我不知道啊。
当我意识到我只要发呆一会儿的功夫，时间就溜走一大半。
我对时间很钝感，十分钟对我而言又漫长有短暂。
我还是想要谈到六岁对友情的感觉。
那是一个相当漂亮的女孩。漂亮到别的女孩都只是代替。
不论是背叛或者是拒绝。都意味着我已经坠落到了底下的又一层。
是我背叛了她吗，是她拒绝了我吗。
主要的情绪之外，会出现分□□是泡沫膨胀开的另一颗球。
我对友情有了自己的体会，那时候我六岁。
我明白了什么叫做温柔。她是一个性格很好的人。
在六年级的时候我再次遇到她。但是我却无法释然。
我没有找她玩，老师很喜欢她。总是上语文课的时候让她导读。
我那时候不服气，暗暗地想着，为什么不让我来念。但是我一次都没有念过。
我那时候成绩很模糊。在中游很随意的上下。我现在真的很佩服学生们。
要上那么多的科目，还要接连不断的考试，人生处处都是挑战。
我嫉妒。我真的好嫉妒。我不知道她现在过得怎么样，但是嫉妒已经扭曲了我。
当她不幸的时候我就会幸灾乐祸。当她一切顺利的时候我就是个柠檬酸。
我的好胜心很重。当我被淘汰了。当她入选跳舞去参加比赛，有没有获奖我没有去注意过。
我认识她，她的模样变化不大。大班的时候，幼稚的长相。六年级的时候，五官很端正。
她是妥妥的浓颜那一挂，长得很像是杨雪。杨雪是一个演员，演绎江玉燕这个反派会给很多观众留下了深刻印象。
我的感觉很模糊。我没有她那么漂亮。但是我小时候长得也还可以啊。
我现在明白一件事，就是写小说一定要写美女帅哥。因为没有人会对平凡的某某感兴趣。一定是因为很特殊。
我的友情在六岁的时候就夭折了。从此我就陷入交往朋友很困难的情况。
我希望我的朋友长得很漂亮，我希望我的朋友很优秀，但是我会控制不住的嫉妒。
嫉妒的很冷漠，我只是远离了她。后续的背叛，其实是我背叛了她。后续的拒绝，其实是她拒绝了我。
因为我被她拒绝所以我背叛她。因为我被淘汰，所以我嫉妒她。
如果我要写友情，我就应该写她。从我们初遇相处的和谐到因为竞争而产生隔阂。
我决定放弃另外两种模式，那只是支线，并不是我的主线。我的主线一直是她，我因为跳舞的事情变得憎恶她。
我的眼睛烧红了妒火。冷淡的凝视着她跳舞的姿态。微妙。
因为晋江的小说基本都是爱情，主题一直都是爱情，所以友情和亲情都可以进行简化。
友情我就写嫉妒。亲情我就写新家发生的事情。我从老家搬到新家以后，呆了十几年一个人静一静。
我是这么嗜好独处。当我和人在一起我就会情不自禁的逃避。我倾向于远离人，不要呆在一个房间。
亲情，关于亲情我希望家庭幸福，不要写家庭的不顺利。坎坷，磨难。
去写温和的家庭，不要写暴戾的家庭。或许家庭不是完美的，也应该积极面对。
友情我很清楚，困扰我的就是嫉妒。
我把她当竞争对手，她成为了我的敌人。
亲情的关键词是什么。弟弟落水这件事给我留下了怎样的伤痕，我无法责怪他，他都快死了。
我是那么的担心他，爸爸妈妈比我更心焦。家庭没有发生什么大事。除了这件事。
我对家庭的感觉是模糊不清的，无力感，深深的无力感。我感觉到家庭是那么的贫穷，即使是现在，也没有什么大的变化。
我现在每天在汉堡店工作，但是我却觉得这五个小时是格外清醒的责罚。如果把这五个小时交给我，我能用的更好吗。
我除了打字一大堆的废话，看都不要看一眼的东西，我在不停的呕吐。把我肚子里的情绪垃圾统统倒干净。
五个小时用于在汉堡店工作，八个小时用于睡觉，今天我决定只吃半片药。
我在做梦吧，希望爸爸妈妈能成为赚钱的人才，但是很遗憾，爸爸妈妈不能符合我的期待，很遗憾我根本不是富二代。
