真正的我自己
我有很多的心事，不知道能和谁说、要怎么说。从小到大，我可以敏锐洞察别人的情绪变化，但总搞不清楚自己的真实想法。我看不清自己的模样，甚至都不愿意多看几眼镜子里的自己。
我厌恶我自己。
在别人眼里，我是形象气质好、工作能力强的名校毕业生，有一个铁饭碗，适龄年纪有一个看起来老实的男友，如果按部就班地活下去，就是在一眼望得到尽头的岗位上，过着一眼望得到尽头的婚姻生活。然而随波逐流的生活却脱轨，似乎是因为我这个“好孩子”的叛逆发作晚了。老实的男友藏着一些秘密，铁饭碗里掺着老鼠屎，他们都告诉我要忍耐，忍耐“嫁谁都一样”的婚姻，忍耐“在哪儿都一样”的工作。处在“叛逆期”的我，怎么可能听得下去这些好心劝告。裸辞后的我孤身一人在外租房子住，根本不可能回家。
在独处的这段时间里有几点发现：原来我缺很多很多的爱和安全感，其实我痛恨性格极端又任性的母亲，我好像误解了疏离得像个陌生人的父亲，最糟的是我的人生好像被自己给搞砸了。原生家庭是我一直都不愿意去触碰的脓血包，以为不去碰就能结痂留个疤，结果它却慢慢溃烂，疼得我不得不停下来把它医好再继续往前走。
如果没遇到奉旻，没去到三才书屋，我想我养伤的时间不会只是三个月，可能会是三年。我像一只躲在洞穴独自舔舐伤口的小兽，从没想过去找谁哭诉，就那么默默地自己消化一切。也许，我从出生的那一刻起根本就没学会怎么向人求助。又或者，在我的无数次求助都被打断无视之后，已经对别人能拯救自己不抱任何希望。
我像情感黑洞，不敢轻易靠近谁，害怕对方因为我强烈的情感需求而被吓到逃走。对奉旻，那个将会是昙花一现的男人，他的出现让我欣慰又清醒。
我已经在很努力表述我的痛苦，絮絮叨叨说没完不是我风格，可真什么也不说出来，早晚会把我憋坏。
关于我的事，就先说这么多吧。
我厌恶我自己。
在别人眼里，我是形象气质好、工作能力强的名校毕业生，有一个铁饭碗，适龄年纪有一个看起来老实的男友，如果按部就班地活下去，就是在一眼望得到尽头的岗位上，过着一眼望得到尽头的婚姻生活。然而随波逐流的生活却脱轨，似乎是因为我这个“好孩子”的叛逆发作晚了。老实的男友藏着一些秘密，铁饭碗里掺着老鼠屎，他们都告诉我要忍耐，忍耐“嫁谁都一样”的婚姻，忍耐“在哪儿都一样”的工作。处在“叛逆期”的我，怎么可能听得下去这些好心劝告。裸辞后的我孤身一人在外租房子住，根本不可能回家。
在独处的这段时间里有几点发现：原来我缺很多很多的爱和安全感，其实我痛恨性格极端又任性的母亲，我好像误解了疏离得像个陌生人的父亲，最糟的是我的人生好像被自己给搞砸了。原生家庭是我一直都不愿意去触碰的脓血包，以为不去碰就能结痂留个疤，结果它却慢慢溃烂，疼得我不得不停下来把它医好再继续往前走。
如果没遇到奉旻，没去到三才书屋，我想我养伤的时间不会只是三个月，可能会是三年。我像一只躲在洞穴独自舔舐伤口的小兽，从没想过去找谁哭诉，就那么默默地自己消化一切。也许，我从出生的那一刻起根本就没学会怎么向人求助。又或者，在我的无数次求助都被打断无视之后，已经对别人能拯救自己不抱任何希望。
我像情感黑洞，不敢轻易靠近谁，害怕对方因为我强烈的情感需求而被吓到逃走。对奉旻，那个将会是昙花一现的男人，他的出现让我欣慰又清醒。
我已经在很努力表述我的痛苦，絮絮叨叨说没完不是我风格，可真什么也不说出来，早晚会把我憋坏。
关于我的事，就先说这么多吧。