那是近乎十年前，短视频还未兴起， iPhone也才出到6，最喜欢看的电视剧还是仙剑奇侠传和爱情公寓，花千骨正大火，地方卫视综艺火的一塌糊涂，好像所有人都喜欢韩娱。人们已经认为当时的网络足够发达，也还没经历种种的信息爆炸和技术爆炸，AI尚且还被人玩梗称为人工智障，科幻电影里那样强大的AI仿佛在百年后才能实现，而非在短短的九年后就引发了人类对于失业的恐慌。
即使我的高中生活过得让我愤懑不已，我仍旧觉得那段时光十分珍贵。毕竟，那是全世界人类所经历的鲜少的因技术进步而感到满足，却也不曾被信息爆炸而污染的幸福时光。
（一）
2015.9.27
我开始做梦。
在梦里，我不是中考因两分之差而落榜至普通高中，终日抑郁难平的女高中生，而是成功卡着分招最后一名的位置进入了我梦寐以求的重点高中——怀安一中。
可现实是我进入了一所破烂高中，高中学习又十分艰难。我妄图在更广阔的知识之海里遨游，可我已经失去了方向，这一切都是徒劳。
在梦里我如鱼得水，在现实我举步维艰。
唯一令我庆幸的是，这梦能延续下去。
我不敢与任何人说出，唯恐稍显喜色，冷水就兜头泼来。
这是我的秘密。
（二）
2015.9.28
破烂高中弥漫着的是无趣的灰暗。即使到了太阳明亮的照着，学校旁边的河流波光粼粼的时候，建筑物剥落的墙皮，掉色的某某领导的题字，悬挂在楼房外墙生锈的金属奖状总能把人拉回到充满破败的阳光下弥漫着灰尘中的现实。一点一点，散布在整个空间，无处可逃。
而梦里永远没有阴天，永远骄傲，永远明媚。水泥地平整，就算下雨也不会出现积水，无法从大大小小的水坑中窥见教学楼的部分。一切都是新的，就连厕所都是干净整洁的。可能有人永远无法理解我对于干净整洁的室内厕所的渴望。毕竟某种程度上，厕所代表了文明程度，事实也的确，破烂高中这里并没有尊重人的文明。校园里的钟楼好像就是永远。
这里是我的梦，后来发现，也是我的梦想。
开学已经两个月了，而我梦中的梦想也实现了两个月。如果不是因为我逐渐忘记梦境中的细节，我想我记录梦境的事还要耽搁很久，因为我没有时间。自从上了高中之后我的时间表就排的满满当当，连读一本纸质书都是很久之前的事情了。
在梦里，我丝毫不会觉得奇怪。仿佛自己真的成为了重点高中的学生。有时在得知曾经的同学在破烂高中连塑胶跑道和室内厕所都不配拥有的惨象时，我也会有些恻隐之心。可我也会说出这句让我至今都觉得可笑的话：“他们要是努努力，不也能上这里来吗。”
都怪他们不努力，都怪我不努力。
人的不幸哪里是不努力造成的。
可能这两个月的日子早已让我忘记了我在梦里也只是运气好，堪堪拿到最后一个名额而已。
真是可笑又嘲讽，幸运者对不幸者，对匍匐于脚下的人海没有半点愧怍，反而说，都怪你们不努力。
醒来之后我很想哭，可我没有时间也没有空间。全家人挤在狭小的陪读出租房里，饭都吃不上去赶六点半的早自习。
哭了又要被家里人骂有什么好哭的，我为了你怎样怎样云云，说不定还要迟到，又有什么好哭的。
我早已丧失了哭的权力。
（三）
2015.9.29
许多人重复着一模一样的话语，亲戚也好，父母同事也好，他们说高中是人生最美好的时候了，就算苦点累点，可以后会比这更累的。
可是我已经很累了。向前展望时看不到美好的未来，看到的只有无尽的痛苦，我要如何支撑自己走到以后来怀念现在的累呢？
我从来不想长大，一方面年轻就是资本，二十五以后的人生肉眼可见的衰退。另一方面，我不想成为无趣的大人。
小孩子永远鲜活但又永远无法完全的发挥自己的鲜活，永远经受着束缚。也许小孩子鲜活着的代价就是受着束缚吧。
我看完这三篇日记，心境一下子被拉回到刚上高中的那段日子里。
