Update 36
上次更新完，评论区竟然出现了狗子和我哥的CP粉？？？
这多少有点邪门了吧【地铁老爷爷看手机.jpg】。
狐哥猴哥什么的就算了……
但……我哥就真的很不可(」゜ロ゜)」
送给第一个动起这种邪门念头的邪门旁友——
【什么都嗑只会害了你.jpg】。
*******还是浅浅分割一下以示仙女的震惊*******
接着说我和狐嫂初见的那个情人节。
我怀揣着自己与小Q双人份的鸡冻心情，做好了大嗑一场的万全准备。
然而，当狐嫂终于姗姗来迟，边道歉边在狐哥身边坐定后，两人的亲密程度多少让人有些失望。
比起周遭一众小情侣的黏黏糊糊难舍难分，狐哥狐嫂的气场无疑更接近自立自强的老夫老妻。
我设想中的恩恩爱爱，搂搂抱抱，相互轻啄从头到尾没有发生。
唯有两个人点菜时自然流露出的默契让人确信这二位必定是一对。
狐哥：兮兮想要点什么肉？
狗：她吃不了太辣的。
狐嫂：那就不点辣的。你上次说哪个不太新鲜来着？
狐哥：牛舌。
狐嫂：我记得上上次带瑶瑶来有个特别好吃的……
狐哥：雪花牛肉卷。
狐嫂：好像还有一个腌过但份量不大的……
狐哥：厚切秘制猪五花。
狐嫂：不过这个貌似有点油诶。兮兮吃肥肉吗？
狗：不吃。
狐嫂：是不是还有另外一个稍微瘦一点的……
狐哥：梅花肉脆骨。
狐嫂：但这个份量也不大，四个人点两份好了。
狐哥：你们定。
我趁着服务员上菜的间隙，默默在微信里对小Q感慨道——
虽然他们两个人并没有亲亲抱抱，但还是好嗑，真情侣yyds【花痴】。
Q：那徐学姐人怎么样？
我：超好！完全没有乍看上去那么不好接近，感觉和我等凡人并没有壁。
事实上，随着食物上桌，闲聊的内容逐渐深入，狐嫂在我认知中的形象几乎完全颠覆——
无论是不落下风地和狐哥battle时，讲到动物朋友更多的插刀故事时，还是追忆起自己的高一生活时，狐嫂的用词、神态、或笑意都偏古灵精怪而非清冷疏离。
虽然我坚信狐嫂是在尽力向下兼容我，但那顿饭我们的确聊得非常开心。
我一边为有幸结识狐嫂而倍感兴奋，一边努力为小Q记下了狐嫂讲述的所有猴哥事迹（狐嫂竟然是猴哥的同桌），一边瞪大羡慕嫉妒恨的双眼，心满意足地捕捉着狐哥狐嫂细枝末节的互动。
以至于——
当时那个神经大条的我，竟然完全没觉得和狐哥面对面坐在风口处，默默把一盘盘食物烤好，再不厌其烦地将它们从烤盘夹到我盘子里的狗子有什么问题。
也是很久以后的后来，有一次和狐嫂偶然聊起那一天时，我才后知后觉地意识到——
我（满足）：你不知道当时我嗑你和任哥嗑得有多开心。
狐嫂（笑）：我们嗑你和老祁也嗑得非常开心。
我（困惑）：啊？我们当时又没在一起，有什么好嗑的？
狐嫂（笑）：老祁这么爱干净的人，和（此处为狐哥全名）他们吃烤肉的时候，从来，绝不可能挨着风口和炉子那种油烟大的地方坐。
我想到狗子上大学后，每每和动物朋友聚餐吃烤肉时永远蜗居角落的座次，一时语塞。
狐嫂（笑）：更别提替别人烤肉什么的，那绝对是丢给（此处为鼠哥全名）和（此处为豹哥全名）的脏活累活，一般你家老祁只负责优雅地吃。
我：……
狐嫂（笑）：那天吃完饭（此处为狐哥全名）疯狂感叹，说他这辈子还从没见老祁这么勤快过。
我只好努力替帅狗挽挽尊：……他也还好吧。
狐嫂（笑）：而且你自己都不记得了吧，当时问你吃什么不吃什么的时候，都是老祁在回答。
我（感动）：……真的吗？那等下回去我得好好夸夸他。
狐嫂（笑意扩大）：不过最好嗑的其实还是你对老祁的态度。
我（不解）：哈？
