Update 15
答疑时间——
1.我的颜值真的有我自己吹嘘的那么高吗/求爆照
爆照是不可能爆照的，信则有，不信则无。
但这么说吧，在狗子最终将我变成女朋友，明确对全世界宣誓主权之前，试图追我的男生可比追他的女生多多了。
或者还可以举个更加具体的栗子。
之前某次我和我狗去三里屯太古里（就是那个有很多网红搞街拍的地方）做一些逛逛吃吃，搂搂抱抱的事。狗子自觉自愿去排队买喜茶，让本仙女在拥挤不堪的休息区歇脚。
独身一人，鹤立鸡群的帅老狗成功引起了两个光鲜亮丽，不怀好意的小姐姐的注意。
两个小姐姐满面春风，笑意盈盈地凑了上去，喋喋不休地对着我狗演起了双簧戏。
平时看不到的也就算了，但光天化日之下，在我眼皮底下勾搭我帅狗这种事，我能忍吗？
必不能忍。
所以我当机立断站起身，雄赳赳气昂昂向着排奶茶的队伍杀去。
但作为心机深重，心思缜密，心细如麻的帅狗呕心沥血教出的亲徒弟，我自然不会莽撞上前，贸然做些不管不顾推开小姐姐，拉走我帅狗，当街吃飞醋的疯癫事。
万一她们只是来推销英语课程或是传销产品的呢。
知己知彼，方百战不殆。
所以我礼貌乖巧地站进队伍里，亲昵地挽住我帅狗的手臂，将头轻靠在我帅狗的肩膀上，面带微笑地做起了倾听者。
万万没想到，敌人竟如此不堪一击。
我甚至还没开口说话，两个小姐姐忽然安静如鸡，默默看了看我，又看了看狗子，然后灰头土脸找了个借口遁地而逃。
后来我才知道，那两个年轻貌美的小姐姐当中，有一个还是坐拥十几万粉丝的抖音大V。
这就是颜值的力量:）
但我狗似乎非常遗憾，幽幽开口：如果这两个妹子就是不走，你刚刚会怎么办？
我：摆出那个三分甜美三分撒娇四分做作的笑容，客客气气地讲讲道理。
狗（欣慰）：给她们讲什么道理呢？
我（微笑）：是给你讲讲道理。
狗（无辜）：给我讲道理？
我（淡定）：我会试图劝服你，今日不宜喝奶茶。
狗（微笑）：那你准备怎么劝服我呢？
我（朗诵）：深情凝望着你的眼睛，以她们能够听清的粘腻与做作，甜美呼唤道，老~公……
呵，得道老狗迅速打断了我，无比满意地汪了一声：诶。
（平时我从来不会叫他老公）
嗐。
对不起，我又跑题了。
2.我真的考上四中了吗
以我的聪明才智与勤奋刻苦，我会考不上吗？
好吧，或者说，以老狗的足智多谋，有他下定决心要干却干不成的事吗？
后来我问狗子：你当时哪来的自信觉得我能成为你的学妹？
狗（淡定）：初中那点数学，我们班是在初一结束前学完的，并不影响我中考考满分。
（我也是后来才知道，他在的班是个真·万里挑一的霸中霸中霸班）
我（谄媚）：但怎么能这么草率地拿我和你比呢？波哥您是什么人，我是什么人。
狗（淡定）：没和我比。
我（冷漠）：那你的意思是，本仙女不配和你相提并论了？
狗（淡定）：我的意思是，在已经花了两年半学过一遍，又花了几个月认真重学了一遍的前提下，如果还是学不明白，恐怕是大脑构造有问题，需要慎重考虑一下和人类族群的兼容性。
我（气鼓鼓）：有考虑这种问题的时间，已经把你的狮子头剁下来红烧好了。
狗（牛郎笑）：但我家小仙女这么聪明，肯定不需要考虑这种问题，这就是我自信的由来。
嗐。
反正我是习惯狗男人这种深深镌刻在骨子里，极偶尔会无意间冒出泡来的学霸式优越感了。
鲁迅先生说过：人类的悲欢并不相通。
就像我永远无法理解狗子是怎么靠“量子纠缠”和各种数学物理符号产生的联系，他也永远不可能理解我这种学渣在苦海中的挣扎与阵痛:(
