是男女之间的情愫的爱，而是如《圣经》上有说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；
爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
从“包容、相信、盼望、忍耐”的字眼中，我们可以发现，爱自己就是接纳所有的自己。我们喜欢顺畅、成功、赞美，这些感觉让我们觉得在享受阳光；
我们不喜欢挑战、失败、批评，因为这让自己不舒服，就像处在阴影当中。
著名心理指导学家拉撒利斯说：阴影包含了人生的线索以及改变的秘密。这样的改变能影响你身体的每一个细胞，甚至你的DNA遗传信息。
敢于直面阴影，如此才能体验积极与消极、光明与阴暗融为一体的那种感觉。只有承认和接纳自己的所有，我们才有拥有选择的自由。
我们可以尝试把自己身上的各种认为是阴影的特质列成一张单子，一一发掘它们积极的一面，当自己能把这个特质转为成熟的自信时，就可以把它从清单中删除，以庆祝自己成功用爱拥抱了自己。
从“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂”的句子当中，我们可以得到启示，爱别人就如是能理解别人的感受，就如理解自己的痛苦一样，不抱怨、不批评、不指责。
从他们身上能看到自己的影子，用理解自己的心境去关心他们、爱护他们，其实这也是间接的关心自己、爱自己。
我们可以每天练习冥想：找一个空间，平静自己的内心，脑海里浮现出你最想联结的那个人，回忆你们之间美好的过往。
感受着自己的心跳，就像感受他的心跳一样；感受你对他的关心和爱，就像他对你的关心和爱一样。然后轻声默念：愿他平安健康！愿他幸福快乐！愿他内心平静！愿他充满活力！
每默念一句，想象这些美好的愿望像一束光，进入他的身体。冥想结束时，仔细体会这种温暖，把这些温暖收藏，并提醒自己：如果你愿意，你可以在任何时候都激发这些慈爱、温暖的感觉。
到这里，你就已经学会了《幸福课-不完美人生的解答书》的全部精华内容。
让我们来回顾下今天的内容，我们首先了解了不完美的自己有两个来源，一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。
对于父母的不完美我们要学习接纳，因为接纳了他们才能接纳我们因他们而成的不完美；对于自己后天的思维模式选择，我们要修炼成长型的思维，不要追求完美主义，接受自己的平庸才会接受现实，踏实的学习进步。
在我们发现、了解、接纳自己之后，接下来就是要进行改变。跟父母的原生家庭保持“一碗汤”的距离，不会因为距离太近而烫伤了自己，也不会因为距离太远而凉了心意；
对成长型思维的培养，我们可以制定一个尝试计划，允许自己犯错，从分析错误当中得到训练和进步；
最后我们说到了爱，爱是世间最温暖的存在，我们要用爱的姿态来接纳自己好的和不好的所有，把我们认为不好的特质用清单的形式罗列出来，一一转换；
我们也要用爱的姿态来理解包容他人，因为爱他人也是爱自己，更是加强爱自己的一种方式。
人生不完美，但是不要害怕，让我们在不完美的人生路上，边自我觉醒，边自我成长，边幸福着！
不知道大家有没有过这样的感受或者想法。
比如：
你会感觉迷茫吗？
你会对未来焦虑吗？
你会感概不完美的人生吗？
你会憧憬幸福吗？
这些发自灵魂深处的问题，会时不时在某个瞬间蹦出来困扰着我们，令我们不堪其忧，我们是多么渴望有人能拨开迷茫之雾，给我们指一条通向幸福的康庄大道！
可惜，碰到这样的指路人需要运气，更多的时候，咱们只能依靠自己，七拐八拐寻找那条通往幸福的方向。
但是庆幸，我们生活在这个知识爆炸，色彩斑斓的信息时代，前人早就开辟了荆棘丛生的小路，给我们找出了答案。
这是我看完《幸福课-不完美人生的解答书》这本书后最深的感受，那就是一个人的认知。
认知对人的影响是难以想象的，一旦我们的认知是有了转变，或许就能改变我们的一生。
