Update 19
今日份答疑——
1.当时小Q在那群小伙伴中吗，为什么狗子只和我说话
当时小Q确实不在，她那天下午去医院配眼镜了。
嗐，就算她在估计也救不了我。
******************************迅速回到正题***********************************
上次说到，动物朋友们如同五级飓风过境，刮得我们那一桌原本和谐美好的气氛风起云涌。
听到狐哥那句话后，我险些当场死亡。
我的小伙伴们亲眼看到了，这对名草的朋友，连同这对名草本草，不仅与我相识，还像我的亲哥一样亲切，体贴，事无巨细地关心我的生活，生怕我受到一丝委屈。
而我，在之前十来天的时间里，参与有关话题时，除了点头与闭麦，一个字都未曾透露。
一朵心机绿茶小白莲的形象跃然纸上了，我这是跳进黄河也洗不清了。
果然，坐在我斜对面的小K，在我眼神闪躲，慌张不定的时候精准截获了我的目光。
她好奇问道：认识？
虽然她特意压低了声音，但音量还是大到足矣让周围一片高高竖起的八卦之耳同时听清。
我那优秀的小脑瓜不得不强作镇定地重新运转起来。
显然，如果我承认我和老狗因狗血车祸而结缘的师徒关系，那势必是洗不清的。
不仅洗不清，我势必还会面临一系列触及我对老狗猥琐心思的恐怖问题，只会将水越趟越浑。
若是我的猥琐少女心辗转传入一心向学，反对早恋的严肃老狗耳中，我势必是要凉透了。
可我也无法否认我和老狗相识的事实，因为——
这两尊自带圣光的大佛还挂着同款温和无害的慈爱微笑，铜墙铁壁一样杵在原地。
如果我一口咬定我不认识他们，无疑是在啪啪打向两株圣草的俊脸。
但人尽皆知此二位爷必然有脑，我这样回答恐怕只能揭露出自己的狗头被驴踢过。
我还是个孩子，凭什么要经受这种大风浪？
我尴尬，我纠结，我无助，我还有一丝丝愤怒。
归根结底，一切都是老狗和老狐的错，要不是他们莫名其妙地扮演起亲哥……
等一下。我那优秀小脑瓜的转速忽然加倍了。
我找到能够彻底洗清自我，重返美好人间的制胜法宝了！
呵，臭狗贼，你不仁休怪我不义。
头脑一热的冲动之下，我清了清嗓子，又眨了眨眼睛，笃定答道：嗯，我哥。
须臾之间，我头顶密布的乌云散去了，悬在我眼前的银白利刃消失了，小伙伴们惊讶的脸上重现友谊之光了。
她们纷纷带着“难怪一说到祁学长你就不吭声”的恍然，嗔怪道：你怎么不早说？
见状，我带着三分羞涩三分歉疚四分做作，扬声回答道：我成绩不好，怕给他丢人。
说罢，我挂上胜利的微笑，铁骨铮铮地抬头瞄向我的手下败将，老狗和老狐。
嗐。
你们说我一个见老狗蠢，当初也不知哪来的勇气和老狗加老狐这对老滑头的平方斗智斗勇。
而结果显然毫无悬念。
老狐竟没有表现出半点意外，只将一声轻咳无缝转换成一个轻笑。
随后，他慈爱而又诚挚地开口了：怎么会，你哥不觉得丢人。
流畅自然到像是和我提前排练过无数回。
我这才猛然反应过来我刚刚说出了什么级别的无脑鬼话，彻底傻眼了。
有一丝寒意直冲脊柱，我隐约感觉到，我大约是把自己搅进了什么奇怪的套路里。
就在我依旧处于接不住戏的傻眼状态时，老狗，这个从里狗到外的狗男孩，他比老狐还要淡定且自然地抬起了他的左手，放到了我的头顶上，轻柔而亲昵地揉了揉。
与此同时，老狗以同样慈爱又诚挚，且略带玩笑之意的轻快语气，对所有小伙伴说道——
但如果发现我家兮兮不认真学习，你们随时到高三（14）班找我告状。
旁友们，这句话狗不狗？阴不阴？笋不笋？
