Update 8
不让问狗子和狐哥之后，竟然就没有问题了？？？这个世界肿么肥四？？？
那好吧，今天没有答疑，不需要分割线。
上次说到，我以雷霆万钧之势，朝着狗子迈出恶狠狠的一大步。
然后，不出所料，我一个重心不稳，直直扑进了狗子怀里。
电光石火间，被我的突然袭击所吓尿的狗子同样一个重心不稳，人仰马翻地向后栽去。
我以为我马上就要香消玉殒，闭着眼发出了惊恐的尖叫。
然而，在我砸向地面后，世界突然安静了，宁谧中甚至带着几分温馨。
我安然无恙地趴在一个温暖的怀抱里，耳边似乎传来安稳的心跳声。
双唇传来炙热而陌生的柔软触感——
我和不幸成为人形肉垫的狗子，竟然嘴对嘴倒在了地上！
我立刻面如死灰地瞪大双眼：纳尼！我就这么献出了我宝贵的初吻？
老狗屈辱地抹了把脸，一字一句敦肃开口：结婚。你夺走了我的初吻，所以我们必须结婚。
……醒一醒，这是我小姨中学时代盛行的老旧小言桥段了，而她老人家奔四都奔到头了。
（别问是什么，问，就是以《流星花园》《那小子真帅》为代表的一系列二十年前巅峰神作，真·比我年纪还大。要我说，别看那群中年阿姨现在都是道貌岸然、参破人生的正经模样，她们年轻时候哭嚎着追捧的粉红玛丽苏其实也不怎么入流。这种“落个地就必须亲一起，亲一起就必须交往结婚”的白目情节，我只想问一句，脑呢？）
狗这一下超开心:D
请让我重新说。
上次说到，我以雷霆万钧之势，朝着狗子迈出恶狠狠的一大步。
步子大到几乎让我重心不稳地将狗子扑倒在地。
但我狗作为一个反应迅捷的机智boy，怎么可能傻站在原地，任由村口如花轻薄了去？
狗子闪电般后撤一步，当机立断伸出右手，稳稳当当扣住我的肩膀，成功叫停了我的运动轨迹。
狗子岿然不动，我凌乱风中。
而我们之间的距离，不多不少，几乎和他迈完那令我屁滚尿流的一步后毫厘不差。
我，终归还是输了这场“比比能多近，比比谁更敢”的较量。
不仅是输了，而且输得落花流水。
在动物朋友们终于绷不住的欢畅笑声中，我羞恼地低下头，整张脸倏然发起了烧。
看来，我还是需要为我的爱情大戏寻觅下一个英俊男主了。
确认过我找回了重心，可以靠自己的双腿站稳之后，狗子放开了轻按住我肩膀的右手。
然后，狗子万分愉快地出声了：别激动，有话好好说。
狗男孩再次把易燃易爆炸的皮球踢回到本仙女面前。
毫无疑问，他这是在逼我开口，为的就是对我开展进一步的打压。
（……我当时大概是受我妈影响，宫斗剧看多了）
虽然在前一轮比拼中不幸落败，但我是那种一蹶不振，轻易向命运屈服的人吗？
必然不是。
那一瞬间，作为万年难遇的小机灵鬼，我有如神助般想起了帅气狐哥嘴里跑的那句火车——
以后有学习上的问题，你可以找他问，他什么题都会做。
我灰头土脸的脑细胞立刻焕发新生了，我这是发现了可以一举击溃狗子的银色子弹。
呵，报名参加这种课外补习班，被迫占用周末时间偷开小灶的人，他能是会做题的人吗？
四中怎么了，四中那么多人，也不可能人人拿第一。
只要排名有先后，就必然有三六九等的渣霸之分。
眼前这条需要补习的老狗，他必定就是给那些霸中霸垫底的霸中渣。
我感觉自己又可以了。
所以，我将刚刚的羞恼心情收拾妥帖，重新抬头看向面露悠然笑意，默默等我出招的狗子。