狐嫂（笑）：真不记得啦？当时无论老祁说什么，你都会两眼冒星星地拼命点头，然后坚定地表示赞许和认同，那副乖巧小迷妹的样子实在太可爱了。
我（扶额）：……往事不要再提。
狐嫂（笑）：那天刚碰到你们的时候，（此处为狐哥全名）在微信里和我说，一定要亲眼看看你是怎么把老祁吹捧沦陷的。
我（惊觉）：……所以当时任哥突然问我们要不要一起吃饭，是为了看我和（此处为狗子全名）而在套路我？
狐嫂（笑）：谁会放着帅哥美女不嗑呢，我一听说还有这种好事，可是以最快的速度赶到的。
************这回是正经分割线************
高一寒假那个情人节过于惊心动魄，衬得几天后的开学典礼分外平淡无奇。
即便，在传统的表彰环节中，当校长请出上学期在五大学科竞赛里斩获省级一等奖的同学上台接受膜拜时，帅狗有随着其他学长学姐光荣亮相，但是——
狗子站在乌泱泱一群人的最后，根本看不清脸。外加校长慷慨激昂的表扬陈词又臭又长，实在让人昏昏欲睡。
（在四中这个各类妖魔鬼怪横行的可怕地方，省二及以下甚至只配得到提名表彰）
周一的课表更是一眼望去直接让人丧失世俗的欲望——
那翻来覆去的数理化三个大字，无论横竖怎么看，都从字缝里透出“吃人”的恐怖。
终于熬到唯一一节学渣友好的劳技课，我已然不甚清醒。
陶艺老师絮絮叨叨讲解的拉坯机基本操作枯燥至极，压根不被大脑所吸收。
茫然四顾，我满意地看到周围同学基本也都在神游天外。
直到老师终于一声令下，示意大家可以自由活动，把陶土坯堆成馒头形状，教室瞬间热闹起来。
原地堆泥巴实在无趣，几个调皮捣蛋的男生不知怎么一合计，偷摸打开了其中一个人的拉坯机。
但脚踏板的轻重一时没控制好，机器上的转盘猛然加速，上面没有捏实的四五个泥巴团直接上演了一出恐怖版“天女散花”。
几个始作俑者一边接受着陶土的洗礼一边抱头鼠窜，女生也纷纷尖叫着躲远。
老师倒是见怪不怪，淡定要求几个人课后留堂打扫干净后便移开了视线。
这一出胡闹让所有人的困意消散了大半，注意力纷纷集中到了那一地狼藉上。
因此，每个人都清清楚楚地看到，一个女生默默走向自己满身泥点的小男友，无奈又贤惠地递出了一支去渍笔。
另外那几个同样泥点加身，但无缘此关照的男生瞬间红眼病附体，阴阳怪气地吹起口哨来。
我和小K借此混乱良机，光明正大摸起了鱼。
我（姨母笑）：啊！爱情！
小K（姨母笑）：没想到陶艺课还能有这一出，（此处为那个女生全名）太有先见之明了。
我（受启发）：我也得去搞一个去渍灵之类，以备不时之需。
小K（笑）：怎么，为了给你的帅师傅留下一个干净清爽的美丽印象？
我（严肃）：什么呀。合唱队下周开始加排练，统一穿正式演出服那种，那条裙子要是沾上饭汤泥点子什么的，我还站第一排，不妥妥社死。
小K（笑）：还是能顺便你的给帅师傅留下一个干净清爽的美丽印象。
我（附和）：那倒也是。但估计他高三下都要忙死了，想见到肯定更难了。
小K（困惑）：上午不是才表彰他得了个什么省一来着，这都不保送？还要接着学吗？
我（无奈）：二十年前行，但现在还是得高考。唉，我可怜的帅师傅，要是早生二十年就好了。
小K（笑）：早生二十年还有你的戏份？
我（悲伤）：说得好像现在有我的戏份一样。
小K（笑）：师徒大戏和兄妹大戏怎么不是戏了呢？
还没来得及坚定表示“爱情大戏才是真的戏”，劳技老师突然阴恻恻地出现在我们身后。
但是，他还没来得及摆开批评教育的架势，欢快的下课铃声直接拯救了我们：D
劳技课后是连续两节体育课。
（高一下是男女生隔周交替上游泳课，为了给大家足够宽裕的时间换衣服洗澡，校领导作出此人性化的安排）
