到底是从什么时候开始不再相信男性的呢？
小时候？
约莫五岁，小孩子们一起疯玩，比我还小的一个小男孩跑到我面前假装做出“打飞机”的手势？
彼时的我全然不知其含义，围观的熊孩子们哄堂大笑，我也一个劲儿地傻乐。
到后来，长大到六七岁开始明白了，别的男孩提起时我只能哑口无言，不知所措。
这件事就成了我心里的一个创伤。
童年时每被提起一次，我脑海里的委屈感就增添一份。
所幸成长的路上，他们都渐行渐远，无关痛痒了。
还是七八岁时？
在家里洗澡，门没锁，爸爸同事来家里找爸爸，正好要上洗手间，听到我说里面有人，还要打开门，还好有浴帘遮着，否则我会吓疯。
他打开了洗手间的门，我一直大喊快出去快出去，他也不出去，我只好马上裹着浴巾冲了出去。
从那天起，我就知道了成年男性是多么的没边界感，会以她只是个孩子的借口，满足自己的好奇心。
还是，初二？
补习班新来的男孩，教唆和我共同周末补习了一年的几个男同学猥亵同班女生。
每次上课前，他们会拖住其他女生不进教室，留一个女生单独呆在教室，每次作恶，他们会提起商量。
这是后话，当时的我心智尚未开启，浑然不知其伤害，有时甚至会幻想有可能的初恋的美好。
第一次把门关了，把我叫到他桌前，背后有男生把我推到他怀里，他用脏手摸我，先是摸脸，然后摸手。
后来，即使有别的女生在，他也会过来摸我的脸。
有次八点下课，在黑暗的楼道里，他与“兄弟们”过来袭胸，摸大腿，一个人接着一个人。
再然后，这样的事情接二连三地发生，还有一些和我同样遭遇的受害者。
有的女生比我年长，知道告诉老师，然而只是当时有用，后来他们还是会故技重施。
这样的事持续了半个学期，他们没有受惩罚，还在那里，而我没再去补习班。
我当初以为这是丢脸的事，没向任何人提起。
即使万象更新，那些事对我的伤害只增不减，日复一日，只是当时意识不到。
自那之后，我开始患上了“恐男症”，任何男生只要接近我的亲密距离，我都不由得后退。他们正视时，我眼神忍不住躲闪。
任何一个我不熟悉的男生过分热情地主动搭话，我都会装作没听见。
青春期的我在母亲面前我已变得喜怒无常，经常与她争吵。
在母亲面前，在这个我最亲的人面前，我抑制不住脾气。
时常突然就会因被某一句话、某一种语气，变得气愤不已、怒火中烧，心里责怪她为什么那年不常在家陪我，为什么不主动关心我，为什么没有阻止那些事情发生。这样的情况持续了两三年，后来才慢慢缓和。
每当回忆起那些事，脑子里会有一块区域像被牢牢包裹住，愁绪和委屈感一同袭来,像倾盆而下的雨铺天盖地。
眼泪随时可以决堤，那些忧愁和伤心将我团团包围，动弹不得，深陷其中，难以自拔。
到我明白这是创伤时，它的危害已经严重阻碍了我正常的人际交往，我的朋友只有女生，没有一个男生。
大概有十年，我忘记了怎样主动和男生交谈，忘记了和男生相处的方式。
面对他们，我心里总有一层黑雾，很难去信任，很难去深识，很难很难。
随着岁月流转，过去身上的伤口愈合，伤疤减淡，偶尔会忘掉那段记忆。
但有些模式固定下来了轻易不能改变，我选择了长期单身，选择了将来晚婚，选择了不依靠男人，选择了孤独。
初二暑假每天把自己关在家里，埋头写作业，可是写着写着就会哭，写着写着就会着急，然后想到自己下学期还会见到人群、人们，这样的想法折磨着我。
那时我迫切想要跳出那样的环境，我得转学，或者去到别的地方念高中。
可是我没有借口，外人看来一向乖巧又循规蹈矩的我，说了谎。
跟爸妈说想同学家久住，过年之前回家，保证把寒假作业写完再去。
要想让爸妈相信我没什么幺蛾子，除非完成作业，否则没有办法离开家门，趁机逃离这个地方。
我拼命地想快点把作业写完，想暑假去别的学校看看，想去一个陌生的地方。
想，但是做不到。
在书桌前的我如坐针毡。
我的大脑变得迟钝，读句子时，理解能力像是中断了，反复读一句话却不理解。
过去喜欢的歌曲只会让我的大脑变得更乱。
我想理解这些题目是什么意思，想读懂那段英语，做不到。
每当想读点轻松的青春刊物，却完全集中不了注意力，心猿意马。
我变得心神不宁，夜不能寐，从前也是很难入睡，现在加剧成整晚都不会觉得困，白天也睡不着。
不知何故，我也不愿意出门见人了，妈妈让我去外婆家看亲戚，我却不想见到他们，拒绝出门，为此妈妈还数落了我一通，我忍不住脾气，也顶嘴了。
诸如此类之事越来越多，我与妈妈的关系也像礼花上的火药线，一触即发。
连续一周，争吵越来越多，爸爸对我不甚满意。几天后，我和妈妈在饭桌上吵架，爸爸一巴掌把我打清醒了，我满是委屈，夺门而出。
口袋里还有点钱，什么都不带，乘大巴回到了乡下爷爷家。
爷爷奶奶只问我有没有吃饭，别的什么都不问，我吃着热腾腾的饭菜，眼泪大颗大颗地流到脸颊上。
晚上我有点发烧，沉沉地睡着，奶奶抱着我一声声叹气。
那时候的我面黄肌瘦、无精打采的，像个难民。
奶奶用双手捂住我冰凉的脚，我知道那天奶奶一晚没睡，鸡打鸣的时候，她就去煮猪食去了，到天蒙蒙亮时，她已经上街帮我买了药，还买来我爱吃的馄饨。
爷爷跟爸爸通过话，说让我在这里待几天，再让爸爸过来接我。
傍晚，大伯给奶奶打来电话，开了免提，我正在喝水，喝得急，呛到水，咳嗽了几声。
大伯听到了我的声音，就叫我“小芸樗”。
大伯是我最好的大伯，在我心里仅次于爸爸和爷爷的地位。
我淡淡地叫了声：“大伯。”就走开了。
大伯察觉到了异样，跟奶奶打听了我的情况。
听说我自己一个人什么都不带地回老家，期末成绩从全班第12名下降到了第27名，突然不上补习班，经常跟父母发脾气，以及班主任说我在班里不亲近同学，一放学就把自己关在房间里不出门，不去走亲戚，也不去见朋友，大伯跟奶奶说建议我父母带我去医院看下，找心理咨询师咨询一下，有可能是“社交恐惧症”。
过了三两天，妈妈忍不住来看我了。
把我拉上车，又带我去医院，我不敢说出原因，我有羞耻感，所以编出来另一个不涉及我个人的近似理由，诊断为“社交障碍”，精神科医生给我对症下药。
药物见效后，偶尔去医院复诊，其后逐渐可以到人多的地方去，还是不敢大声说话，不敢直视不熟的人的目光。
假期里，还是每天把自己关在家里，但是愿意登录Qchat看班级群，和朋友、同学聊天了，偶尔去医院复诊。
在此之后，天气回暖，晴天更多了，爸爸妈妈每个周六日早上都会带我出门锻炼，我在过年时毫无节制地吃大量食物，体重也从75斤升到95斤，有点超重了，为了长高，我主动叫爸爸妈妈监督我的饮食习惯，监测每周的体重。
然后，我的精神状态恢复如前。
只是每当遭遇失意，那些伤感倾注，我偶尔还会被深深的宿命感打败。
挫折分明是老天的惯常套路，我却会一时间对此毫无反击之力。
到最后，变成了“双相情感障碍”和焦虑症。
虽然成功度过高考，大三期末考试一结束，还是由于自身心理障碍提出休学了。
过去的痛深深在心里扎根。
就连一句俏皮话都不会说，笑点也忽高忽低，总说给自己听，用自己的声音陪伴自己。
又是一个紧张忧虑的梦，来到这个平行世界后我已经有一个月能睡得安稳，记不清梦境了，昨晚却又梦到了从前，从前思想的负担、精神的折磨，大概是因为跟白贤表白了神经紧张导致的。
该放松一下。
周日清晨6点，我一个人跑到山上去，去练声、大喊，抒发一下心情，在人群里待久了，在到处都听得到人声的地方待久了，神经难以放松。
这时候，要么一个人沉沉入睡，要么一个人到没人的地方去。
我咿咿、唔唔地嚎，再来几句龚琳娜的忐忑。
得地噶得给噶得地噶得地噶得地噶得地噶多，啊咿呀咿哟。
心情舒畅多了。
再唱几句小时候听过的歌。
这时候我重新燃起了学音乐的渴望，去学钢琴，又学声乐，让妈妈花钱。
到了社会才知道该花的钱一分都不能少，明白了“再苦不能苦孩子”的重要性。
我不会像以前那样，为了给家里省钱，什么想做的事都不告诉爸妈了。
如果我来到的是六七岁时的平行世界，我大概会让父母带我去专门学舞蹈和声乐。
可惜了。
还好没满18岁，没准在这世界里再过两年我能去歌唱节目选秀出道，发单曲、出专辑呢，做第二个Bob Dylan，第二个迈克尔·杰克逊。
可惜从来都没梦到过这些梦想实现。
曾经想要出人头地，27岁的我却只要生活充实、顺利，就很满足了。
如今的我才14岁，过上了与过去截然不同的日子，人生轨迹可谓开挂，考上了全国数一数二的BK大学，实现了我的一个梦想。
过程有多曲折，我就不说了，反正最后是考上了，也遇到了我在这个平行世界里的第一任丈夫肖树尧。
又接着回忆，我来到这个平行世界，开学的第二周，周末没收到白贤答复。
周一，按照班级每周打乱座位的规定，俞玥还是搬到了我后桌。
这时候白贤和他同桌蒋任泽也没有换座位。
可能他想离我远点。
我这青春期的身体，明显没有只比我大一岁的俞玥发育得好。她看上去已是美少女，我顶多是个“大龄”儿童。
当初整个高中我都穿得比较幼稚，就连大伯都说我看上去跟个小学生似的。
