23的跨年，我和室友去看了影版《一闪一闪亮星星》。
看的时候我哭花了精心化的妆容，或许是有那么一瞬间看到了当初的自己。
直到结尾荧幕上显现的那句“每一段独自等待的暗恋都会在另一个时空里得到回响。”
我想的不是另一个时空我的暗恋会不会得到回应。而是开始问自己，不是已经放下了吗？怎么总是会梦见他？不是已经放下了吗？为什么从21年开始决定写当初暗恋他的故事时还一直在反反复复修改呢？
你到底被什么给困住了？
今年寒假眼看着他走在我面前，我二话不说昂首挺胸加快了步伐超过了他，把他远远甩在身后。
我承认当时无比轻松，无比痛快，我还跟室友炫耀说我可厉害了，再也不会低着头从他面前走过，再也不会像个暗恋者一样默默跟在他身后了。
这次我真的能大大方方地从他面前走掉。
我忽然想起很久之前看到过的一个问题“突然不喜欢一个人，是什么感觉？”
其中有个回答是——
“他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”
十八岁的我还不能感受到这句话，我自认为太喜欢他了，喜欢到或许在大大小小的转角口依旧能想起他的身影，喜欢到看见每一个打篮球的男孩子都会有他影子的错觉；喜欢到很难再有一个人走进我的心里。
可是十八岁之后在我以为很难放下的时候，在一个不为人知、又稀松平常的一天再次遇见了他。
我突然发现，学生时代能从茫茫人海中一眼认出他的感觉已经不复存在了。
过了好久好久，我才回过神来，“原来刚才从我面前走过的人是他啊……”
他在我眼里早就黯然失色了。
可那天回到家一言不发了好一会儿，心情有点低落的同时这个问题开始有了准确的答案—你太怀念那时义无反顾的自己，所以被十几岁的自己给困住了。
我反省来时的路，甚至还会质问自己以前被问过很多遍的问题—你怎么会喜欢一个明明没说过几句话的人那么久那么久的？
我又有了不同的答案，属于成年人的答案—当时喜欢是真喜欢。但可能是因为小时候那段时间父母不在身边总觉得自己很孤单，所以轻而易举地让他住到心里很多很多年了吧……
或者说，再往好的方面想，他会一辈子记住我，记住生命中曾有一个胆小懦弱的女生喜欢他七八年。
.
其实我的暗恋故事有点狗血。决定写下来的时候一头热，真正开始下笔时却又不知道该从哪写起。
而我写下这些并不是为了突出我有多喜欢一个人，有多深情，更不是为了他而写。
我也没有会因为暗恋讲完了，没法说出他的名字而感到遗憾。
我写下这些只是为了自己。
高中毕业以后，我们的人生像是按了加速键，大学几乎的满课程以及对未来方向的迷茫，我越来越记不清楚少年时的很多事情，也越来越记不清楚少年的任何一种模样，可唯一铭记在心的是，当年为了目标那么努力那么努力的自己。
那时候才是最珍贵的吧，第一次那么纯粹的喜欢一个人，他什么都不需要做，只要站在那里，只要看到他一天的疲惫瞬间就能一扫而光。
如果下一次我再一次有这种冲劲的话，一定不是为了某个人。
我感谢当初那般努力的自己，而且大学我也学会了和自己和解，通过发型妆容、减肥穿搭，拍照构图，我发现自己并没有学生时代想的那般丑陋。
同时，我也感谢遇见了他，如果不是有一部分原因是遇见了他我怎么会有现在的自己。
我很喜欢现在的自己。
就像当年中秋节那晚，我被挤在乌泱乌泱的人群里渺小到别人在望向月亮，而我却偷偷看向他，再望向那么远的月亮，那么远的光。
今年中秋节这晚，我一头长发在旅游的地方，手里拿着相机，拍起了月亮，这样，这么美的月亮就被留在照片里了。
很小时候，无意间说出口的“去旅游，吃遍天下美食，拍很多很多美丽的照片。”这样一个愿望好像正在实现。
还记得初中无聊闲暇时写起了小说，虽然因为学业没有坚持下去。
但现在我重新拾起笔，以键盘打字的方式。
初中那年一头热说要写小说的愿望，似乎也正在努力地朝着这条道路上走，尽管我的文笔不太好，实在是不会用华丽的辞藻去描绘某个人或者某个场景，最起码我写下了自己的暗恋。
