七、相见恨晚
不知不觉就到了不惑之年，因为没有家庭的“拖累”，反倒让自己更多时间和精力放在工作中。读百卷书不如行万里路，在自己奋勇向前刚找到工作密码的时候，上帝又抛给我一次考验——把她派到我的眼前，我的身边，我的心里，让我再次沉沦在情爱世界。
因为她太完美，让身心俱疲的自己，像是夏末即将坐果却又掉落的树一夜之间梨花开。这种奔放喷涌而出，让自己把初中的隐忍不发、高中的爱而不得、大学的奔而不放、网恋的领证压力、异地恋的仓促、围城的窝火、相亲的不专的所有遗憾都弥补上。甚至在遇到她的第三个月，还起了满额头的青春痘。享受到了至今为止人生中最快乐的体验。
我们一起走过了周边每一条街道，我们攀爬过周边的每一座山峰，我们一起去喝她曾经喝过的果汁，我们看遍影视大作，我们为彼此扮演彼此喜欢的小丑，我们逗彼此的开心，我们一起躺在草坪看过最深邃也夜里最明亮的星，我们互相陪护过各自的病床，我们共同制作喜欢的菜肴，一起……，当我想真的写出来的时候，才终于明白了那句话，幸福或许真的千篇一律。因为每一件事写出来都是最最简单的一件事，却又让沉浸在回忆中的我历历在目、整个人瞬间变得温暖起来。
在一起三年以后，她的手机密码不再对我放开，也换了租房的住处，我也需要正视她家人反对而无法领证的现实，我们也开始有了互相无法像当初百分百的满足对方的态度。无论什么理由，我周末偷偷开车到她家墙外等她出来的时候，再也没有出来过。两个人从热恋的情侣变成了生活的搭子。甚至还分手过三四次，但是过后她会再次回来。我想，或许她是被安排相亲了吧。作为一个相亲过程中最敏感的人，现在她面前，我出奇的平静，我从来不问她离开的时候发生的事情，一如既往的享受着上帝赐予的礼物，接受着她对我的关心、照顾，遵循着她的在外不说话、假装不熟悉的安排。
四年以后，她甚至不再让我陪她旅游，虽然只是和大学女闺蜜同学一起，还让我接送，但是已经彻底不再和我在室外出现了。
第六年的时候，我们甚至一个月才能见到一次，还好国庆节自己骨折需要一个家人陪伴，她仍然是第一时间出现，以妻子的身份，代替我处理事故，在医院给我陪护，甚至出院回家后又恢复到了刚认识的样子，我们一起做饭，一起散步，一起打雪仗，除了不再讨论领证。
正当我准备我会这样一直幸福下去的时候，春节前她的家人受到疾病的困扰，她作为家里唯一的读书人，带领家人在省会城市奔波，面临着多方面的煎熬。这个时候，她是多么需要一个身边人陪她度过。可惜当初家人反对我们的交往，她害怕让我出现在她家人面前，我只能远程为她加油打气，邮寄物品，陪她讨论。
如果时间可以重来，我一定会不顾一切的开车过去，住在周边，陪伴她，这也是她们住院后我计划的行程，可是被她否决了。我们的甜蜜爱情，早就变成了我对她的敬畏和百依百顺。从开始的不顾一切飞奔，到事事听她安排，我失去了最初那样激情澎湃的动力，失去了正常人的成熟理智，失去了再次增加信任的最重要的最后的机会。
甚至当一切尘埃落定，我们又勉强交往了一周，她淡淡的说：“感觉还是应该找个同龄人结婚，这样人生才不会太累”的时候，我居然没有反驳，或许真爱，就让她选择自己的生活吧。
周末的晚上九点，她的班车快到市里，她给我发了信息。我马上就起身下楼，准备去接她。她突然发过来信息。
“如果我不让你要我，你还会接我吗”，
“当然了，你是我老婆，无论要不要，我都会接你啊”，
“我不去你那边住，直接送我回我住处”
“老婆今天怎么了，我这就去接你”
“那你别来接我了，我自己走吧”
“好的”
我也不清楚当时发生了什么，正常情况下，我是会抓紧开车去下车点的。
可是那天晚上，我居然重重的坐在了沙发上，像永远失去了她一样。我相信，她仍然会在原地下车的，那地方是城郊，没有行人，甚至没有路灯。
我甚至能想到她犹犹豫豫下车后，东想西想的失落，还有默不作声哭泣的样子。
我以为我就这样就是放手了吧，可是忘记一个人比喜欢上一个人更难，我以为我百毒不侵、可以大爱勇敢放手，可是这份感情却像是对她上了瘾。分手看似轻轻松松，却像是一颗流星贯穿了我的心，为什么美好的东西总是那么短暂？为什么我开始以为我是收到了人生最美的奖励，事后却犹如收到了这世间最残酷的惩罚？
我甚至又开始努力相亲，通过其他人来忘掉她。可是别人再好都不是她。正如见到她之前已经遍体鳞伤的自己一样，她真的走之后，我的心灵世界再次坍塌，没有任何人再能触动我的心，哪怕是赤裸的欲望，都没能让我放下对她的思念。
我们没有走到最后，到底是在不对的时间里遇到了对的人，还是对的时间遇到了错的人？