男生们仿佛已经忘记了刚刚的小插曲，囫囵冲掉了手上的泥巴残留，蜂拥奔向游泳馆。
我和小K（还有大部分女生）也选择先溜达到游泳馆的小卖部囤水屯粮后再去大操场集合。
刚踏进门庭若市的小卖部，我们和正准备往外走的猴虎二位亲哥非常突兀地打了照面。
猴哥笑眯眯：早啊兮兮，来买什么？
虎哥翻白眼：已经快日落了大哥。
我忍住笑意作答：买水，等下去上体育课。
猴哥的语气更加欢欣鼓舞了：太好了！我们也要去上体育课。
我以为猴哥会大方邀约我和小K同行，正为小Q的不在场而生出无限的遗憾时——
猴哥继续欢欣鼓舞地补充道：一会儿你就能在操场上见到你哥了。
（虽然猴哥和虎哥在13班而不是狗子所在的14班，但相邻两个班的同性会一起上体育课）
猴哥带来的是什么惊天喜讯！
这也就是说，如果不出意外的话，这一整个学期，不，至少在这半个我不需要上游泳课的学期，我都能毫不费力地在操场上观察到鲜活的帅狗。
猴哥的欢快气场极富感染力，欢欣鼓舞地和猴哥虎哥告别后，我激动地转向小K——
你说得对，兄妹大戏也是戏，幸亏他没早生二十年。
然而，我high的属实有点早。
操场太大，而我的体育老师和狗子的体育老师刚好选择了相隔十万八千里远的集合地点。
帅狗的背影渺小模糊得如同课桌上的一粒芝麻，辨认起来只能用费劲巴力来形容。
本来寄希望于能在热身运动时和狗子在跑道上相逢，但或许因为体育老师体谅高三学生，只见狗子所在的队伍爆发出一阵欢呼后就地解散，直接开始了自由活动。
不情不愿地开始热身的800米跑时，狗子的身影已经彻底消失在人山人海的绿茵场中。
大半圈跑完，我才重新在球场另一端定位到正热火朝天踢球的动物朋友们。
他们显然在专心享受高三生活中难得的轻松时刻，踢得万分投入，完全没有人注意到我。
虽然有片刻的失望，但我哪是会被失望轻易笼罩的人。
这周寻帅狗不遇，那不是还有下周，下下周……
重振旗鼓地继续跑了还不到20米，前面1班的队伍被一颗又快又狠的天外飞球直接冲散。
几声惊呼之下，1班的队伍彻底乱了套。
有人为了躲闪而不小心绊倒，有人慌乱中踩了旁边姐妹的脚。
一片不满的嘟囔声中，1班女生相互扶持着重新站定。
但一个躲闪不及，被高速旋转的足球正中侧脸的女生没能再站起来。
瘦瘦小小的女生侧倒在地上，痛苦地紧捂住左脸，似乎隐约有血迹顺着指缝向下蔓延，白色校服在整个左肩处被足球烙下一条触目惊心的黑色泥印。
片刻的惊慌失措后，1班体委当机立断跑去找体育老师汇报情况。
1班女生叽叽喳喳地围成了一圈，有的蹲下去献上关心，有的拼命翻找着纸巾，有的愤恨地看向足球突然飞来的方向。
我们班女生也义愤填膺地停住了脚步。
果不其然，片刻之后，自球场着急忙慌跑来一个高二的学长。
两个班女生的视线同时在他身上交汇，纷纷期待着他会怎样道歉。
然而，让人血压瞬间飙高的是——
接近我们的队伍时，学长微微低下头，有意避开了我们带有强烈谴责意味的视线。
然后，他只瞥了人群中心一眼，竟然选择绕路，目不斜视地朝着足球滚落的方向小跑而去。
顿时有暴脾气姐妹高喊出声：你踢到了人，不道歉吗？
附和声四起——
说你呢！
怎么踢的球！
有没有素质！
都给人家踢出鼻血了，过来道歉！
听到这样一通指责，原本就理亏的学长面子上更加挂不住，做贼心虚地火速捡起足球，夹着尾巴低头绕到另一侧准备脱身。
正绕到我们班的队伍旁边。
站在最边上的几个姐妹充满鄙夷地瞪住那个灰溜溜的身影。
但碍于性别和身型差异，姐妹们似乎敢怒不敢言。
那一瞬间，不远处那个才刚勉勉强强站起来的瘦弱身影激起了我无穷无尽的同情心和保护欲。
