放牛郎日记
放牛郎日记:
我梦见我们结婚了，李失。有洁白的婚纱，有美丽的鲜花，还有无数洋溢着的笑容。
我在我的想象中铸起了高楼大厦。里面有我完美的爱人和触手可及的梦想。但这些都只存在于夜里沉睡的鼻息里。他偶尔来看我，但大多数时候不来。
病床上的林眠突然惊醒，所有美好的回忆化成了一场梦的泡影。我只看得见我扎针的手和素色的衣服。
又想起李失了？李失几年前就走了，这世界只剩你一个人了。
是的，这个世界只剩下我一个人了。
美好被摧残。爱情过后就只剩骨感的现实。这场爱就像梦了一场。醒来我依然睡在我墙不遮风门不挡雨的房子里。只是我心态再不如前。爱也再不如前。
李失，你走了我好痛苦啊。绝望就像太阳下山后，翻过了那座山就再也不会回来。我闭眼感受着医院窗子外面好不容易投射进来的一点点夕阳。往事的美好在我眼前浮现。我永远记得我拉着你手的每一个冬天。我知道人生的大多数时候是痛苦的，但在此刻以及以后的想起你的某些时刻我确定我幸福。你要还在该多好啊。
你走后我再也不敢见你父母了。我多希望我和你一起死了省的留我一个人。
夜夜无眠，睡着了眼前就是血腥的。它像魔鬼一样缠着我。
亲爱的少堂主。等我平复一下心情再完成这篇日记。
失。两年了。我准备开始找工作了。这几天的天气都有点阴，时不时的还会下雨。街上的人成双成对的，但是他们太热闹了我不想靠近。我准备重新融入社会。你走了的这两年我一直待在宜客，错过了最好的就业机会。我与社会有点脱轨。我揉了揉眼睛走在好久都不出来走的林荫小道上。我留在我们读大学的那个城市了。因为我不敢回宜客。估计往后的几年也不会再回去。我想先出来静一静先想清楚。
好在我被录用了。我开始了我一个人的生活。你走后我就不怎么说话，周边人嫌弃我没意思也不怎么搭理我。我一直像一个小透明一样默默无闻的工作着。我也不怎么愿意去看很多书了，无聊了我就睡觉。饿了就吃点什么。有时候实在觉得人生没劲我就出去疯狂一夜，也许是宿醉也许是蹦迪。在我工作这几年里我妈也没有以前那么爱打电话来了。我感受不到她的关心，或者说她的不打扰就是一种关心。我的每一天不是太饿就是吃的太饱。
记得你刚刚走的那几年她还不催婚，现在的她偶尔会旁击侧敲的催婚。我有点生气，他这样显得我早早的就把你忘记了。我和她说我这辈子不结婚了。我的爱随你去了。埋葬了那个下大雪的冬天。要不是你偶尔会出现在梦里我也想就这样去了。也有可能是我太过胆小自私的原因。
这样的日子我过了很长很长时间，逢年过节我也不回家，就在我的小房子里面睡得天昏地暗。有时候我都觉得自己不是一个人了而是一具尸体。
只是在这一年的春节。我的爸爸妈妈坐车来我们的城市找我。我被动的贴了对联吃上了年夜饭。林志目和我说。人遇上喜欢的人不容易，可是不能因为人生有坎子就不活了。话是这样说，但我听起来很无力感受不到一点动力。我以沉默拒绝着爸妈让我出去旅游的建议。我哪也不想去。我只想去一棵小树水果店看看。
这么多年过去了。一棵小树水果店只剩那个给残疾母亲扇风的儿子了。儿子也有了自己的儿子。只是残疾的老人已经走了。
我像以前一样买了点想吃的就回去了。我的心里在流着泪，因为我活不回无所谓的样子。亲爱的你说你的人生需要犯错才有真正的活着的滋味，所以我也是你寻找活着的滋味的错误吗？如果你没有遇见我就不会在那个冬天死去。没有死去你的家庭就不会破碎。它会永远的温馨着。
你是我的爱情遐想，原来触手可及，现在只是梦里的泡影。李失符合我对爱人的所有幻想。那种泡沫的美丽太令人着迷了，让我甚至不这么期待重逢了。我怕我仅存的悸动被现实摧毁，我也怕时间它像河流一般啃食我。死了是坚强还是活着是坚强？我分不清。
