分手之后我的大学生活过的很平静，恋爱，学习都波澜不惊。年轻的我对未来也没有过多的计划。大学男友是同班同学，在不咸不淡的交往了两年后男友爱上了小一届的学妹。当他提出分手时我还是有些吃惊和伤心的。但是这种伤心并没有持续很久。转眼到了大三，大家都面临一个选择，要不要考研。虽然我对于继续深造并没有多大的热情但是也还没准备好进入社会。两害相权取其轻，我毅然的加入了考研大军。虽然不是传说中不学成绩就可以很好的学霸，我总算在学习方面有点天赋加运气，考研的成绩不错，当大部分同学走上职场的时候我躲进了象牙塔里。大学毕业后的暑假无聊至极，每天除了看电视还是看电视。我是一个外表冷漠的人，高中同学中可以称得上是朋友的人寥寥无几，更何况经过了大学大家更是几乎断了联系。百无聊赖之际我决定利用名校录取的研究生身份赚取一些零花钱。开起了暑期补习班，虽然称不上生意兴隆倒也填补了一些空虚无聊。高中同学里，利想几乎是唯一一个还跟我有联系的人。这完全因为他是一个几乎跟所有人都保持联系的人。在家无聊的日子里，幸而有某天利想在同学聚会的场合想起了我。而我刚好在家里闲的发慌，纠结于社恐和无聊之间一阵子之后，我还是决定赴约。同学聚会还是那千年不变的流程，吃饭，唱歌。我在赴约之前曾想过是否会遇到徐阳，心里也给自己打了预防针，但是真的遇到的时候还是一些异样的感觉。两人自分手之后就没有再见过，徐阳比我晚到，来了之后自然的坐到了我旁边，因为晚到，服务员还来不及加餐具。同学敬酒的时候，他很自然的拿起了我的饮料。之后大家去唱歌，我不是一个擅长唱歌的人，莫文蔚的盛夏的果实是我唯几会唱的歌之一。在KTV里，徐阳一直坐在我旁边，显得再自然不过，似乎他们从不曾分手一样。结束的时候徐阳送她回家，两人漫无目的的聊着，气氛很是轻松愉快。我说起了自己的补习班事业，提到自己要贴传单，宣传我的补习班大业。徐阳自告奋勇的帮忙。这次见面之后，心中似乎有些情愫在默默发芽。转眼到了寒假，过年对于我来说早已失去了小时候的吸引力。回到家乡后，那默默种下的情愫似乎开始生根发芽。我鬼使神差的打开了□□，试探性的问徐阳要不要见面。他同意了，我兴奋不已，去赴约之前站在镜子前左照右照。两人像以前一样在街上漫无目的的溜达，聊天。最后分手的时候我鼓足勇气，想要向徐阳表白，但是一向不善表达的我怎么也说不出我喜欢你四个字。好在徐阳是一个聪明人，他明白了我没有说出口的表白。他坦诚的说明自己已经有女朋友了，但是愿意考虑一下。年后我满怀期待的回到了学校。事情之后的发展跟我的想象相去甚远，徐阳很少接听我打去的电话，主动打来的时候更是寥寥无几。可通上话的时候两人又有聊不完的话题。我心里知道这一切都不对劲，但是一个人深陷爱情时理智早就抛去了脑后。每当徐阳不接听电话的时候，我总能够替他想出100种不接听的理由。为了让自己不要每天盯着电话看，我决定给自己找点事做，我突然想起了尚常，高中的时候她就显示出了不符合年纪的成熟和游刃有余，总是一副气定神闲的样子。我记得有次在上学的路上偶遇她，当时她骑在我前面，并没有看到我，车子骑的有些左摇右晃，不经意间撞到了一个大叔，大叔瞬间破口大骂，你怎么骑车的，没长眼睛啊，她看了大叔一眼，淡淡地说，长着呢，没睁。我直到今天都无比佩服她的淡定。高中的时候她频繁的换过好几个男朋友，每个都长的高大威猛，我一直认为她是一个做什么事都游刃有余的人，似乎什么事情都难不倒她，也永远不会为情所困。我想听听她的意见，想让她点醒自己。
想起大学时候同宿舍有两个女孩每天废寝忘食的准备出国考试，我决定也试试看。出国对于那时的我来说是一件非常遥远的事情，考试只是让自己分心的手段。我们通话的频率越来越少，我越来越难欺骗自己了，我需要一个答案，一个明确的答案。在某次的通话中我透露了自己想要出国的打算，但是只是想要逼徐阳给自己一个答案。终于在失联了两周之后，徐阳在□□上回话了，我想要一个明确的回答，不论是好是坏，虽然在心中给自己做了无数次的心理建设，但是当我问他你确定不喜欢我，得到的回复是“确定”两个字的时候我依然清晰的感受到了心脏疼痛。那是我第一次意识到心疼不只是一种figure of speech，是实实在在会发生的生理感受。第一次的分手并没有给我造成太大的影响。虽然这次称不上分手，我却实实在在的感受到了失恋的痛苦。此后的一段时间里，我体验到了什么叫做行尸走肉。也曾在实验室里控制不住自己的情绪崩溃大哭，但是无论自己怎么痛苦我没有再允许自己去联系徐阳。我要的一直是一个确切的答案，虽然答案本身不是自己想要的，但是有了答案之后我才可以逼自己继续前行，不论前方等待我的是什么。
想起大学时候同宿舍有两个女孩每天废寝忘食的准备出国考试，我决定也试试看。出国对于那时的我来说是一件非常遥远的事情，考试只是让自己分心的手段。我们通话的频率越来越少，我越来越难欺骗自己了，我需要一个答案，一个明确的答案。在某次的通话中我透露了自己想要出国的打算，但是只是想要逼徐阳给自己一个答案。终于在失联了两周之后，徐阳在□□上回话了，我想要一个明确的回答，不论是好是坏，虽然在心中给自己做了无数次的心理建设，但是当我问他你确定不喜欢我，得到的回复是“确定”两个字的时候我依然清晰的感受到了心脏疼痛。那是我第一次意识到心疼不只是一种figure of speech，是实实在在会发生的生理感受。第一次的分手并没有给我造成太大的影响。虽然这次称不上分手，我却实实在在的感受到了失恋的痛苦。此后的一段时间里，我体验到了什么叫做行尸走肉。也曾在实验室里控制不住自己的情绪崩溃大哭，但是无论自己怎么痛苦我没有再允许自己去联系徐阳。我要的一直是一个确切的答案，虽然答案本身不是自己想要的，但是有了答案之后我才可以逼自己继续前行，不论前方等待我的是什么。