我带着三分好奇三分讥笑四分做作，装作无事发生的样子甜美开口——
好巧，你也来上补习班？
老狗却丝毫没有学渣被当场戳穿的尴尬或闪躲，像是早已认命接受了这个惨淡事实。
他只是轻咳了一声，流畅自然地轻声回答：啊（四声）。
我不知道狗子身后的三位动物朋友为何而笑，但我内心的狂喜货真价实。
我眨了眨晶亮的卡姿兰大眼睛，乘胜追击道：补哪科？
老狗眨了眨清澈无辜的绝美鹿眼，对答如流：全科。
八分之一秒后，某位动物朋友似乎发出了一声低沉的怪叫，但我没有听真切。
因为……
嗐。
见异思迁，见色忘义，见帅眼开的我，在那一瞬间，竟然在恍惚中对帅狗产生了同情。
四中那种地方，学渣的日子一定不好过吧，毕竟脸又不计分。
难怪感觉狗子比之前更瘦了些，想必是每天挑灯夜战的寒窗苦读使人营养不良。
我不由敛起语气中的讥笑与做作，同病相怜地安慰道：不要放弃希望，努力就会有收获。
狗子似有所悟地点点头：嗯。
这个怎么听怎么丧的单字让我猛然意识到，刚刚那句鼓励还是太轻描淡写了。
哀其不幸，怒其不争的我，显然需要再燃一些才能激发出此落水狗的昂扬斗志。
所以我抬高声音，以身说法，恳切开口：你看，虽然我数学只能拿90分，但……
一番“我都没有失去考取四中的信念，你也应该勇敢向211乃至985院校发起冲击”的激情演说还没开始，狗子似乎是微微皱了下眉，突兀打断了我：90分？
挑高的尾音充满惊异与新奇，像是他突然在我头顶发现了一整排纯金打造的UFO。
我刚要慎重地点头以表他的听力实属正常，猴哥突然敛起笑意，也朝着我迈出一步。
猴哥的语气意外地严肃诚恳：小妹妹，别看老祁现在全靠补习，但当年中考他数学好歹上了一百，你有什么问题，尽管找他问，他很负责的。
蛇哥和豹哥也一本正经地在狗子身后点头如捣蒜：对对对，初中的知识他应该勉强答得上来。
呵，我会相信你们几个落魄到跑来补习全科的渣渣所说的鬼话吗？
必不可能。
我要是再多蒙对一道选择题加一道填空题，我也能轻松上一百。
所以我挺直腰杆，当即出言婉拒了这几位明显自身难保的动物朋友。
但从旁边教室传来一声洪亮的“外面晃悠的赶紧回来上课”，彻底盖过了我的“不用了，谢谢”，也让几个动物朋友马上选择与我（还有一直站在一旁没出过声的小Q）告别。
四人走进教室前，蛇哥给了狗子一拳，语气是清晰可辨的调侃：你丫被老任附体了吧？
猴哥同样扬起拳头准备胖揍狗子，却又不知为何改变了主意，回过头来，以一个我似曾相识的皮皮语调朝我喊道：有问题，找老祁！
那个时候，我既不知道蛇哥口中的老任是指狐哥而不是“老年人”，也不知道被狐哥附体的意思是“套路离奇且繁多”，所以我自然无从分辨——
善良可欺，同情心泛滥，年少无知的我，被张口就来的死狗坑骗得有多惨。
后来，某次我心血来潮，张牙舞爪地想找老狗好好清算这笔陈年烂帐。
狗（微笑）：又吃炮药了？先消消气，听哥哥讲讲道理。
我（警觉）：我没有你这样的哥哥。
狗（牛郎笑）：不要哥哥？那听老公讲讲道理。
我（认怂）：我没……好吧，你只有一次机会。
狗（严肃）：当时你贱兮兮地问我是不是在上补习班，是不是想要听到肯定的回答？
（死狗再次将重音放在了“兮兮”二字上）
我（坚定）：不是。
狗：别不承认，你那凶神恶煞的眼神就是在说“你要是敢否认，看我不夷平这栋楼”。