我记得那是个多雨的夏天，这在北方并不常见。我现在再想起那时候脑子里出现的仍然是略显昏暗的走廊，因为天是阴的，我人也一样。
而我与我的高中生活初次见面的高一上学期就是在这样恼人的雨中度过的。事实上这都不能称之为度过，是捱过。上学像凌迟，把我十五年来作为人的部分一点点刮去。突然想到教导主任说过，说为什么觉得高中生活不好过，你努力了才不好过，刮骨疗毒才能获得新生。他又接着说，“毒”是你们从小到大养成的恶习，得一点儿一点儿祛除。
我当时只在心里默默地想，那人的尊严也算恶习吗？
以前看了太多不切实际的文艺作品了，小说也好影视剧也好，都把高中这一时段描写的分外美好，像个乌托邦。而现实却是，我要日日对着这发霉的内墙，楼前水泥地里参差不齐的水坑，还有荒芜的操场。同学们大半让我心生厌恶，老师难以形容，校长则无法让我找到足够强烈的贬义词去形容他。
有首歌叫the principal，当时看到歌词内容的时候就想把这首歌发给我的校长苗孔新。我一辈子都会记住他的名字的，苗孔新。只可惜没有他的联系方式，而且他也不会去关心一个毕了业的学生给他发什么。他每天只关心怎么压榨学生，以及怎么收钱。巧立名目，雁过拔毛，他一手制造了我高中三年最大的伤痛。
我也就被他罚过一次，那次其实都不是我最大的伤痛。我真正的伤痛是那种被监视感和日日担惊受怕的感觉，那是最恐怖的。曾经有个高三的学生因为擤鼻涕太大声被他骂是哗众取宠而后停课了。你问我什么时候复课？视钱而定。
每天殚精竭虑，所有人都在机动状态不敢松懈，生怕自己哪天被个莫须有的罪名给停课然后收钱。甚至都有人去盯梢“老苗”或者干脆就是“那个傻逼”什么时候来学校。这高中生活也算是步步惊心了，没郁郁而终是我们每个人的幸运，只三年罢了。
而我的心头在回忆起高中时代时又会浮现出一种特殊的感觉——我相信每个人都会在回忆一段经历时出现对应的特定感觉，无论是小学中学还是高中，回忆出的那种感觉总是各不相同的。小学初中的回忆早就模糊了，还带着时间久远如酒般的醇香，高中的回忆，总是给我一种轻微的作呕感。仔细回想，高中整个的回忆都是建立在睡眠不足上的，多么可怕的基石。每日困倦地来学校又困倦归家，那是睡眠不足的作呕。而我又明白那些回忆又带着几成真正的恶心，不是客观无法改变的原因，而是人，只有人才能让人如此恶心。不过现在来看，这些恶心也早已随着时间消散了大半，剩余的和睡眠不足一起混杂成了轻微的作呕。
之后看到种说法，说胃是情绪器官。那我想我的胃恐怕是在三年里从不间断地表达情绪。它一直吐露着难过，压抑，悲伤，愤懑难平。只不过它没有嘴，也没办法流出眼泪。
正因它吐露了这些，所以我永远在作呕，仿佛这样能将其一扫而空，让胃干干净净。通常这点轻微的作呕便足以让人不愿再回想高中那些回忆了，可我却无法遗忘，家乡与高中绑死了，而我的遗憾与悔恨也多来自于高中时代。
遗憾悔恨于从未有过美好的高中生活。
不过那篇日记的内容却让我十分在意，我竟然会做一个连续的在怀安一中读书的梦，这太奇怪了，而我自己竟然对此记忆全无。可无论怎么回想我的高中生活，我却也毫无头绪可言。那点残存的记忆碎片也不过是一段蒙太奇，浮光掠影地放映结束，我也没能找到任何相关联的信息，只是苍白无力的一个词，高中生活而已。
我还蹲在地上想继续回想，可稍微挪动一下身子，脚的麻痒感提醒我。我扶着床缓缓起身坐下，抬起手看看表我才一下子惊醒，竟然回忆过去了这么久。我赶忙把这个铁盒收好，又四处翻找看看是否能有与这铁盒相关的高中回忆。最终发现也只有这个铁盒，没有其他的东西了。