就是这么一句乍听上去毫无破绽的鬼话，在广泛传播开来之后，吓退了本仙女不计其数的潜在追求者。
但当时年少无知的我，哪里分辨得出心机老狗如此卑鄙险恶的用意。
说出来丢人极了，在老狗一边上演摸头杀一边说出“我家兮兮”四个字时，我一整个丧失了思考的能力，直接没了。
没得彻彻底底，脸一直到我们散伙时依旧滚烫，心一直到我回家后还在狂跳。
可大脑短路地认完哥以后，我马上就后悔了，怂到好几天没敢给狗子发微信。
我当时坚信，高风亮节的帅师傅只是人好心善，没舍得当众打狡诈老狐还有仙女徒儿的脸。
所以我生怕一但和他开口讲话，他就会勃然大怒地批评我张口就来，并以此为由将我无情抛弃。
不过后来，我试图和老狗清算过这笔随便对小仙女动手动脚的烂账。
我（气鼓鼓）：这要是放三十年前，警察叔叔必定会以“流氓罪”将你绳之以法。
狗（无辜）：那只是为了使哥哥的形象饱满立体而特意展现的细节。你看，在我的高超演技下，你的小伙伴是不是半点也没产生怀疑？
我（嫌弃）：谁要看你的高超演技了？
狗（无辜）：欸，怎么又开始不讲道理了？先说出我是你哥这种鬼话的，是不是你？
我必不可能轻易承认这种污点：不是，没有，你乱讲。
狗（委屈）：我之所以挺身而出，包庇某人的鬼话，只是不舍得打她的脸罢了，谁知道最毒妇人心，狗咬吕洞宾……
我趁机转移起矛盾：你不要净装可怜，四处扣锅，转移话题。除了乱摸我头发，你还信口开河，满嘴跑火车。
狗（无辜）：苍天可鉴，我此生说过的唯二鬼话，只有“这是我妈”和“补习全科”而已。
我（奶凶）：你承不承认那句“我家兮兮”也是鬼话？
狗（突然严肃）：是鬼话吗？
我（理直气壮）：当时就是。
狗（严肃）：那现在是吗？
我（秒怂）：……那必然不是。
狗（微笑）：所以，由于你这项指控对时间的指代不明，按照你自己的逻辑，你犯了信口开河，满嘴跑火车罪。
我（惊呆）：？？？
狗（指指自己的脸）：但我比较宽容，你只需要稍稍有所表示，马上就会获得原谅。
嗐。
由于当时狗男人牢牢掌握着本仙女的命脉，威胁我说没有亲亲就没有原谅，没有原谅就没有人帮我解数学题，我只得屈服于数学答案的香，丧权辱国般献上了香吻。
我的惨痛经验表明，女孩子一定要全面发展、自立自强，绝不能被狗男人扼住命运的喉咙。
回到当初。
被心机老狗亲自盖上大红戳，再被那群最终分到不同班级的小伙伴四下一传播，我火了。
军训第一天，在晚饭后的宿舍座谈会里，我第一时间被全班女生团团围住。
小Q和我最终没能分到同一个班里（她在7班，我在2班），能够拯救我的只有我自己。
面对这一圈充满好奇的目光，我能做的仿佛只有瑟瑟发抖。
她们的问题还没像箭雨般朝我射来，我却觉得自己已经被扎得千疮百孔。
我确实是慌了，我那优秀的小脑瓜仿佛了受到了诅咒，“咔嚓”一下锈住了。
（还记得我曾经想要诅咒数学出题老师吗？我肯定是自食恶果了，所以千万别随意诅咒）
我只好头皮发麻地做好了坦白从宽的准备。
然而，万万没想到，我听到的第一个问题竟然是——
兮兮，你哥真喜欢男生吗？
我的心脏病确凿无疑又犯了。
我膀胱都蓄满了，结果你TM就问我这？
和满脸八卦之光，眼中溢满星星的小伙伴面面相觑了片刻，我突然冷静了下来。
显然，因为我和老狗曾经当着对方的面爽快承认过这样的关系，其实没人怀疑他是我哥。
那既然没人怀疑，我有坦白从宽的必要吗？
没有。
如果就这样将错就错，蒙混过关，我不仅能光明正大地接近老狗而不被议论，还能名正言顺地劝退那些窥伺他美貌，觊觎他才华的潜在情敌。
