常常我对这个世界充满新鲜却从心存惶恐，我觉得我无法在这个世界上安全或完美的生存，生活对我来说就是漫无边际的海水，我的身体摇曳漂浮在辽阔的海洋，哪里才是彼岸，哪里才是终点，一切对于我来说，常常对这个鲜活，明亮，残酷，多变的世界无所适从。我也害怕这个社会，但是被迫投入到这样的空间，常常会耗尽我很多的勇气。所以有人经常觉得我内向，而本身我就是不善于在陌生面前酣畅淋漓表达自己的人，对陌生有所保留，是我安全的重要来源。
因此我很难相信靠近我的人，但是对有需求的陌生人却愿意主动施予帮助，所以我经常被骗，这使我变得非常矛盾，只有一时会变得难过，愤懑，但是后来一切照旧。我相信自己是个好人，我觉得我很善良。我只是分不清谁是善于伪装的人。
这让我对这个世界产生了很大的误解，有时我会怀疑身边的人，对他们充满疑问，比如他们会表现地不喜欢我，但是却又时常靠近我，在有需要我挺身而出帮助的时候不顾一切地寻找我，在他们变得不快乐需要发泄的时候，而我又成了他们随时可以发泄情绪的出气筒。我便断定我不是他们喜欢的人，但是却是对他们有用的人。因为有用，他们才找我，因为有用，他们才会在我身上寻找他们的存在感，以便解决他们经常感受到的寂寞和孤独，我完全就是他们的消耗品。
他们是谁呢？
他们是所谓的从大学起就跟你靠近愿意建立朋友关系的人，从最初的普通同学开始，从不同院系的偶尔见面便想离开熟识的校友开始，因为接受教育的原因，我与一些同学建立了不远不近的关系。但那时我是天真的，纯洁的，现在来看甚至是愚蠢的，我完全不懂得保护自己。他们总是觉得需要借钱的时候，就会想起那么单纯十分好说话的我，这是他们常常对我的评价之一，十分好说话。并且在上自习的时候，经常在背后讨论一些人的八卦，说一些别人的坏话，从那时起真是对这样的人际关系产生了极度的厌恶但是却无可奈何。因为那时的我还不能解决孤独的问题，我发现很多人都会有这样的问题，他们宁愿靠近曾经熟悉的敌人，也不愿意在陌生人群中去开辟新的关系，他们被孤独驱使着，去选择靠近他们熟悉的人事物。
所以在大学毕业后，我选择了去北京，我想着离开他们越远越好，我觉得我至少在这座融合历史和现代如此完美的都市总会找到自己的容身之地。可最后发现事实并非如此。
我那么清晰地记得在2017年的夏天，我自己一个人提着那么沉重的褐色的行李箱从南方的校园离开，穿越无数的山川江流，快乐、悲伤、心酸、期待等等一切关于情绪的五味杂陈，一起打包在这个沉重的行李箱里。
很多人都喜欢聚会，可是面对离别的时候却又充满着无比的期待，他们甚至在还没有毕业前就已经对离开跃跃欲试了。我们是擅长离开却又对充满煽情的告别无颜面对的人。我们如此热爱向往着自由，最终还是没有逃离人与人之间从熟悉到陌生的烂俗套路。
最使我伤心的是，在还没有毕业答辩前，我就希望我所喜欢的人能够给我发一次信息，能够通哪怕一次电话，至少就是那么一些许的微信也可以，但是什么都没有，什么都没有，这让我对这样的日复一日的我所充满期待的生活产生了极大的厌倦，甚至是愤怒。
因为我曾经十分喜欢过一些人，我总是徘徊于对方是喜欢我还是不喜欢我的自我臆想中，很多人说当你有了别人喜不喜欢你的疑问的时候，那毫无疑问，别人是不喜欢你的。
而现在来看，那时的我是自作多情的，在青春的末尾，自己有那么多无处发泄的隐忍的、压抑的情绪，总是希望可以找到一个你十分信任的人倾诉衷肠，但是作为一个男生，这样的做法是非常危险的，喜欢抒情和表达的男生似乎在格局上没有那么庞大，也许是基于这样的困惑，我经常压抑我自己，我觉得我很难过，我需要被理解，需要有人问我还好不好的时候，不是佯装着笑容说挺好的，而是把我内心曾经遭受的委屈难过倾诉出来，这样的坚强和成熟对我来说太残忍了。