我梦见我们结婚了，李失。有洁白的婚纱，有美丽的鲜花，还有无数洋溢着的笑容。
我在我的想象中铸起了高楼大厦。里面有我完美的爱人和触手可及的梦想。但这些都只存在于夜里沉睡的鼻息里。他偶尔来看我，但大多数时候不来。
病床上的林眠突然惊醒，所有美好的回忆化成了一场梦的泡影。我只看得见我扎针的手和素色的衣服。
又想起李失了？李失几年前就走了，这世界只剩你一个人了。
是的，这个世界只剩下我一个人了。
美好被摧残。爱情过后就只剩骨感的现实。这场爱就像梦了一场。醒来我依然睡在我墙不遮风门不挡雨的房子里。只是我心态再不如前。爱也再不如前。
李失，你走了我好痛苦啊。绝望就像太阳下山后，翻过了那座山就再也不会回来。我闭眼感受着医院窗子外面好不容易投射进来的一点点夕阳。往事的美好在我眼前浮现。我永远记得我拉着你手的每一个冬天。我知道人生的大多数时候是痛苦的，但在此刻以及以后的想起你的某些时刻我确定我幸福。你要还在该多好啊。
你走后我再也不敢见你父母了。我多希望我和你一起死了省的留我一个人。
夜夜无眠，睡着了眼前就是血腥的。它像魔鬼一样缠着我。
亲爱的少堂主。等我平复一下心情再完成这篇日记。
失。两年了。我准备开始找工作了。这几天的天气都有点阴，时不时的还会下雨。街上的人成双成对的，但是他们太热闹了我不想靠近。我准备重新融入社会。你走了的这两年我一直待在宜客，错过了最好的就业机会。我与社会有点脱轨。我揉了揉眼睛走在好久都不出来走的林荫小道上。我留在我们读大学的那个城市了。因为我不敢回宜客。估计往后的几年也不会再回去。我想先出来静一静先想清楚。
好在我被录用了。我开始了我一个人的生活。你走后我就不怎么说话，周边人嫌弃我没意思也不怎么搭理我。我一直像一个小透明一样默默无闻的工作着。我也不怎么愿意去看很多书了，无聊了我就睡觉。饿了就吃点什么。有时候实在觉得人生没劲我就出去疯狂一夜，也许是宿醉也许是蹦迪。在我工作这几年里我妈也没有以前那么爱打电话来了。我感受不到她的关心，或者说她的不打扰就是一种关心。我的每一天不是太饿就是吃的太饱。
记得你刚刚走的那几年她还不催婚，现在的她偶尔会旁击侧敲的催婚。我有点生气，他这样显得我早早的就把你忘记了。我和她说我这辈子不结婚了。我的爱随你去了。埋葬了那个下大雪的冬天。要不是你偶尔会出现在梦里我也想就这样去了。也有可能是我太过胆小自私的原因。
这样的日子我过了很长很长时间，逢年过节我也不回家，就在我的小房子里面睡得天昏地暗。有时候我都觉得自己不是一个人了而是一具尸体。
只是在这一年的春节。我的爸爸妈妈坐车来我们的城市找我。我被动的贴了对联吃上了年夜饭。林志目和我说。人遇上喜欢的人不容易，可是不能因为人生有坎子就不活了。话是这样说，但我听起来很无力感受不到一点动力。我以沉默拒绝着爸妈让我出去旅游的建议。我哪也不想去。我只想去一棵小树水果店看看。
这么多年过去了。一棵小树水果店只剩那个给残疾母亲扇风的儿子了。儿子也有了自己的儿子。只是残疾的老人已经走了。
我像以前一样买了点想吃的就回去了。我的心里在流着泪，因为我活不回无所谓的样子。亲爱的你说你的人生需要犯错才有真正的活着的滋味，所以我也是你寻找活着的滋味的错误吗？如果你没有遇见我就不会在那个冬天死去。没有死去你的家庭就不会破碎。它会永远的温馨着。
你是我的爱情遐想，原来触手可及，现在只是梦里的泡影。李失符合我对爱人的所有幻想。那种泡沫的美丽太令人着迷了，让我甚至不这么期待重逢了。我怕我仅存的悸动被现实摧毁，我也怕时间它像河流一般啃食我。死了是坚强还是活着是坚强？我分不清。