直到睡前我还在仔细回想我的高中生活，辗转反侧，无论怎么想都没有丝毫头绪，我最终抵抗不住睡意沉沉睡去。
如同日记中所描述的那样，我又做梦了。
这次，我梦到的是我遗失掉的九年前的回忆，以及我完完全全忘掉的一个人，陆衍。
即使我的高中生活过得让我愤懑不已，我仍旧觉得那段时光十分珍贵。毕竟，那是全世界人类所经历的鲜少的因技术进步而感到满足，却也不曾被信息爆炸而污染的幸福时光。
（一）
2015.9.27
我开始做梦。
在梦里，我不是中考因两分之差而落榜至普通高中，终日抑郁难平的女高中生，而是成功卡着分招最后一名的位置进入了我梦寐以求的重点高中——怀安一中。
可现实是我进入了一所破烂高中，高中学习又十分艰难。我妄图在更广阔的知识之海里遨游，可我已经失去了方向，这一切都是徒劳。
在梦里我如鱼得水，在现实我举步维艰。
唯一令我庆幸的是，这梦能延续下去。
我不敢与任何人说出，唯恐稍显喜色，冷水就兜头泼来。
这是我的秘密。
（二）
2015.9.28
破烂高中弥漫着的是无趣的灰暗。即使到了太阳明亮的照着，学校旁边的河流波光粼粼的时候，建筑物剥落的墙皮，掉色的某某领导的题字，悬挂在楼房外墙生锈的金属奖状总能把人拉回到充满破败的阳光下弥漫着灰尘中的现实。一点一点，散布在整个空间，无处可逃。
而梦里永远没有阴天，永远骄傲，永远明媚。水泥地平整，就算下雨也不会出现积水，无法从大大小小的水坑中窥见教学楼的部分。一切都是新的，就连厕所都是干净整洁的。可能有人永远无法理解我对于干净整洁的室内厕所的渴望。毕竟某种程度上，厕所代表了文明程度，事实也的确，破烂高中这里并没有尊重人的文明。校园里的钟楼好像就是永远。
这里是我的梦，后来发现，也是我的梦想。
开学已经两个月了，而我梦中的梦想也实现了两个月。如果不是因为我逐渐忘记梦境中的细节，我想我记录梦境的事还要耽搁很久，因为我没有时间。自从上了高中之后我的时间表就排的满满当当，连读一本纸质书都是很久之前的事情了。
在梦里，我丝毫不会觉得奇怪。仿佛自己真的成为了重点高中的学生。有时在得知曾经的同学在破烂高中连塑胶跑道和室内厕所都不配拥有的惨象时，我也会有些恻隐之心。可我也会说出这句让我至今都觉得可笑的话：“他们要是努努力，不也能上这里来吗。”
都怪他们不努力，都怪我不努力。
人的不幸哪里是不努力造成的。
可能这两个月的日子早已让我忘记了我在梦里也只是运气好，堪堪拿到最后一个名额而已。
真是可笑又嘲讽，幸运者对不幸者，对匍匐于脚下的人海没有半点愧怍，反而说，都怪你们不努力。
醒来之后我很想哭，可我没有时间也没有空间。全家人挤在狭小的陪读出租房里，饭都吃不上去赶六点半的早自习。
哭了又要被家里人骂有什么好哭的，我为了你怎样怎样云云，说不定还要迟到，又有什么好哭的。
我早已丧失了哭的权力。
（三）
2015.9.29
许多人重复着一模一样的话语，亲戚也好，父母同事也好，他们说高中是人生最美好的时候了，就算苦点累点，可以后会比这更累的。
可是我已经很累了。向前展望时看不到美好的未来，看到的只有无尽的痛苦，我要如何支撑自己走到以后来怀念现在的累呢？
我从来不想长大，一方面年轻就是资本，二十五以后的人生肉眼可见的衰退。另一方面，我不想成为无趣的大人。
小孩子永远鲜活但又永远无法完全的发挥自己的鲜活，永远经受着束缚。也许小孩子鲜活着的代价就是受着束缚吧。
我看完这三篇日记，心境一下子被拉回到刚上高中的那段日子里。
我记得那是个多雨的夏天，这在北方并不常见。我现在再想起那时候脑子里出现的仍然是略显昏暗的走廊，因为天是阴的，我人也一样。