就如作者所说：如果把追求幸福比喻为登山，登顶只是瞬间的事，而攀爬的过程却是艰辛而漫长。我正在爬我的山，你也有你的山要爬。
有时候，你爬的那座山，我恰好也爬过。有时候爬的那座山，我虽然没爬过，但从我所在的地方望过去，能够看到你攀爬的山上哪里有路，哪里有坑。我想指给你看。
我们首先来明白第一点，人从哪儿来？
从小到大，你应该对于“我是谁”这个问题百思不得其解，听到的各种回答五花八门，那如果有问你，通常你一般是怎么回答的呢？
我们大多数时候都会给自己贴标签化，世俗化。
比如：
“我是一个负责的老师”
“我是一个听话学生”
“我是爸妈的孩子”
“我是两个孩子的爸爸或妈妈”
“我是个公务员，有份稳定的工作”
但是仔细想想，这些外在的标签真的代表着我们吗？
或许，更准确地说，这是别人眼中的“我们”，我们被定位成为母亲、父亲、孩子、老师、学生……
我们也时常会听到如下的言论：
你要好好读书，长大之后赚多点钱，这样我们家就有出头之日了！
你要好好赚钱，我们辛苦了一辈子，老了就要靠你们了！
你要赶紧生孩子，你老了有所依，我们就放心了。
你怎么样…怎么样……
这些话，字字珠玑，字里行间的透露出来的期许，带给我们的说不清是压力还是动力。
金钱名利地位，声色犬马……也许这些东西是你一生都在追求，拼了命想去实现的东西，但到头结果往往都不如意。
这种持续性的攀比追求会累，夜深人静的时候，也有过放弃的念头，也想抛开一切去追寻诗和远方。可是早上醒来，你又开始了日复一日的生活。
其实你大概不知道，这个世界上是有两个“我”，一个是别人眼中的“我”，一个是内心深处被藏起来的“我”。
我们的人生就是一场拉锯战，两个“我”相互较量。
当别人眼中的我处在下风时，你挫折、沮丧，觉得自己不行，认定自己是不完美的；
当内心的我小胜一场时，你就会感到幸福，因为被雪藏的那个“我”悄悄探出头来，迎接你的是和煦的阳光。
在这场较量中，内心深处被雪藏的“我”想要取胜，需要策略。
02 需要自我觉醒
那我们改如何自我觉醒？
第一步：发现不完美的自己
没有人是完美的，大多数都觉得自己不完美，那在什么情况下我们会生出这种想法呢？这想法又从哪儿来的？
答案估计千奇百怪，但我们还是来看看第一个方向：我们一生的导师——父母。
你还记得小时候的曾许下的理想吗？长大后想做医生、科学家、画家、还是艺术家？所以你活成了理想中的样子吗？
我想百分之九十的人都偏离了道路，大家心里有自己的答案。
就像《小王子》里的故事，为什么这么出名？就是因为主人公像极了我们大多数人的样子。
能够被推广遗留下来的，我们都能从中找到人类共通点。
比如：主人公六岁时梦想成为一位的职业画家，但是，每当他把作品拿给大人看的时候，大人总说应该把心思放在地理、历史、算术和语法上。
长大后，他却成了一名飞行员，只是内心还是没有放弃自己的梦想，他把小时候的画拿给他认为头脑清醒的人看，可惜他们依旧看不懂。
于是他很孤独，没有人可以跟他谈蟒蛇、原始森林和星星，他只能说着他们能懂的东西，桥牌、高尔夫、政治和领带。
人们听到他谈这些会很开心，并认为自己认识了一个通事理的人。
这说明什么？活成一个大家都认为的，通事理的人吗？遵守成人世界的游戏规则，是的，这似乎成了生活的必须标配。
一旦有了规则，而有的人因为没有达到这个标准，就开始自我否定，认为自己的人生是不完美的，自己也是不完美的人。
所以啊！人们判断自己的标准不再是有梦想的那个自己，而是围绕在身边的成年人们的标准。
那这个标准是谁带给我们的？或许是最初传授者，我们最亲近的人，也是我们一生的导师——爸爸妈妈，那个劝主人公把画画丢一边的大人是不是像极了我们的父母？
这样的父母有一个通病，他们自己有着许许多多的标准和要求，可不见得能达标，于是他们被称为——不完美的父母
有人说，每个人一生都有两次出生，第一次出生是来自父母，第二次出生是来自自我成长。
第一次，我们不能自主，第二次我们却可以自行定制。
第二个方向：可选择的自我成长方式。