我：没有。
狗：随后你又特意追问我补的哪科，是不是想要听到“多多益善”的回答？
我：乱讲。
狗：如果我如实回答“不，其实我不需要补习，是在听竞赛课”，你会不会非常沮丧失望？
我：？？？
狗：所以，为了保护那一整栋楼的人的安全，为了不让你沮丧失望，我只能选择善意的谎言。
我：？？？
旁友们，我只能说，这口突如其来的大锅“咣”一下砸在头顶的感觉，简直妙极了。
狗：其实我本来是想接着和你解释清楚的，但实在被你那惊天地泣鬼神的90分震住了。
我：？？？
狗（淡定）：在高二之前，我身边还从没出现过会在数学考试里丢30分的人。
我（寻找打狗棒）：……
狗（将我搂紧）：我正琢磨着是什么样的小仙女才会在初中数学考试里英勇无畏地送走30分，没想到老许突然插话，开始补刀了。
我（拼命挣脱）：你休要四处扣锅，川哥又做错了什么（猴哥姓许，名字带川字）。
狗（无辜）：我只是在陈述事实。如果老许补刀之后我再出言否认，打他的脸，你是不是会更加确信我们几个全都不做人，满嘴跑火车，我们学校是所不教做人的痞子校了？
我：？？？
狗（委屈）：所以，为了四中的荣誉和兄弟的名声，我只能牺牲小我……
我（冷漠）：少来，反正你就是欺骗了仙女的感情。
狗（可怜）：但我后来不是意识到这个严重的错误了么。你看，为了表达歉意和悔意，我都已经把自己赔给你了……
我（心软）：……
狗（碎碎念）：人谁无过，过而能改，善莫大焉……
我（惊恐）：道理我都懂，咱们还是就事论事……
狗（持续性碎碎念）：所以，当年那种情况下，我只能牺牲小我，忍辱负重地担起霸中渣的……
我（捂耳朵）：……哥，不必再解释了，你当时那么说真是太对了。
死狗瞬间重新挂上那个闪闪发亮的牛郎笑，压低声音凑近我的耳朵——
你没有我这样的哥哥，叫老公。
嗐。
对不住，又扯远了，咱们说回那一天。
在我智斗恶势力团伙时，小Q全程六神无主，默默对着狗子的帅脸偷流了好几吨的口水。
这种被我称为“遇帅哥魔怔病”的花痴症状一直持续到晚饭后依旧没有消退的迹象。
之前提到过，我和小Q时常在晚上凑在一起学习，旨在互相监督帮助。
其他科目还好，我们各有所长，能为对方查漏补缺。但对于数学，我们两个臭皮匠能做的，仿佛只有大眼瞪小眼地和彼此分享一筹莫展的挫败感而已。
那天晚上，我们的解题效率比平日还要低上好几倍。
第N次听小Q信誓旦旦喊出“咱们必须考上四中，做不了他女朋友，做他学妹我也满足”的励志口号后，我无奈放下了手中的笔：你不要国超学长了吗？
Q（星星眼）：从今往后，我眼里只有祁学长。
我（语重心长）：你也听见了，虽然他在四中，但上的是全科补习班，明显属于成绩垫底的，和稳妥年级前五的国超学长比，还真不一定谁更厉害。
Q（仰慕）：那他也是四中的学渣。
我（淡定）：噗，我以为你只喜欢绝对意义上的学霸的。
Q（崇拜）：不管他现在的成绩有多渣，至少，当年他考上了四中。
我（挥手）：好汉不提当年勇。
Q（向往）：你说他这么帅，在四中应该是棵名草吧？
我（笃定）：他就是祁彦祖也是条不做人的老狗。
Q（感叹）：如果涵涵真考上了四中，她那么喜欢帅哥的人，会不会以这位祁大哥为男神？
我（不屑）：以她那种喜欢就要得到，又爱四处臭显摆的个性，说不定直接跑去倒追了。