毕竟写文本身就是一件很酷的事情。
知道他现在和那个女朋友一直都很好，替他开心同时也会问自己，为什么不肯打开圈子去谈一场恋爱。
可现在这个问题有了答案，旅游和写文这两件事哪一件不远比喜欢一个人还要有意义呢？
我一个人也可以过得很不错，又或许，未来的某一天，我就遇上对的人了呢？
但我更喜欢前者。不都说一个人最好的状态就是不喜欢任何人的时候吗？
·
高三那年是我迄今为止最难过的时光，更是我最鄙夷自己的时候——在得知他有女朋友时，我内心的第一反应是有点责怪他，怪他明明是以不想谈恋爱为理由拒绝我的，转眼却有了女友。
当时，我没办法做到祝他幸福。
直到我想通了。
也许曾经的暗恋早早画上了潦草的句号，是我困住了自己，并且一直不愿接受“我和他不是一个世界的人”这个事实。
或许遗憾早已成了遗憾。
或许十八岁之前的我如果真的和他成为了同班同学，真的有和他说话并且了解的机会的话，他并不一定会对我动心。
我也未必会当着他的面，亲口对他说：“我喜欢你”诸如此类的话。
又或许，隔在我和他中间的，从来不是那堵不起眼、漫长而又坚固、密不透风的墙。
是冥冥之中注定好我和他都是对方人生中的匆匆过客。
是一切都是最好的安排，我早已缺席他人生的很多年，再也无法弥补。
是我晚一步，步步晚。
这场自我感动、无疾而终的暗恋早该结束了。
这次，是真的要说再见了，我会不断往前看，去见更大更远更辽阔的世界，成为更好的自己，希望那个三横三竖三撇三捺的少年也是，永远鲜活明亮。
这便是我写下这些的真正意义，不管有缘无缘看到这本故事、我的暗恋经历。
我想，我怕是再没有勇气去主动追一个人了，也再也不想暗恋了，暗恋的苦我不愿再尝试第二次了…
但是我很希望很希望很希望你们喜欢的那个人刚好也喜欢你，希望你们能够早日找到属于自己人生中的意义，希望你们能比我勇敢。
我们下一本见。
看的时候我哭花了精心化的妆容，或许是有那么一瞬间看到了当初的自己。
直到结尾荧幕上显现的那句“每一段独自等待的暗恋都会在另一个时空里得到回响。”
我想的不是另一个时空我的暗恋会不会得到回应。而是开始问自己，不是已经放下了吗？怎么总是会梦见他？不是已经放下了吗？为什么从21年开始决定写当初暗恋他的故事时还一直在反反复复修改呢？
你到底被什么给困住了？
今年寒假眼看着他走在我面前，我二话不说昂首挺胸加快了步伐超过了他，把他远远甩在身后。
我承认当时无比轻松，无比痛快，我还跟室友炫耀说我可厉害了，再也不会低着头从他面前走过，再也不会像个暗恋者一样默默跟在他身后了。
这次我真的能大大方方地从他面前走掉。
我忽然想起很久之前看到过的一个问题“突然不喜欢一个人，是什么感觉？”
其中有个回答是——
“他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”
十八岁的我还不能感受到这句话，我自认为太喜欢他了，喜欢到或许在大大小小的转角口依旧能想起他的身影，喜欢到看见每一个打篮球的男孩子都会有他影子的错觉；喜欢到很难再有一个人走进我的心里。
可是十八岁之后在我以为很难放下的时候，在一个不为人知、又稀松平常的一天再次遇见了他。
我突然发现，学生时代能从茫茫人海中一眼认出他的感觉已经不复存在了。
过了好久好久，我才回过神来，“原来刚才从我面前走过的人是他啊……”
他在我眼里早就黯然失色了。
可那天回到家一言不发了好一会儿，心情有点低落的同时这个问题开始有了准确的答案—你太怀念那时义无反顾的自己，所以被十几岁的自己给困住了。
我反省来时的路，甚至还会质问自己以前被问过很多遍的问题—你怎么会喜欢一个明明没说过几句话的人那么久那么久的？
我又有了不同的答案，属于成年人的答案—当时喜欢是真喜欢。但可能是因为小时候那段时间父母不在身边总觉得自己很孤单，所以轻而易举地让他住到心里很多很多年了吧……