除了考不上清华之外，我简直是赢在了起跑线上！
所以我故作淡定地清了清嗓子，笃定开口：他喜欢能上清华的。
一群小伙伴顿时呆愣原地，果然被我的洪亮回答震住了。
我根据已知信息，诚实补充道：反正他极力反对早恋，现在追他的，男女都没戏。
小伙伴们接着目瞪狗呆了片刻，才想到发出“竟然是这样”的遗憾声响。
当时同在兄妹相认现场，恰巧和我分到同一个班的小K迅速接茬，肯定了我的说法——
没错，那天在食堂里，祁学长特地和我们说，如果兮兮乱想学习以外的事，随时找他告状。
有人充满艳羡：如果我有这么帅的哥哥，我肯定看不上其他男生，根本不可能早恋。
有人马上指出：祁学长这还不放心，妹控实锤了。
有人突然吹起彩虹屁：肯定是因为我们兮兮好看，不得不防，你们一家人是什么神仙基因。
这一番恭维说得我心花怒放，小鹿乱撞。
我赶紧趁机骄傲夸赞道：除了帅，他还特别聪明，什么题都会做，游戏也玩得超6。
但与此同时，也有人无限遗憾——
本来还想从兮兮这里要到祁学长的微信窥窥屏呢，这么说是不是没戏了。
众人纷纷笑道：噗，还是先掂量掂量自己能不能考上清华吧。
我顺势就坡下驴：美女们，要是让他发现我不仅没有好好学习，还在偷偷给他四处牵红线，我就彻底凉凉了。
小K再次挺身而出：我看兮兮可害怕祁学长了，当时听到“告状”二字以后，头都没敢再抬。
我点头如捣蒜：他有时候真的特别凶。而且，他朋友圈里什么都没有，没什么好窥的。
万万没想到，这一下反倒引起了所有人的强烈好奇。
我的小伙伴众口一致地请求道：兮兮，给我们偷看一下呗，就看一下。
面对如此多双闪烁着真挚光辉的眼睛，我能好意思拒绝吗？
我必不可能拒绝。
反正老狗的朋友圈里除了那尊金光闪闪的大佛外，从来没有任何内容。
反正在通讯录里，我也没给老狗的本名做过任何奇奇怪怪的备注。
看一下当然不会死。
所以我当下豪迈地掏出手机，当着众人的面，坦坦荡荡地点进了狗子的朋友圈。
然后，在一片咋咋呼呼的低叫声中，我愣住了。
呵，旁友们，狗男孩心机到了什么程度呢。
你们一定想象不到。
向来只能看到“朋友仅展示最近三天的朋友圈”这条冰冷告示的一片空白中，竟然猝不及防出现了一行字——
为什么一到过生日，总能遇到各种车祸【疑惑】。
嗐。
年少无知、脑袋锈住的我，哪里看得出这是心机老狗在暗戳戳提醒我8月23号这一天的重要性，暗戳戳表达他一整天都没有收到生日祝福的不满，暗戳戳索取本仙女的生日祝福。
在此小声BB一句，我真比窦娥还冤十倍了。
作为一个脑袋确实不太灵光的仙女，我怎么可能记得我是在去年的哪一天出的车祸？
就算还记得这一天，我怎么可能还记得仅从熊哥口中一晃即过的“生日快乐”四个字？
更何况，其实当时的我已经快忘了自己还出过那么一场小车祸。
所以，看到这条票圈的我，只是瞬间惊慌失措，吓成了狗。
其一，我的帅师傅、好大腿、假亲哥在今天过生日，而失败的暗恋者我竟然完全不知道。
其二，老狗竟然遇到了车祸，可千万不要出事、千万不要撞坏了脑子、千万不要摔破了相。
见异思迁，见色忘义，见帅眼开的我，哪里还顾得上回应小伙伴们七嘴八舌的关怀，迅速将手机举回眼前，准备向可怜的老狗发去慰问。
但是，晚间拉练的集合哨声在这一刻响彻云霄。
我根本来不及深思熟虑或推敲用词，只来得及边迈出门边匆匆发去一句“帅师傅，你一切都好吧”就被凶恶教官收走了手机。
跑圈结束，精疲力竭的小伙伴们蜂拥去了卫生间洗漱。