Q（突然严肃）：兮兮，我忽然想到，现在，这个和她男神提前混熟的机会，就摆在你面前。
我听得一愣。
我不由默默放下了笔，为机智无双的小Q所描绘出的美好图景所折腰了——
试想涵涵进入四中后，爱上名草老狗并死命展开追求。然而，在她终于费尽心机碰到男神腿毛时，却发现那老狗早已拥有花容月貌冰雪聪明的关门爱徒一位，也就是我，想必会把鼻子气歪。
那一瞬间，畅快游走于身心间的爽意险些让我直接笑出声来。
但作为完美无缺的小仙女，我不能这么轻易地将我狭隘的心胸暴露出来，哪怕是在小Q面前。
所以，我淡定答道：但问题是，他不仅成绩差，还可能是个人品不好的校霸。
小Q接得煞有介事：如果还是校霸，那不是更酷了！你想，如果以后你和涵涵同时碰到歹徒，这时祁学长的校霸团伙恰巧路过，他们会优先救谁？肯定是救他们更熟悉的那一位，也就是你。
毫无疑问，我已然被百分百地劝服了——
即便我的那些疑难问题老狗一个也答不上来，大不了我直接忽略他的胡言乱语就是，总不至于越请教越退步。
重点是，借问题之由，抢先和他混个脸熟，日后若能气炸涵涵，怎一个爽字了得！
但我还是淡定维持着最后的威武不屈，坚定答道：哪有这种事，好好做题吧你。
然而，尽管重新埋下头准备学习，我的思绪却早已远走高飞。
因为小Q的亲情提示，我脑中那部爱情大戏不受控制地拉开了第二幕——
放学路上遭遇绑匪，英雄狗弃涵救美兮。
浑然不觉中，十分钟过去了。
我连换了三道题，一个字没看进去不说，铮铮铁骨化为一滩软泥。
最终，我彻底放弃了对“气炸涵涵”这副美好图景的无谓抵抗，轻叹了口气——
要不，就这道几何题，我问问他试试看？
那好吧，今天没有答疑，不需要分割线。
上次说到，我以雷霆万钧之势，朝着狗子迈出恶狠狠的一大步。
然后，不出所料，我一个重心不稳，直直扑进了狗子怀里。
电光石火间，被我的突然袭击所吓尿的狗子同样一个重心不稳，人仰马翻地向后栽去。
我以为我马上就要香消玉殒，闭着眼发出了惊恐的尖叫。
然而，在我砸向地面后，世界突然安静了，宁谧中甚至带着几分温馨。
我安然无恙地趴在一个温暖的怀抱里，耳边似乎传来安稳的心跳声。
双唇传来炙热而陌生的柔软触感——
我和不幸成为人形肉垫的狗子，竟然嘴对嘴倒在了地上！
我立刻面如死灰地瞪大双眼：纳尼！我就这么献出了我宝贵的初吻？
老狗屈辱地抹了把脸，一字一句敦肃开口：结婚。你夺走了我的初吻，所以我们必须结婚。
……醒一醒，这是我小姨中学时代盛行的老旧小言桥段了，而她老人家奔四都奔到头了。
（别问是什么，问，就是以《流星花园》《那小子真帅》为代表的一系列二十年前巅峰神作，真·比我年纪还大。要我说，别看那群中年阿姨现在都是道貌岸然、参破人生的正经模样，她们年轻时候哭嚎着追捧的粉红玛丽苏其实也不怎么入流。这种“落个地就必须亲一起，亲一起就必须交往结婚”的白目情节，我只想问一句，脑呢？）
狗这一下超开心:D
请让我重新说。
上次说到，我以雷霆万钧之势，朝着狗子迈出恶狠狠的一大步。
步子大到几乎让我重心不稳地将狗子扑倒在地。
但我狗作为一个反应迅捷的机智boy，怎么可能傻站在原地，任由村口如花轻薄了去？
狗子闪电般后撤一步，当机立断伸出右手，稳稳当当扣住我的肩膀，成功叫停了我的运动轨迹。