3.我是什么时候发现狗子的恐怖心思的
……嗐，反正是匿名，脸可以不要。
说来丢人极了，当年迟钝出银河系的我，是在和他在一起的那一天才后知后觉地发现的。
迟钝而白目到，在相当长的一段时间内，我都绝望地认定我是陷入了一场对于难以企及的帅师傅的凄楚暗恋中，并且掩耳盗铃地……
不过这个以后会讲，就不先行剧透了。
4.我和狗子到底是什么时候在一起的
都说了不剧透，仙女需要保持仙女的神秘感:P
*******************这是一条普普通通，一点也不神秘的分割线*********************
上次说到，老狗假借传授学习经验之名，理直气壮向我提出了约会邀请。
虽然不疑有诈，但我对一男一女单独见面这种事从没有任何经验，还是万分谨慎。
通过这几个月的互动与观察，我基本确定了祁大嫂不过是我和小Q的臆想，并不真实存在。
但是，由于我和老狗的对话除去正经的数学题与纯粹的彩虹屁之外，从不涉及任何无关话题，对帅师傅私生活一无所知的我，还是害怕惹怒了那位万一真实存在的低调师母。
所以，我试探性地回复道——
谢谢帅师傅，如果美师母允许的话，我想去购物中心的甜品店。
万万没想到，几秒钟后——
大佛：哪来的“美师母”？
大佛：中学生不好好学习瞎谈什么恋爱？
大佛：不要净想这些乱七八糟的事。
大佛：之前问的那些题都会做了吗？
好家伙。
我当即被这一连串劈头盖脸、义正词严的批评教育吓懵了。
肯定是老狗曾经疯狂迷恋并追求过什么女生，却惨遭拒绝，因此怀恨在心，才会一点就炸。
我转动了一下我那优秀的小脑瓜，马上揣摩出了这个悲伤故事的全貌——
那天在购物中心，帅气狐哥趾高气昂地提到“我女朋友”这四个字时，老狗的脸色正阴晴不定。
看来狐哥气到的不止有国超学长，还有默不作声的隐忍老狗。
显然，狐哥的女朋友就是老狗的思慕对象，而老狗在和狐哥的追妹比拼中不幸落败。
这就完全解释通了老狗为何会在那一晚表现异常，熬到半夜，还满口诳言，如受雷劈，想必是在夜不能寐地“泪眼倚楼频独语”。
原来那天可怜的老狗不是疯了，只是在为好兄弟的横刀夺爱暗自心伤。
我不由义愤填膺地为帅师傅鸣起不平来。
那种黄色内容张口就来的狐男孩有什么好？无论是相貌、谈吐、还是解数学题的能力，势必都比狗男孩差远了，真搞不懂怎么会有如此睁眼瞎的小姐姐。
而我竟然还在不懂事地瞎提什么“购物中心”，这不是一下就勾起老狗的伤心回忆了吗？
我真是个太糟糕的徒儿了。
所以我赶忙悔不当初地改口——
对不起帅师傅，不去那个甜品店了。
呵，很久以后我才搞清，在这段鸡同鸭讲的对话背后，傻狗的心路历程——
我（可怜）：你当时为什么凶我？
狗（淡定）：我没有凶你，但你确实把我吓坏了。
我（委屈）：什么叫把你吓坏了？你还把我吓坏了呢。
狗（淡定）：你突然试探起我有没有女朋友，是不是准备直接在甜品店上演爱的告白了？
我（目瞪狗呆）：？？？
狗（淡定）：你这种想法太危险了，和我的计划严重不符。我必须把类似的苗头狠狠掐灭，规劝你不要胡思乱想，把心思放到正道上去。
我（持续性目瞪狗呆）：？？？
狗（笃定）：事实证明，我是对的。你看，你不是马上就理解了我的苦心，换了个不是那么暧昧的正经地方见面，从此好好学习，顺利考上了四中。
……还记得我之前网购的高级打狗棒吗？它已经在我的衣柜里接了蛮久的灰了。