周一晚自习前，回家吃饭，我大胆地换上了萌系少女心十足的粉色系服装，把自己打扮得像个不穿连衣裙的芭比。
也画了点初恋素颜妆，眼皮的颜色是浅粉色，嘴唇比唇膏的润泽度高。除了鼻头上的高光要多明显有多明显。
如果有钱或许我都有勇气去做医美了，男人都是肤浅的。
除了俞玥这类大美女，周围素面朝天的普通女孩们，在我面前黯然失色。
幸好假期没像以前那样把及腰长发剪成中长，也没剪横刘海。
简单把头发夹直，背影就是黑长直少女。
白色书包，粉色的发带、发卡，桃粉色的眼影，粉色的学生证挂带，粉色的圆头厚底板鞋，白色的内搭，桃粉色的针织开衫，浅蓝色的牛仔裤。
六点钟天黑了，穿了个黑色薄风衣，戴上黑框眼镜，戴了黑色帽子，很好地让自己躲进了夜色里。
进到教室里，鸭舌帽遮住自己半张脸。
坐到座位上，为了避免被同桌误认成不学上进的人，我继续这副打扮。
化妆果然不适合我，皮肤不舒服，还是得忍着，我要约白贤去聊一聊。
晚自习一结束，我马上把眼镜摘了。
一路上我还是保持低调。
这次同行的也有白贤，徐婕也一起走了十几分钟，我和汪霖都在听徐婕说话。
汪霖送徐婕回去，再绕路回家。
他俩离开了，我就走到了白贤和汪澈旁边，恢复我沉默寡言的气质，听他们聊网游，单纯是因为不了解。
跟白贤和任嘉姿他俩说了拜拜后。
我赶紧把自己的风衣脱了、帽子摘了放进白色书包里，又跟着白贤走到了他家附近。
有路灯的散射光，在他即将向左拐走进楼栋里之前，我叫住了他，搂着他手，准确来说是拽着他胳膊，到了墙壁旁边，他没意识到我想干什么。
我飞快一把搂住他脖子，亲了他一下。
一切发生得太快，他愣了几秒钟，然后他把我狠狠推开，我直接坐到地上了。
他说了一句“对不起”，转身就想走。
我问他你对我没有一点想法吗？我想做你女朋友，今年也好，哪年都好，你同意我就答应，记住了。
他恶狠狠地说:“你这么轻浮的人，一辈子都别想。”
好吧，既然他都这么说了，以后我要和他划分距离了。
我跑到他面前说:“请原谅我，我绝对不会再纠缠你，离你至少一米远。你能不能当作没发生过，我以后还是想跟任嘉姿他们一起回家，毕竟晚上不安全，求你了，要不要我给你跪下。”
来自双马尾少女的认真发誓和请求。
他说:“我可以答应，你得保证说到做到，不然你父母还有班主任就会知道。”
我又认真地点了两下头。
我可以保证不纠缠你，但是你也不要在我上课的时候谈恋爱，影响我听课，我想说。
从那以后，事情的走向与从前有一定区别，我不是他们的鹊桥了。
白贤和俞玥课上再也不用打扰我，让我帮忙传递物品了。
然后我也不用在座位上听到后桌传来的他对她的昵称“玥儿”。
耳根子清净了。
我也终于要为我成为主持人的梦想做努力了。
我周末很忙，学钢琴，学声乐，练习普通话，练口才，学电子音乐，学编曲。
还好这个阶段因为害怕我重返从前的“社恐”，妈妈变得十分开明，答应我满了18岁就可以去韩国做整容手术，抬高鼻梁，再把颌面整平。
寒假去省医院找专家，看怎么长高。做了全身检查，让爸妈也都做了全身检查，去找中医调养身体。去看皮肤科医生，开始美白护肤，保养手脚，保养关节。
我自己也制定了长期的锻炼计划。
周一至周五，每天晚上10点睡，白天5点起床，5-6点做运动，6-7点吃饭、步行到学校，然后认真学习。
课间就找同学聊天、讨论问题，午休回家吃饭，又自己跟自己聊天，练习演讲，围绕一个主题说普通话，练习英语口语，想象自己跟自己对话。
下午回家路上继续如此练习，回到家就吃中午留的饭，买了显微镜，再一个人练习高中生物实验。回去的路上又背生物竞赛的知识，想问题。
每天晚上一回家就用电子琴练习曲子，继续学数学，把一直没来得及学的，然后护肤，舒展身体，练习体姿、仪态。睡前再在眼前回忆一天学的、练的，写个日志。
英语课间就跟学校老师聊天，周末继续去以前的英语班，练习口语。
在学校主要还是抓数学和物理，高二分到了梦寐以求的理科班，实现了二十几年的理科生梦想，物理也终于没有不及格的时候了，数学偶尔拿全班最高分。
这时候本想比以前高10厘米，却因为运动量还是不够，身高只比27岁的我高了3厘米，159这个身高，主持人的梦想大概吹了。
于是我开始攻克各科奥赛。
因为定期去看心理医生，看中医，身心都很不错。
终于，高考成绩排全班前十，全省排理科前一百，走自主招生到了BK大学。
在这个世界里，一切都是过去经验教训的复盘，因为年轻，我有足够的自信去相信自己我可以，一切都来得及，我可以做想做的事，我能成功，我不惧怕任何事情，因为我只会遇到不顺利，而不是失败，因为失败过去已经经历得太多，重来一遍，只是看看离自己预期有多少偏移罢了。
失败常常在平行世界28岁另一个我的生活反复上演，在梦里一天又一天出现闹心焦虑的事，所以白天的犹豫和担忧，在梦里就会排练一遍，怀着糟糕的心情面对梦里的生活。
有时梦到，去了遥远的地方，上了一趟又一趟公交，结果只把自己载得越来越远，兜兜转转怎么都到不了目的地。
像是从梦里虚构的大学校园走出校门，在聚满了人的公交站台，怎么都等不到自己要坐的那路公交，甚至焦躁到怀疑自己记错了是哪一路。
又或是梦到自己闹钟响了没听到，从床上爬起来时已经快迟到，洗漱完却又一件一件找合适的衣服，找来找去都找不到要穿的那条裤子，或是外套，也可能是明明是夏天却只找到秋冬天的衣服。
这些梦往往反映了我内心的不安，大脑的紧张神经和愁思。
要么就是睡前被忧愁的事、想要成功却郁郁不得的夙愿折磨，懊恼、伤心、忧虑到大哭，哭累了又睡着，等到凌晨又突然被可怕的梦惊醒，然后失眠到天亮。
这些梦缠缠结结，在每个夜晚，分明是在休息、睡觉，脑子却没得到休息，身体也紧绷绷没能放松。
与平行世界28的我相比，实现理想成了很理所当然的事。
在这里，每晚都是好梦，梦到自己作词作曲，梦到与先贤智者谈话，梦到和国外偶像用英语交流，梦到自己打扮得亮眼动人登上卫视节目向观众介绍自己。
一次次看似顺利的结果，其中隐藏了我时时刻刻的付出和考量。
人从内而外变得自信又谦卑，精明又善良，从容不迫也成了我的底色。
人也变得更包容，更大度，更心怀天下，更不惧风雨。
到了什么程度，那就是跨越了阶层，祖坟冒青烟了。
至于高中初恋，被我忘记了，差不多五年都没去想他。
大一结束，假期我进了BK电视台实习。
学业顺利了，事业有成还会远吗？这个平行世界里的我那时这样想。
然而直到26岁，我依然没能积累到什么财富，在大城市打拼却一直住在狭窄的房间里。
学生物的我去电视台实习，却由于一直以来都在学习，没有足够的历练，又是跨行业，想做主持人的我，去挑战主持人的比赛，形象不够好，却总是前十强。
沦落到BK电视台的农业节目，最后辗转到地方台，最后干起了幕后。
遇人不淑，谈了两年的男朋友在我27岁求婚。我不听父母的劝告，刚结婚半个月就离了婚。
那以后我过去的负面想法又填满心里，最后退职，抑郁症躯体化严重下不来床，每天除了叫外卖，就是下楼扔垃圾，在便利店看着人来人往。
28岁生日那天，没有一个人向我祝福，我过得好或不好，也不足为外人道。我没法坚持下去，写了一封遗书。
零点到来前，我来到江边，正当我站在桥上低头看向水面的时候，又一道白光把我包围。
轰隆隆，外面的雷声轰鸣。
脑海里有一个声音:你最怀念的是哪些时光？
我回忆起儿时，真正怀念的童年时代从小持续到11岁，11岁上了初中，开始产生青春期的烦恼。
我无法直视懦弱的自己，无法接受时运不济带来的曲折人生。
又回想起高中时我对暗恋对象的莽撞举动，心想为什么我喜欢的男生为什么总是那么优秀，也只会取悦俞玥那类外貌出众的女孩，
如果回到当初，我还能充满自信地去再争取一回吗？我想要顺利的学业、事业和爱情。
雷声震响，一瞬间万籁俱寂。
我从夏日午后的沉睡中醒来。
起身坐在床上，看到的依然是高中时候的房间陈设。
这苦逼的日子没完没了了。
高考考三回是吧？
如果可以我想回到的不是现在，是读大学的时候，再也不会入错行了。
现在的我会的东西挺多的，可是心境反复低落，药吃了一回又一回。
我该怎么办？
我跟妈妈说帮我去算下命。看看怎么说的，把自己的人生当成游戏，好好地任性一回？
妈妈去找的师父说我命硬，二十几岁会有一场血光之灾，嫁得好，不是发财的命。
我觉得他说的有一点很对，我命硬，该解脱却逃脱到了平行的时空，成了另一个我。
没有学历是不行的，这年头专业要挑对口的，观众喜欢纯真好看的，导师喜欢学生会做事、圆滑，领导喜欢会说话、埋头苦干的下属。
这年头没有背景又有骨气的人，做不了将领，只能当炮灰。
内心堆积的遗憾越多，便会想出一些自以为拥有的可以鄙夷俗人的美好品质，什么美好的心灵，对人无害，与人为善，文人风骨。
没有朋友的人，跟不关心自己的人说再多都没用。
都说当你成功的时候，当初看不起你的人自己都会跟过来。
不如，丢掉所谓的骨气，去攀附，去巴结好了。