狗子岿然不动，我凌乱风中。
而我们之间的距离，不多不少，几乎和他迈完那令我屁滚尿流的一步后毫厘不差。
我，终归还是输了这场“比比能多近，比比谁更敢”的较量。
不仅是输了，而且输得落花流水。
在动物朋友们终于绷不住的欢畅笑声中，我羞恼地低下头，整张脸倏然发起了烧。
看来，我还是需要为我的爱情大戏寻觅下一个英俊男主了。
确认过我找回了重心，可以靠自己的双腿站稳之后，狗子放开了轻按住我肩膀的右手。
然后，狗子万分愉快地出声了：别激动，有话好好说。
狗男孩再次把易燃易爆炸的皮球踢回到本仙女面前。
毫无疑问，他这是在逼我开口，为的就是对我开展进一步的打压。
（……我当时大概是受我妈影响，宫斗剧看多了）
虽然在前一轮比拼中不幸落败，但我是那种一蹶不振，轻易向命运屈服的人吗？
必然不是。
那一瞬间，作为万年难遇的小机灵鬼，我有如神助般想起了帅气狐哥嘴里跑的那句火车——
以后有学习上的问题，你可以找他问，他什么题都会做。
我灰头土脸的脑细胞立刻焕发新生了，我这是发现了可以一举击溃狗子的银色子弹。
呵，报名参加这种课外补习班，被迫占用周末时间偷开小灶的人，他能是会做题的人吗？
四中怎么了，四中那么多人，也不可能人人拿第一。
只要排名有先后，就必然有三六九等的渣霸之分。
眼前这条需要补习的老狗，他必定就是给那些霸中霸垫底的霸中渣。
我感觉自己又可以了。
所以，我将刚刚的羞恼心情收拾妥帖，重新抬头看向面露悠然笑意，默默等我出招的狗子。
我带着三分好奇三分讥笑四分做作，装作无事发生的样子甜美开口——
好巧，你也来上补习班？
老狗却丝毫没有学渣被当场戳穿的尴尬或闪躲，像是早已认命接受了这个惨淡事实。
他只是轻咳了一声，流畅自然地轻声回答：啊（四声）。
我不知道狗子身后的三位动物朋友为何而笑，但我内心的狂喜货真价实。
我眨了眨晶亮的卡姿兰大眼睛，乘胜追击道：补哪科？
老狗眨了眨清澈无辜的绝美鹿眼，对答如流：全科。
八分之一秒后，某位动物朋友似乎发出了一声低沉的怪叫，但我没有听真切。
因为……
嗐。
见异思迁，见色忘义，见帅眼开的我，在那一瞬间，竟然在恍惚中对帅狗产生了同情。
四中那种地方，学渣的日子一定不好过吧，毕竟脸又不计分。
难怪感觉狗子比之前更瘦了些，想必是每天挑灯夜战的寒窗苦读使人营养不良。
我不由敛起语气中的讥笑与做作，同病相怜地安慰道：不要放弃希望，努力就会有收获。
狗子似有所悟地点点头：嗯。
这个怎么听怎么丧的单字让我猛然意识到，刚刚那句鼓励还是太轻描淡写了。
哀其不幸，怒其不争的我，显然需要再燃一些才能激发出此落水狗的昂扬斗志。
所以我抬高声音，以身说法，恳切开口：你看，虽然我数学只能拿90分，但……
一番“我都没有失去考取四中的信念，你也应该勇敢向211乃至985院校发起冲击”的激情演说还没开始，狗子似乎是微微皱了下眉，突兀打断了我：90分？
挑高的尾音充满惊异与新奇，像是他突然在我头顶发现了一整排纯金打造的UFO。
我刚要慎重地点头以表他的听力实属正常，猴哥突然敛起笑意，也朝着我迈出一步。
猴哥的语气意外地严肃诚恳：小妹妹，别看老祁现在全靠补习，但当年中考他数学好歹上了一百，你有什么问题，尽管找他问，他很负责的。