回想到这里时，我忽然跃跃欲试地想要把它拎出来试试看了。
不过咱们还是说回当初。
总而言之，年少无知的我就这样被心机老狗诓骗上了埋头做题的不归路。
而恐怖老狗在我面前刷存在感的心机之处有三。
其一，通过对我朋友圈的透彻研判以及对我一举一动的细致观察，狗子精准摸索归纳出了我在生活中的偏好。
每次出现在我面前时，狗子必定将自己收拾得一丝不苟，加倍地英俊挺拔，衣着永远是干净的米色或白色系，甚至穿衣风格向着我喜欢的某乙女游戏男主角无限靠近。
狗子还花费了一定时间，将我市各大街小巷里的珍馐美馔牢记于心，每次挑选见面地点时，他都会装作不经意地提起一个全新的餐馆作为建议，充分勾起我的好奇和食欲。
这种润物细无声的阴毒招数如同东方不败的三尸脑神丹，性慢，食脑，对于我这种特大号花痴加吃货无疑是致命的。
其二，在我提出想要带上亲姐妹小Q一同听讲、共同进步时，狗子欣然应允，一视同仁地对我们两人倾囊相授，毫无半分“买一送一”的敷衍，且有问必答，知无不言，言无不尽。
狗子拿来的是他上初中时，四中老师为他们精心整理的知识网络图和经典练习题，其脉络之清晰，内容之翔实，令我和小Q大开眼界。
虽然我绝不会允许任何人污蔑我九中是所痞子校，但不得不承认，单就老师的勤奋与用心程度，四中确实无校能及。
狗子慷慨赠与我的这些卷宗无疑就是我曾经梦寐以求的武林秘籍。
秘籍之上，我和小Q更是收获了高明的点拨。
狗子在讲题时没有半句废话，直接点出这类题目与哪些基本概念相关，应该选用什么方法，从什么角度切入，可能会遇到什么样的逻辑节点，庖丁解牛般清晰明了，拨云见日。
小Q曾在某次听讲后，满眼放绿光地对我咬耳朵：听腿一番讲，胜做百道题。
狗子就这样不费吹灰之力，轻松收服了我首席好闺蜜的心。
至此以后，但凡我敢提祁大哥一点不好，小Q便第一个跳出来高呼反对，并对我发动强力洗脑技能——
你说的不对，帅大腿明明就是那“宗之潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前”。
其三，狗子忙到日理万机，时常将见面时间改期或推迟，绝不会在一个月内见我多于两次，且从不谈论与学习无关的话题，从不接受我和小Q心怀感激献上的“贿赂”，只勉强同意每次见面时由我们请他吃饭算做收徒的报酬，将高高在上、言行正派、不苟言笑的师傅人设维护得完美无暇。
甚至，在某次讲题结束后，看到我和小Q在偷偷打量隔壁桌一对如胶似漆的十六中情侣，狗子露出了几近轻蔑的神色，痛心疾首地严肃评价道：不好好做题，你们连十六中都考不上。
这种与一切坏风气斗争到底的毅然决然与清心寡欲，让我和小Q对狗子的为人深信不疑。
我们坚信，是我孜孜不倦的彩虹屁吹动了老狗，是我们的勤奋刻苦和不断进步留住了老狗。
我们与老狗之间的师徒情比那晶莹白雪还要纯洁，比那名贵钻石还要剔透，而狗子真的只是佛眼佛心，才肯在百忙之中抽出时间，顺手指点两位迷途仙女而已。
我和小Q曾经深入探讨——
Q：帅大腿和我印象中的学渣太不一样了，实在是头脑聪慧灵敏，一身浩然正气。
我：只能说四中的神仙太多了，他要是到咱们九中那妥妥得是渣中霸。
Q：而且，感觉大腿还挺热衷学习的，完全不像是整天不务正业，四处招花引蝶的校霸。
我：之前说他动用淫威强夺豪取，肯定是错怪他了，我们不可能有大嫂。