全程心不在焉的我自然不可能凑那个热闹，哆哆嗦嗦捧着手机，一屁股瘫坐到了床上。
我的心跳直飙二百五，生怕在这两个小时的时间里，我已经和帅老狗阴阳两隔。
一个半小时前，大佛发来：挺好的。
语气和用词都平静得一如往昔，看来老狗并没有在车祸中遭受严重的摧残。
我高悬的心顿时放下一大半，立即解释道：我刚刚在军训拉练，手机被收走了。
大佛极难得地秒回：辛苦了。
我哪里顾得上自己辛苦不辛苦，满脑子都是老狗可别破相，赶忙追问：帅师傅没骨折吧？
大佛慢悠悠回答：什么骨折？
出车祸最常见的后果不就是骨折吗？你问我“什么骨折”？
我也分不清我的心是重新高悬了，还是“噔”地沉底了，反正心情复杂极了。
坏了，帅老狗肯定还是撞坏脑子了。
但作为善解人意的小仙女，我得给傻老狗留面子，我不能嫌弃他。
所以我只好委婉更换了说法：车祸严不严重？
大佛：不严重。
大佛：一个老大爷骑电动车等红灯，后座坐着他孙子，他孙子怀里抱了条狗。
我瞪大狗眼，屏息等待，手似乎在微微颤抖着。
大佛：狗突然从小孩怀里蹦出来了，后面一个也骑电动车的快递小哥为了躲狗，撞上了树。
我预感故事将要到达高潮，大气不敢再喘。
大佛：只听一声巨响，小哥摔了，快递箱里的东西都洒地上了。
空气凝滞了，大佛头像旁重回安静。
我以为老狗是在憋什么大招，快递箱里有什么恐怖的大规模·杀伤性·武器。
又耐心等待了十秒之后，见大佛纹丝不动，我才小心翼翼试探道——
然后呢？
大佛：然后快递里全是玫瑰花，玫瑰花全被狗吃了。
（那年的七夕节刚好是8月24号）
那一瞬间，我的心脏病绝对又双叒叕犯了，险些直接气绝身亡。
我膀胱都蓄满了，结果你TM告诉我车祸就是这？
你就是那条玫瑰花吃多了，噎坏了的狗吧？？？
1.当时小Q在那群小伙伴中吗，为什么狗子只和我说话
当时小Q确实不在，她那天下午去医院配眼镜了。
嗐，就算她在估计也救不了我。
******************************迅速回到正题***********************************
上次说到，动物朋友们如同五级飓风过境，刮得我们那一桌原本和谐美好的气氛风起云涌。
听到狐哥那句话后，我险些当场死亡。
我的小伙伴们亲眼看到了，这对名草的朋友，连同这对名草本草，不仅与我相识，还像我的亲哥一样亲切，体贴，事无巨细地关心我的生活，生怕我受到一丝委屈。
而我，在之前十来天的时间里，参与有关话题时，除了点头与闭麦，一个字都未曾透露。
一朵心机绿茶小白莲的形象跃然纸上了，我这是跳进黄河也洗不清了。
果然，坐在我斜对面的小K，在我眼神闪躲，慌张不定的时候精准截获了我的目光。
她好奇问道：认识？
虽然她特意压低了声音，但音量还是大到足矣让周围一片高高竖起的八卦之耳同时听清。
我那优秀的小脑瓜不得不强作镇定地重新运转起来。
显然，如果我承认我和老狗因狗血车祸而结缘的师徒关系，那势必是洗不清的。
不仅洗不清，我势必还会面临一系列触及我对老狗猥琐心思的恐怖问题，只会将水越趟越浑。
若是我的猥琐少女心辗转传入一心向学，反对早恋的严肃老狗耳中，我势必是要凉透了。
可我也无法否认我和老狗相识的事实，因为——
这两尊自带圣光的大佛还挂着同款温和无害的慈爱微笑，铜墙铁壁一样杵在原地。
如果我一口咬定我不认识他们，无疑是在啪啪打向两株圣草的俊脸。
但人尽皆知此二位爷必然有脑，我这样回答恐怕只能揭露出自己的狗头被驴踢过。
