夏日终焉
如果雨少一点就好了。
一直下一直下，天都被雨压黑了，沉甸甸的云好似随时要塌下来。
但如果不下雨，那过分灿烂的阳光也让人厌烦。
到底要怎么样才好，怎样才能让我开心满意，过高的标准和无尽的塞满了全身每个角落从肺腑中喷洒出来的欲望，我会一直这样下去吗？我会一直这么恶心吗？
你知道我该怎么办吗，妈妈？
我考到了香港的大学，因为香港大学比较方便出国，他坚定的去了北京。他很喜欢北京，他想要去北京读书，其实，他的家族都在北京，只有他父母来了深圳，这些我一直都知道……
“你去了北京，我要怎么办呢？”
“没事的啊，就算我们去了不同的大学，以后也可以去相同的城市工作啊。”
“可是……可是我不仅要到香港读书，我还打算研究生出国，我要到大洋彼岸，离这里越远越好……”我语无伦次的说“对不起，真的对不起，但我真的要离开这里……”
“没关系啊，”他看着我“先这样子，等以后我去找你好不好。”
“我会去国外找你…”他看着我，但话并没有说完。
“啪”
母亲给了我一巴掌。
我愣住了，母亲是怎么突然出现的？怎么办，他看到了，他会觉得我很糟糕吗，母亲肯定要开始陈述我的罪证了，我不能让他看到……
“没事吧”他看着我的脸，又看向母亲“阿姨，你……”
他有一次没能说完话，母亲开始嘶吼了。
“女孩子家家的不学好，天天……”
母亲在说什么？我什么都听不到了，脑子被一声巨大的嗡鸣贯穿，眼前出现了重影，我感觉我要昏倒了。
但是我仍撑着自己，想去拉母亲：“妈我们回去再说……”于是又是一巴掌迎上我的脸。
“回去什么？给我把话在这说清楚了……”
他没有看到吧，他不要看到这些，他不能看到这些，他不能知道这些……
我感觉全身都在颤抖，我真的要晕倒了……
然后，他握住我的手，把我拉到了身后。
“阿姨，你不能这么说她……”
身体安静下来，每个细胞都在倾听他说的话。
他在为我与母亲争辩。
好开心啊。
我很想笑，但是这个场景太不适合了，我要努力的压抑嘴角。
我听到他夸赞我，细数我的好。
我真的那么好吗？听着他说的话，我都要不认识自己了。
好了没事的，我很开心，但这些都不重要。
现在，还是先逃跑吧。
我用力握住他的手，说：“走吧。”
他看向我，我拉着他扭头就跑。
直到跑出很远很远，我才高兴的大笑出来。
他看着我，估计不明白我为什么笑，但看着我的笑脸，他也笑了出来。
就在这个街边小巷里，我们笑成了一团。
我努力平复了笑意，抬头看向他，很认真的说。
“我们分手吧。”
“什么？”
“我说，我们分手吧。”
他愣住了，估计在困惑。
我慢慢的说：“我们要到不同的大学，会有不同的人际圈，会有不同的爱好，我们对人生的规划不一样，我们会有不同的未来。”
我看着他的眼睛，多么漂亮的眼睛：“我不想要耽误你，这样说有点太大义凌然了，我换个说法吧，我不想要耽误你，也不愿意耽误我自己……”
他沉默了很久，过了很久他才说“让我想想，让我冷静一下好吗，我不想分手，但是……没事，你让我想想好吗？”
“你想想吧……我也想想……”
人生最后一个暑假要结束了，我要去大学了，夏天要逃跑了，吹了一个暑假的大风和雨要停了，他要走了。
我们分手了。
大学生活比我想象中好很多，至少比初中好很多。
可能是因为不用每周回家，可以一直在宿舍呆着，我的胃也好了很多，我开始吃各种东西了。
我向室友学习了化妆，我考了雅思，我参加各种比赛考证，我每天下课都向老师问问题学习，我做了很多很多。