Q：这样不近女色的他显得更帅了，是国超学长不能比拟的帅。
我：但这种狗里狗气的外表下竟埋藏着热忱向学之心的严肃大哥，很让人担心能不能讨到大嫂。
Q：大腿严肃起来是挺可怕的，和数学老师有的一拼。你说他会喜欢什么样的女生？
我：还记得那次在购物中心里站C位的灰外套老哥么？
Q：我可太记得了！那不就是知乎上的白衬衫帅哥吗，他真人的气场可比照片里强太多了。
我：经过研究，我敢肯定，大腿暗恋的就是他女朋友。
Q：……妈呀，这种悲情的暗恋男配人设太带感了吧！我已经构思出好几篇苦情小说了。
我：可不是，太惨了，咱们大腿明明长着一张男主脸。
Q：也许是因为帅大腿的其他科目学得过于拉跨，才让那白衬衫小哥得到了机会。
我：但我敢打赌，那C位哥的成绩在四中肯定也是摆烂那挂的，不然他们也混不到一起去。
Q：唉，女人心，海底针。咱们大腿怎么就落败了呢？更想替他痛哭一场了。
我：咱们不妨化悲痛为动力，认真做题，争取超过帅大腿本腿成为真学霸，好好给他争口气。
怀揣着不让老狗失望的美好愿景，整个初三下，我将全部热情都挥洒在了解数学题这件事上。
每天做完的题目，我按照老狗的要求整理成了“确凿无疑真的会了”，“做对了但有必要再深入学习一下”，“犯了低级错误”，以及“错到离谱或根本不会”这四类，将重点放在第二和第四类上，再通过观摩研读老狗提供的标准答案，将问题逐一剿灭。
不知不觉，夜深人静时和狗子打卡成了我每天最开心的事。
从返校开学到中考开始的131天里，我收到了131条来自狗子的“晚安”，一天也未曾间断。
不过那时，我只当放下手机关灯睡觉时充盈心间的欣然与满足，单纯来源于收获了更多“懂与会”的成就感。
1.我的颜值真的有我自己吹嘘的那么高吗/求爆照
爆照是不可能爆照的，信则有，不信则无。
但这么说吧，在狗子最终将我变成女朋友，明确对全世界宣誓主权之前，试图追我的男生可比追他的女生多多了。
或者还可以举个更加具体的栗子。
之前某次我和我狗去三里屯太古里（就是那个有很多网红搞街拍的地方）做一些逛逛吃吃，搂搂抱抱的事。狗子自觉自愿去排队买喜茶，让本仙女在拥挤不堪的休息区歇脚。
独身一人，鹤立鸡群的帅老狗成功引起了两个光鲜亮丽，不怀好意的小姐姐的注意。
两个小姐姐满面春风，笑意盈盈地凑了上去，喋喋不休地对着我狗演起了双簧戏。
平时看不到的也就算了，但光天化日之下，在我眼皮底下勾搭我帅狗这种事，我能忍吗？
必不能忍。
所以我当机立断站起身，雄赳赳气昂昂向着排奶茶的队伍杀去。
但作为心机深重，心思缜密，心细如麻的帅狗呕心沥血教出的亲徒弟，我自然不会莽撞上前，贸然做些不管不顾推开小姐姐，拉走我帅狗，当街吃飞醋的疯癫事。
万一她们只是来推销英语课程或是传销产品的呢。
知己知彼，方百战不殆。
所以我礼貌乖巧地站进队伍里，亲昵地挽住我帅狗的手臂，将头轻靠在我帅狗的肩膀上，面带微笑地做起了倾听者。
万万没想到，敌人竟如此不堪一击。
我甚至还没开口说话，两个小姐姐忽然安静如鸡，默默看了看我，又看了看狗子，然后灰头土脸找了个借口遁地而逃。
后来我才知道，那两个年轻貌美的小姐姐当中，有一个还是坐拥十几万粉丝的抖音大V。
这就是颜值的力量:）
但我狗似乎非常遗憾，幽幽开口：如果这两个妹子就是不走，你刚刚会怎么办？
我：摆出那个三分甜美三分撒娇四分做作的笑容，客客气气地讲讲道理。