我还是个孩子，凭什么要经受这种大风浪？
我尴尬，我纠结，我无助，我还有一丝丝愤怒。
归根结底，一切都是老狗和老狐的错，要不是他们莫名其妙地扮演起亲哥……
等一下。我那优秀小脑瓜的转速忽然加倍了。
我找到能够彻底洗清自我，重返美好人间的制胜法宝了！
呵，臭狗贼，你不仁休怪我不义。
头脑一热的冲动之下，我清了清嗓子，又眨了眨眼睛，笃定答道：嗯，我哥。
须臾之间，我头顶密布的乌云散去了，悬在我眼前的银白利刃消失了，小伙伴们惊讶的脸上重现友谊之光了。
她们纷纷带着“难怪一说到祁学长你就不吭声”的恍然，嗔怪道：你怎么不早说？
见状，我带着三分羞涩三分歉疚四分做作，扬声回答道：我成绩不好，怕给他丢人。
说罢，我挂上胜利的微笑，铁骨铮铮地抬头瞄向我的手下败将，老狗和老狐。
嗐。
你们说我一个见老狗蠢，当初也不知哪来的勇气和老狗加老狐这对老滑头的平方斗智斗勇。
而结果显然毫无悬念。
老狐竟没有表现出半点意外，只将一声轻咳无缝转换成一个轻笑。
随后，他慈爱而又诚挚地开口了：怎么会，你哥不觉得丢人。
流畅自然到像是和我提前排练过无数回。
我这才猛然反应过来我刚刚说出了什么级别的无脑鬼话，彻底傻眼了。
有一丝寒意直冲脊柱，我隐约感觉到，我大约是把自己搅进了什么奇怪的套路里。
就在我依旧处于接不住戏的傻眼状态时，老狗，这个从里狗到外的狗男孩，他比老狐还要淡定且自然地抬起了他的左手，放到了我的头顶上，轻柔而亲昵地揉了揉。
与此同时，老狗以同样慈爱又诚挚，且略带玩笑之意的轻快语气，对所有小伙伴说道——
但如果发现我家兮兮不认真学习，你们随时到高三（14）班找我告状。
旁友们，这句话狗不狗？阴不阴？笋不笋？
就是这么一句乍听上去毫无破绽的鬼话，在广泛传播开来之后，吓退了本仙女不计其数的潜在追求者。
但当时年少无知的我，哪里分辨得出心机老狗如此卑鄙险恶的用意。
说出来丢人极了，在老狗一边上演摸头杀一边说出“我家兮兮”四个字时，我一整个丧失了思考的能力，直接没了。
没得彻彻底底，脸一直到我们散伙时依旧滚烫，心一直到我回家后还在狂跳。
可大脑短路地认完哥以后，我马上就后悔了，怂到好几天没敢给狗子发微信。
我当时坚信，高风亮节的帅师傅只是人好心善，没舍得当众打狡诈老狐还有仙女徒儿的脸。
所以我生怕一但和他开口讲话，他就会勃然大怒地批评我张口就来，并以此为由将我无情抛弃。
不过后来，我试图和老狗清算过这笔随便对小仙女动手动脚的烂账。
我（气鼓鼓）：这要是放三十年前，警察叔叔必定会以“流氓罪”将你绳之以法。
狗（无辜）：那只是为了使哥哥的形象饱满立体而特意展现的细节。你看，在我的高超演技下，你的小伙伴是不是半点也没产生怀疑？
我（嫌弃）：谁要看你的高超演技了？
狗（无辜）：欸，怎么又开始不讲道理了？先说出我是你哥这种鬼话的，是不是你？
我必不可能轻易承认这种污点：不是，没有，你乱讲。
狗（委屈）：我之所以挺身而出，包庇某人的鬼话，只是不舍得打她的脸罢了，谁知道最毒妇人心，狗咬吕洞宾……
我趁机转移起矛盾：你不要净装可怜，四处扣锅，转移话题。除了乱摸我头发，你还信口开河，满嘴跑火车。
狗（无辜）：苍天可鉴，我此生说过的唯二鬼话，只有“这是我妈”和“补习全科”而已。
我（奶凶）：你承不承认那句“我家兮兮”也是鬼话？
狗（突然严肃）：是鬼话吗？
我（理直气壮）：当时就是。
狗（严肃）：那现在是吗？
我（秒怂）：……那必然不是。