无论如何都成功一次看看，我这本该停止活动的大脑，既然仍有意识，就再换个活法再试一次吧，看看会怎样。
就这样，我又回到了高一生活，这一回我要自私自利、趋炎附势，为自己而活，做一个大写的人，做一个张狂又出名的人，做一个被很多人喜爱又受一些人鄙视的人，闲言碎语、流言蜚语，我都不怕。
还没进高中，我就跟妈妈说帮我认个干妈吧，我发小姚漪认了个资产上亿的干妈都搬到省城去了。
从小就听妈妈说起那个在首都做大官的闺蜜，那个闺蜜不仅是我妈妈的朋友，妈妈更是她的恩人，在她还在读书日子艰难的时候，家里发生变故，妈妈即使工资很低还是把省吃简用几年的存款给了她，所以她后来才能去到首都，才能人生顺遂。
还小的时候来过我家一回，我跟妈妈开玩笑说她打算怎么报答，妈妈善良地说她不求回报，可我求回报，做什么都想得到好结果。
我向妈妈询问了妈妈闺蜜的很多事情，妈妈说：“你周阿姨她和我高中的时候形影不离的，我们都在一起吃饭，她经常来你外婆家，那时候她还劝我也报考你们高中，但你外婆家那几年拿不出钱，我不好意思开口。”
妈妈虽然有遗憾，却完全不会后悔伤怀。
周阿姨当官，周姨父经商，周阿姨家又有权又有钱，我是怎么都想赖上他们家了。
人没了骨气，也就没了脸皮。
军训过后不久。
当我做皮肤管理控制了爆痘，拉直头发、剪横刘海，又把头发护理得又黑又亮，美白淡斑瘦脸瘦腿，变得皮肤白到发光，穿着从没穿过的匡威，背着MLB的书包，包里装着苹果电脑，戴着New Era的棒球帽，听着索尼的MP4，涂着普拉达的口红，左手戴浪琴手表，兜里揣着LG的翻盖手机，穿着昂贵的粉色羊毛针织短外套搭粉色百褶中裙，走进学校的时候，我知道自己成为了一个注重物质的人。
班上同学大多还是初中生或青少年打扮，没有谁这么张扬。
男同学们都眼前一亮。
一连四天，我都打扮得耀眼。
因为我的行为，学校下一周就开始让高一也统一穿校服了。
不过我在全年级都出名了，大家在背后议论的无非是，这人是谁？
女生们有人议论我，她初中时那么普通，她军训的时候我见过她，看上去挺一般的，怎么突然变了一个人，她家里好像很有钱，她在尖子班，她是我小学同学她一直都好看。
男生们没有什么讨论，但总有人在我路过窗外时提醒同桌看看窗外的我。
每天下课回家以后，依旧是有钱人的待遇，请了辅导老师给我辅导功课，又请人教我学计算机编程，学英语、德语、西班牙语、日语。
周末除了学习，就是去学跆拳道，打乒乓球，打网球。
上一次穿越到平行世界学到的钢琴、吉他，我没有机会去练习，就连中午放学、下午放学也不能回家吃饭，因为在学校吃了饭就得抓紧时间写作业，写试题，完成学校的学业任务。
只有在浴室洗澡的时候，我才可以唱唱歌，在晚自习下课走回家的路上练唱歌。
我的爱好之一，油画只能在课间用水彩代替。
我的日记也没时间写，只能用手机和录音笔记录感想和生活日常。
周阿姨，不，现在是我干妈，出的钱，她隔两天还会给我打电话，问我近况。
干妈儿子才上小学，我想她也是在让我试验她的教育方式。
干妈说有什么需要的就告诉她，以后大学去她那里读。
干妈说让我跟不爱学习的小学、初中同学断掉联系，我听她的，到后来只有两三个比较熟识的初中朋友见面还聊天。
干妈让我保护眼睛，度数不要再上升，每天去锻炼身体，做矫正视力的训练，以后考空军飞行员。
有了干妈，我底气十足，做别人的宠物狗，也不过如此。
但被别人掌控了人生方向，是没有自由的。
我得像个战士，时刻保持高的专注力、自信心和热情。得到命令后就要绷紧神经，心无旁骛地完成目标。
开学后的第一周，我没有像上次那样主动找任嘉姿一起回家，我只是为了自己一个人的安全，跟在他们后面不远。
那时候，我刚认了干妈，被干妈给我的人生计划困扰，还没给出答复，不知道要怎么办，每天除了按部就班上课，下课就在设想这样的人生该怎么过，想来想去，犹犹豫豫。
就在这周星期二中午，放学回家的路上，初中同学对我说:“甘当鸡头，不做凤尾。”
这是她在嘲讽我成绩中上勉强进了尖子班，不要太得意，那时我确实还是很低调。
回想她的话，经历过68次四季，痛彻心扉，我的心智却还是不够成熟，还是无法成长到我想要的沉着应战、冷漠无情、自我中心。
我是天生的理想主义，在现实面前一次又一次用阿Q精神寻找胜利，用热血来融化生活的坚冰，太过敏感而感受到更多更清晰的伤痛，太过在意别人而不会爱自己。
即便如此，我依然用跳动的心、跳跃的灵魂来应对一切。
如今，将出现一道分水岭？
是，该下定决心，用自尊换钱财，用自由换成功，用大爱换小我，用绝情换不伤了。
做出这个决定，我的内心仍在滴血。
缝缝补补，一年一年，一次一次，永远填补不了的窟窿，换不来心安。
内心继续不安，实在是没有办法消除不安，那就封闭心灵吧，做个绝情绝义、不择手段的人吧！
我做了这个决定，抛下过往，当然也包括忘记曾经的白月光——白贤。
他算老几，他说的话，我凭什么要听，凭什么我要做一个默默无闻的舔狗，而不是让其他人对我俯首称臣。
他既是因，也是果。
既是问题，也是我的答案。
我在天桥旁边，看到他们走上去。
我想我在这一端上阶梯的时候，他们应该已经过了天桥，在往下走了。
我盯着一级一级台阶，往上走，干妈说要我保护膝盖和脚关节。我不能让自己的右脚再崴到形成习惯性崴脚了。
于是我认认真真看着脚下，不背单词，也不想旁的。
走到顶端，一抬头却看到了前方靠在栏杆上的白贤。
我想装作没看到，不认识，低着头快点走过他身边。
又偷偷看一眼，想知道他有没有看到我，发现我们是一个班的。
白贤不知道在看着哪里，若有所思的样子。
“白芸樗，你好！”
忽然听到右前方有声音传来，我一抬头，果然，他还是发现我们是一个班的了，军训的时候，他向我借过纸巾。
老兄，我都如此平凡了，你还是一眼就认出来了，这太尴尬了。
我减慢步伐，慢慢走近。
也说:“你好！”
更缓慢地向左前方走。
他却迈步向我走来。
“我们班好几个人都住XX小区，不如你下课跟我们一起走。”他说。
“这……”，我支支吾吾。
“我们家这边人还是少，听说夜晚有人专门抢钱。”
他盯着我的耳朵看，我用右手摸了摸耳上的金耳钉，干妈让我去打耳钉，给钱买的。
白贤看我想从左边阶梯下去，也走过来，站到了我右手边。
怎么离那么近，安全距离，是一米，一米。
我心想他不是一直以来都特别有分寸吗？我这次来的平行世界白贤性格变了？
不确定，待观察，我想。
看他走我右边，我怕尴尬，想又走回原来的右阶梯下去。
往右一转，和他撞个满怀。他步伐比我大，这回他也低头不看前边，正好要往左拐的时候，我往右走了。
他用手接住我，抓着我胳膊，问我:“没事吧？”
我没事，有事的人是你啊。
他嘴唇被我额头磕到，两颗大大的上门牙稍微有点突，又正好抵着下嘴唇，嘴巴和牙齿打架不敌挂彩了，下嘴唇撞得有点肿，出血了。
我慌忙地90度弯腰，说了声对不起。
他用舌头舔了舔下嘴唇，说:“没事儿，不打不相识，正式认识了。”
我尴尬地挤出一个笑容。
然后我又继续往右边走，他在我右后边紧跟着。
走到他家和我家的分岔路口，传来他温柔又稳重的声音，“好歹陪我去药店，帮我擦药吧。”
我抿了抿嘴唇，用喉咙发出了一声答应的“嗯。”
“你张嘴，我给你消毒，涂这个药粉。”
他挺配合我的。
“这是维生素B。”
从药店出来后，白贤坐在小区凉亭凳子上等我，我给他上药，又给了他我买的药。
“维生素B要每天吃，以免溃疡了。”
“你自己看说明书搽西瓜霜，不要吃辛辣刺激的食物。”
他点头。
“药都给你了，没啥事，你好好吃药，坚持擦药，别忘了，加重了我不理。”
我想快点撇清关系，回家去给干妈回电话。
他把药放进书包里，开口了:“你最近怎么了？看你不太开心。”
我不解，他怎么会关心我。他怎么会注意到我的情绪。
直勾勾地望着他，一秒两秒。
他听我没回应，扭过头来看着我认真说:“印象中你挺活泼开朗的。”他解释道。
你怎么会对我有什么印象，你是白贤吗？
至少不会是我曾经喜欢过两次的那个白贤。
我又没回话，想拿书包，回去了。
我起身，拿起书包正要背上。
右侧方的他用手握住了我的书包带，说:“你书包背反了。”
我扭脸往背上看。
是有点紧张了，不愧是我喜欢过两次，前前后后挂在心上二十多年的人。
“我走了。”我说。
白贤坐在原地，看着我离开。
曾经青春期的我，敏感又懦弱，自信又卑微，如今青春期的我，张扬又谨慎，大方又钻营。
第三个晚上，我跟秦嫣然一下自习就结伴回家，今天我要制定这学期，这一年，这三年的计划。
为达成干妈给我制定的目标，我开始变得沉默寡言，不结交朋友，把同学当同事，把干妈当老板。
从这天开始，我白天在学校拼命学习，课间别人说话，我在写题，别人溜达，我在学习，凡是休息的时间都用来学习了。
比上个世界的我，更执着于成绩，更要求看得见的回报。
当然，白贤，他什么都不是。
就这样到了周五的夜晚，秦嫣然要去她姐姐家，我没人一起同行了，只好又跟在白贤、汪霖、汪澈、任嘉姿、钱一陆五人的后方不远处。