或者说，再往好的方面想，他会一辈子记住我，记住生命中曾有一个胆小懦弱的女生喜欢他七八年。
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其实我的暗恋故事有点狗血。决定写下来的时候一头热，真正开始下笔时却又不知道该从哪写起。
而我写下这些并不是为了突出我有多喜欢一个人，有多深情，更不是为了他而写。
我也没有会因为暗恋讲完了，没法说出他的名字而感到遗憾。
我写下这些只是为了自己。
高中毕业以后，我们的人生像是按了加速键，大学几乎的满课程以及对未来方向的迷茫，我越来越记不清楚少年时的很多事情，也越来越记不清楚少年的任何一种模样，可唯一铭记在心的是，当年为了目标那么努力那么努力的自己。
那时候才是最珍贵的吧，第一次那么纯粹的喜欢一个人，他什么都不需要做，只要站在那里，只要看到他一天的疲惫瞬间就能一扫而光。
如果下一次我再一次有这种冲劲的话，一定不是为了某个人。
我感谢当初那般努力的自己，而且大学我也学会了和自己和解，通过发型妆容、减肥穿搭，拍照构图，我发现自己并没有学生时代想的那般丑陋。
同时，我也感谢遇见了他，如果不是有一部分原因是遇见了他我怎么会有现在的自己。
我很喜欢现在的自己。
就像当年中秋节那晚，我被挤在乌泱乌泱的人群里渺小到别人在望向月亮，而我却偷偷看向他，再望向那么远的月亮，那么远的光。
今年中秋节这晚，我一头长发在旅游的地方，手里拿着相机，拍起了月亮，这样，这么美的月亮就被留在照片里了。
很小时候，无意间说出口的“去旅游，吃遍天下美食，拍很多很多美丽的照片。”这样一个愿望好像正在实现。
还记得初中无聊闲暇时写起了小说，虽然因为学业没有坚持下去。
但现在我重新拾起笔，以键盘打字的方式。
初中那年一头热说要写小说的愿望，似乎也正在努力地朝着这条道路上走，尽管我的文笔不太好，实在是不会用华丽的辞藻去描绘某个人或者某个场景，最起码我写下了自己的暗恋。
毕竟写文本身就是一件很酷的事情。
知道他现在和那个女朋友一直都很好，替他开心同时也会问自己，为什么不肯打开圈子去谈一场恋爱。
可现在这个问题有了答案，旅游和写文这两件事哪一件不远比喜欢一个人还要有意义呢？
我一个人也可以过得很不错，又或许，未来的某一天，我就遇上对的人了呢？
但我更喜欢前者。不都说一个人最好的状态就是不喜欢任何人的时候吗？
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高三那年是我迄今为止最难过的时光，更是我最鄙夷自己的时候——在得知他有女朋友时，我内心的第一反应是有点责怪他，怪他明明是以不想谈恋爱为理由拒绝我的，转眼却有了女友。
当时，我没办法做到祝他幸福。
直到我想通了。
也许曾经的暗恋早早画上了潦草的句号，是我困住了自己，并且一直不愿接受“我和他不是一个世界的人”这个事实。
或许遗憾早已成了遗憾。
或许十八岁之前的我如果真的和他成为了同班同学，真的有和他说话并且了解的机会的话，他并不一定会对我动心。
我也未必会当着他的面，亲口对他说：“我喜欢你”诸如此类的话。
又或许，隔在我和他中间的，从来不是那堵不起眼、漫长而又坚固、密不透风的墙。
是冥冥之中注定好我和他都是对方人生中的匆匆过客。
是一切都是最好的安排，我早已缺席他人生的很多年，再也无法弥补。
是我晚一步，步步晚。
这场自我感动、无疾而终的暗恋早该结束了。
这次，是真的要说再见了，我会不断往前看，去见更大更远更辽阔的世界，成为更好的自己，希望那个三横三竖三撇三捺的少年也是，永远鲜活明亮。
这便是我写下这些的真正意义，不管有缘无缘看到这本故事、我的暗恋经历。
我想，我怕是再没有勇气去主动追一个人了，也再也不想暗恋了，暗恋的苦我不愿再尝试第二次了…
但是我很希望很希望很希望你们喜欢的那个人刚好也喜欢你，希望你们能够早日找到属于自己人生中的意义，希望你们能比我勇敢。
我们下一本见。