狗（微笑）：所以，由于你这项指控对时间的指代不明，按照你自己的逻辑，你犯了信口开河，满嘴跑火车罪。
我（惊呆）：？？？
狗（指指自己的脸）：但我比较宽容，你只需要稍稍有所表示，马上就会获得原谅。
嗐。
由于当时狗男人牢牢掌握着本仙女的命脉，威胁我说没有亲亲就没有原谅，没有原谅就没有人帮我解数学题，我只得屈服于数学答案的香，丧权辱国般献上了香吻。
我的惨痛经验表明，女孩子一定要全面发展、自立自强，绝不能被狗男人扼住命运的喉咙。
回到当初。
被心机老狗亲自盖上大红戳，再被那群最终分到不同班级的小伙伴四下一传播，我火了。
军训第一天，在晚饭后的宿舍座谈会里，我第一时间被全班女生团团围住。
小Q和我最终没能分到同一个班里（她在7班，我在2班），能够拯救我的只有我自己。
面对这一圈充满好奇的目光，我能做的仿佛只有瑟瑟发抖。
她们的问题还没像箭雨般朝我射来，我却觉得自己已经被扎得千疮百孔。
我确实是慌了，我那优秀的小脑瓜仿佛了受到了诅咒，“咔嚓”一下锈住了。
（还记得我曾经想要诅咒数学出题老师吗？我肯定是自食恶果了，所以千万别随意诅咒）
我只好头皮发麻地做好了坦白从宽的准备。
然而，万万没想到，我听到的第一个问题竟然是——
兮兮，你哥真喜欢男生吗？
我的心脏病确凿无疑又犯了。
我膀胱都蓄满了，结果你TM就问我这？
和满脸八卦之光，眼中溢满星星的小伙伴面面相觑了片刻，我突然冷静了下来。
显然，因为我和老狗曾经当着对方的面爽快承认过这样的关系，其实没人怀疑他是我哥。
那既然没人怀疑，我有坦白从宽的必要吗？
没有。
如果就这样将错就错，蒙混过关，我不仅能光明正大地接近老狗而不被议论，还能名正言顺地劝退那些窥伺他美貌，觊觎他才华的潜在情敌。
除了考不上清华之外，我简直是赢在了起跑线上！
所以我故作淡定地清了清嗓子，笃定开口：他喜欢能上清华的。
一群小伙伴顿时呆愣原地，果然被我的洪亮回答震住了。
我根据已知信息，诚实补充道：反正他极力反对早恋，现在追他的，男女都没戏。
小伙伴们接着目瞪狗呆了片刻，才想到发出“竟然是这样”的遗憾声响。
当时同在兄妹相认现场，恰巧和我分到同一个班的小K迅速接茬，肯定了我的说法——
没错，那天在食堂里，祁学长特地和我们说，如果兮兮乱想学习以外的事，随时找他告状。
有人充满艳羡：如果我有这么帅的哥哥，我肯定看不上其他男生，根本不可能早恋。
有人马上指出：祁学长这还不放心，妹控实锤了。
有人突然吹起彩虹屁：肯定是因为我们兮兮好看，不得不防，你们一家人是什么神仙基因。
这一番恭维说得我心花怒放，小鹿乱撞。
我赶紧趁机骄傲夸赞道：除了帅，他还特别聪明，什么题都会做，游戏也玩得超6。
但与此同时，也有人无限遗憾——
本来还想从兮兮这里要到祁学长的微信窥窥屏呢，这么说是不是没戏了。
众人纷纷笑道：噗，还是先掂量掂量自己能不能考上清华吧。
我顺势就坡下驴：美女们，要是让他发现我不仅没有好好学习，还在偷偷给他四处牵红线，我就彻底凉凉了。
小K再次挺身而出：我看兮兮可害怕祁学长了，当时听到“告状”二字以后，头都没敢再抬。
我点头如捣蒜：他有时候真的特别凶。而且，他朋友圈里什么都没有，没什么好窥的。
万万没想到，这一下反倒引起了所有人的强烈好奇。
我的小伙伴众口一致地请求道：兮兮，给我们偷看一下呗，就看一下。
面对如此多双闪烁着真挚光辉的眼睛，我能好意思拒绝吗？
我必不可能拒绝。