只为了逃跑，我要逃跑，跑去美国找她。
很多时候忙到不清楚自己是为什么了，为什么要这么忙呢？我做这些是为了什么呢？
我会告诉自己，你是为了逃离……这里，你要离开这里，你要去找她，你要过得好，你要做一个像他与母亲争辩时所说那班好的人，你要变得很好很好之后，以最好的面貌去美国见她。
但更多时候，我会放空大脑什么都不想，看着窗外漆黑的夜，无尽的眺望，好似能看到遥远的在北京的他，或是在美国的她。
我想，我这样是不是好起来了，好很多了呢？
我想要……变好，我想要变好，然后被所有人喜爱，我想要很好很好的自己，很美很美的生活，很多很多的爱……我想要他们的爱，我想要所有人的爱……
好自负，好贪婪的想法，真过分啊我。
但是，不要那么多，我至少要配得上我的名字吧？
放低一点要求，万一，实现了呢？
还早着呢，我充满期待。
一切都还有可能，没那么糟的。
没事的……
啊，真的不想写了。
感觉写着写着被过去的自己蠢到了。
真蠢啊，充满不切实际的期待和痴心妄想，但是也挺好的，说实话，有点羡慕那时候的自己，至少，那段时间的我还算幸运，但是也很不甘心啊……
算了，不管了，那个脑袋空空傻不愣登的蠢货怎么可能是我呢？那个胆小鬼，胆小到会说出“我不想耽误你”的蠢货怎么会是我呢？但是如果她不是我，那我是谁呢？否定过去的自己，不就是否定了我整个人生吗？
反正这样糟糕的人生就算全部否定也无所谓吧，我至少现在不是个胆小鬼，我在面对这一切，我甚至有勇气来结束自己的生命。
这么说又自洽起来。话说我这乏善可陈的人生怎么写了这么久海内写完，真是糟糕透了，我还要在这个恶心的世界待多久……
毁灭吧，不想写了。
我丢下电脑，又捡起来。
算了，都写这么多了，写完吧。
一直下一直下，天都被雨压黑了，沉甸甸的云好似随时要塌下来。
但如果不下雨，那过分灿烂的阳光也让人厌烦。
到底要怎么样才好，怎样才能让我开心满意，过高的标准和无尽的塞满了全身每个角落从肺腑中喷洒出来的欲望，我会一直这样下去吗？我会一直这么恶心吗？
你知道我该怎么办吗，妈妈？
我考到了香港的大学，因为香港大学比较方便出国，他坚定的去了北京。他很喜欢北京，他想要去北京读书，其实，他的家族都在北京，只有他父母来了深圳，这些我一直都知道……
“你去了北京，我要怎么办呢？”
“没事的啊，就算我们去了不同的大学，以后也可以去相同的城市工作啊。”
“可是……可是我不仅要到香港读书，我还打算研究生出国，我要到大洋彼岸，离这里越远越好……”我语无伦次的说“对不起，真的对不起，但我真的要离开这里……”
“没关系啊，”他看着我“先这样子，等以后我去找你好不好。”
“我会去国外找你…”他看着我，但话并没有说完。
“啪”
母亲给了我一巴掌。
我愣住了，母亲是怎么突然出现的？怎么办，他看到了，他会觉得我很糟糕吗，母亲肯定要开始陈述我的罪证了，我不能让他看到……
“没事吧”他看着我的脸，又看向母亲“阿姨，你……”
他有一次没能说完话，母亲开始嘶吼了。
“女孩子家家的不学好，天天……”
母亲在说什么？我什么都听不到了，脑子被一声巨大的嗡鸣贯穿，眼前出现了重影，我感觉我要昏倒了。
但是我仍撑着自己，想去拉母亲：“妈我们回去再说……”于是又是一巴掌迎上我的脸。
“回去什么？给我把话在这说清楚了……”
他没有看到吧，他不要看到这些，他不能看到这些，他不能知道这些……
我感觉全身都在颤抖，我真的要晕倒了……