假装自己在接电话，把手机贴着耳朵，其实是听歌，看上去嘴巴在动，其实是在很小声地唱歌。
这样看似认真讲电话的样子，不会有人打扰我了吧。
白天我写题的时候，前座的白贤竟然问我借笔记，我当然还是借给他了，不像其它世界的我那样，不断期盼他可能喜欢我，会留下什么讯号，这次他还回来的时候，我一动不动，让他放在书堆上。
他怎么想，怎么做的，和我有什么关系，我的世界里只有成功两个字。
男人都是靠不住的，我也是靠不住的，这次我坚定地选择傍干妈。
父母带给我的局限，我有足够的经历和眼界去突破。
我的世界里只有成功两个字，虽说如此，成功的愿望越迫切，平常心却越难保持，越需要一个东西作为寄托。
失去了这个寄托，人就丢了魂儿。
曾经我像个四处飘零的孤魂，游荡在这世上，不知道哪里可以停留。
如今，我来到了这个世界，还是找不到可以寄托的东西，所以选择逃避自己的内心，听从别人的安排。
我想做自己灵魂的主宰，意识的统帅，何其困难。
一遍一遍学相同的知识，听到同样的话。
事情的走向也很相似，在穿着奇装异服进校园，表现得不像爱学习的学生之后，同桌对我冷漠多了，她开始变得生分，对我也是爱搭不理。
就在半期考试我考了全班第四名之后，她故意说:“你怎么学习这么厉害，我每天除了学习就是吃饭睡觉，才考全班第二呢，教教我啦。”
我无语，皮笑肉不笑地看着她。
就在这周日，从家里回学校上晚自习，一进教室，直到我走到位置附近，看到白贤的同桌坐在我前座，我同桌坐在他旁边，然而白贤却坐在我座位旁边，我不太理解，但没说话。
我猜想，难道是白贤想和我换位置，方便他和俞玥交往，又因为怕我不同意，所以主动找我同桌先换了位置。
晚自习第一节结束后，我特地把白贤的同桌叫到走廊，询问他知不知道为什么我同桌要换位置。
他说听我同桌说，她不想和我一桌，所以换的座位。
“哦，这样啊。”我说。
从第一节晚自习到最后一节，白贤都坐在座位上埋头学习，没有离开过。
我第一节自习就写完了作业和习题册，开始默写早晨背过的德语词汇，第三节晚自习自学高等数学，做奥数题。
因为摆脱了用手抠痘痘的习惯，第二节课间我就对着小镜子，用粉刺针清理青春痘。
镜子里的我，精神饱满、容光焕发，不是记忆里一半以上的自拍照里那样的眼神无光、死气沉沉。
但我脸上没有表情，又漫不经心。
我也很开心，可笑容只给值得的人看，心情不需要外露。
我用余光打量白贤，他还是伏案学习，似乎周围的一切都不会影响他。
他怎么变了？
是啊，不只是他变了，我也变了。
曾经止不住笑脸、淡泊名利的我，变得不苟言笑、世故精明。
曾经外向积极、自信洒脱又体贴的他，突然变得少言寡语、成熟稳重。
人要经历多少，才会改变性格？
没有答案。
当我向着他奔去，适得其反，他更加远离。当我毫无关心，不寄希望，反而有可能好运来临。
就这样，我们做同桌几个月，没什么沟通，他跟他前同桌说话，我就谁谁不理，自己学自己的，有问题就直接问班长、学习委员、课代表和老师，还有家教。
马上到了寒假，干妈说让我去首都找她，我就一个人到了机场，在机场遇见了我以前的大学师兄，他还不认识我，我看到他是去的英国。
我在心里暗暗羡慕，我从来都没有出过国呢。
平时各项运动锻炼得多，也每天做眼部肌肉训练。这次来首都，干妈要带我去做全身检查，还有测体能。
我父亲身高一米七五，母亲身高一六二，按理说我在17岁以后还能再长10厘米到165，可按过去的走向我就只有一米五九。
干妈让她丈夫齐叔叔给我安排行程，齐叔叔也很忙，他派秘书来迎接我。
齐叔叔秘书叫小高，看上去才二十多岁。小高哥哥是名校RM大学毕业的，进齐叔叔公司半年。
小高哥哥个子一米九几，以前是篮球运动员，他话不多，只挑准确又简短的话说。
“两小时内到达您今晚要住的酒店，切记今晚9点后要禁食禁水，请在12点前入睡。明早七点半我接您去体检中心。明晚6点半我接您到香岸居同齐总和齐夫人一起用餐，大概八点到达并入住另一家酒店，方便后天步行五分钟到达做体测的运动场。”
他说话的时候，我认真极了，生怕漏听了什么重要信息，可他语速超快，我不得不让他等我打开手机录音，请他重述一遍。
测试结果出来了，干妈不太满意，不满意的是我的身高和视力。
假性近视，视力还能恢复。骨骺线还未愈合，身高也能长。
干妈询问我每天的生活，得知我下课就不离开座位，夜晚11点半休息，12点才入睡，于是给我制定了新的日程安排，还规定每天的食谱。
在步行五分钟到学校的地方给我租了隔音好、采光好的一室一厅住。
周一至周五，课间去操场跑步、跳绳。中午和下午，饭后去训练视力恢复。
夜晚做拉伸运动，9点半准时睡觉，白天6点起床，微波炉加热昨晚家政阿姨做的早餐，6点半做眼部训练和拉伸运动二十分钟，七点到校晨练半小时。
早餐、午饭和晚餐按照营养师的安排，让家政阿姨从我租房的地方做饭送到学校。
周末除了让教练训练体能外，还安排了游泳课、瑜伽课。
干妈还让小高哥哥带我去理发，买衣服、鞋、防晒装备等等日用品，全都是适合日晒雨淋、运动的款式。
头发剪短到下巴长度，露耳，没有刘海。
第四天心理检测，还是比较容易紧张，于是又请专家帮我分析又制定了心理训练计划。
妈妈担心我一个人照顾不了自己，我向她保证我可以，每周五晚上回家，周日回租房的地方，家政阿姨周末帮我做家务。
除了爸妈，家里人都不知道我认了个干妈，朋友也不知道，本就联系不多的两个朋友上学期也变得更加生分，只是偶尔在校园打个照面。
回家以后，朋友约我出去玩，我答应了，毕竟是我联系了四十几年的朋友，我对她们的情谊和记忆比她们意识到的更加深刻。
干妈不仅给我制定人生计划，还教导我社会经验，教我人际交往，扩大交际圈，教我为人处世的道理。
向来老实对待别人、不愿算计别人的我，逐渐接受不再保持纯真，不用真心对待除了亲人以外的任何人。
小时候经常直率表达自己的观点，容易成为别人的靶子，后来变得特别谨慎，发小感觉我变得格外客气又生分了。
是的，我也感觉自己活得小心翼翼，甚至有点玻璃心，不是害怕自己会受伤害，而是担心自己说的话被别人误解，失去别人的好感。
这辈子最害怕的事情就是受委屈，明明不是因为我，却赖在我身上，明明有别的缘由，却不肯听我解释。
我用几十年才克服这些畏惧，才能自信地不去怀疑别人在我背后说闲话。
高一下学期某个周六，班长组织去爬山，那时候的我还没看过海，也没登过什么高山。
想着快要分班了，可能不会再有机会和一些同学有相处的机会了，于是我也去了。
是个乍暖还寒的晴天。
我轻装出行，一如往常，兜里揣着纸巾和钱，手上拿着手机和一瓶水，就出发了。
那个时候手机还是2G网，流量奇贵，上网主要是用电脑，同学之间留手机号和Q号联系。
这个世界里，我还没加白贤的Q,我也没像曾经那样向他主动要电话号码。
但是周六凌晨六点，我手机响了。
我闹钟订的是五点，要在九点前吃完早饭，完成干妈交代的每日晨练任务，完成学校作业。
我没洗脸，亦然没有看到镜中自己的模样，直到6点钟我听到手机响起，我边拿着手机，
"喂。"我接起电话，声音粗了不少。
边走到卫生间看到自己的样子时，看到了穿衣镜里的那个皮肤松弛、面色蜡黄的自己。
或许，我还在做梦，我想。
这镜中之人与奶奶的皱纹相像，与我曾经用手机APP合成的老年相如出一辙。
这梦真是太离谱了，又新奇，从没梦到自己老了的样子，现在这老年外貌看上去很逼真，身体骨头也感到不太得劲。
“打扰了，这是白芸樗的号码吗？”是白贤的声音，我听出来了。
“是的…”
还好没接着说出“我就是”三个字。
我是，不过我大概是60岁的白芸樗。
我这花白的短发还真的特别适合现在的模样。
“我找一下她，她在不在？”
“她在卫生间，你有什么事我转告她。”我骗他。
“没事，没事，我下次再找她。那就不打扰您了，再见。”他还彬彬有礼等我说完。
“好。”我立马挂断电话。
抬头一看，镜子里的我又恢复成了十几岁的少女。
眼睛还是精神出毛病了，我想。
哪天有空要去看医生了。
把闹钟定好，我又开始学习、运动了。
“要是可以一直这样就好了，脑子里什么都不想，不去担心未来，也不必把大脑埋在麻木的状态里，就是这样认真地生活，活在当下。”正在洗澡的我这么想。
洗完澡，去教室集合，我变得不爱打扮了，就穿了一套灰色运动服和一双登山鞋，没有配饰，头发剪到齐耳，有点像小男生了。
我跟现在的同学，以前的好朋友，变得一点都不熟了，我就每天独来独往的，别人不知道我在做什么，我的生活轨迹跟别人有些搭不上边。
班长赵润馨还比较照顾我，看我一个人走，特地走到我旁边和我说话。
其实我在背单词，不太想聊天，一路上有一句没一句地走到了山顶。
山顶的风光不错，就是太阳很晒，我们一行人辗转到了山背面半山腰的山庄，山庄叫云天山庄，开了好多年了，小时候跟爸爸妈妈一起来过，来参观不要钱，花钱的是租装备、买食材、租船。