还有十一个小时用于写小说，这么多的时间用于写小说难道还不够吗？
我感到很害怕，在暑假里，我要做的工作有更多。我能做好吗，我是那么的笨手笨脚。我动作也有点慢。
我的心打起了退堂鼓，我逃避工作，如果暑假让我做更多的活，我就不要做了。啊，其实我玩手机的时间也比较短暂，收拾一下吧。
空闲的时候就收拾一下，你不能停止干活，就这意思。不然呢，钱是白白付给你的么。我真明白赚钱不易。
十一个小时用于写小说，不停地堆积字数，但是我觉得这是没有意义的事情，可是我不会删除了。我需要监视自己，我的脑瓜子里面。
究竟在想一些什么东西。是大道理还是什么小杂碎。明天试着在早上起床吧，人有的时候不得不逼迫自己。
就当作自己正在考试，不停地打字，去满足我需要满足的字数条件。不要求质量，只要求数量，我的个人风格，就是这么平庸。
我对我的家庭感觉是那么的模糊。但是我很清楚，即便为了描写一些冲突，也不要把家庭写的很不幸。
什么吵架啦，骂人啦，打人啦。鸡飞狗跳的伤害啊。我真不知道我在老家是怎么过的。
印象中，印象中，没印象了。虽然我年纪比较小，但是一直不是很和睦。那时候妈妈肚子很大，还在哭。
我也很伤心啊，好像是弟弟出生以后，家庭情况才变得好一些了。再后来新家有了，家庭情况才更好一点了。
我是不可选择家庭的，我对家庭有着深深的无力感，我以前年纪很小，我改变不了任何。
我的爸爸，我的妈妈，都是平庸的人，他们工作时间非常的长，回家只有吃饭时间和睡觉时间，还要抽出时间来洗衣服。
我对家庭有一种，有一种，有一种，有一种什么感觉。我的弟弟，正在读大学。这个家庭是我掉链子了。
亲情，困扰我的问题就是阶级。我能明显感觉到，家里经济状况比以前好一些了以后，爸爸妈妈人都友善了很多。
我曾经相当害怕我的爸爸，有相当长的一段时间，我从来不叫他爸爸。
我在老家呆了十六年，不记得是几岁了，十六七岁的时候，搬家到新家了。
过去的创伤。亲情，原生家庭。我只拿了两千块钱。主动提出跟妈妈不要钱了。因为她赚钱也不容易。
我的家庭经济情况很可能就是两千块钱。这笔钱对我们家而言是一笔较大的支出，手机里的零钱一百块钱都不到。
我应当感到幸福，我的家庭，经济状况还可以。爸爸妈妈都在辛勤的工作。我应该去理解，他们为什么不愿意白白养着我了。
爱是会损耗的，当他们发现我这个人已经失去了未来。当他们发现我写小说是一塌糊涂。
我在努力的思考。我的家庭，我的家庭，我的家。在哔哩哔哩，一千万的播放是一万元。
两千块钱就是两百万的播放量，我发现赚流量的钱真是快钱。
我该怎么办，我应该停止憎恨这个家。爸爸妈妈弟弟，他们都是我最亲的人，是我的家人。我不应该仇视他们的。
我得了精神病。在我二十七岁和二十六岁的时候，我在精神病医院各自住了两个月。那是怎样的折磨啊。
我甚至因为公共洗脚被传染了脚气。幸亏治好了。不过也因为这件事，我已经学会了自己洗衣服。
爱是什么，爱肯定会被磨损的。这么多年来我生病，爸爸妈妈抛弃了我两次，事实上我是活该。
我说话颠三倒四，胡言乱语。爸爸妈妈是没办法了，不得不强制治疗我。他们为我花了很多钱。
原谅我的家庭，原谅吧。要怎样的数字，我希望是十二万元。但是实际上十二万元已经很少见了。
十二万元已经可以过得相当幸福了。一个月一万块钱，有什么东西不能买吗。
还有工作时间，大多数人的工作时间那都是十个小时起步。我的哥哥，早上九点钟就去店里，忙到晚上九点钟。
他一直在干十二个小时，他压力很大，甚至头都秃了，在寻找治疗脱发的方法。哥哥是很勤劳的，他会不耐烦吗？