反正从小到大，（托颜值的福）本仙女还从没怵过哪个同龄男生，如此没有担当、没有素质、没有责任感、没有道德水准的垃圾人类，必不可能让他溜之大吉。
头脑一热的冲动之下，我向前两步，恶狠狠拽住了那位学长的袖子。
拽得学长几乎一个趔趄，不得不狼狈减速站定。
在学长尴尬回过头的那个瞬间，我直勾勾盯住他的眼睛，挂上三分绿茶三分白莲四分做作的挑衅笑容，礼貌开口：同学，你好。你踢到了人知道吗？
当学长慌慌张张地避开对视，我知道，我那从未失过手的美人计再度奏效了：D
学长（嗫嚅）：……真……真不是我踢的，我就是来捡球的。
我（理直气壮）：但球总得有人踢才会乱飞吧。不是你踢的，为什么是你来捡？
怂包学长一问一个不吱声。
我默默将声音中绿茶白莲做作的比例略做调整：那你去把刚刚踢这个球的人找来道歉也行。
怂包学长双颊逐渐泛红，仿佛吃了哑药。
身后一众姐妹终于意识到此人其实软弱可欺，纷纷同仇敌忾地加入了审判的队伍——
又没让你赔医药费。
就是道个歉有什么难的。
七嘴八舌的讨伐渐入佳境时，体育老师终于气喘吁吁地赶到现场。
同时赶到的还有另外两位跑得满头大汗的高二学长——
学长一：实在对不起，刚刚球是我踢的，当时没控制好力度和方向，这位学妹没事吧？
学长二：需要我们带她去医务室吗？
……嗐。
当年还没有“只要我不尴尬，尴尬的就是别人”这种说法。
所以——
尴尬地愣住并尴尬地放走怂包学长之后，我抱着小K一顿哀嚎：呜呜呜呜这也太尴尬了吧。
小K慈爱地拍拍我的肩膀：我倒觉得你真是泰裤辣。
我坚决不肯抬头：呜呜呜呜我的形象全毁了。快帮我看看我的帅师傅有没有注意到这里。
小K（笑）：放心吧，方圆八百里之内都没看到他的身影，你的仙女形象伟岸着呢。
这多少有点邪门了吧【地铁老爷爷看手机.jpg】。
狐哥猴哥什么的就算了……
但……我哥就真的很不可(」゜ロ゜)」
送给第一个动起这种邪门念头的邪门旁友——
【什么都嗑只会害了你.jpg】。
*******还是浅浅分割一下以示仙女的震惊*******
接着说我和狐嫂初见的那个情人节。
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然而，当狐嫂终于姗姗来迟，边道歉边在狐哥身边坐定后，两人的亲密程度多少让人有些失望。
比起周遭一众小情侣的黏黏糊糊难舍难分，狐哥狐嫂的气场无疑更接近自立自强的老夫老妻。
我设想中的恩恩爱爱，搂搂抱抱，相互轻啄从头到尾没有发生。
唯有两个人点菜时自然流露出的默契让人确信这二位必定是一对。
狐哥：兮兮想要点什么肉？
狗：她吃不了太辣的。
狐嫂：那就不点辣的。你上次说哪个不太新鲜来着？
狐哥：牛舌。
狐嫂：我记得上上次带瑶瑶来有个特别好吃的……
狐哥：雪花牛肉卷。
狐嫂：好像还有一个腌过但份量不大的……
狐哥：厚切秘制猪五花。
狐嫂：不过这个貌似有点油诶。兮兮吃肥肉吗？
狗：不吃。
狐嫂：是不是还有另外一个稍微瘦一点的……
狐哥：梅花肉脆骨。
狐嫂：但这个份量也不大，四个人点两份好了。
狐哥：你们定。
我趁着服务员上菜的间隙，默默在微信里对小Q感慨道——
虽然他们两个人并没有亲亲抱抱，但还是好嗑，真情侣yyds【花痴】。
Q：那徐学姐人怎么样？
我：超好！完全没有乍看上去那么不好接近，感觉和我等凡人并没有壁。
事实上，随着食物上桌，闲聊的内容逐渐深入，狐嫂在我认知中的形象几乎完全颠覆——