不知不觉就到了不惑之年，因为没有家庭的“拖累”，反倒让自己更多时间和精力放在工作中。读百卷书不如行万里路，在自己奋勇向前刚找到工作密码的时候，上帝又抛给我一次考验——把她派到我的眼前，我的身边，我的心里，让我再次沉沦在情爱世界。
因为她太完美，让身心俱疲的自己，像是夏末即将坐果却又掉落的树一夜之间梨花开。这种奔放喷涌而出，让自己把初中的隐忍不发、高中的爱而不得、大学的奔而不放、网恋的领证压力、异地恋的仓促、围城的窝火、相亲的不专的所有遗憾都弥补上。甚至在遇到她的第三个月，还起了满额头的青春痘。享受到了至今为止人生中最快乐的体验。
我们一起走过了周边每一条街道，我们攀爬过周边的每一座山峰，我们一起去喝她曾经喝过的果汁，我们看遍影视大作，我们为彼此扮演彼此喜欢的小丑，我们逗彼此的开心，我们一起躺在草坪看过最深邃也夜里最明亮的星，我们互相陪护过各自的病床，我们共同制作喜欢的菜肴，一起……，当我想真的写出来的时候，才终于明白了那句话，幸福或许真的千篇一律。因为每一件事写出来都是最最简单的一件事，却又让沉浸在回忆中的我历历在目、整个人瞬间变得温暖起来。
在一起三年以后，她的手机密码不再对我放开，也换了租房的住处，我也需要正视她家人反对而无法领证的现实，我们也开始有了互相无法像当初百分百的满足对方的态度。无论什么理由，我周末偷偷开车到她家墙外等她出来的时候，再也没有出来过。两个人从热恋的情侣变成了生活的搭子。甚至还分手过三四次，但是过后她会再次回来。我想，或许她是被安排相亲了吧。作为一个相亲过程中最敏感的人，现在她面前，我出奇的平静，我从来不问她离开的时候发生的事情，一如既往的享受着上帝赐予的礼物，接受着她对我的关心、照顾，遵循着她的在外不说话、假装不熟悉的安排。
四年以后，她甚至不再让我陪她旅游，虽然只是和大学女闺蜜同学一起，还让我接送，但是已经彻底不再和我在室外出现了。
第六年的时候，我们甚至一个月才能见到一次，还好国庆节自己骨折需要一个家人陪伴，她仍然是第一时间出现，以妻子的身份，代替我处理事故，在医院给我陪护，甚至出院回家后又恢复到了刚认识的样子，我们一起做饭，一起散步，一起打雪仗，除了不再讨论领证。
正当我准备我会这样一直幸福下去的时候，春节前她的家人受到疾病的困扰，她作为家里唯一的读书人，带领家人在省会城市奔波，面临着多方面的煎熬。这个时候，她是多么需要一个身边人陪她度过。可惜当初家人反对我们的交往，她害怕让我出现在她家人面前，我只能远程为她加油打气，邮寄物品，陪她讨论。
如果时间可以重来，我一定会不顾一切的开车过去，住在周边，陪伴她，这也是她们住院后我计划的行程，可是被她否决了。我们的甜蜜爱情，早就变成了我对她的敬畏和百依百顺。从开始的不顾一切飞奔，到事事听她安排，我失去了最初那样激情澎湃的动力，失去了正常人的成熟理智，失去了再次增加信任的最重要的最后的机会。
甚至当一切尘埃落定，我们又勉强交往了一周，她淡淡的说：“感觉还是应该找个同龄人结婚，这样人生才不会太累”的时候，我居然没有反驳，或许真爱，就让她选择自己的生活吧。
周末的晚上九点，她的班车快到市里，她给我发了信息。我马上就起身下楼，准备去接她。她突然发过来信息。
“如果我不让你要我，你还会接我吗”，
“当然了，你是我老婆，无论要不要，我都会接你啊”，
“我不去你那边住，直接送我回我住处”
“老婆今天怎么了，我这就去接你”
“那你别来接我了，我自己走吧”
“好的”
我也不清楚当时发生了什么，正常情况下，我是会抓紧开车去下车点的。
可是那天晚上，我居然重重的坐在了沙发上，像永远失去了她一样。我相信，她仍然会在原地下车的，那地方是城郊，没有行人，甚至没有路灯。
我甚至能想到她犹犹豫豫下车后，东想西想的失落，还有默不作声哭泣的样子。
我以为我就这样就是放手了吧，可是忘记一个人比喜欢上一个人更难，我以为我百毒不侵、可以大爱勇敢放手，可是这份感情却像是对她上了瘾。分手看似轻轻松松，却像是一颗流星贯穿了我的心，为什么美好的东西总是那么短暂？为什么我开始以为我是收到了人生最美的奖励，事后却犹如收到了这世间最残酷的惩罚？
我甚至又开始努力相亲，通过其他人来忘掉她。可是别人再好都不是她。正如见到她之前已经遍体鳞伤的自己一样，她真的走之后，我的心灵世界再次坍塌，没有任何人再能触动我的心，哪怕是赤裸的欲望，都没能让我放下对她的思念。
我们没有走到最后，到底是在不对的时间里遇到了对的人，还是对的时间遇到了错的人？