弟弟是我的亲弟弟，哥哥是我的表哥。其实这么多年来，亲戚之间走动也是比较少。
我吃了四颗桃子。第一颗很淡，后面三个都挺甜的。我为什么会生病，这意味着我的家庭没有我想象的那样健康。
十几年过去了。我应该原谅我的家庭。我对家庭的感觉是这样的模糊不清。
我很可能是因为生病然后得到了父母的关注。我真的希望他们不要在意我吗，实际上我是希望被关心的吧。
我是活该，每天五小时的工作时间都是对我的惩罚。我不要胡思乱想了。即便我没有发病，爸爸妈妈也是要求我工作的。
我一直在吃药，我在监视自己。我堆积字数那么多。却觉得从头到尾没有任何的主题。
亲情，我对亲情的感觉是那么的模糊。爸爸妈妈弟弟。这是我的家人。从头到尾，你付出多少，就会得到多少。
我不知道父母给弟弟的生活费是多少钱。我也不在意家里经常吃素的，我那么胖，少吃肉是应该的。
我受不了了，我是那么的困倦，我想要躺在床上休息。这种压力我实在是受不了了。
为什么要求我八小时的时间，写两万一千字。这也太恐怖了。
但是我不能停止思考。我认为我应该把亲情放在新家的层面。也就是经济状况比较好一点的家庭。
不要去写穷困的家庭，不要去写穷困的家庭。不要写穷困的家庭。我应该写积极乐观的家庭。
我应该写积极乐观的家庭。
我对家庭，家庭的关键词，大概就是原谅。因为当我去看世界之外的其他家庭，我就会明白。
爸爸妈妈已经做到了他们能做到的最佳方式。爱的表达方式有五种，语言，身体，礼物，服务，还有一种是什么？陪伴。
原谅，原谅，原谅，原谅，原谅，原谅，原谅。原谅爸爸妈妈曾经不够成熟，他们也只是个孩子。
什么叫做成熟呢，爸爸妈妈已经五十多岁了。我才感觉到他们是成熟的。
我一直在等待着，等待着，等待着我的家庭能够有所好转。个性很强。个性太强。
不论是嫉妒好朋友，或者是原谅家人。原谅的意思是不责备，不惩罚。我不要再自我毁灭让父母不好受，弟弟都觉得我有病。
去和家庭好好的相处，爸爸妈妈弟弟都不是难相处的人。换位思考，爸爸妈妈弟弟不工作，要依靠我养活，我是不是快炸了。
爸爸妈妈一直在工作，弟弟也一直在读书。比起工作，读书肯定更舒适。但是读书一直吊着精神，一直学习各种科目。
我承认，是我被淘汰，我跟不上。
真正的原谅，就是认真踏实的工作。火鸡面是两分钟，半包酱。柠檬一片，青椒红椒两颗。撒上芝麻。黑白看情况。
不要总想着逃避，我现在愣神的功夫，我现在用于刷手机视频的功夫。我花了两个小时的时间只写了三千多字。
这是效率很低的行为。具体舒适的区域是多少，我也不是很明白。我很害怕。爸爸妈妈究竟爱我吗。
我的爸爸有给我交养老保险，但是我担心他交不到我拿保险那天就离开人世了。
我可以请求弟弟帮忙吗，我会还钱的。我的人生一塌糊涂，不写小说我玩蛋蛋啊。
我的家庭是破碎的。但是爸爸妈妈弟弟都在成长。
总的来讲，我的家庭幸福吗？现在我已经开始叫爸爸了。也会拥抱妈妈。也会给弟弟发红包。
我是不是病好了呢。爸爸妈妈弟弟不是坏人。在我的妄想症中发生的事情，打工供养弟弟读书。
已经捱到了我二十八岁，我未曾工作过。二十七年的时间，我未曾工作过，二十八岁，也只是不正经的工作。
我渴望父母的爱。但是家庭经济状况不是很好。
原谅，成熟。我就像是一条腐烂的虫子。我沉默了很久。
对于我的家庭，我该用的词语好像真的是原谅。我仇恨家庭，我甚至对弟弟举起菜刀，恐吓而不是真的试图做什么。
我很久没叫爸爸，我不愿意触碰妈妈，我和弟弟相互打了对方一拳。我极少看望爷爷奶奶。
这一直被窝屏蔽的仇恨。我认为关键词就是，原谅。不责备，不惩罚。所以我在哥哥的汉堡店工作不算是惩罚自己。