蛇哥和豹哥也一本正经地在狗子身后点头如捣蒜：对对对，初中的知识他应该勉强答得上来。
呵，我会相信你们几个落魄到跑来补习全科的渣渣所说的鬼话吗？
必不可能。
我要是再多蒙对一道选择题加一道填空题，我也能轻松上一百。
所以我挺直腰杆，当即出言婉拒了这几位明显自身难保的动物朋友。
但从旁边教室传来一声洪亮的“外面晃悠的赶紧回来上课”，彻底盖过了我的“不用了，谢谢”，也让几个动物朋友马上选择与我（还有一直站在一旁没出过声的小Q）告别。
四人走进教室前，蛇哥给了狗子一拳，语气是清晰可辨的调侃：你丫被老任附体了吧？
猴哥同样扬起拳头准备胖揍狗子，却又不知为何改变了主意，回过头来，以一个我似曾相识的皮皮语调朝我喊道：有问题，找老祁！
那个时候，我既不知道蛇哥口中的老任是指狐哥而不是“老年人”，也不知道被狐哥附体的意思是“套路离奇且繁多”，所以我自然无从分辨——
善良可欺，同情心泛滥，年少无知的我，被张口就来的死狗坑骗得有多惨。
后来，某次我心血来潮，张牙舞爪地想找老狗好好清算这笔陈年烂帐。
狗（微笑）：又吃炮药了？先消消气，听哥哥讲讲道理。
我（警觉）：我没有你这样的哥哥。
狗（牛郎笑）：不要哥哥？那听老公讲讲道理。
我（认怂）：我没……好吧，你只有一次机会。
狗（严肃）：当时你贱兮兮地问我是不是在上补习班，是不是想要听到肯定的回答？
（死狗再次将重音放在了“兮兮”二字上）
我（坚定）：不是。
狗：别不承认，你那凶神恶煞的眼神就是在说“你要是敢否认，看我不夷平这栋楼”。
我：没有。
狗：随后你又特意追问我补的哪科，是不是想要听到“多多益善”的回答？
我：乱讲。
狗：如果我如实回答“不，其实我不需要补习，是在听竞赛课”，你会不会非常沮丧失望？
我：？？？
狗：所以，为了保护那一整栋楼的人的安全，为了不让你沮丧失望，我只能选择善意的谎言。
我：？？？
旁友们，我只能说，这口突如其来的大锅“咣”一下砸在头顶的感觉，简直妙极了。
狗：其实我本来是想接着和你解释清楚的，但实在被你那惊天地泣鬼神的90分震住了。
我：？？？
狗（淡定）：在高二之前，我身边还从没出现过会在数学考试里丢30分的人。
我（寻找打狗棒）：……
狗（将我搂紧）：我正琢磨着是什么样的小仙女才会在初中数学考试里英勇无畏地送走30分，没想到老许突然插话，开始补刀了。
我（拼命挣脱）：你休要四处扣锅，川哥又做错了什么（猴哥姓许，名字带川字）。
狗（无辜）：我只是在陈述事实。如果老许补刀之后我再出言否认，打他的脸，你是不是会更加确信我们几个全都不做人，满嘴跑火车，我们学校是所不教做人的痞子校了？
我：？？？
狗（委屈）：所以，为了四中的荣誉和兄弟的名声，我只能牺牲小我……
我（冷漠）：少来，反正你就是欺骗了仙女的感情。
狗（可怜）：但我后来不是意识到这个严重的错误了么。你看，为了表达歉意和悔意，我都已经把自己赔给你了……
我（心软）：……
狗（碎碎念）：人谁无过，过而能改，善莫大焉……
我（惊恐）：道理我都懂，咱们还是就事论事……
狗（持续性碎碎念）：所以，当年那种情况下，我只能牺牲小我，忍辱负重地担起霸中渣的……
我（捂耳朵）：……哥，不必再解释了，你当时那么说真是太对了。