狗（欣慰）：给她们讲什么道理呢？
我（微笑）：是给你讲讲道理。
狗（无辜）：给我讲道理？
我（淡定）：我会试图劝服你，今日不宜喝奶茶。
狗（微笑）：那你准备怎么劝服我呢？
我（朗诵）：深情凝望着你的眼睛，以她们能够听清的粘腻与做作，甜美呼唤道，老~公……
呵，得道老狗迅速打断了我，无比满意地汪了一声：诶。
（平时我从来不会叫他老公）
嗐。
对不起，我又跑题了。
2.我真的考上四中了吗
以我的聪明才智与勤奋刻苦，我会考不上吗？
好吧，或者说，以老狗的足智多谋，有他下定决心要干却干不成的事吗？
后来我问狗子：你当时哪来的自信觉得我能成为你的学妹？
狗（淡定）：初中那点数学，我们班是在初一结束前学完的，并不影响我中考考满分。
（我也是后来才知道，他在的班是个真·万里挑一的霸中霸中霸班）
我（谄媚）：但怎么能这么草率地拿我和你比呢？波哥您是什么人，我是什么人。
狗（淡定）：没和我比。
我（冷漠）：那你的意思是，本仙女不配和你相提并论了？
狗（淡定）：我的意思是，在已经花了两年半学过一遍，又花了几个月认真重学了一遍的前提下，如果还是学不明白，恐怕是大脑构造有问题，需要慎重考虑一下和人类族群的兼容性。
我（气鼓鼓）：有考虑这种问题的时间，已经把你的狮子头剁下来红烧好了。
狗（牛郎笑）：但我家小仙女这么聪明，肯定不需要考虑这种问题，这就是我自信的由来。
嗐。
反正我是习惯狗男人这种深深镌刻在骨子里，极偶尔会无意间冒出泡来的学霸式优越感了。
鲁迅先生说过：人类的悲欢并不相通。
就像我永远无法理解狗子是怎么靠“量子纠缠”和各种数学物理符号产生的联系，他也永远不可能理解我这种学渣在苦海中的挣扎与阵痛:(
3.我是什么时候发现狗子的恐怖心思的
……嗐，反正是匿名，脸可以不要。
说来丢人极了，当年迟钝出银河系的我，是在和他在一起的那一天才后知后觉地发现的。
迟钝而白目到，在相当长的一段时间内，我都绝望地认定我是陷入了一场对于难以企及的帅师傅的凄楚暗恋中，并且掩耳盗铃地……
不过这个以后会讲，就不先行剧透了。
4.我和狗子到底是什么时候在一起的
都说了不剧透，仙女需要保持仙女的神秘感:P
*******************这是一条普普通通，一点也不神秘的分割线*********************
上次说到，老狗假借传授学习经验之名，理直气壮向我提出了约会邀请。
虽然不疑有诈，但我对一男一女单独见面这种事从没有任何经验，还是万分谨慎。
通过这几个月的互动与观察，我基本确定了祁大嫂不过是我和小Q的臆想，并不真实存在。
但是，由于我和老狗的对话除去正经的数学题与纯粹的彩虹屁之外，从不涉及任何无关话题，对帅师傅私生活一无所知的我，还是害怕惹怒了那位万一真实存在的低调师母。
所以，我试探性地回复道——
谢谢帅师傅，如果美师母允许的话，我想去购物中心的甜品店。
万万没想到，几秒钟后——
大佛：哪来的“美师母”？
大佛：中学生不好好学习瞎谈什么恋爱？
大佛：不要净想这些乱七八糟的事。
大佛：之前问的那些题都会做了吗？
好家伙。
我当即被这一连串劈头盖脸、义正词严的批评教育吓懵了。
肯定是老狗曾经疯狂迷恋并追求过什么女生，却惨遭拒绝，因此怀恨在心，才会一点就炸。
我转动了一下我那优秀的小脑瓜，马上揣摩出了这个悲伤故事的全貌——