小时候？
约莫五岁，小孩子们一起疯玩，比我还小的一个小男孩跑到我面前假装做出“打飞机”的手势？
彼时的我全然不知其含义，围观的熊孩子们哄堂大笑，我也一个劲儿地傻乐。
到后来，长大到六七岁开始明白了，别的男孩提起时我只能哑口无言，不知所措。
这件事就成了我心里的一个创伤。
童年时每被提起一次，我脑海里的委屈感就增添一份。
所幸成长的路上，他们都渐行渐远，无关痛痒了。
还是七八岁时？
在家里洗澡，门没锁，爸爸同事来家里找爸爸，正好要上洗手间，听到我说里面有人，还要打开门，还好有浴帘遮着，否则我会吓疯。
他打开了洗手间的门，我一直大喊快出去快出去，他也不出去，我只好马上裹着浴巾冲了出去。
从那天起，我就知道了成年男性是多么的没边界感，会以她只是个孩子的借口，满足自己的好奇心。
还是，初二？
补习班新来的男孩，教唆和我共同周末补习了一年的几个男同学猥亵同班女生。
每次上课前，他们会拖住其他女生不进教室，留一个女生单独呆在教室，每次作恶，他们会提起商量。
这是后话，当时的我心智尚未开启，浑然不知其伤害，有时甚至会幻想有可能的初恋的美好。
第一次把门关了，把我叫到他桌前，背后有男生把我推到他怀里，他用脏手摸我，先是摸脸，然后摸手。
后来，即使有别的女生在，他也会过来摸我的脸。
有次八点下课，在黑暗的楼道里，他与“兄弟们”过来袭胸，摸大腿，一个人接着一个人。
再然后，这样的事情接二连三地发生，还有一些和我同样遭遇的受害者。
有的女生比我年长，知道告诉老师，然而只是当时有用，后来他们还是会故技重施。
这样的事持续了半个学期，他们没有受惩罚，还在那里，而我没再去补习班。
我当初以为这是丢脸的事，没向任何人提起。
即使万象更新，那些事对我的伤害只增不减，日复一日，只是当时意识不到。
自那之后，我开始患上了“恐男症”，任何男生只要接近我的亲密距离，我都不由得后退。他们正视时，我眼神忍不住躲闪。
任何一个我不熟悉的男生过分热情地主动搭话，我都会装作没听见。
青春期的我在母亲面前我已变得喜怒无常，经常与她争吵。
在母亲面前，在这个我最亲的人面前，我抑制不住脾气。
时常突然就会因被某一句话、某一种语气，变得气愤不已、怒火中烧，心里责怪她为什么那年不常在家陪我，为什么不主动关心我，为什么没有阻止那些事情发生。这样的情况持续了两三年，后来才慢慢缓和。
每当回忆起那些事，脑子里会有一块区域像被牢牢包裹住，愁绪和委屈感一同袭来,像倾盆而下的雨铺天盖地。
眼泪随时可以决堤，那些忧愁和伤心将我团团包围，动弹不得，深陷其中，难以自拔。
到我明白这是创伤时，它的危害已经严重阻碍了我正常的人际交往，我的朋友只有女生，没有一个男生。
大概有十年，我忘记了怎样主动和男生交谈，忘记了和男生相处的方式。
面对他们，我心里总有一层黑雾，很难去信任，很难去深识，很难很难。
随着岁月流转，过去身上的伤口愈合，伤疤减淡，偶尔会忘掉那段记忆。
但有些模式固定下来了轻易不能改变，我选择了长期单身，选择了将来晚婚，选择了不依靠男人，选择了孤独。
初二暑假每天把自己关在家里，埋头写作业，可是写着写着就会哭，写着写着就会着急，然后想到自己下学期还会见到人群、人们，这样的想法折磨着我。
那时我迫切想要跳出那样的环境，我得转学，或者去到别的地方念高中。
可是我没有借口，外人看来一向乖巧又循规蹈矩的我，说了谎。
跟爸妈说想同学家久住，过年之前回家，保证把寒假作业写完再去。
要想让爸妈相信我没什么幺蛾子，除非完成作业，否则没有办法离开家门，趁机逃离这个地方。
我拼命地想快点把作业写完，想暑假去别的学校看看，想去一个陌生的地方。
想，但是做不到。
在书桌前的我如坐针毡。
我的大脑变得迟钝，读句子时，理解能力像是中断了，反复读一句话却不理解。
过去喜欢的歌曲只会让我的大脑变得更乱。
我想理解这些题目是什么意思，想读懂那段英语，做不到。
每当想读点轻松的青春刊物，却完全集中不了注意力，心猿意马。
我变得心神不宁，夜不能寐，从前也是很难入睡，现在加剧成整晚都不会觉得困，白天也睡不着。
不知何故，我也不愿意出门见人了，妈妈让我去外婆家看亲戚，我却不想见到他们，拒绝出门，为此妈妈还数落了我一通，我忍不住脾气，也顶嘴了。
诸如此类之事越来越多，我与妈妈的关系也像礼花上的火药线，一触即发。
连续一周，争吵越来越多，爸爸对我不甚满意。几天后，我和妈妈在饭桌上吵架，爸爸一巴掌把我打清醒了，我满是委屈，夺门而出。
口袋里还有点钱，什么都不带，乘大巴回到了乡下爷爷家。
爷爷奶奶只问我有没有吃饭，别的什么都不问，我吃着热腾腾的饭菜，眼泪大颗大颗地流到脸颊上。
晚上我有点发烧，沉沉地睡着，奶奶抱着我一声声叹气。
那时候的我面黄肌瘦、无精打采的，像个难民。
奶奶用双手捂住我冰凉的脚，我知道那天奶奶一晚没睡，鸡打鸣的时候，她就去煮猪食去了，到天蒙蒙亮时，她已经上街帮我买了药，还买来我爱吃的馄饨。
爷爷跟爸爸通过话，说让我在这里待几天，再让爸爸过来接我。
傍晚，大伯给奶奶打来电话，开了免提，我正在喝水，喝得急，呛到水，咳嗽了几声。
大伯听到了我的声音，就叫我“小芸樗”。
大伯是我最好的大伯，在我心里仅次于爸爸和爷爷的地位。
我淡淡地叫了声：“大伯。”就走开了。
大伯察觉到了异样，跟奶奶打听了我的情况。
听说我自己一个人什么都不带地回老家，期末成绩从全班第12名下降到了第27名，突然不上补习班，经常跟父母发脾气，以及班主任说我在班里不亲近同学，一放学就把自己关在房间里不出门，不去走亲戚，也不去见朋友，大伯跟奶奶说建议我父母带我去医院看下，找心理咨询师咨询一下，有可能是“社交恐惧症”。
过了三两天，妈妈忍不住来看我了。
把我拉上车，又带我去医院，我不敢说出原因，我有羞耻感，所以编出来另一个不涉及我个人的近似理由，诊断为“社交障碍”，精神科医生给我对症下药。
药物见效后，偶尔去医院复诊，其后逐渐可以到人多的地方去，还是不敢大声说话，不敢直视不熟的人的目光。
假期里，还是每天把自己关在家里，但是愿意登录Qchat看班级群，和朋友、同学聊天了，偶尔去医院复诊。
在此之后，天气回暖，晴天更多了，爸爸妈妈每个周六日早上都会带我出门锻炼，我在过年时毫无节制地吃大量食物，体重也从75斤升到95斤，有点超重了，为了长高，我主动叫爸爸妈妈监督我的饮食习惯，监测每周的体重。
然后，我的精神状态恢复如前。
只是每当遭遇失意，那些伤感倾注，我偶尔还会被深深的宿命感打败。
挫折分明是老天的惯常套路，我却会一时间对此毫无反击之力。
到最后，变成了“双相情感障碍”和焦虑症。
虽然成功度过高考，大三期末考试一结束，还是由于自身心理障碍提出休学了。
过去的痛深深在心里扎根。
就连一句俏皮话都不会说，笑点也忽高忽低，总说给自己听，用自己的声音陪伴自己。
又是一个紧张忧虑的梦，来到这个平行世界后我已经有一个月能睡得安稳，记不清梦境了，昨晚却又梦到了从前，从前思想的负担、精神的折磨，大概是因为跟白贤表白了神经紧张导致的。
该放松一下。
周日清晨6点，我一个人跑到山上去，去练声、大喊，抒发一下心情，在人群里待久了，在到处都听得到人声的地方待久了，神经难以放松。
这时候，要么一个人沉沉入睡，要么一个人到没人的地方去。
我咿咿、唔唔地嚎，再来几句龚琳娜的忐忑。
得地噶得给噶得地噶得地噶得地噶得地噶多，啊咿呀咿哟。
心情舒畅多了。
再唱几句小时候听过的歌。
这时候我重新燃起了学音乐的渴望，去学钢琴，又学声乐，让妈妈花钱。
到了社会才知道该花的钱一分都不能少，明白了“再苦不能苦孩子”的重要性。
我不会像以前那样，为了给家里省钱，什么想做的事都不告诉爸妈了。
如果我来到的是六七岁时的平行世界，我大概会让父母带我去专门学舞蹈和声乐。
可惜了。
还好没满18岁，没准在这世界里再过两年我能去歌唱节目选秀出道，发单曲、出专辑呢，做第二个Bob Dylan，第二个迈克尔·杰克逊。
可惜从来都没梦到过这些梦想实现。
曾经想要出人头地，27岁的我却只要生活充实、顺利，就很满足了。
如今的我才14岁，过上了与过去截然不同的日子，人生轨迹可谓开挂，考上了全国数一数二的BK大学，实现了我的一个梦想。
过程有多曲折，我就不说了，反正最后是考上了，也遇到了我在这个平行世界里的第一任丈夫肖树尧。
又接着回忆，我来到这个平行世界，开学的第二周，周末没收到白贤答复。
周一，按照班级每周打乱座位的规定，俞玥还是搬到了我后桌。
这时候白贤和他同桌蒋任泽也没有换座位。
可能他想离我远点。
我这青春期的身体，明显没有只比我大一岁的俞玥发育得好。她看上去已是美少女，我顶多是个“大龄”儿童。
当初整个高中我都穿得比较幼稚，就连大伯都说我看上去跟个小学生似的。