而是原谅我的家庭，重新振作起精神来。到今天为止，我发现我的个性是真的很强，我在做什么？
原谅，原谅我的家庭，不要再用自己去惩罚父母。在我感到受伤后，家庭是我最后的后盾。
现在爸爸种地，妈妈种花。弟弟好好念书。
原谅，原谅我生病十几年的痛苦。
原谅……不要出什么幺蛾子就好了。我希望爸爸妈妈多赚点钱，我希望弟弟也有能力赚钱，我希望自己能赚十二万元。
我的梦想是五十千克，和十二万元。达不成这样的目标我就会很痛苦。我这样做，岂不是折磨着父母和弟弟。
我已经吃腻了。五斤红枣和四斤大核桃仁。油脂满嘴都是，真烦。
原谅两个字未免过于沉重，过去的我在想些什么呢，我能改变和家人的关系吗。
弟弟还那么小，爸爸妈妈还那么年轻。我有一种无力感。我忍不住乘坐时光机器来到以后。
我花费了三个小时的时间，来思考一个问题。
我是不是原谅我的家人。我是不是太自我中心，我有很多愧疚的地方。我弟弟给我买了养乐多，只因为我随口说一句我喜欢吃。
因为蔷薇少女的水银灯喜欢养乐多，哦不是高杉晋助喜欢养乐多，水银灯喜欢乳酸菌。原谅似乎不太恰当。
总体来讲，我肯定是喜欢爸爸妈妈还有弟弟的吧。
那我怎么会生病呢？有很多原因。我不应该把自己的家庭当成是一个靶子。
万事顺遂。我的右手食指，红润的肉大约三四毫米裂开了。于是我的指甲短了一截。
用指甲抓挠，会觉得肉在摩擦。很难受的。我的家庭不是我的靶子，我的家庭是我的最后去处。
友情很清晰，六岁的时候嫉妒了我的朋友。持续到今天为止。嫉妒还在我心底流毒。
亲情，其实，我真的明白了，我应该原谅父母。原谅父母的平庸。我自己也是很平庸，我能控制自己吗。
比如我想睡就睡，浪费时间也不在意。
亲情，关键词就是原谅。不责备，不惩罚。
其实在我妈摔碎了我的一个碗的时候，我没有要求她赔付，只是说碎碎平安。那时候我已经原谅了。不责备，不惩罚。
我现在和父母的关系该怎么形容呢。父母叫我吃饭，我应声总是很快了。不会磨蹭。
我偶尔会想要玩英雄联盟。那时很快乐的，也会有点无聊。只是为了胜利。
原谅，原谅爸爸，原谅妈妈。原谅弟弟。
这件事情是我的心病。也许我一直仇恨父母和弟弟吧。我认为那不是我的错，沉重的事情为什么要我承担。
我庆幸弟弟还活着，爸爸曾经出过车祸，我虽然会哭，但没有明确的悲伤。妈妈的脚被电动车压到了，乌青乌青的。
好几个月了还没有好。
原谅。爸爸妈妈弟弟是好人。我不能再继续自我惩罚。
实际上，没有痛彻心扉就不能够有所忏悔和醒悟。
我花了十几年的时间，成为一个家里蹲。我在恐慌着什么，我真是愚蠢哪。
我意识到，爸爸妈妈弟弟，都已经对我很宽容。原谅，不责备，不惩罚。
真正的原谅，就是不再家里蹲，让父母发愁了。
真正的原谅，就是从此踏实工作，过上普通人的生活。
真正的原谅，就是照顾好自己，不要让父母担心。
两千块。是我们家的经济极限了。
不然生活费都没有了，剩余的钱连一百块都没能剩下。
六岁的嫉妒，二十八岁的原谅。
你跟家里关系好吗？能看得出来一个人家庭关系好或者差吗？
你对家人有什么期待？我希望我能赚到很多钱，那样我会给家人买点礼物。
现在我太穷了，送了也是没有意义的事情。一个人只有自身有价值的时候，他送的礼物才值得珍惜。
否则一律会被认为是讨好，很谦卑。
我是一个什么样的人呢？
六岁的时候嫉妒一个漂亮女孩，她很优秀。
二十八岁的时候才能够原谅原生家庭，重新去爱爸爸妈妈和弟弟。
我是真的改变想法了。我是早慧的孩子吗？我已经觉得这太迟了呢。
原谅，我的原生家庭。去爱，我的爸爸妈妈和弟弟。