但是现在我明白了，那时我还对人际关系充满着美好的期待，因为期待，所以失落，所以最后的时候我的情绪经常会因为我所喜欢的人因为没有照顾到我的情绪而汹涌起伏。
就像对待感情，开始的欢喜总会最后沦为一地鸡毛。
后来我想，我的问题出现在我总是希望通过别人在我的话语上做延申，来理解表达我的意思，比如我喝了太多酒，然后突然就发微信给你说谢谢你对我的帮助，等等之类。甚至说了关于喜欢的事情，这就是在表达自己对那个人的喜欢。甚至比喜欢还要多一些。
但是最终，你终究会明白，期待越大，失望越大，这句话是如此的千真万确。
我没有在夏日略显沉闷却又兵荒马乱的毕业前跟喜欢的人解释一些东西，比如我曾经喜欢过的L，他总是说他自己脾气有多大，对你有着各种各样的颐指气使，需要你的时候毫不客气，不在乎你的感受，不需要你的时候就会各种高冷，对我有时的低三下四置之不理。所以我常常会问自己，他到底是讨厌还是喜欢呢。我是那么十分迫切地想要得到一个明确的答案，这样我就可以确认我是十分信任对方的，我就可以知无不言，倾诉困惑我的故事和分享秘密。
但那时我是如此地自作多情，我经常会在晚上睡觉的时候想着他，希望他能够给我一个微信交流的机会，如果他不喜欢我，为什么又会常常找我去帮其做各种事情呢。
后来都才惊醒，我只不过是当了别人的工具而已。我只想找时间跟你聊聊天，你却只是以在麽开头，然后帮我去做这件事那件事为结尾。
他是那样一个崇尚自由，独立到略显放荡不羁的人，只是在人际关系上比我更加精明而已，而我只是单纯深陷于那样的外貌。是我高估了别人，是我自作多情，是我在寂寞中找麻烦，所有问题的起源都是“我”本身。
我本来是可以忍受孤独的，是不需要进行各种人际关系的联络的。
我带着失落和疲惫的身心离开了南方的校园，在一路北上的列车上独自神伤。
有些事情是自作自受，更多的事情是无可奈何。
我从未在校园体会过任何完整的爱情。
直到我在北京遇到了人生的第一个恋人，第一个来自英伦的异国恋人，在中央电视台工作的记者G。
因此我很难相信靠近我的人，但是对有需求的陌生人却愿意主动施予帮助，所以我经常被骗，这使我变得非常矛盾，只有一时会变得难过，愤懑，但是后来一切照旧。我相信自己是个好人，我觉得我很善良。我只是分不清谁是善于伪装的人。
这让我对这个世界产生了很大的误解，有时我会怀疑身边的人，对他们充满疑问，比如他们会表现地不喜欢我，但是却又时常靠近我，在有需要我挺身而出帮助的时候不顾一切地寻找我，在他们变得不快乐需要发泄的时候，而我又成了他们随时可以发泄情绪的出气筒。我便断定我不是他们喜欢的人，但是却是对他们有用的人。因为有用，他们才找我，因为有用，他们才会在我身上寻找他们的存在感，以便解决他们经常感受到的寂寞和孤独，我完全就是他们的消耗品。
他们是谁呢？
他们是所谓的从大学起就跟你靠近愿意建立朋友关系的人，从最初的普通同学开始，从不同院系的偶尔见面便想离开熟识的校友开始，因为接受教育的原因，我与一些同学建立了不远不近的关系。但那时我是天真的，纯洁的，现在来看甚至是愚蠢的，我完全不懂得保护自己。他们总是觉得需要借钱的时候，就会想起那么单纯十分好说话的我，这是他们常常对我的评价之一，十分好说话。并且在上自习的时候，经常在背后讨论一些人的八卦，说一些别人的坏话，从那时起真是对这样的人际关系产生了极度的厌恶但是却无可奈何。因为那时的我还不能解决孤独的问题，我发现很多人都会有这样的问题，他们宁愿靠近曾经熟悉的敌人，也不愿意在陌生人群中去开辟新的关系，他们被孤独驱使着，去选择靠近他们熟悉的人事物。