周一晚自习前，回家吃饭，我大胆地换上了萌系少女心十足的粉色系服装，把自己打扮得像个不穿连衣裙的芭比。
也画了点初恋素颜妆，眼皮的颜色是浅粉色，嘴唇比唇膏的润泽度高。除了鼻头上的高光要多明显有多明显。
如果有钱或许我都有勇气去做医美了，男人都是肤浅的。
除了俞玥这类大美女，周围素面朝天的普通女孩们，在我面前黯然失色。
幸好假期没像以前那样把及腰长发剪成中长，也没剪横刘海。
简单把头发夹直，背影就是黑长直少女。
白色书包，粉色的发带、发卡，桃粉色的眼影，粉色的学生证挂带，粉色的圆头厚底板鞋，白色的内搭，桃粉色的针织开衫，浅蓝色的牛仔裤。
六点钟天黑了，穿了个黑色薄风衣，戴上黑框眼镜，戴了黑色帽子，很好地让自己躲进了夜色里。
进到教室里，鸭舌帽遮住自己半张脸。
坐到座位上，为了避免被同桌误认成不学上进的人，我继续这副打扮。
化妆果然不适合我，皮肤不舒服，还是得忍着，我要约白贤去聊一聊。
晚自习一结束，我马上把眼镜摘了。
一路上我还是保持低调。
这次同行的也有白贤，徐婕也一起走了十几分钟，我和汪霖都在听徐婕说话。
汪霖送徐婕回去，再绕路回家。
他俩离开了，我就走到了白贤和汪澈旁边，恢复我沉默寡言的气质，听他们聊网游，单纯是因为不了解。
跟白贤和任嘉姿他俩说了拜拜后。
我赶紧把自己的风衣脱了、帽子摘了放进白色书包里，又跟着白贤走到了他家附近。
有路灯的散射光，在他即将向左拐走进楼栋里之前，我叫住了他，搂着他手，准确来说是拽着他胳膊，到了墙壁旁边，他没意识到我想干什么。
我飞快一把搂住他脖子，亲了他一下。
一切发生得太快，他愣了几秒钟，然后他把我狠狠推开，我直接坐到地上了。
他说了一句“对不起”，转身就想走。
我问他你对我没有一点想法吗？我想做你女朋友，今年也好，哪年都好，你同意我就答应，记住了。
他恶狠狠地说:“你这么轻浮的人，一辈子都别想。”
好吧，既然他都这么说了，以后我要和他划分距离了。
我跑到他面前说:“请原谅我，我绝对不会再纠缠你，离你至少一米远。你能不能当作没发生过，我以后还是想跟任嘉姿他们一起回家，毕竟晚上不安全，求你了，要不要我给你跪下。”
来自双马尾少女的认真发誓和请求。
他说:“我可以答应，你得保证说到做到，不然你父母还有班主任就会知道。”
我又认真地点了两下头。
我可以保证不纠缠你，但是你也不要在我上课的时候谈恋爱，影响我听课，我想说。
从那以后，事情的走向与从前有一定区别，我不是他们的鹊桥了。
白贤和俞玥课上再也不用打扰我，让我帮忙传递物品了。
然后我也不用在座位上听到后桌传来的他对她的昵称“玥儿”。
耳根子清净了。
我也终于要为我成为主持人的梦想做努力了。
我周末很忙，学钢琴，学声乐，练习普通话，练口才，学电子音乐，学编曲。
还好这个阶段因为害怕我重返从前的“社恐”，妈妈变得十分开明，答应我满了18岁就可以去韩国做整容手术，抬高鼻梁，再把颌面整平。
寒假去省医院找专家，看怎么长高。做了全身检查，让爸妈也都做了全身检查，去找中医调养身体。去看皮肤科医生，开始美白护肤，保养手脚，保养关节。
我自己也制定了长期的锻炼计划。
周一至周五，每天晚上10点睡，白天5点起床，5-6点做运动，6-7点吃饭、步行到学校，然后认真学习。
课间就找同学聊天、讨论问题，午休回家吃饭，又自己跟自己聊天，练习演讲，围绕一个主题说普通话，练习英语口语，想象自己跟自己对话。
下午回家路上继续如此练习，回到家就吃中午留的饭，买了显微镜，再一个人练习高中生物实验。回去的路上又背生物竞赛的知识，想问题。
每天晚上一回家就用电子琴练习曲子，继续学数学，把一直没来得及学的，然后护肤，舒展身体，练习体姿、仪态。睡前再在眼前回忆一天学的、练的，写个日志。
英语课间就跟学校老师聊天，周末继续去以前的英语班，练习口语。
在学校主要还是抓数学和物理，高二分到了梦寐以求的理科班，实现了二十几年的理科生梦想，物理也终于没有不及格的时候了，数学偶尔拿全班最高分。
这时候本想比以前高10厘米，却因为运动量还是不够，身高只比27岁的我高了3厘米，159这个身高，主持人的梦想大概吹了。
于是我开始攻克各科奥赛。
因为定期去看心理医生，看中医，身心都很不错。
终于，高考成绩排全班前十，全省排理科前一百，走自主招生到了BK大学。
在这个世界里，一切都是过去经验教训的复盘，因为年轻，我有足够的自信去相信自己我可以，一切都来得及，我可以做想做的事，我能成功，我不惧怕任何事情，因为我只会遇到不顺利，而不是失败，因为失败过去已经经历得太多，重来一遍，只是看看离自己预期有多少偏移罢了。
失败常常在平行世界28岁另一个我的生活反复上演，在梦里一天又一天出现闹心焦虑的事，所以白天的犹豫和担忧，在梦里就会排练一遍，怀着糟糕的心情面对梦里的生活。
有时梦到，去了遥远的地方，上了一趟又一趟公交，结果只把自己载得越来越远，兜兜转转怎么都到不了目的地。
像是从梦里虚构的大学校园走出校门，在聚满了人的公交站台，怎么都等不到自己要坐的那路公交，甚至焦躁到怀疑自己记错了是哪一路。
又或是梦到自己闹钟响了没听到，从床上爬起来时已经快迟到，洗漱完却又一件一件找合适的衣服，找来找去都找不到要穿的那条裤子，或是外套，也可能是明明是夏天却只找到秋冬天的衣服。
这些梦往往反映了我内心的不安，大脑的紧张神经和愁思。
要么就是睡前被忧愁的事、想要成功却郁郁不得的夙愿折磨，懊恼、伤心、忧虑到大哭，哭累了又睡着，等到凌晨又突然被可怕的梦惊醒，然后失眠到天亮。
这些梦缠缠结结，在每个夜晚，分明是在休息、睡觉，脑子却没得到休息，身体也紧绷绷没能放松。
与平行世界28的我相比，实现理想成了很理所当然的事。
在这里，每晚都是好梦，梦到自己作词作曲，梦到与先贤智者谈话，梦到和国外偶像用英语交流，梦到自己打扮得亮眼动人登上卫视节目向观众介绍自己。
一次次看似顺利的结果，其中隐藏了我时时刻刻的付出和考量。
人从内而外变得自信又谦卑，精明又善良，从容不迫也成了我的底色。
人也变得更包容，更大度，更心怀天下，更不惧风雨。
到了什么程度，那就是跨越了阶层，祖坟冒青烟了。
至于高中初恋，被我忘记了，差不多五年都没去想他。
大一结束，假期我进了BK电视台实习。
学业顺利了，事业有成还会远吗？这个平行世界里的我那时这样想。
然而直到26岁，我依然没能积累到什么财富，在大城市打拼却一直住在狭窄的房间里。
学生物的我去电视台实习，却由于一直以来都在学习，没有足够的历练，又是跨行业，想做主持人的我，去挑战主持人的比赛，形象不够好，却总是前十强。
沦落到BK电视台的农业节目，最后辗转到地方台，最后干起了幕后。
遇人不淑，谈了两年的男朋友在我27岁求婚。我不听父母的劝告，刚结婚半个月就离了婚。
那以后我过去的负面想法又填满心里，最后退职，抑郁症躯体化严重下不来床，每天除了叫外卖，就是下楼扔垃圾，在便利店看着人来人往。
28岁生日那天，没有一个人向我祝福，我过得好或不好，也不足为外人道。我没法坚持下去，写了一封遗书。
零点到来前，我来到江边，正当我站在桥上低头看向水面的时候，又一道白光把我包围。
轰隆隆，外面的雷声轰鸣。
脑海里有一个声音:你最怀念的是哪些时光？
我回忆起儿时，真正怀念的童年时代从小持续到11岁，11岁上了初中，开始产生青春期的烦恼。
我无法直视懦弱的自己，无法接受时运不济带来的曲折人生。
又回想起高中时我对暗恋对象的莽撞举动，心想为什么我喜欢的男生为什么总是那么优秀，也只会取悦俞玥那类外貌出众的女孩，
如果回到当初，我还能充满自信地去再争取一回吗？我想要顺利的学业、事业和爱情。
雷声震响，一瞬间万籁俱寂。
我从夏日午后的沉睡中醒来。
起身坐在床上，看到的依然是高中时候的房间陈设。
这苦逼的日子没完没了了。
高考考三回是吧？
如果可以我想回到的不是现在，是读大学的时候，再也不会入错行了。
现在的我会的东西挺多的，可是心境反复低落，药吃了一回又一回。
我该怎么办？
我跟妈妈说帮我去算下命。看看怎么说的，把自己的人生当成游戏，好好地任性一回？
妈妈去找的师父说我命硬，二十几岁会有一场血光之灾，嫁得好，不是发财的命。
我觉得他说的有一点很对，我命硬，该解脱却逃脱到了平行的时空，成了另一个我。
没有学历是不行的，这年头专业要挑对口的，观众喜欢纯真好看的，导师喜欢学生会做事、圆滑，领导喜欢会说话、埋头苦干的下属。
这年头没有背景又有骨气的人，做不了将领，只能当炮灰。
内心堆积的遗憾越多，便会想出一些自以为拥有的可以鄙夷俗人的美好品质，什么美好的心灵，对人无害，与人为善，文人风骨。
没有朋友的人，跟不关心自己的人说再多都没用。
都说当你成功的时候，当初看不起你的人自己都会跟过来。
不如，丢掉所谓的骨气，去攀附，去巴结好了。