当我意识到我只要发呆一会儿的功夫，时间就溜走一大半。
我对时间很钝感，十分钟对我而言又漫长有短暂。
我还是想要谈到六岁对友情的感觉。
那是一个相当漂亮的女孩。漂亮到别的女孩都只是代替。
不论是背叛或者是拒绝。都意味着我已经坠落到了底下的又一层。
是我背叛了她吗，是她拒绝了我吗。
主要的情绪之外，会出现分□□是泡沫膨胀开的另一颗球。
我对友情有了自己的体会，那时候我六岁。
我明白了什么叫做温柔。她是一个性格很好的人。
在六年级的时候我再次遇到她。但是我却无法释然。
我没有找她玩，老师很喜欢她。总是上语文课的时候让她导读。
我那时候不服气，暗暗地想着，为什么不让我来念。但是我一次都没有念过。
我那时候成绩很模糊。在中游很随意的上下。我现在真的很佩服学生们。
要上那么多的科目，还要接连不断的考试，人生处处都是挑战。
我嫉妒。我真的好嫉妒。我不知道她现在过得怎么样，但是嫉妒已经扭曲了我。
当她不幸的时候我就会幸灾乐祸。当她一切顺利的时候我就是个柠檬酸。
我的好胜心很重。当我被淘汰了。当她入选跳舞去参加比赛，有没有获奖我没有去注意过。
我认识她，她的模样变化不大。大班的时候，幼稚的长相。六年级的时候，五官很端正。
她是妥妥的浓颜那一挂，长得很像是杨雪。杨雪是一个演员，演绎江玉燕这个反派会给很多观众留下了深刻印象。
我的感觉很模糊。我没有她那么漂亮。但是我小时候长得也还可以啊。
我现在明白一件事，就是写小说一定要写美女帅哥。因为没有人会对平凡的某某感兴趣。一定是因为很特殊。
我的友情在六岁的时候就夭折了。从此我就陷入交往朋友很困难的情况。
我希望我的朋友长得很漂亮，我希望我的朋友很优秀，但是我会控制不住的嫉妒。
嫉妒的很冷漠，我只是远离了她。后续的背叛，其实是我背叛了她。后续的拒绝，其实是她拒绝了我。
因为我被她拒绝所以我背叛她。因为我被淘汰，所以我嫉妒她。
如果我要写友情，我就应该写她。从我们初遇相处的和谐到因为竞争而产生隔阂。
我决定放弃另外两种模式，那只是支线，并不是我的主线。我的主线一直是她，我因为跳舞的事情变得憎恶她。
我的眼睛烧红了妒火。冷淡的凝视着她跳舞的姿态。微妙。
因为晋江的小说基本都是爱情，主题一直都是爱情，所以友情和亲情都可以进行简化。
友情我就写嫉妒。亲情我就写新家发生的事情。我从老家搬到新家以后，呆了十几年一个人静一静。
我是这么嗜好独处。当我和人在一起我就会情不自禁的逃避。我倾向于远离人，不要呆在一个房间。
亲情，关于亲情我希望家庭幸福，不要写家庭的不顺利。坎坷，磨难。
去写温和的家庭，不要写暴戾的家庭。或许家庭不是完美的，也应该积极面对。
友情我很清楚，困扰我的就是嫉妒。
我把她当竞争对手，她成为了我的敌人。
亲情的关键词是什么。弟弟落水这件事给我留下了怎样的伤痕，我无法责怪他，他都快死了。
我是那么的担心他，爸爸妈妈比我更心焦。家庭没有发生什么大事。除了这件事。
我对家庭的感觉是模糊不清的，无力感，深深的无力感。我感觉到家庭是那么的贫穷，即使是现在，也没有什么大的变化。
我现在每天在汉堡店工作，但是我却觉得这五个小时是格外清醒的责罚。如果把这五个小时交给我，我能用的更好吗。
我除了打字一大堆的废话，看都不要看一眼的东西，我在不停的呕吐。把我肚子里的情绪垃圾统统倒干净。
五个小时用于在汉堡店工作，八个小时用于睡觉，今天我决定只吃半片药。
我在做梦吧，希望爸爸妈妈能成为赚钱的人才，但是很遗憾，爸爸妈妈不能符合我的期待，很遗憾我根本不是富二代。