死狗瞬间重新挂上那个闪闪发亮的牛郎笑，压低声音凑近我的耳朵——
你没有我这样的哥哥，叫老公。
嗐。
对不住，又扯远了，咱们说回那一天。
在我智斗恶势力团伙时，小Q全程六神无主，默默对着狗子的帅脸偷流了好几吨的口水。
这种被我称为“遇帅哥魔怔病”的花痴症状一直持续到晚饭后依旧没有消退的迹象。
之前提到过，我和小Q时常在晚上凑在一起学习，旨在互相监督帮助。
其他科目还好，我们各有所长，能为对方查漏补缺。但对于数学，我们两个臭皮匠能做的，仿佛只有大眼瞪小眼地和彼此分享一筹莫展的挫败感而已。
那天晚上，我们的解题效率比平日还要低上好几倍。
第N次听小Q信誓旦旦喊出“咱们必须考上四中，做不了他女朋友，做他学妹我也满足”的励志口号后，我无奈放下了手中的笔：你不要国超学长了吗？
Q（星星眼）：从今往后，我眼里只有祁学长。
我（语重心长）：你也听见了，虽然他在四中，但上的是全科补习班，明显属于成绩垫底的，和稳妥年级前五的国超学长比，还真不一定谁更厉害。
Q（仰慕）：那他也是四中的学渣。
我（淡定）：噗，我以为你只喜欢绝对意义上的学霸的。
Q（崇拜）：不管他现在的成绩有多渣，至少，当年他考上了四中。
我（挥手）：好汉不提当年勇。
Q（向往）：你说他这么帅，在四中应该是棵名草吧？
我（笃定）：他就是祁彦祖也是条不做人的老狗。
Q（感叹）：如果涵涵真考上了四中，她那么喜欢帅哥的人，会不会以这位祁大哥为男神？
我（不屑）：以她那种喜欢就要得到，又爱四处臭显摆的个性，说不定直接跑去倒追了。
Q（突然严肃）：兮兮，我忽然想到，现在，这个和她男神提前混熟的机会，就摆在你面前。
我听得一愣。
我不由默默放下了笔，为机智无双的小Q所描绘出的美好图景所折腰了——
试想涵涵进入四中后，爱上名草老狗并死命展开追求。然而，在她终于费尽心机碰到男神腿毛时，却发现那老狗早已拥有花容月貌冰雪聪明的关门爱徒一位，也就是我，想必会把鼻子气歪。
那一瞬间，畅快游走于身心间的爽意险些让我直接笑出声来。
但作为完美无缺的小仙女，我不能这么轻易地将我狭隘的心胸暴露出来，哪怕是在小Q面前。
所以，我淡定答道：但问题是，他不仅成绩差，还可能是个人品不好的校霸。
小Q接得煞有介事：如果还是校霸，那不是更酷了！你想，如果以后你和涵涵同时碰到歹徒，这时祁学长的校霸团伙恰巧路过，他们会优先救谁？肯定是救他们更熟悉的那一位，也就是你。
毫无疑问，我已然被百分百地劝服了——
即便我的那些疑难问题老狗一个也答不上来，大不了我直接忽略他的胡言乱语就是，总不至于越请教越退步。
重点是，借问题之由，抢先和他混个脸熟，日后若能气炸涵涵，怎一个爽字了得！
但我还是淡定维持着最后的威武不屈，坚定答道：哪有这种事，好好做题吧你。
然而，尽管重新埋下头准备学习，我的思绪却早已远走高飞。
因为小Q的亲情提示，我脑中那部爱情大戏不受控制地拉开了第二幕——
放学路上遭遇绑匪，英雄狗弃涵救美兮。
浑然不觉中，十分钟过去了。
我连换了三道题，一个字没看进去不说，铮铮铁骨化为一滩软泥。
最终，我彻底放弃了对“气炸涵涵”这副美好图景的无谓抵抗，轻叹了口气——
要不，就这道几何题，我问问他试试看？