无论如何都成功一次看看，我这本该停止活动的大脑，既然仍有意识，就再换个活法再试一次吧，看看会怎样。
就这样，我又回到了高一生活，这一回我要自私自利、趋炎附势，为自己而活，做一个大写的人，做一个张狂又出名的人，做一个被很多人喜爱又受一些人鄙视的人，闲言碎语、流言蜚语，我都不怕。
还没进高中，我就跟妈妈说帮我认个干妈吧，我发小姚漪认了个资产上亿的干妈都搬到省城去了。
从小就听妈妈说起那个在首都做大官的闺蜜，那个闺蜜不仅是我妈妈的朋友，妈妈更是她的恩人，在她还在读书日子艰难的时候，家里发生变故，妈妈即使工资很低还是把省吃简用几年的存款给了她，所以她后来才能去到首都，才能人生顺遂。
还小的时候来过我家一回，我跟妈妈开玩笑说她打算怎么报答，妈妈善良地说她不求回报，可我求回报，做什么都想得到好结果。
我向妈妈询问了妈妈闺蜜的很多事情，妈妈说：“你周阿姨她和我高中的时候形影不离的，我们都在一起吃饭，她经常来你外婆家，那时候她还劝我也报考你们高中，但你外婆家那几年拿不出钱，我不好意思开口。”
妈妈虽然有遗憾，却完全不会后悔伤怀。
周阿姨当官，周姨父经商，周阿姨家又有权又有钱，我是怎么都想赖上他们家了。
人没了骨气，也就没了脸皮。
军训过后不久。
当我做皮肤管理控制了爆痘，拉直头发、剪横刘海，又把头发护理得又黑又亮，美白淡斑瘦脸瘦腿，变得皮肤白到发光，穿着从没穿过的匡威，背着MLB的书包，包里装着苹果电脑，戴着New Era的棒球帽，听着索尼的MP4，涂着普拉达的口红，左手戴浪琴手表，兜里揣着LG的翻盖手机，穿着昂贵的粉色羊毛针织短外套搭粉色百褶中裙，走进学校的时候，我知道自己成为了一个注重物质的人。
班上同学大多还是初中生或青少年打扮，没有谁这么张扬。
男同学们都眼前一亮。
一连四天，我都打扮得耀眼。
因为我的行为，学校下一周就开始让高一也统一穿校服了。
不过我在全年级都出名了，大家在背后议论的无非是，这人是谁？
女生们有人议论我，她初中时那么普通，她军训的时候我见过她，看上去挺一般的，怎么突然变了一个人，她家里好像很有钱，她在尖子班，她是我小学同学她一直都好看。
男生们没有什么讨论，但总有人在我路过窗外时提醒同桌看看窗外的我。
每天下课回家以后，依旧是有钱人的待遇，请了辅导老师给我辅导功课，又请人教我学计算机编程，学英语、德语、西班牙语、日语。
周末除了学习，就是去学跆拳道，打乒乓球，打网球。
上一次穿越到平行世界学到的钢琴、吉他，我没有机会去练习，就连中午放学、下午放学也不能回家吃饭，因为在学校吃了饭就得抓紧时间写作业，写试题，完成学校的学业任务。
只有在浴室洗澡的时候，我才可以唱唱歌，在晚自习下课走回家的路上练唱歌。
我的爱好之一，油画只能在课间用水彩代替。
我的日记也没时间写，只能用手机和录音笔记录感想和生活日常。
周阿姨，不，现在是我干妈，出的钱，她隔两天还会给我打电话，问我近况。
干妈儿子才上小学，我想她也是在让我试验她的教育方式。
干妈说有什么需要的就告诉她，以后大学去她那里读。
干妈说让我跟不爱学习的小学、初中同学断掉联系，我听她的，到后来只有两三个比较熟识的初中朋友见面还聊天。
干妈让我保护眼睛，度数不要再上升，每天去锻炼身体，做矫正视力的训练，以后考空军飞行员。
有了干妈，我底气十足，做别人的宠物狗，也不过如此。
但被别人掌控了人生方向，是没有自由的。
我得像个战士，时刻保持高的专注力、自信心和热情。得到命令后就要绷紧神经，心无旁骛地完成目标。
开学后的第一周，我没有像上次那样主动找任嘉姿一起回家，我只是为了自己一个人的安全，跟在他们后面不远。
那时候，我刚认了干妈，被干妈给我的人生计划困扰，还没给出答复，不知道要怎么办，每天除了按部就班上课，下课就在设想这样的人生该怎么过，想来想去，犹犹豫豫。
就在这周星期二中午，放学回家的路上，初中同学对我说:“甘当鸡头，不做凤尾。”
这是她在嘲讽我成绩中上勉强进了尖子班，不要太得意，那时我确实还是很低调。
回想她的话，经历过68次四季，痛彻心扉，我的心智却还是不够成熟，还是无法成长到我想要的沉着应战、冷漠无情、自我中心。
我是天生的理想主义，在现实面前一次又一次用阿Q精神寻找胜利，用热血来融化生活的坚冰，太过敏感而感受到更多更清晰的伤痛，太过在意别人而不会爱自己。
即便如此，我依然用跳动的心、跳跃的灵魂来应对一切。
如今，将出现一道分水岭？
是，该下定决心，用自尊换钱财，用自由换成功，用大爱换小我，用绝情换不伤了。
做出这个决定，我的内心仍在滴血。
缝缝补补，一年一年，一次一次，永远填补不了的窟窿，换不来心安。
内心继续不安，实在是没有办法消除不安，那就封闭心灵吧，做个绝情绝义、不择手段的人吧！
我做了这个决定，抛下过往，当然也包括忘记曾经的白月光——白贤。
他算老几，他说的话，我凭什么要听，凭什么我要做一个默默无闻的舔狗，而不是让其他人对我俯首称臣。
他既是因，也是果。
既是问题，也是我的答案。
我在天桥旁边，看到他们走上去。
我想我在这一端上阶梯的时候，他们应该已经过了天桥，在往下走了。
我盯着一级一级台阶，往上走，干妈说要我保护膝盖和脚关节。我不能让自己的右脚再崴到形成习惯性崴脚了。
于是我认认真真看着脚下，不背单词，也不想旁的。
走到顶端，一抬头却看到了前方靠在栏杆上的白贤。
我想装作没看到，不认识，低着头快点走过他身边。
又偷偷看一眼，想知道他有没有看到我，发现我们是一个班的。
白贤不知道在看着哪里，若有所思的样子。
“白芸樗，你好！”
忽然听到右前方有声音传来，我一抬头，果然，他还是发现我们是一个班的了，军训的时候，他向我借过纸巾。
老兄，我都如此平凡了，你还是一眼就认出来了，这太尴尬了。
我减慢步伐，慢慢走近。
也说:“你好！”
更缓慢地向左前方走。
他却迈步向我走来。
“我们班好几个人都住XX小区，不如你下课跟我们一起走。”他说。
“这……”，我支支吾吾。
“我们家这边人还是少，听说夜晚有人专门抢钱。”
他盯着我的耳朵看，我用右手摸了摸耳上的金耳钉，干妈让我去打耳钉，给钱买的。
白贤看我想从左边阶梯下去，也走过来，站到了我右手边。
怎么离那么近，安全距离，是一米，一米。
我心想他不是一直以来都特别有分寸吗？我这次来的平行世界白贤性格变了？
不确定，待观察，我想。
看他走我右边，我怕尴尬，想又走回原来的右阶梯下去。
往右一转，和他撞个满怀。他步伐比我大，这回他也低头不看前边，正好要往左拐的时候，我往右走了。
他用手接住我，抓着我胳膊，问我:“没事吧？”
我没事，有事的人是你啊。
他嘴唇被我额头磕到，两颗大大的上门牙稍微有点突，又正好抵着下嘴唇，嘴巴和牙齿打架不敌挂彩了，下嘴唇撞得有点肿，出血了。
我慌忙地90度弯腰，说了声对不起。
他用舌头舔了舔下嘴唇，说:“没事儿，不打不相识，正式认识了。”
我尴尬地挤出一个笑容。
然后我又继续往右边走，他在我右后边紧跟着。
走到他家和我家的分岔路口，传来他温柔又稳重的声音，“好歹陪我去药店，帮我擦药吧。”
我抿了抿嘴唇，用喉咙发出了一声答应的“嗯。”
“你张嘴，我给你消毒，涂这个药粉。”
他挺配合我的。
“这是维生素B。”
从药店出来后，白贤坐在小区凉亭凳子上等我，我给他上药，又给了他我买的药。
“维生素B要每天吃，以免溃疡了。”
“你自己看说明书搽西瓜霜，不要吃辛辣刺激的食物。”
他点头。
“药都给你了，没啥事，你好好吃药，坚持擦药，别忘了，加重了我不理。”
我想快点撇清关系，回家去给干妈回电话。
他把药放进书包里，开口了:“你最近怎么了？看你不太开心。”
我不解，他怎么会关心我。他怎么会注意到我的情绪。
直勾勾地望着他，一秒两秒。
他听我没回应，扭过头来看着我认真说:“印象中你挺活泼开朗的。”他解释道。
你怎么会对我有什么印象，你是白贤吗？
至少不会是我曾经喜欢过两次的那个白贤。
我又没回话，想拿书包，回去了。
我起身，拿起书包正要背上。
右侧方的他用手握住了我的书包带，说:“你书包背反了。”
我扭脸往背上看。
是有点紧张了，不愧是我喜欢过两次，前前后后挂在心上二十多年的人。
“我走了。”我说。
白贤坐在原地，看着我离开。
曾经青春期的我，敏感又懦弱，自信又卑微，如今青春期的我，张扬又谨慎，大方又钻营。
第三个晚上，我跟秦嫣然一下自习就结伴回家，今天我要制定这学期，这一年，这三年的计划。
为达成干妈给我制定的目标，我开始变得沉默寡言，不结交朋友，把同学当同事，把干妈当老板。
从这天开始，我白天在学校拼命学习，课间别人说话，我在写题，别人溜达，我在学习，凡是休息的时间都用来学习了。
比上个世界的我，更执着于成绩，更要求看得见的回报。
当然，白贤，他什么都不是。
就这样到了周五的夜晚，秦嫣然要去她姐姐家，我没人一起同行了，只好又跟在白贤、汪霖、汪澈、任嘉姿、钱一陆五人的后方不远处。