还有十一个小时用于写小说，这么多的时间用于写小说难道还不够吗？
我感到很害怕，在暑假里，我要做的工作有更多。我能做好吗，我是那么的笨手笨脚。我动作也有点慢。
我的心打起了退堂鼓，我逃避工作，如果暑假让我做更多的活，我就不要做了。啊，其实我玩手机的时间也比较短暂，收拾一下吧。
空闲的时候就收拾一下，你不能停止干活，就这意思。不然呢，钱是白白付给你的么。我真明白赚钱不易。
十一个小时用于写小说，不停地堆积字数，但是我觉得这是没有意义的事情，可是我不会删除了。我需要监视自己，我的脑瓜子里面。
究竟在想一些什么东西。是大道理还是什么小杂碎。明天试着在早上起床吧，人有的时候不得不逼迫自己。
就当作自己正在考试，不停地打字，去满足我需要满足的字数条件。不要求质量，只要求数量，我的个人风格，就是这么平庸。
我对我的家庭感觉是那么的模糊。但是我很清楚，即便为了描写一些冲突，也不要把家庭写的很不幸。
什么吵架啦，骂人啦，打人啦。鸡飞狗跳的伤害啊。我真不知道我在老家是怎么过的。
印象中，印象中，没印象了。虽然我年纪比较小，但是一直不是很和睦。那时候妈妈肚子很大，还在哭。
我也很伤心啊，好像是弟弟出生以后，家庭情况才变得好一些了。再后来新家有了，家庭情况才更好一点了。
我是不可选择家庭的，我对家庭有着深深的无力感，我以前年纪很小，我改变不了任何。
我的爸爸，我的妈妈，都是平庸的人，他们工作时间非常的长，回家只有吃饭时间和睡觉时间，还要抽出时间来洗衣服。
我对家庭有一种，有一种，有一种，有一种什么感觉。我的弟弟，正在读大学。这个家庭是我掉链子了。
亲情，困扰我的问题就是阶级。我能明显感觉到，家里经济状况比以前好一些了以后，爸爸妈妈人都友善了很多。
我曾经相当害怕我的爸爸，有相当长的一段时间，我从来不叫他爸爸。
我在老家呆了十六年，不记得是几岁了，十六七岁的时候，搬家到新家了。
过去的创伤。亲情，原生家庭。我只拿了两千块钱。主动提出跟妈妈不要钱了。因为她赚钱也不容易。
我的家庭经济情况很可能就是两千块钱。这笔钱对我们家而言是一笔较大的支出，手机里的零钱一百块钱都不到。
我应当感到幸福，我的家庭，经济状况还可以。爸爸妈妈都在辛勤的工作。我应该去理解，他们为什么不愿意白白养着我了。
爱是会损耗的，当他们发现我这个人已经失去了未来。当他们发现我写小说是一塌糊涂。
我在努力的思考。我的家庭，我的家庭，我的家。在哔哩哔哩，一千万的播放是一万元。
两千块钱就是两百万的播放量，我发现赚流量的钱真是快钱。
我该怎么办，我应该停止憎恨这个家。爸爸妈妈弟弟，他们都是我最亲的人，是我的家人。我不应该仇视他们的。
我得了精神病。在我二十七岁和二十六岁的时候，我在精神病医院各自住了两个月。那是怎样的折磨啊。
我甚至因为公共洗脚被传染了脚气。幸亏治好了。不过也因为这件事，我已经学会了自己洗衣服。
爱是什么，爱肯定会被磨损的。这么多年来我生病，爸爸妈妈抛弃了我两次，事实上我是活该。
我说话颠三倒四，胡言乱语。爸爸妈妈是没办法了，不得不强制治疗我。他们为我花了很多钱。
原谅我的家庭，原谅吧。要怎样的数字，我希望是十二万元。但是实际上十二万元已经很少见了。
十二万元已经可以过得相当幸福了。一个月一万块钱，有什么东西不能买吗。
还有工作时间，大多数人的工作时间那都是十个小时起步。我的哥哥，早上九点钟就去店里，忙到晚上九点钟。
他一直在干十二个小时，他压力很大，甚至头都秃了，在寻找治疗脱发的方法。哥哥是很勤劳的，他会不耐烦吗？