无论是不落下风地和狐哥battle时，讲到动物朋友更多的插刀故事时，还是追忆起自己的高一生活时，狐嫂的用词、神态、或笑意都偏古灵精怪而非清冷疏离。
虽然我坚信狐嫂是在尽力向下兼容我，但那顿饭我们的确聊得非常开心。
我一边为有幸结识狐嫂而倍感兴奋，一边努力为小Q记下了狐嫂讲述的所有猴哥事迹（狐嫂竟然是猴哥的同桌），一边瞪大羡慕嫉妒恨的双眼，心满意足地捕捉着狐哥狐嫂细枝末节的互动。
以至于——
当时那个神经大条的我，竟然完全没觉得和狐哥面对面坐在风口处，默默把一盘盘食物烤好，再不厌其烦地将它们从烤盘夹到我盘子里的狗子有什么问题。
也是很久以后的后来，有一次和狐嫂偶然聊起那一天时，我才后知后觉地意识到——
我（满足）：你不知道当时我嗑你和任哥嗑得有多开心。
狐嫂（笑）：我们嗑你和老祁也嗑得非常开心。
我（困惑）：啊？我们当时又没在一起，有什么好嗑的？
狐嫂（笑）：老祁这么爱干净的人，和（此处为狐哥全名）他们吃烤肉的时候，从来，绝不可能挨着风口和炉子那种油烟大的地方坐。
我想到狗子上大学后，每每和动物朋友聚餐吃烤肉时永远蜗居角落的座次，一时语塞。
狐嫂（笑）：更别提替别人烤肉什么的，那绝对是丢给（此处为鼠哥全名）和（此处为豹哥全名）的脏活累活，一般你家老祁只负责优雅地吃。
我：……
狐嫂（笑）：那天吃完饭（此处为狐哥全名）疯狂感叹，说他这辈子还从没见老祁这么勤快过。
我只好努力替帅狗挽挽尊：……他也还好吧。
狐嫂（笑）：而且你自己都不记得了吧，当时问你吃什么不吃什么的时候，都是老祁在回答。
我（感动）：……真的吗？那等下回去我得好好夸夸他。
狐嫂（笑意扩大）：不过最好嗑的其实还是你对老祁的态度。
我（不解）：哈？
狐嫂（笑）：真不记得啦？当时无论老祁说什么，你都会两眼冒星星地拼命点头，然后坚定地表示赞许和认同，那副乖巧小迷妹的样子实在太可爱了。
我（扶额）：……往事不要再提。
狐嫂（笑）：那天刚碰到你们的时候，（此处为狐哥全名）在微信里和我说，一定要亲眼看看你是怎么把老祁吹捧沦陷的。
我（惊觉）：……所以当时任哥突然问我们要不要一起吃饭，是为了看我和（此处为狗子全名）而在套路我？
狐嫂（笑）：谁会放着帅哥美女不嗑呢，我一听说还有这种好事，可是以最快的速度赶到的。
************这回是正经分割线************
高一寒假那个情人节过于惊心动魄，衬得几天后的开学典礼分外平淡无奇。
即便，在传统的表彰环节中，当校长请出上学期在五大学科竞赛里斩获省级一等奖的同学上台接受膜拜时，帅狗有随着其他学长学姐光荣亮相，但是——
狗子站在乌泱泱一群人的最后，根本看不清脸。外加校长慷慨激昂的表扬陈词又臭又长，实在让人昏昏欲睡。
（在四中这个各类妖魔鬼怪横行的可怕地方，省二及以下甚至只配得到提名表彰）
周一的课表更是一眼望去直接让人丧失世俗的欲望——
那翻来覆去的数理化三个大字，无论横竖怎么看，都从字缝里透出“吃人”的恐怖。
终于熬到唯一一节学渣友好的劳技课，我已然不甚清醒。
陶艺老师絮絮叨叨讲解的拉坯机基本操作枯燥至极，压根不被大脑所吸收。
茫然四顾，我满意地看到周围同学基本也都在神游天外。
直到老师终于一声令下，示意大家可以自由活动，把陶土坯堆成馒头形状，教室瞬间热闹起来。
原地堆泥巴实在无趣，几个调皮捣蛋的男生不知怎么一合计，偷摸打开了其中一个人的拉坯机。
但脚踏板的轻重一时没控制好，机器上的转盘猛然加速，上面没有捏实的四五个泥巴团直接上演了一出恐怖版“天女散花”。
几个始作俑者一边接受着陶土的洗礼一边抱头鼠窜，女生也纷纷尖叫着躲远。
