在大月和安陈溢那里，今天是我从集中隔离点解封的日子。上午大月就发来微信问我什么时候走，我说下午吧。说得其实很心虚，因为我不是一个爱撒谎的人，欺骗让我觉得愧疚。
做人还是要坦荡，至少自己不累。
所以这几天我尽量减少和大月说自己的状态，还好她这两天也确实忙。我按照上周五我出隔离点的时间，把我当时拍的在车上的照片发给了大月，告诉她我上车啦，回家啦。
在发给大月之前，不到两点半，安陈溢给我发来了信息。
我回到卧室，看到手机有新消息提醒，打开，发现“陈溢”两个字，头像右上角有个红色的2，我的心，又不平静了。我点进去，他说，听说今天解封。发了一个大狗头，用手指着我的表情。
我默默地关掉了对话窗。那一刻又想要崩溃，想哭。我特别想，特别想给他发，告诉他：
我其实没那么洒脱，没那么勇敢，没那么无所谓。我高估了自己，我之前说我们做朋友是因为我不想就这样彻底失去你。但现在，我发现了，明白了，我不行，我做不到。我不能正常的面对你，不能平静的对待你，你只要出现，就连听到名字，我都刺耳扎心。我现在好不容易平静了，我们能不能先不要联系了。等我真的放下了，真的无所谓了，我们再做朋友，再发信息，再见面，行吗……
但我也只是想了想，如果真的发给他又能怎么样呢。
我真的讨厌这种权衡利弊的感觉！
发给他只会增加我们之间的尴尬吧，他那么一个怕麻烦的人，又怎么会想要认真对待呢？而且如果我真的把话说明了，我们之间共同的朋友又该如何，只会让所有人都不适。而对于我自己，只不过就是回复和不回复两种选择。但我好像又不能不回复，不回复就代表我对他有意见，有怨恨，不友好，那样好像更不好……
总之，我把话咽回了心里。
我打开抖音，一条一条的刷着，但脑子里都在想，给他回什么呢？
我一遍遍地退出抖音，打开他的对话框，认真看他给我发的每一个字，认真地想着，回家啦？自由真好？出狱啦？终于自由啦？
还去搜索了一大波表情，也发现搜狗的输入法有意识形态的限制，搜自由女神是没有表情的，跑题了。
最后，给他发了一个回家啦的表情，一个兴奋的小女孩。
其实“家”这个字，我很敏感。之前我和安陈溢一直把他租的房子当成共同的家。下班会问什么时候回家家，在外面我会跟他说我想回家了，寄快递我会说寄到家里了……
所以当我给他发“回家啦”，我还是不太满意的，但不想再纠结了，没意义。既然不想联系，又斟酌再三不能不回复，那就随意吧。而且我了解的安陈溢，他不敏感，所以他也不会发现更不会在意的。
给他发完，我就把聊天记录删除了。我不想每次打开微信都会看到他的头像，是真的揪心。
放下手机，那种之前等他微信，一直等不到，我还期待，还难过的感觉又来了，情绪是真的稳定不了。
其实和安陈溢聊过几次，他问我，你都干什么了，你就没有自己的事情干吗？
我有啊，我喝咖啡，吃早饭，浇花，画画，弹琴，陪娃，看稿子，看书，喝茶……
但所有的事都不影响也不耽误我想你。
我还是一直不停的等待你的信息，如果你发，我一定秒回，可你不发。
所以我情绪不好，越来越焦虑，你也越来越冷淡。
恶性循环。
这个问题是不是就像先有鸡还是先有蛋一样，不好说也说不清是哪一方先开始的，但如果有一方不是这样的，比如你会随时分享和关心，又比如我会全身心投入自己正在做的事情，那或许都不会是我们现在这样的结果吧。
可你是你，我是我，注定只有这一程路而已。
我告诉大月我到家之后，我其实期待大月能告诉安陈溢，我希望以后关于我的消息，他都是从别人口中知道的，而且都是我越来越好的消息。
晚上大月在学校开完会给我打了一个电话，都是吐槽工作，又聊到了要去外地的任务。我佯装关心大月，问，还要让你去吗？大月说，还不知道呢。我又问，其他人呢？其他人都不去吗？她说，刘老师也去。（刘老师也是女的）然后，我终于能问出我想问的问题了，那教研室的男老师呢？为什么不让他们去？大月说，因为要主持吧，也可能因为女老师比较有亲和力更合适吧……
从和大月的聊天中，我大概可以得知，安陈溢，不去。
我其实也不知道心里是想让他去还是不想让他去。他去吧，那种原始的对他的失控感就会出来，感觉很不好。他不去呢，我又觉得他离我很近，也不好。我就又会猜测，那他会回老家吧，那原始的对他的失控感就又来了，开始想他会不会在老家找到新欢呢。
谁能来把我的脑子挖出来，把安陈溢的部分拿出去可以吗？
他去哪儿，他干什么，跟我都没关系了。
刘可心，你能记住不……
其实晚上那会儿我坐在椅子上吃山楂片的时候，脑子里突然冒出了就像看待我前夫的想法。
在我深深的爱着安陈溢的时候，他什么都好，我做他的女朋友，我觉得骄傲，是真的……但当分开以后，突然有一天当你跳出来，开始比较，开始用别人的眼光审视自己和他的关系时，你会有一刻觉得恶心，你会觉得当时的自己在别人眼里可能是个非常low的人吧。因为安陈溢在他们眼里就是低一个甚至几个层次的人，而我又把他当成宝，那我在他们眼里又是何种模样呢？
就在那一刻，跳出来的那一刻，让我想要让自己快点抽离，快点和其他人一样。