黛安娜在《做最好的自己》书中写到：想要改变命运，就要改变自己，而后改变内心；要赢得命运之神的尊重就必须要成为生命的勇士，直到将命运彻底改变。
很多人都会说：
“我一定要改变”
“这些习惯不好”
“不能继续这样下去了”
可是当决策权到自己手上的时候，她们往往做不到言行一致。
我们可以清晰区分出这两种人：
第一种人常说：这个机会我早就看中了，只是没去做而已，我要是做了今天肯定不是这样子的！
第二种人：擅长抓住机会，并且积极面对挑战，如果成功了，他们会很高兴，如果不成，他们也不会难过，因为不管成于不成，他们拓宽了自己的可能性。
第一种人，他们的结局可能就是一生都没有太大的进步，如果跟他们聊天，你会发现他们的思维是僵固的，他们常常会抱怨外界的不公，消极的面对社会的每一步的变更，更会放大各种不完美的事物。
而第二种人，他们却在不断掌握人生的成功，并且充分感受到了自由意识的伟大力量。
如果跟他们交谈，你会发现他们的思维是开放的，总能在社会的变更中抓住新的机会，在他们的眼里，人生本来就是不完美的，人也是不完美的，但却是可优化的。
这一切归功于他们成长式的思维模式。
所以我们知道了不完美的自己有两个来源：一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。
既然已经发现了问题的根源，那就需要寻找解决方案。
03 接纳不完美的自己
著名心理学家荣格说过：承认和接纳完整的自我，意味着平等对待自己的每一项特质，既不刻意彰显，也不刻意压抑。
那我们应该怎么做？
第一方向，我们要接纳不完美的父母。
需要明白，家庭是一个文化传承的团体，每一个时代的人的思想又受时代背景、教育水平、成长环境、社会地位的影响。
一旦我们觉得父母不完美，那他们很有可能不是不爱你这个孩子，而是不会，甚至没有意识到问题的存在。
我们得明白父母的过往已成事实，改变不了。既然如此，接纳不完美的他们是最友爱的方式！
只有先接纳了他们才能接纳由此而不完美的自己。
你可能这样想，接纳说起来容易，做起来难啊！
或许我们可以尝试以下几点：
首先，重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响。
原生家庭的概念被普及后，父母的家庭地位由倍受尊敬，转变成了我们心理问题的罪魁祸首。
但我们要承认，其实这个现象的背后是我们想通过扮演无辜受害者的身份，来减轻生活承担者和决定者的负担。
我们在和父母的相处中，可以把父母当朋友，不用太交心，遇到不快就选择性失忆，不去期待，也冷却对他们期待的反馈。
我们需要放弃一个思想，那就是凡事追求尽善尽美的完美主义思想。
适当的追求完美可以促使我们进步，过分的完美主义会让我们因为达不到目标而备受打击，这对修炼成长型思维是有害处的。
放弃完美主义，就是要接受平庸，其实接受平庸并不代表放弃努力，而是放弃对自己的完美幻想，回归现实，脚踏实地。
现实生活并没有那么多跌宕起伏的剧情，有的只是柴米油盐酱醋的平凡。或许平凡才是这个世界的真相，只是我们不愿承认罢了。
承认自己的平凡，是承认自己跟普通人一样需要面对生活的一切，也是接受自己要努力才有成就，也是接受自己也会面对身体自然变化的过程。
接受平庸就是接受现实，接受现实心态就会平和，心态平和才会看到问题的根本，了解问题的根本才能调动学习的热情，有了学习的热情才能勇于接受挑战，敢于面对挫折，激发自己更努力，这是一个正能量循环的过程。
到此，我们学习了接纳不完美的自己的两个方法，一是放下对父母的期待，接纳不完美的他们，也接纳自己因他们而成的不完美，让自己成为自己的教养者；二是接受平庸的自己，心态平和，脚踏实地才能更好的修炼成长型思维。
有了方法，接下来就是要落地行动了。
自我觉醒第三步：改变，成为幸福的自己
当我们学会接纳不完美的自己之后，心理的负担也会减轻，在看问题的时候会更多的关注内心的需求，这是一个非常好的起步，但是，我们要想踏上幸福的道路，还需要做出实际行动，让内心的自己完全觉醒。