老师倒是见怪不怪，淡定要求几个人课后留堂打扫干净后便移开了视线。
这一出胡闹让所有人的困意消散了大半，注意力纷纷集中到了那一地狼藉上。
因此，每个人都清清楚楚地看到，一个女生默默走向自己满身泥点的小男友，无奈又贤惠地递出了一支去渍笔。
另外那几个同样泥点加身，但无缘此关照的男生瞬间红眼病附体，阴阳怪气地吹起口哨来。
我和小K借此混乱良机，光明正大摸起了鱼。
我（姨母笑）：啊！爱情！
小K（姨母笑）：没想到陶艺课还能有这一出，（此处为那个女生全名）太有先见之明了。
我（受启发）：我也得去搞一个去渍灵之类，以备不时之需。
小K（笑）：怎么，为了给你的帅师傅留下一个干净清爽的美丽印象？
我（严肃）：什么呀。合唱队下周开始加排练，统一穿正式演出服那种，那条裙子要是沾上饭汤泥点子什么的，我还站第一排，不妥妥社死。
小K（笑）：还是能顺便你的给帅师傅留下一个干净清爽的美丽印象。
我（附和）：那倒也是。但估计他高三下都要忙死了，想见到肯定更难了。
小K（困惑）：上午不是才表彰他得了个什么省一来着，这都不保送？还要接着学吗？
我（无奈）：二十年前行，但现在还是得高考。唉，我可怜的帅师傅，要是早生二十年就好了。
小K（笑）：早生二十年还有你的戏份？
我（悲伤）：说得好像现在有我的戏份一样。
小K（笑）：师徒大戏和兄妹大戏怎么不是戏了呢？
还没来得及坚定表示“爱情大戏才是真的戏”，劳技老师突然阴恻恻地出现在我们身后。
但是，他还没来得及摆开批评教育的架势，欢快的下课铃声直接拯救了我们：D
劳技课后是连续两节体育课。
（高一下是男女生隔周交替上游泳课，为了给大家足够宽裕的时间换衣服洗澡，校领导作出此人性化的安排）
男生们仿佛已经忘记了刚刚的小插曲，囫囵冲掉了手上的泥巴残留，蜂拥奔向游泳馆。
我和小K（还有大部分女生）也选择先溜达到游泳馆的小卖部囤水屯粮后再去大操场集合。
刚踏进门庭若市的小卖部，我们和正准备往外走的猴虎二位亲哥非常突兀地打了照面。
猴哥笑眯眯：早啊兮兮，来买什么？
虎哥翻白眼：已经快日落了大哥。
我忍住笑意作答：买水，等下去上体育课。
猴哥的语气更加欢欣鼓舞了：太好了！我们也要去上体育课。
我以为猴哥会大方邀约我和小K同行，正为小Q的不在场而生出无限的遗憾时——
猴哥继续欢欣鼓舞地补充道：一会儿你就能在操场上见到你哥了。
（虽然猴哥和虎哥在13班而不是狗子所在的14班，但相邻两个班的同性会一起上体育课）
猴哥带来的是什么惊天喜讯！
这也就是说，如果不出意外的话，这一整个学期，不，至少在这半个我不需要上游泳课的学期，我都能毫不费力地在操场上观察到鲜活的帅狗。
猴哥的欢快气场极富感染力，欢欣鼓舞地和猴哥虎哥告别后，我激动地转向小K——
你说得对，兄妹大戏也是戏，幸亏他没早生二十年。
然而，我high的属实有点早。
操场太大，而我的体育老师和狗子的体育老师刚好选择了相隔十万八千里远的集合地点。
帅狗的背影渺小模糊得如同课桌上的一粒芝麻，辨认起来只能用费劲巴力来形容。
本来寄希望于能在热身运动时和狗子在跑道上相逢，但或许因为体育老师体谅高三学生，只见狗子所在的队伍爆发出一阵欢呼后就地解散，直接开始了自由活动。
不情不愿地开始热身的800米跑时，狗子的身影已经彻底消失在人山人海的绿茵场中。
大半圈跑完，我才重新在球场另一端定位到正热火朝天踢球的动物朋友们。
他们显然在专心享受高三生活中难得的轻松时刻，踢得万分投入，完全没有人注意到我。