假装自己在接电话，把手机贴着耳朵，其实是听歌，看上去嘴巴在动，其实是在很小声地唱歌。
这样看似认真讲电话的样子，不会有人打扰我了吧。
白天我写题的时候，前座的白贤竟然问我借笔记，我当然还是借给他了，不像其它世界的我那样，不断期盼他可能喜欢我，会留下什么讯号，这次他还回来的时候，我一动不动，让他放在书堆上。
他怎么想，怎么做的，和我有什么关系，我的世界里只有成功两个字。
男人都是靠不住的，我也是靠不住的，这次我坚定地选择傍干妈。
父母带给我的局限，我有足够的经历和眼界去突破。
我的世界里只有成功两个字，虽说如此，成功的愿望越迫切，平常心却越难保持，越需要一个东西作为寄托。
失去了这个寄托，人就丢了魂儿。
曾经我像个四处飘零的孤魂，游荡在这世上，不知道哪里可以停留。
如今，我来到了这个世界，还是找不到可以寄托的东西，所以选择逃避自己的内心，听从别人的安排。
我想做自己灵魂的主宰，意识的统帅，何其困难。
一遍一遍学相同的知识，听到同样的话。
事情的走向也很相似，在穿着奇装异服进校园，表现得不像爱学习的学生之后，同桌对我冷漠多了，她开始变得生分，对我也是爱搭不理。
就在半期考试我考了全班第四名之后，她故意说:“你怎么学习这么厉害，我每天除了学习就是吃饭睡觉，才考全班第二呢，教教我啦。”
我无语，皮笑肉不笑地看着她。
就在这周日，从家里回学校上晚自习，一进教室，直到我走到位置附近，看到白贤的同桌坐在我前座，我同桌坐在他旁边，然而白贤却坐在我座位旁边，我不太理解，但没说话。
我猜想，难道是白贤想和我换位置，方便他和俞玥交往，又因为怕我不同意，所以主动找我同桌先换了位置。
晚自习第一节结束后，我特地把白贤的同桌叫到走廊，询问他知不知道为什么我同桌要换位置。
他说听我同桌说，她不想和我一桌，所以换的座位。
“哦，这样啊。”我说。
从第一节晚自习到最后一节，白贤都坐在座位上埋头学习，没有离开过。
我第一节自习就写完了作业和习题册，开始默写早晨背过的德语词汇，第三节晚自习自学高等数学，做奥数题。
因为摆脱了用手抠痘痘的习惯，第二节课间我就对着小镜子，用粉刺针清理青春痘。
镜子里的我，精神饱满、容光焕发，不是记忆里一半以上的自拍照里那样的眼神无光、死气沉沉。
但我脸上没有表情，又漫不经心。
我也很开心，可笑容只给值得的人看，心情不需要外露。
我用余光打量白贤，他还是伏案学习，似乎周围的一切都不会影响他。
他怎么变了？
是啊，不只是他变了，我也变了。
曾经止不住笑脸、淡泊名利的我，变得不苟言笑、世故精明。
曾经外向积极、自信洒脱又体贴的他，突然变得少言寡语、成熟稳重。
人要经历多少，才会改变性格？
没有答案。
当我向着他奔去，适得其反，他更加远离。当我毫无关心，不寄希望，反而有可能好运来临。
就这样，我们做同桌几个月，没什么沟通，他跟他前同桌说话，我就谁谁不理，自己学自己的，有问题就直接问班长、学习委员、课代表和老师，还有家教。
马上到了寒假，干妈说让我去首都找她，我就一个人到了机场，在机场遇见了我以前的大学师兄，他还不认识我，我看到他是去的英国。
我在心里暗暗羡慕，我从来都没有出过国呢。
平时各项运动锻炼得多，也每天做眼部肌肉训练。这次来首都，干妈要带我去做全身检查，还有测体能。
我父亲身高一米七五，母亲身高一六二，按理说我在17岁以后还能再长10厘米到165，可按过去的走向我就只有一米五九。
干妈让她丈夫齐叔叔给我安排行程，齐叔叔也很忙，他派秘书来迎接我。
齐叔叔秘书叫小高，看上去才二十多岁。小高哥哥是名校RM大学毕业的，进齐叔叔公司半年。
小高哥哥个子一米九几，以前是篮球运动员，他话不多，只挑准确又简短的话说。
“两小时内到达您今晚要住的酒店，切记今晚9点后要禁食禁水，请在12点前入睡。明早七点半我接您去体检中心。明晚6点半我接您到香岸居同齐总和齐夫人一起用餐，大概八点到达并入住另一家酒店，方便后天步行五分钟到达做体测的运动场。”
他说话的时候，我认真极了，生怕漏听了什么重要信息，可他语速超快，我不得不让他等我打开手机录音，请他重述一遍。
测试结果出来了，干妈不太满意，不满意的是我的身高和视力。
假性近视，视力还能恢复。骨骺线还未愈合，身高也能长。
干妈询问我每天的生活，得知我下课就不离开座位，夜晚11点半休息，12点才入睡，于是给我制定了新的日程安排，还规定每天的食谱。
在步行五分钟到学校的地方给我租了隔音好、采光好的一室一厅住。
周一至周五，课间去操场跑步、跳绳。中午和下午，饭后去训练视力恢复。
夜晚做拉伸运动，9点半准时睡觉，白天6点起床，微波炉加热昨晚家政阿姨做的早餐，6点半做眼部训练和拉伸运动二十分钟，七点到校晨练半小时。
早餐、午饭和晚餐按照营养师的安排，让家政阿姨从我租房的地方做饭送到学校。
周末除了让教练训练体能外，还安排了游泳课、瑜伽课。
干妈还让小高哥哥带我去理发，买衣服、鞋、防晒装备等等日用品，全都是适合日晒雨淋、运动的款式。
头发剪短到下巴长度，露耳，没有刘海。
第四天心理检测，还是比较容易紧张，于是又请专家帮我分析又制定了心理训练计划。
妈妈担心我一个人照顾不了自己，我向她保证我可以，每周五晚上回家，周日回租房的地方，家政阿姨周末帮我做家务。
除了爸妈，家里人都不知道我认了个干妈，朋友也不知道，本就联系不多的两个朋友上学期也变得更加生分，只是偶尔在校园打个照面。
回家以后，朋友约我出去玩，我答应了，毕竟是我联系了四十几年的朋友，我对她们的情谊和记忆比她们意识到的更加深刻。
干妈不仅给我制定人生计划，还教导我社会经验，教我人际交往，扩大交际圈，教我为人处世的道理。
向来老实对待别人、不愿算计别人的我，逐渐接受不再保持纯真，不用真心对待除了亲人以外的任何人。
小时候经常直率表达自己的观点，容易成为别人的靶子，后来变得特别谨慎，发小感觉我变得格外客气又生分了。
是的，我也感觉自己活得小心翼翼，甚至有点玻璃心，不是害怕自己会受伤害，而是担心自己说的话被别人误解，失去别人的好感。
这辈子最害怕的事情就是受委屈，明明不是因为我，却赖在我身上，明明有别的缘由，却不肯听我解释。
我用几十年才克服这些畏惧，才能自信地不去怀疑别人在我背后说闲话。
高一下学期某个周六，班长组织去爬山，那时候的我还没看过海，也没登过什么高山。
想着快要分班了，可能不会再有机会和一些同学有相处的机会了，于是我也去了。
是个乍暖还寒的晴天。
我轻装出行，一如往常，兜里揣着纸巾和钱，手上拿着手机和一瓶水，就出发了。
那个时候手机还是2G网，流量奇贵，上网主要是用电脑，同学之间留手机号和Q号联系。
这个世界里，我还没加白贤的Q,我也没像曾经那样向他主动要电话号码。
但是周六凌晨六点，我手机响了。
我闹钟订的是五点，要在九点前吃完早饭，完成干妈交代的每日晨练任务，完成学校作业。
我没洗脸，亦然没有看到镜中自己的模样，直到6点钟我听到手机响起，我边拿着手机，
"喂。"我接起电话，声音粗了不少。
边走到卫生间看到自己的样子时，看到了穿衣镜里的那个皮肤松弛、面色蜡黄的自己。
或许，我还在做梦，我想。
这镜中之人与奶奶的皱纹相像，与我曾经用手机APP合成的老年相如出一辙。
这梦真是太离谱了，又新奇，从没梦到自己老了的样子，现在这老年外貌看上去很逼真，身体骨头也感到不太得劲。
“打扰了，这是白芸樗的号码吗？”是白贤的声音，我听出来了。
“是的…”
还好没接着说出“我就是”三个字。
我是，不过我大概是60岁的白芸樗。
我这花白的短发还真的特别适合现在的模样。
“我找一下她，她在不在？”
“她在卫生间，你有什么事我转告她。”我骗他。
“没事，没事，我下次再找她。那就不打扰您了，再见。”他还彬彬有礼等我说完。
“好。”我立马挂断电话。
抬头一看，镜子里的我又恢复成了十几岁的少女。
眼睛还是精神出毛病了，我想。
哪天有空要去看医生了。
把闹钟定好，我又开始学习、运动了。
“要是可以一直这样就好了，脑子里什么都不想，不去担心未来，也不必把大脑埋在麻木的状态里，就是这样认真地生活，活在当下。”正在洗澡的我这么想。
洗完澡，去教室集合，我变得不爱打扮了，就穿了一套灰色运动服和一双登山鞋，没有配饰，头发剪到齐耳，有点像小男生了。
我跟现在的同学，以前的好朋友，变得一点都不熟了，我就每天独来独往的，别人不知道我在做什么，我的生活轨迹跟别人有些搭不上边。
班长赵润馨还比较照顾我，看我一个人走，特地走到我旁边和我说话。
其实我在背单词，不太想聊天，一路上有一句没一句地走到了山顶。
山顶的风光不错，就是太阳很晒，我们一行人辗转到了山背面半山腰的山庄，山庄叫云天山庄，开了好多年了，小时候跟爸爸妈妈一起来过，来参观不要钱，花钱的是租装备、买食材、租船。