成为幸福的自己有三步：
第一步，跟原生家庭设置清晰的边界
虽然，我们学会了接纳父母的不完美，在思想上找到了解决办法。但是生活中我们还是会有交集，还是会有摩擦。
朋友小米就有这样的困惑。她结婚后就离开了家乡，来到另一个城市生活。有了孩子之后回家的次数就少了，心里有亏欠的她年前就回了一趟娘家，谁知道这一去就把小米的小家幸福快乐的家庭气氛给打破了。
原来，小米出嫁后父母吵架的次数越来越频繁了，就连这次回家父母都憋不住吵架。小米看着养育自己多年的父亲母亲吵得不可开交，维护家庭和平的责任感便油然而生，想起到调节家庭关系的角色。
这下好了，父母感觉找到了外援，之后每次吵架，不管白天黑夜的就打电话给小米。一次两次小米还受得了，时间长了真是吃不消。这半年来，小米一听到电话已经产生严重的惊慌。
小米也憋了一肚子情绪，她开始对丈夫无名的发火，对孩子也没有之前那么有耐心，只要她听见父母吵架，她这边也跟着起火。最后她丈夫不得不寻找外界的帮忙。
当朋友告诉小米，要与原生家庭设置一道边界线时。小米急了，她脱口就说，这是不可能，他们是我的生养父母，把他们的关系调整好是我不可推卸的责任，只要他们关系变好了，我才能安心过我的小日子。
小米为什么会有这样的心理呢？其实在我们还是孩童的时候，完全依附于父母，逐渐长大后我们有了空间边界。
但在心理上，我们会本能的认为，孩子的事是父母的事，父母的事也是孩子的事。在我们的成长过程中父母又习惯以爱的名义介入我们的生活，父母的家庭和自己的小家庭的边界模糊了。
如果父母过得不好，孩子会觉得自己有义务帮他们。当需要分清界线时，孩子第一时间是接受不了的。
有位网友总结了婚姻生活的22个坑，其中有一个提到：结婚后，有条件尽量不要跟父母住在一起，两代人一碗汤，距离刚刚好，住在一起会平添许多生活的麻烦，两个家庭没了界限，就没了矛盾的缓冲地带。
朋友也用“一碗汤的距离”建议小米，在她父母吵架的电话打过来时，她可以放着免提，继续做自己的事，适当的时候做个回应，不需要深入参与其中。
毕竟父母已经相伴度过了大半辈子了，他们已经有了成熟的相处模式，吵架之后的和好他们有自己的方式，小米的参与不但不会改变什么反而让自己的情绪受牵连。
“一碗汤”的距离，不会因为太烫而伤了自己，也不会因为太冷而凉了心意。两个家庭有了边界，也就是有了矛盾的缓冲地带，更有利于维持家人的感情。
第二步，培养成长型思维
在前面的内容中，我们提到了，不敢接受挑战的人是因为他们要维护“我是一个什么样的人”的标签，而敢于接受挑战的人则是期待去探寻自己的有多大的可能性。
两个不同维度的思考，导致结果天差地别。让我们看一则职场故事。
公司同时录取了两个小女孩，小女孩A在上班的第一天，妈妈就交待她只要做好自己份内的事就好了，其他的事不要多管，这样不容易留下把柄，平平安安就好。
有一天，她们的经理出差外地，而正好这时有个客户合同快过续签期了，A就据实告知：经理不在，要等经理回来才可以办理。但是客户却是着急得不行，一直在苦苦相求。
正好B路过，了解了详情后就安抚客户，之后她在各个办公室之间来回奔波了10多分钟，再回到柜台把续签的新合同递交给了客户，客户不停的感激B，感谢她帮了这么大的忙。
全程A都只是在观看，等客户离开之后，A忍不住对B说，这不是你职责的事，等着经理回来受罚吧！B只笑笑的说：我只是做了我应该做的事而已，如果经理当真要处罚那也是经理的决定。
三个月的试用期到了，B成功的签了合同，A却被告知不被录用，理由是没有把客户的利益放在第一位，在重要客户面前没有体现专业素养。
A心里是委屈的，她只是遵照母亲的叮嘱，做一个不犯错的好员工。但是她自己没有意识到职场如战场，每一次犯错都是经验积累的机会，也是能力提炼的最佳时机。
老板之所以聘请员工，提拔能独当一面的员工，就是想充分解放自己的时间。如果自己不成长事事等着老板来处理，这不符合职场规则。
那么A应该怎么培养自己成长型思维呢？不要被害怕犯错束缚，大胆尝试。