而我与我的高中生活初次见面的高一上学期就是在这样恼人的雨中度过的。事实上这都不能称之为度过，是捱过。上学像凌迟，把我十五年来作为人的部分一点点刮去。突然想到教导主任说过，说为什么觉得高中生活不好过，你努力了才不好过，刮骨疗毒才能获得新生。他又接着说，“毒”是你们从小到大养成的恶习，得一点儿一点儿祛除。
我当时只在心里默默地想，那人的尊严也算恶习吗？
以前看了太多不切实际的文艺作品了，小说也好影视剧也好，都把高中这一时段描写的分外美好，像个乌托邦。而现实却是，我要日日对着这发霉的内墙，楼前水泥地里参差不齐的水坑，还有荒芜的操场。同学们大半让我心生厌恶，老师难以形容，校长则无法让我找到足够强烈的贬义词去形容他。
有首歌叫the principal，当时看到歌词内容的时候就想把这首歌发给我的校长苗孔新。我一辈子都会记住他的名字的，苗孔新。只可惜没有他的联系方式，而且他也不会去关心一个毕了业的学生给他发什么。他每天只关心怎么压榨学生，以及怎么收钱。巧立名目，雁过拔毛，他一手制造了我高中三年最大的伤痛。
我也就被他罚过一次，那次其实都不是我最大的伤痛。我真正的伤痛是那种被监视感和日日担惊受怕的感觉，那是最恐怖的。曾经有个高三的学生因为擤鼻涕太大声被他骂是哗众取宠而后停课了。你问我什么时候复课？视钱而定。
每天殚精竭虑，所有人都在机动状态不敢松懈，生怕自己哪天被个莫须有的罪名给停课然后收钱。甚至都有人去盯梢“老苗”或者干脆就是“那个傻逼”什么时候来学校。这高中生活也算是步步惊心了，没郁郁而终是我们每个人的幸运，只三年罢了。
而我的心头在回忆起高中时代时又会浮现出一种特殊的感觉——我相信每个人都会在回忆一段经历时出现对应的特定感觉，无论是小学中学还是高中，回忆出的那种感觉总是各不相同的。小学初中的回忆早就模糊了，还带着时间久远如酒般的醇香，高中的回忆，总是给我一种轻微的作呕感。仔细回想，高中整个的回忆都是建立在睡眠不足上的，多么可怕的基石。每日困倦地来学校又困倦归家，那是睡眠不足的作呕。而我又明白那些回忆又带着几成真正的恶心，不是客观无法改变的原因，而是人，只有人才能让人如此恶心。不过现在来看，这些恶心也早已随着时间消散了大半，剩余的和睡眠不足一起混杂成了轻微的作呕。
之后看到种说法，说胃是情绪器官。那我想我的胃恐怕是在三年里从不间断地表达情绪。它一直吐露着难过，压抑，悲伤，愤懑难平。只不过它没有嘴，也没办法流出眼泪。
正因它吐露了这些，所以我永远在作呕，仿佛这样能将其一扫而空，让胃干干净净。通常这点轻微的作呕便足以让人不愿再回想高中那些回忆了，可我却无法遗忘，家乡与高中绑死了，而我的遗憾与悔恨也多来自于高中时代。
遗憾悔恨于从未有过美好的高中生活。
不过那篇日记的内容却让我十分在意，我竟然会做一个连续的在怀安一中读书的梦，这太奇怪了，而我自己竟然对此记忆全无。可无论怎么回想我的高中生活，我却也毫无头绪可言。那点残存的记忆碎片也不过是一段蒙太奇，浮光掠影地放映结束，我也没能找到任何相关联的信息，只是苍白无力的一个词，高中生活而已。
我还蹲在地上想继续回想，可稍微挪动一下身子，脚的麻痒感提醒我。我扶着床缓缓起身坐下，抬起手看看表我才一下子惊醒，竟然回忆过去了这么久。我赶忙把这个铁盒收好，又四处翻找看看是否能有与这铁盒相关的高中回忆。最终发现也只有这个铁盒，没有其他的东西了。
直到睡前我还在仔细回想我的高中生活，辗转反侧，无论怎么想都没有丝毫头绪，我最终抵抗不住睡意沉沉睡去。
如同日记中所描述的那样，我又做梦了。
这次，我梦到的是我遗失掉的九年前的回忆，以及我完完全全忘掉的一个人，陆衍。