但也就是那一刻，那一刻并没有延续，现在的我，安陈溢又变成了我爱的人。
我，就是如此没出息，摇摆不定的我……
做人还是要坦荡，至少自己不累。
所以这几天我尽量减少和大月说自己的状态，还好她这两天也确实忙。我按照上周五我出隔离点的时间，把我当时拍的在车上的照片发给了大月，告诉她我上车啦，回家啦。
在发给大月之前，不到两点半，安陈溢给我发来了信息。
我回到卧室，看到手机有新消息提醒，打开，发现“陈溢”两个字，头像右上角有个红色的2，我的心，又不平静了。我点进去，他说，听说今天解封。发了一个大狗头，用手指着我的表情。
我默默地关掉了对话窗。那一刻又想要崩溃，想哭。我特别想，特别想给他发，告诉他：
我其实没那么洒脱，没那么勇敢，没那么无所谓。我高估了自己，我之前说我们做朋友是因为我不想就这样彻底失去你。但现在，我发现了，明白了，我不行，我做不到。我不能正常的面对你，不能平静的对待你，你只要出现，就连听到名字，我都刺耳扎心。我现在好不容易平静了，我们能不能先不要联系了。等我真的放下了，真的无所谓了，我们再做朋友，再发信息，再见面，行吗……
但我也只是想了想，如果真的发给他又能怎么样呢。
我真的讨厌这种权衡利弊的感觉！
发给他只会增加我们之间的尴尬吧，他那么一个怕麻烦的人，又怎么会想要认真对待呢？而且如果我真的把话说明了，我们之间共同的朋友又该如何，只会让所有人都不适。而对于我自己，只不过就是回复和不回复两种选择。但我好像又不能不回复，不回复就代表我对他有意见，有怨恨，不友好，那样好像更不好……
总之，我把话咽回了心里。
我打开抖音，一条一条的刷着，但脑子里都在想，给他回什么呢？
我一遍遍地退出抖音，打开他的对话框，认真看他给我发的每一个字，认真地想着，回家啦？自由真好？出狱啦？终于自由啦？
还去搜索了一大波表情，也发现搜狗的输入法有意识形态的限制，搜自由女神是没有表情的，跑题了。
最后，给他发了一个回家啦的表情，一个兴奋的小女孩。
其实“家”这个字，我很敏感。之前我和安陈溢一直把他租的房子当成共同的家。下班会问什么时候回家家，在外面我会跟他说我想回家了，寄快递我会说寄到家里了……
所以当我给他发“回家啦”，我还是不太满意的，但不想再纠结了，没意义。既然不想联系，又斟酌再三不能不回复，那就随意吧。而且我了解的安陈溢，他不敏感，所以他也不会发现更不会在意的。
给他发完，我就把聊天记录删除了。我不想每次打开微信都会看到他的头像，是真的揪心。
放下手机，那种之前等他微信，一直等不到，我还期待，还难过的感觉又来了，情绪是真的稳定不了。
其实和安陈溢聊过几次，他问我，你都干什么了，你就没有自己的事情干吗？
我有啊，我喝咖啡，吃早饭，浇花，画画，弹琴，陪娃，看稿子，看书，喝茶……
但所有的事都不影响也不耽误我想你。
我还是一直不停的等待你的信息，如果你发，我一定秒回，可你不发。
所以我情绪不好，越来越焦虑，你也越来越冷淡。
恶性循环。
这个问题是不是就像先有鸡还是先有蛋一样，不好说也说不清是哪一方先开始的，但如果有一方不是这样的，比如你会随时分享和关心，又比如我会全身心投入自己正在做的事情，那或许都不会是我们现在这样的结果吧。
可你是你，我是我，注定只有这一程路而已。
我告诉大月我到家之后，我其实期待大月能告诉安陈溢，我希望以后关于我的消息，他都是从别人口中知道的，而且都是我越来越好的消息。
晚上大月在学校开完会给我打了一个电话，都是吐槽工作，又聊到了要去外地的任务。我佯装关心大月，问，还要让你去吗？大月说，还不知道呢。我又问，其他人呢？其他人都不去吗？她说，刘老师也去。（刘老师也是女的）然后，我终于能问出我想问的问题了，那教研室的男老师呢？为什么不让他们去？大月说，因为要主持吧，也可能因为女老师比较有亲和力更合适吧……
从和大月的聊天中，我大概可以得知，安陈溢，不去。
我其实也不知道心里是想让他去还是不想让他去。他去吧，那种原始的对他的失控感就会出来，感觉很不好。他不去呢，我又觉得他离我很近，也不好。我就又会猜测，那他会回老家吧，那原始的对他的失控感就又来了，开始想他会不会在老家找到新欢呢。
谁能来把我的脑子挖出来，把安陈溢的部分拿出去可以吗？
他去哪儿，他干什么，跟我都没关系了。
刘可心，你能记住不……
其实晚上那会儿我坐在椅子上吃山楂片的时候，脑子里突然冒出了就像看待我前夫的想法。
在我深深的爱着安陈溢的时候，他什么都好，我做他的女朋友，我觉得骄傲，是真的……但当分开以后，突然有一天当你跳出来，开始比较，开始用别人的眼光审视自己和他的关系时，你会有一刻觉得恶心，你会觉得当时的自己在别人眼里可能是个非常low的人吧。因为安陈溢在他们眼里就是低一个甚至几个层次的人，而我又把他当成宝，那我在他们眼里又是何种模样呢？
就在那一刻，跳出来的那一刻，让我想要让自己快点抽离，快点和其他人一样。
但也就是那一刻，那一刻并没有延续，现在的我，安陈溢又变成了我爱的人。
我，就是如此没出息，摇摆不定的我……