首先，她要更新对错误的认识，不要把错误看作是对自己的否定，也不要把错误后果过于放大，而是把错误看作是行动的反馈。
接下来，她要根据自己工作和生活的具体情况，大胆的去尝试。比如，她这次就可以把紧急事务特殊处理作为一个尝试的目标。
然后，每周要复盘，如果完成了这些目标，依次分析出这些尝试的来源：哪些跟自己的尝试的努力有关？哪些是受过往思维的影响？如果某个目标没有完成，分析如何做更多尝试，可以完成这个目标。
最后，也是最重要的一步，思考这些尝试甚至犯错给了自己什么样的反馈，对自己有什么样的帮助，并把它写下来。
成长型思维，是认知改变的过程，不是一朝一夕可以速成的。需要督促自己的内心要坚定，成长是一边接受不完美，一边修善，一边幸福着。
第三步，用爱拥抱自己，用爱包容别人
这里的爱并不是男女之间的情愫的爱，而是如《圣经》上有说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；
爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
从“包容、相信、盼望、忍耐”的字眼中，我们可以发现，爱自己就是接纳所有的自己。我们喜欢顺畅、成功、赞美，这些感觉让我们觉得在享受阳光；
我们不喜欢挑战、失败、批评，因为这让自己不舒服，就像处在阴影当中。
著名心理指导学家拉撒利斯说：阴影包含了人生的线索以及改变的秘密。这样的改变能影响你身体的每一个细胞，甚至你的DNA遗传信息。
敢于直面阴影，如此才能体验积极与消极、光明与阴暗融为一体的那种感觉。只有承认和接纳自己的所有，我们才有拥有选择的自由。
我们可以尝试把自己身上的各种认为是阴影的特质列成一张单子，一一发掘它们积极的一面，当自己能把这个特质转为成熟的自信时，就可以把它从清单中删除，以庆祝自己成功用爱拥抱了自己。
从“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂”的句子当中，我们可以得到启示，爱别人就如是能理解别人的感受，就如理解自己的痛苦一样，不抱怨、不批评、不指责。
从他们身上能看到自己的影子，用理解自己的心境去关心他们、爱护他们，其实这也是间接的关心自己、爱自己。
我们可以每天练习冥想：找一个空间，平静自己的内心，脑海里浮现出你最想联结的那个人，回忆你们之间美好的过往。
感受着自己的心跳，就像感受他的心跳一样；感受你对他的关心和爱，就像他对你的关心和爱一样。然后轻声默念：愿他平安健康！愿他幸福快乐！愿他内心平静！愿他充满活力！
每默念一句，想象这些美好的愿望像一束光，进入他的身体。冥想结束时，仔细体会这种温暖，把这些温暖收藏，并提醒自己：如果你愿意，你可以在任何时候都激发这些慈爱、温暖的感觉。
到这里，你就已经学会了《幸福课-不完美人生的解答书》的全部精华内容。
让我们来回顾下今天的内容，我们首先了解了不完美的自己有两个来源，一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。
对于父母的不完美我们要学习接纳，因为接纳了他们才能接纳我们因他们而成的不完美；对于自己后天的思维模式选择，我们要修炼成长型的思维，不要追求完美主义，接受自己的平庸才会接受现实，踏实的学习进步。
在我们发现、了解、接纳自己之后，接下来就是要进行改变。跟父母的原生家庭保持“一碗汤”的距离，不会因为距离太近而烫伤了自己，也不会因为距离太远而凉了心意；
对成长型思维的培养，我们可以制定一个尝试计划，允许自己犯错，从分析错误当中得到训练和进步；
最后我们说到了爱，爱是世间最温暖的存在，我们要用爱的姿态来接纳自己好的和不好的所有，把我们认为不好的特质用清单的形式罗列出来，一一转换；
我们也要用爱的姿态来理解包容他人，因为爱他人也是爱自己，更是加强爱自己的一种方式。
人生不完美，但是不要害怕，让我们在不完美的人生路上，边自我觉醒，边自我成长，边幸福着！