弟弟是我的亲弟弟，哥哥是我的表哥。其实这么多年来，亲戚之间走动也是比较少。
我吃了四颗桃子。第一颗很淡，后面三个都挺甜的。我为什么会生病，这意味着我的家庭没有我想象的那样健康。
十几年过去了。我应该原谅我的家庭。我对家庭的感觉是这样的模糊不清。
我很可能是因为生病然后得到了父母的关注。我真的希望他们不要在意我吗，实际上我是希望被关心的吧。
我是活该，每天五小时的工作时间都是对我的惩罚。我不要胡思乱想了。即便我没有发病，爸爸妈妈也是要求我工作的。
我一直在吃药，我在监视自己。我堆积字数那么多。却觉得从头到尾没有任何的主题。
亲情，我对亲情的感觉是那么的模糊。爸爸妈妈弟弟。这是我的家人。从头到尾，你付出多少，就会得到多少。
我不知道父母给弟弟的生活费是多少钱。我也不在意家里经常吃素的，我那么胖，少吃肉是应该的。
我受不了了，我是那么的困倦，我想要躺在床上休息。这种压力我实在是受不了了。
为什么要求我八小时的时间，写两万一千字。这也太恐怖了。
但是我不能停止思考。我认为我应该把亲情放在新家的层面。也就是经济状况比较好一点的家庭。
不要去写穷困的家庭，不要去写穷困的家庭。不要写穷困的家庭。我应该写积极乐观的家庭。
我应该写积极乐观的家庭。
我对家庭，家庭的关键词，大概就是原谅。因为当我去看世界之外的其他家庭，我就会明白。
爸爸妈妈已经做到了他们能做到的最佳方式。爱的表达方式有五种，语言，身体，礼物，服务，还有一种是什么？陪伴。
原谅，原谅，原谅，原谅，原谅，原谅，原谅。原谅爸爸妈妈曾经不够成熟，他们也只是个孩子。
什么叫做成熟呢，爸爸妈妈已经五十多岁了。我才感觉到他们是成熟的。
我一直在等待着，等待着，等待着我的家庭能够有所好转。个性很强。个性太强。
不论是嫉妒好朋友，或者是原谅家人。原谅的意思是不责备，不惩罚。我不要再自我毁灭让父母不好受，弟弟都觉得我有病。
去和家庭好好的相处，爸爸妈妈弟弟都不是难相处的人。换位思考，爸爸妈妈弟弟不工作，要依靠我养活，我是不是快炸了。
爸爸妈妈一直在工作，弟弟也一直在读书。比起工作，读书肯定更舒适。但是读书一直吊着精神，一直学习各种科目。
我承认，是我被淘汰，我跟不上。
真正的原谅，就是认真踏实的工作。火鸡面是两分钟，半包酱。柠檬一片，青椒红椒两颗。撒上芝麻。黑白看情况。
不要总想着逃避，我现在愣神的功夫，我现在用于刷手机视频的功夫。我花了两个小时的时间只写了三千多字。
这是效率很低的行为。具体舒适的区域是多少，我也不是很明白。我很害怕。爸爸妈妈究竟爱我吗。
我的爸爸有给我交养老保险，但是我担心他交不到我拿保险那天就离开人世了。
我可以请求弟弟帮忙吗，我会还钱的。我的人生一塌糊涂，不写小说我玩蛋蛋啊。
我的家庭是破碎的。但是爸爸妈妈弟弟都在成长。
总的来讲，我的家庭幸福吗？现在我已经开始叫爸爸了。也会拥抱妈妈。也会给弟弟发红包。
我是不是病好了呢。爸爸妈妈弟弟不是坏人。在我的妄想症中发生的事情，打工供养弟弟读书。
已经捱到了我二十八岁，我未曾工作过。二十七年的时间，我未曾工作过，二十八岁，也只是不正经的工作。
我渴望父母的爱。但是家庭经济状况不是很好。
原谅，成熟。我就像是一条腐烂的虫子。我沉默了很久。
对于我的家庭，我该用的词语好像真的是原谅。我仇恨家庭，我甚至对弟弟举起菜刀，恐吓而不是真的试图做什么。
我很久没叫爸爸，我不愿意触碰妈妈，我和弟弟相互打了对方一拳。我极少看望爷爷奶奶。
这一直被窝屏蔽的仇恨。我认为关键词就是，原谅。不责备，不惩罚。所以我在哥哥的汉堡店工作不算是惩罚自己。