然后，他握住我的手，把我拉到了身后。
“阿姨，你不能这么说她……”
身体安静下来，每个细胞都在倾听他说的话。
他在为我与母亲争辩。
好开心啊。
我很想笑，但是这个场景太不适合了，我要努力的压抑嘴角。
我听到他夸赞我，细数我的好。
我真的那么好吗？听着他说的话，我都要不认识自己了。
好了没事的，我很开心，但这些都不重要。
现在，还是先逃跑吧。
我用力握住他的手，说：“走吧。”
他看向我，我拉着他扭头就跑。
直到跑出很远很远，我才高兴的大笑出来。
他看着我，估计不明白我为什么笑，但看着我的笑脸，他也笑了出来。
就在这个街边小巷里，我们笑成了一团。
我努力平复了笑意，抬头看向他，很认真的说。
“我们分手吧。”
“什么？”
“我说，我们分手吧。”
他愣住了，估计在困惑。
我慢慢的说：“我们要到不同的大学，会有不同的人际圈，会有不同的爱好，我们对人生的规划不一样，我们会有不同的未来。”
我看着他的眼睛，多么漂亮的眼睛：“我不想要耽误你，这样说有点太大义凌然了，我换个说法吧，我不想要耽误你，也不愿意耽误我自己……”
他沉默了很久，过了很久他才说“让我想想，让我冷静一下好吗，我不想分手，但是……没事，你让我想想好吗？”
“你想想吧……我也想想……”
人生最后一个暑假要结束了，我要去大学了，夏天要逃跑了，吹了一个暑假的大风和雨要停了，他要走了。
我们分手了。
大学生活比我想象中好很多，至少比初中好很多。
可能是因为不用每周回家，可以一直在宿舍呆着，我的胃也好了很多，我开始吃各种东西了。
我向室友学习了化妆，我考了雅思，我参加各种比赛考证，我每天下课都向老师问问题学习，我做了很多很多。
只为了逃跑，我要逃跑，跑去美国找她。
很多时候忙到不清楚自己是为什么了，为什么要这么忙呢？我做这些是为了什么呢？
我会告诉自己，你是为了逃离……这里，你要离开这里，你要去找她，你要过得好，你要做一个像他与母亲争辩时所说那班好的人，你要变得很好很好之后，以最好的面貌去美国见她。
但更多时候，我会放空大脑什么都不想，看着窗外漆黑的夜，无尽的眺望，好似能看到遥远的在北京的他，或是在美国的她。
我想，我这样是不是好起来了，好很多了呢？
我想要……变好，我想要变好，然后被所有人喜爱，我想要很好很好的自己，很美很美的生活，很多很多的爱……我想要他们的爱，我想要所有人的爱……
好自负，好贪婪的想法，真过分啊我。
但是，不要那么多，我至少要配得上我的名字吧？
放低一点要求，万一，实现了呢？
还早着呢，我充满期待。
一切都还有可能，没那么糟的。
没事的……
啊，真的不想写了。
感觉写着写着被过去的自己蠢到了。
真蠢啊，充满不切实际的期待和痴心妄想，但是也挺好的，说实话，有点羡慕那时候的自己，至少，那段时间的我还算幸运，但是也很不甘心啊……
算了，不管了，那个脑袋空空傻不愣登的蠢货怎么可能是我呢？那个胆小鬼，胆小到会说出“我不想耽误你”的蠢货怎么会是我呢？但是如果她不是我，那我是谁呢？否定过去的自己，不就是否定了我整个人生吗？
反正这样糟糕的人生就算全部否定也无所谓吧，我至少现在不是个胆小鬼，我在面对这一切，我甚至有勇气来结束自己的生命。
这么说又自洽起来。话说我这乏善可陈的人生怎么写了这么久海内写完，真是糟糕透了，我还要在这个恶心的世界待多久……
毁灭吧，不想写了。
我丢下电脑，又捡起来。
算了，都写这么多了，写完吧。