所以在大学毕业后，我选择了去北京，我想着离开他们越远越好，我觉得我至少在这座融合历史和现代如此完美的都市总会找到自己的容身之地。可最后发现事实并非如此。
我那么清晰地记得在2017年的夏天，我自己一个人提着那么沉重的褐色的行李箱从南方的校园离开，穿越无数的山川江流，快乐、悲伤、心酸、期待等等一切关于情绪的五味杂陈，一起打包在这个沉重的行李箱里。
很多人都喜欢聚会，可是面对离别的时候却又充满着无比的期待，他们甚至在还没有毕业前就已经对离开跃跃欲试了。我们是擅长离开却又对充满煽情的告别无颜面对的人。我们如此热爱向往着自由，最终还是没有逃离人与人之间从熟悉到陌生的烂俗套路。
最使我伤心的是，在还没有毕业答辩前，我就希望我所喜欢的人能够给我发一次信息，能够通哪怕一次电话，至少就是那么一些许的微信也可以，但是什么都没有，什么都没有，这让我对这样的日复一日的我所充满期待的生活产生了极大的厌倦，甚至是愤怒。
因为我曾经十分喜欢过一些人，我总是徘徊于对方是喜欢我还是不喜欢我的自我臆想中，很多人说当你有了别人喜不喜欢你的疑问的时候，那毫无疑问，别人是不喜欢你的。
而现在来看，那时的我是自作多情的，在青春的末尾，自己有那么多无处发泄的隐忍的、压抑的情绪，总是希望可以找到一个你十分信任的人倾诉衷肠，但是作为一个男生，这样的做法是非常危险的，喜欢抒情和表达的男生似乎在格局上没有那么庞大，也许是基于这样的困惑，我经常压抑我自己，我觉得我很难过，我需要被理解，需要有人问我还好不好的时候，不是佯装着笑容说挺好的，而是把我内心曾经遭受的委屈难过倾诉出来，这样的坚强和成熟对我来说太残忍了。
但是现在我明白了，那时我还对人际关系充满着美好的期待，因为期待，所以失落，所以最后的时候我的情绪经常会因为我所喜欢的人因为没有照顾到我的情绪而汹涌起伏。
就像对待感情，开始的欢喜总会最后沦为一地鸡毛。
后来我想，我的问题出现在我总是希望通过别人在我的话语上做延申，来理解表达我的意思，比如我喝了太多酒，然后突然就发微信给你说谢谢你对我的帮助，等等之类。甚至说了关于喜欢的事情，这就是在表达自己对那个人的喜欢。甚至比喜欢还要多一些。
但是最终，你终究会明白，期待越大，失望越大，这句话是如此的千真万确。
我没有在夏日略显沉闷却又兵荒马乱的毕业前跟喜欢的人解释一些东西，比如我曾经喜欢过的L，他总是说他自己脾气有多大，对你有着各种各样的颐指气使，需要你的时候毫不客气，不在乎你的感受，不需要你的时候就会各种高冷，对我有时的低三下四置之不理。所以我常常会问自己，他到底是讨厌还是喜欢呢。我是那么十分迫切地想要得到一个明确的答案，这样我就可以确认我是十分信任对方的，我就可以知无不言，倾诉困惑我的故事和分享秘密。
但那时我是如此地自作多情，我经常会在晚上睡觉的时候想着他，希望他能够给我一个微信交流的机会，如果他不喜欢我，为什么又会常常找我去帮其做各种事情呢。
后来都才惊醒，我只不过是当了别人的工具而已。我只想找时间跟你聊聊天，你却只是以在麽开头，然后帮我去做这件事那件事为结尾。
他是那样一个崇尚自由，独立到略显放荡不羁的人，只是在人际关系上比我更加精明而已，而我只是单纯深陷于那样的外貌。是我高估了别人，是我自作多情，是我在寂寞中找麻烦，所有问题的起源都是“我”本身。
我本来是可以忍受孤独的，是不需要进行各种人际关系的联络的。
我带着失落和疲惫的身心离开了南方的校园，在一路北上的列车上独自神伤。
有些事情是自作自受，更多的事情是无可奈何。
我从未在校园体会过任何完整的爱情。
直到我在北京遇到了人生的第一个恋人，第一个来自英伦的异国恋人，在中央电视台工作的记者G。