而是原谅我的家庭，重新振作起精神来。到今天为止，我发现我的个性是真的很强，我在做什么？
原谅，原谅我的家庭，不要再用自己去惩罚父母。在我感到受伤后，家庭是我最后的后盾。
现在爸爸种地，妈妈种花。弟弟好好念书。
原谅，原谅我生病十几年的痛苦。
原谅……不要出什么幺蛾子就好了。我希望爸爸妈妈多赚点钱，我希望弟弟也有能力赚钱，我希望自己能赚十二万元。
我的梦想是五十千克，和十二万元。达不成这样的目标我就会很痛苦。我这样做，岂不是折磨着父母和弟弟。
我已经吃腻了。五斤红枣和四斤大核桃仁。油脂满嘴都是，真烦。
原谅两个字未免过于沉重，过去的我在想些什么呢，我能改变和家人的关系吗。
弟弟还那么小，爸爸妈妈还那么年轻。我有一种无力感。我忍不住乘坐时光机器来到以后。
我花费了三个小时的时间，来思考一个问题。
我是不是原谅我的家人。我是不是太自我中心，我有很多愧疚的地方。我弟弟给我买了养乐多，只因为我随口说一句我喜欢吃。
因为蔷薇少女的水银灯喜欢养乐多，哦不是高杉晋助喜欢养乐多，水银灯喜欢乳酸菌。原谅似乎不太恰当。
总体来讲，我肯定是喜欢爸爸妈妈还有弟弟的吧。
那我怎么会生病呢？有很多原因。我不应该把自己的家庭当成是一个靶子。
万事顺遂。我的右手食指，红润的肉大约三四毫米裂开了。于是我的指甲短了一截。
用指甲抓挠，会觉得肉在摩擦。很难受的。我的家庭不是我的靶子，我的家庭是我的最后去处。
友情很清晰，六岁的时候嫉妒了我的朋友。持续到今天为止。嫉妒还在我心底流毒。
亲情，其实，我真的明白了，我应该原谅父母。原谅父母的平庸。我自己也是很平庸，我能控制自己吗。
比如我想睡就睡，浪费时间也不在意。
亲情，关键词就是原谅。不责备，不惩罚。
其实在我妈摔碎了我的一个碗的时候，我没有要求她赔付，只是说碎碎平安。那时候我已经原谅了。不责备，不惩罚。
我现在和父母的关系该怎么形容呢。父母叫我吃饭，我应声总是很快了。不会磨蹭。
我偶尔会想要玩英雄联盟。那时很快乐的，也会有点无聊。只是为了胜利。
原谅，原谅爸爸，原谅妈妈。原谅弟弟。
这件事情是我的心病。也许我一直仇恨父母和弟弟吧。我认为那不是我的错，沉重的事情为什么要我承担。
我庆幸弟弟还活着，爸爸曾经出过车祸，我虽然会哭，但没有明确的悲伤。妈妈的脚被电动车压到了，乌青乌青的。
好几个月了还没有好。
原谅。爸爸妈妈弟弟是好人。我不能再继续自我惩罚。
实际上，没有痛彻心扉就不能够有所忏悔和醒悟。
我花了十几年的时间，成为一个家里蹲。我在恐慌着什么，我真是愚蠢哪。
我意识到，爸爸妈妈弟弟，都已经对我很宽容。原谅，不责备，不惩罚。
真正的原谅，就是不再家里蹲，让父母发愁了。
真正的原谅，就是从此踏实工作，过上普通人的生活。
真正的原谅，就是照顾好自己，不要让父母担心。
两千块。是我们家的经济极限了。
不然生活费都没有了，剩余的钱连一百块都没能剩下。
六岁的嫉妒，二十八岁的原谅。
你跟家里关系好吗？能看得出来一个人家庭关系好或者差吗？
你对家人有什么期待？我希望我能赚到很多钱，那样我会给家人买点礼物。
现在我太穷了，送了也是没有意义的事情。一个人只有自身有价值的时候，他送的礼物才值得珍惜。
否则一律会被认为是讨好，很谦卑。
我是一个什么样的人呢？
六岁的时候嫉妒一个漂亮女孩，她很优秀。
二十八岁的时候才能够原谅原生家庭，重新去爱爸爸妈妈和弟弟。
我是真的改变想法了。我是早慧的孩子吗？我已经觉得这太迟了呢。
原谅，我的原生家庭。去爱，我的爸爸妈妈和弟弟。