那天在购物中心，帅气狐哥趾高气昂地提到“我女朋友”这四个字时，老狗的脸色正阴晴不定。
看来狐哥气到的不止有国超学长，还有默不作声的隐忍老狗。
显然，狐哥的女朋友就是老狗的思慕对象，而老狗在和狐哥的追妹比拼中不幸落败。
这就完全解释通了老狗为何会在那一晚表现异常，熬到半夜，还满口诳言，如受雷劈，想必是在夜不能寐地“泪眼倚楼频独语”。
原来那天可怜的老狗不是疯了，只是在为好兄弟的横刀夺爱暗自心伤。
我不由义愤填膺地为帅师傅鸣起不平来。
那种黄色内容张口就来的狐男孩有什么好？无论是相貌、谈吐、还是解数学题的能力，势必都比狗男孩差远了，真搞不懂怎么会有如此睁眼瞎的小姐姐。
而我竟然还在不懂事地瞎提什么“购物中心”，这不是一下就勾起老狗的伤心回忆了吗？
我真是个太糟糕的徒儿了。
所以我赶忙悔不当初地改口——
对不起帅师傅，不去那个甜品店了。
呵，很久以后我才搞清，在这段鸡同鸭讲的对话背后，傻狗的心路历程——
我（可怜）：你当时为什么凶我？
狗（淡定）：我没有凶你，但你确实把我吓坏了。
我（委屈）：什么叫把你吓坏了？你还把我吓坏了呢。
狗（淡定）：你突然试探起我有没有女朋友，是不是准备直接在甜品店上演爱的告白了？
我（目瞪狗呆）：？？？
狗（淡定）：你这种想法太危险了，和我的计划严重不符。我必须把类似的苗头狠狠掐灭，规劝你不要胡思乱想，把心思放到正道上去。
我（持续性目瞪狗呆）：？？？
狗（笃定）：事实证明，我是对的。你看，你不是马上就理解了我的苦心，换了个不是那么暧昧的正经地方见面，从此好好学习，顺利考上了四中。
……还记得我之前网购的高级打狗棒吗？它已经在我的衣柜里接了蛮久的灰了。
回想到这里时，我忽然跃跃欲试地想要把它拎出来试试看了。
不过咱们还是说回当初。
总而言之，年少无知的我就这样被心机老狗诓骗上了埋头做题的不归路。
而恐怖老狗在我面前刷存在感的心机之处有三。
其一，通过对我朋友圈的透彻研判以及对我一举一动的细致观察，狗子精准摸索归纳出了我在生活中的偏好。
每次出现在我面前时，狗子必定将自己收拾得一丝不苟，加倍地英俊挺拔，衣着永远是干净的米色或白色系，甚至穿衣风格向着我喜欢的某乙女游戏男主角无限靠近。
狗子还花费了一定时间，将我市各大街小巷里的珍馐美馔牢记于心，每次挑选见面地点时，他都会装作不经意地提起一个全新的餐馆作为建议，充分勾起我的好奇和食欲。
这种润物细无声的阴毒招数如同东方不败的三尸脑神丹，性慢，食脑，对于我这种特大号花痴加吃货无疑是致命的。
其二，在我提出想要带上亲姐妹小Q一同听讲、共同进步时，狗子欣然应允，一视同仁地对我们两人倾囊相授，毫无半分“买一送一”的敷衍，且有问必答，知无不言，言无不尽。
狗子拿来的是他上初中时，四中老师为他们精心整理的知识网络图和经典练习题，其脉络之清晰，内容之翔实，令我和小Q大开眼界。
虽然我绝不会允许任何人污蔑我九中是所痞子校，但不得不承认，单就老师的勤奋与用心程度，四中确实无校能及。
狗子慷慨赠与我的这些卷宗无疑就是我曾经梦寐以求的武林秘籍。
秘籍之上，我和小Q更是收获了高明的点拨。
狗子在讲题时没有半句废话，直接点出这类题目与哪些基本概念相关，应该选用什么方法，从什么角度切入，可能会遇到什么样的逻辑节点，庖丁解牛般清晰明了，拨云见日。