虽然有片刻的失望，但我哪是会被失望轻易笼罩的人。
这周寻帅狗不遇，那不是还有下周，下下周……
重振旗鼓地继续跑了还不到20米，前面1班的队伍被一颗又快又狠的天外飞球直接冲散。
几声惊呼之下，1班的队伍彻底乱了套。
有人为了躲闪而不小心绊倒，有人慌乱中踩了旁边姐妹的脚。
一片不满的嘟囔声中，1班女生相互扶持着重新站定。
但一个躲闪不及，被高速旋转的足球正中侧脸的女生没能再站起来。
瘦瘦小小的女生侧倒在地上，痛苦地紧捂住左脸，似乎隐约有血迹顺着指缝向下蔓延，白色校服在整个左肩处被足球烙下一条触目惊心的黑色泥印。
片刻的惊慌失措后，1班体委当机立断跑去找体育老师汇报情况。
1班女生叽叽喳喳地围成了一圈，有的蹲下去献上关心，有的拼命翻找着纸巾，有的愤恨地看向足球突然飞来的方向。
我们班女生也义愤填膺地停住了脚步。
果不其然，片刻之后，自球场着急忙慌跑来一个高二的学长。
两个班女生的视线同时在他身上交汇，纷纷期待着他会怎样道歉。
然而，让人血压瞬间飙高的是——
接近我们的队伍时，学长微微低下头，有意避开了我们带有强烈谴责意味的视线。
然后，他只瞥了人群中心一眼，竟然选择绕路，目不斜视地朝着足球滚落的方向小跑而去。
顿时有暴脾气姐妹高喊出声：你踢到了人，不道歉吗？
附和声四起——
说你呢！
怎么踢的球！
有没有素质！
都给人家踢出鼻血了，过来道歉！
听到这样一通指责，原本就理亏的学长面子上更加挂不住，做贼心虚地火速捡起足球，夹着尾巴低头绕到另一侧准备脱身。
正绕到我们班的队伍旁边。
站在最边上的几个姐妹充满鄙夷地瞪住那个灰溜溜的身影。
但碍于性别和身型差异，姐妹们似乎敢怒不敢言。
那一瞬间，不远处那个才刚勉勉强强站起来的瘦弱身影激起了我无穷无尽的同情心和保护欲。
反正从小到大，（托颜值的福）本仙女还从没怵过哪个同龄男生，如此没有担当、没有素质、没有责任感、没有道德水准的垃圾人类，必不可能让他溜之大吉。
头脑一热的冲动之下，我向前两步，恶狠狠拽住了那位学长的袖子。
拽得学长几乎一个趔趄，不得不狼狈减速站定。
在学长尴尬回过头的那个瞬间，我直勾勾盯住他的眼睛，挂上三分绿茶三分白莲四分做作的挑衅笑容，礼貌开口：同学，你好。你踢到了人知道吗？
当学长慌慌张张地避开对视，我知道，我那从未失过手的美人计再度奏效了：D
学长（嗫嚅）：……真……真不是我踢的，我就是来捡球的。
我（理直气壮）：但球总得有人踢才会乱飞吧。不是你踢的，为什么是你来捡？
怂包学长一问一个不吱声。
我默默将声音中绿茶白莲做作的比例略做调整：那你去把刚刚踢这个球的人找来道歉也行。
怂包学长双颊逐渐泛红，仿佛吃了哑药。
身后一众姐妹终于意识到此人其实软弱可欺，纷纷同仇敌忾地加入了审判的队伍——
又没让你赔医药费。
就是道个歉有什么难的。
七嘴八舌的讨伐渐入佳境时，体育老师终于气喘吁吁地赶到现场。
同时赶到的还有另外两位跑得满头大汗的高二学长——
学长一：实在对不起，刚刚球是我踢的，当时没控制好力度和方向，这位学妹没事吧？
学长二：需要我们带她去医务室吗？
……嗐。
当年还没有“只要我不尴尬，尴尬的就是别人”这种说法。
所以——
尴尬地愣住并尴尬地放走怂包学长之后，我抱着小K一顿哀嚎：呜呜呜呜这也太尴尬了吧。
小K慈爱地拍拍我的肩膀：我倒觉得你真是泰裤辣。
我坚决不肯抬头：呜呜呜呜我的形象全毁了。快帮我看看我的帅师傅有没有注意到这里。
小K（笑）：放心吧，方圆八百里之内都没看到他的身影，你的仙女形象伟岸着呢。