反正老狗的朋友圈里除了那尊金光闪闪的大佛外，从来没有任何内容。
反正在通讯录里，我也没给老狗的本名做过任何奇奇怪怪的备注。
看一下当然不会死。
所以我当下豪迈地掏出手机，当着众人的面，坦坦荡荡地点进了狗子的朋友圈。
然后，在一片咋咋呼呼的低叫声中，我愣住了。
呵，旁友们，狗男孩心机到了什么程度呢。
你们一定想象不到。
向来只能看到“朋友仅展示最近三天的朋友圈”这条冰冷告示的一片空白中，竟然猝不及防出现了一行字——
为什么一到过生日，总能遇到各种车祸【疑惑】。
嗐。
年少无知、脑袋锈住的我，哪里看得出这是心机老狗在暗戳戳提醒我8月23号这一天的重要性，暗戳戳表达他一整天都没有收到生日祝福的不满，暗戳戳索取本仙女的生日祝福。
在此小声BB一句，我真比窦娥还冤十倍了。
作为一个脑袋确实不太灵光的仙女，我怎么可能记得我是在去年的哪一天出的车祸？
就算还记得这一天，我怎么可能还记得仅从熊哥口中一晃即过的“生日快乐”四个字？
更何况，其实当时的我已经快忘了自己还出过那么一场小车祸。
所以，看到这条票圈的我，只是瞬间惊慌失措，吓成了狗。
其一，我的帅师傅、好大腿、假亲哥在今天过生日，而失败的暗恋者我竟然完全不知道。
其二，老狗竟然遇到了车祸，可千万不要出事、千万不要撞坏了脑子、千万不要摔破了相。
见异思迁，见色忘义，见帅眼开的我，哪里还顾得上回应小伙伴们七嘴八舌的关怀，迅速将手机举回眼前，准备向可怜的老狗发去慰问。
但是，晚间拉练的集合哨声在这一刻响彻云霄。
我根本来不及深思熟虑或推敲用词，只来得及边迈出门边匆匆发去一句“帅师傅，你一切都好吧”就被凶恶教官收走了手机。
跑圈结束，精疲力竭的小伙伴们蜂拥去了卫生间洗漱。
全程心不在焉的我自然不可能凑那个热闹，哆哆嗦嗦捧着手机，一屁股瘫坐到了床上。
我的心跳直飙二百五，生怕在这两个小时的时间里，我已经和帅老狗阴阳两隔。
一个半小时前，大佛发来：挺好的。
语气和用词都平静得一如往昔，看来老狗并没有在车祸中遭受严重的摧残。
我高悬的心顿时放下一大半，立即解释道：我刚刚在军训拉练，手机被收走了。
大佛极难得地秒回：辛苦了。
我哪里顾得上自己辛苦不辛苦，满脑子都是老狗可别破相，赶忙追问：帅师傅没骨折吧？
大佛慢悠悠回答：什么骨折？
出车祸最常见的后果不就是骨折吗？你问我“什么骨折”？
我也分不清我的心是重新高悬了，还是“噔”地沉底了，反正心情复杂极了。
坏了，帅老狗肯定还是撞坏脑子了。
但作为善解人意的小仙女，我得给傻老狗留面子，我不能嫌弃他。
所以我只好委婉更换了说法：车祸严不严重？
大佛：不严重。
大佛：一个老大爷骑电动车等红灯，后座坐着他孙子，他孙子怀里抱了条狗。
我瞪大狗眼，屏息等待，手似乎在微微颤抖着。
大佛：狗突然从小孩怀里蹦出来了，后面一个也骑电动车的快递小哥为了躲狗，撞上了树。
我预感故事将要到达高潮，大气不敢再喘。
大佛：只听一声巨响，小哥摔了，快递箱里的东西都洒地上了。
空气凝滞了，大佛头像旁重回安静。
我以为老狗是在憋什么大招，快递箱里有什么恐怖的大规模·杀伤性·武器。
又耐心等待了十秒之后，见大佛纹丝不动，我才小心翼翼试探道——
然后呢？
大佛：然后快递里全是玫瑰花，玫瑰花全被狗吃了。
（那年的七夕节刚好是8月24号）
那一瞬间，我的心脏病绝对又双叒叕犯了，险些直接气绝身亡。
我膀胱都蓄满了，结果你TM告诉我车祸就是这？
你就是那条玫瑰花吃多了，噎坏了的狗吧？？？