小Q曾在某次听讲后，满眼放绿光地对我咬耳朵：听腿一番讲，胜做百道题。
狗子就这样不费吹灰之力，轻松收服了我首席好闺蜜的心。
至此以后，但凡我敢提祁大哥一点不好，小Q便第一个跳出来高呼反对，并对我发动强力洗脑技能——
你说的不对，帅大腿明明就是那“宗之潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前”。
其三，狗子忙到日理万机，时常将见面时间改期或推迟，绝不会在一个月内见我多于两次，且从不谈论与学习无关的话题，从不接受我和小Q心怀感激献上的“贿赂”，只勉强同意每次见面时由我们请他吃饭算做收徒的报酬，将高高在上、言行正派、不苟言笑的师傅人设维护得完美无暇。
甚至，在某次讲题结束后，看到我和小Q在偷偷打量隔壁桌一对如胶似漆的十六中情侣，狗子露出了几近轻蔑的神色，痛心疾首地严肃评价道：不好好做题，你们连十六中都考不上。
这种与一切坏风气斗争到底的毅然决然与清心寡欲，让我和小Q对狗子的为人深信不疑。
我们坚信，是我孜孜不倦的彩虹屁吹动了老狗，是我们的勤奋刻苦和不断进步留住了老狗。
我们与老狗之间的师徒情比那晶莹白雪还要纯洁，比那名贵钻石还要剔透，而狗子真的只是佛眼佛心，才肯在百忙之中抽出时间，顺手指点两位迷途仙女而已。
我和小Q曾经深入探讨——
Q：帅大腿和我印象中的学渣太不一样了，实在是头脑聪慧灵敏，一身浩然正气。
我：只能说四中的神仙太多了，他要是到咱们九中那妥妥得是渣中霸。
Q：而且，感觉大腿还挺热衷学习的，完全不像是整天不务正业，四处招花引蝶的校霸。
我：之前说他动用淫威强夺豪取，肯定是错怪他了，我们不可能有大嫂。
Q：这样不近女色的他显得更帅了，是国超学长不能比拟的帅。
我：但这种狗里狗气的外表下竟埋藏着热忱向学之心的严肃大哥，很让人担心能不能讨到大嫂。
Q：大腿严肃起来是挺可怕的，和数学老师有的一拼。你说他会喜欢什么样的女生？
我：还记得那次在购物中心里站C位的灰外套老哥么？
Q：我可太记得了！那不就是知乎上的白衬衫帅哥吗，他真人的气场可比照片里强太多了。
我：经过研究，我敢肯定，大腿暗恋的就是他女朋友。
Q：……妈呀，这种悲情的暗恋男配人设太带感了吧！我已经构思出好几篇苦情小说了。
我：可不是，太惨了，咱们大腿明明长着一张男主脸。
Q：也许是因为帅大腿的其他科目学得过于拉跨，才让那白衬衫小哥得到了机会。
我：但我敢打赌，那C位哥的成绩在四中肯定也是摆烂那挂的，不然他们也混不到一起去。
Q：唉，女人心，海底针。咱们大腿怎么就落败了呢？更想替他痛哭一场了。
我：咱们不妨化悲痛为动力，认真做题，争取超过帅大腿本腿成为真学霸，好好给他争口气。
怀揣着不让老狗失望的美好愿景，整个初三下，我将全部热情都挥洒在了解数学题这件事上。
每天做完的题目，我按照老狗的要求整理成了“确凿无疑真的会了”，“做对了但有必要再深入学习一下”，“犯了低级错误”，以及“错到离谱或根本不会”这四类，将重点放在第二和第四类上，再通过观摩研读老狗提供的标准答案，将问题逐一剿灭。
不知不觉，夜深人静时和狗子打卡成了我每天最开心的事。
从返校开学到中考开始的131天里，我收到了131条来自狗子的“晚安”，一天也未曾间断。
不过那时，我只当放下手机关灯睡觉时充盈心间的欣然与满足，单纯来源于收获了更多“懂与会”的成就感。