第 8 章
1. 这不快过年了嘛，我妈带我买衣服。前一天闲逛了一圈，没看到合适的，第二天我妈神经兮兮地跟我说，昨天我看到一件紫色的羽绒服很适合你。
我：你当时怎么不跟我说？莫非你思考了整整一夜？
妈妈：……也不是，走，去看看。
到了店里，但凡是紫色的，我妈左看一件像，右看一件也像。
我有点好笑：你想了一夜的衣服，都记不得什么式样？
我妈略显尴尬，拿起一件，说道：没错，就是这个。
一旁的服务员疑惑地问：这一排衣服都是老年人的款，你确定吗？
我：……妈妈！
妈妈：不，我搞错了……
2. 某日，我妈蹲坑，把马桶弄堵了。发生了如下对话。
我爸有点子不耐烦：你怎么把厕所上堵了？
我妈微怔：这个世上就是什么都有可能发生……
3. 最近和我妈在家回忆我不到一岁的时候。
妈妈：你小时候真乖，上午睡一觉等妈妈回来，下午继续睡一觉，差不多妈妈也下班了。晚上睡觉从来不用人哄，累了就自己躺到枕头上，不说话、眼睛眨几下，差不多就睡着了。
我：那我清醒的时间岂不是不多？
妈妈：哈哈哈哈哈。
4.女方彩礼随了一辆车。婚后，男方开着上班。
妈妈：这男的之前怎么上班的？
我：小电驴。
妈妈：怎么？婚后骑电动车就到不了单位了？
5.大年初二，楼下的儿子上来敲门。
我：请问有什么事么？
楼下儿子：上来给叔叔拜个年，顺便让他帮忙挪下车。
我：……（以前过年也没见你上来过）
6.本人大概是个啵啵怪吧。
我：人家要啵啵。
同学：啵啵.jpg
我：人家还要啵啵~
同学：我老公不让了。
我：心碎.jpg
7.在某软件下单了一些吃的，等了一个多小时。
我得瑟道：你们这儿可真慢，我平时在南京半个小时左右就能配送到。
同学：我没用过这个app，还以为我这里点不到呢。
配送小哥来电，显示来自南京的电话。我满脸狐疑地接起，心想我老家跑去南京送外卖倒是极其有可能，因为距离不远，那从南京特地跑到成都送外卖，是个什么骚操作？
这时我还没意识到我的失误。
配送小哥：你好，请问是送到某某栋吗？
我：小区被封了，放在门口就好。
配送小哥：我已经在你家楼下了，门禁密码多少？
我终于想起来，他说的某栋楼是哪里。可尴尬的是，不过离开了二十天左右，我居然一时想不起密码……
我：不好意思，我也忘记了，要不你等有人进出的时候，顺便进来吧……
配送小哥：……
同学幸灾乐祸：刚刚谁说我们这里配送慢的？
我：......嘿嘿。
8.这天，跟妈妈一起去缴有线电视费。
出来时我忍不住说：刚刚收费的那个小哥身上好香。
妈妈：我没注意，他喷香水了？
我想了想：不像是香水，更像肉.体散发的那种香味。
妈妈突然环顾四周：你说话也太露骨了吧……
我委屈状：实话实说而已……
9.去医院看牙，一般是老师指导，学生负责具体操作。
研究生：你这幅牙套戴多久了？都爆皮了。
我：十天左右吧。
研究生：寄给你的牙套应该很充裕吧？
我：……因为我中途少来一次，所以没敢换得很勤。
研究生笑了：明白了，患者的自我修养。
我赧然一笑，心想咱也没想那么多。
她老师过来看了一下，跟她说了一堆乱七八糟的行话。反正结论是重新做一套牙套。
研究生：你就接着戴这幅牙套，直到两个星期后新牙套做出来，你再换新的。
我：……可我现在戴的这幅已经……
研究生帮我补充道：爆皮了是吧？没办法，谁让你在家里没换个新牙套，哈哈哈，现在后悔了吧？
我：苦笑.jpg
10.最近一周天空都是阴沉沉的。
我忍不住抱怨：好讨厌这种天气，阴不阴，阳不阳的，属实是个半吊子天气。
爸爸：我以前也跟你一个想法，但后来想想，既然无力改变，就尽量享受每一天吧。
妈妈接过话茬：这个我能证明。以前你爸年轻的时候，就连季节交替，他都要悲春伤秋一会儿，我当时就想怎么有这么矫情的人。
我：哈哈哈哈哈哈。
11.想起几年前，我情商出走的某次。
同学想送我一瓶粉底液作为生日礼物。准备在兰蔻和雅诗兰黛之间做选择，价格不低，我们决定先去柜台试下色，再看买哪个。
先去的兰蔻，柜姐热情招待，把我想试的颜色试了个遍。
我当时很认真地和柜姐说：你们东西很好，但我想去雅诗兰黛看看，再做决定。
后来回想起来，就挺……
兰蔻和雅诗兰黛大概就是纸巾洁心相印和清风一般的竞争关系，大家的价格定位和受众群体都差不多。
我仿佛在拱火。
12.之前主动承诺给朋友带茶颜悦色，但是一直懒得排队，鸽了好久。
一天，我在微信上发誓：等月底回去，队排穿了我也给你带。
朋友：狗头.jpg
我：想要一个啵啵鼓励可以么「羞涩」？
朋友：「亲亲」，偷偷滴。
当时我在地铁上，只顾着和朋友聊天，都没注意自己坐过站了。
往回坐的时候，不忘继续去骚扰她：被你的吻搞得神魂颠倒的，多坐了一站「苦涩」
朋友满屏“哈哈哈”：真是对不住了。
13.我喜欢熬夜，我爸亦然。或者说我俩都是入睡困难选手。
我有个习惯，就是睡前喜欢上个厕所。可能因此我爸就默认了我半夜上厕所之前的这段时间，一定是在熬夜玩耍之类的。
可未必啊，半夜被尿憋醒，上个厕所不是很正常吗，咬牙切齿ing。
爸爸：夜里两三点，又听到你在走廊的脚步声了。
我那晚没熬夜，睡得很早：不是我，我昨晚12点之前睡的。
爸爸不信，开始说教：年轻人应该爱惜身体，早点休息……
我无语：真不是我。
中年人的共性——固执。
他还是一脸不信。我急了，吧啦吧啦开始论证，昨晚如何如何不是我。
妈妈见了，问其原委，主动承认道：昨晚是我。
我爸这下不吱声了。
我：……不要走廊上有人走动，就一律按“是我”处理，好么？！
14.这天中午去食堂吃午餐，奈何去早了，负责打汤的工作人员还没就位，只有一大锅汤和空碗摆在那里。
我习惯吃饭有汤，就想着自己动手丰衣足食吧。
排在我前面的男生：你也是要打汤嘛？
我：是啊。
男生的同伴排在他前面，他让同伴先打了一碗放我托盘上。
我一脸惊愕，虽然我手上拿着东西，但还不至于需要人帮忙的程度，不过还是赶紧道了声谢。
同伴见状也觉得好笑，对男生说：你是懂借花献佛的。
本人，哦不，本佛社恐发作，麻利溜了……
15.这学期开学，感觉学校突然冒出了很多黑人同学。
我好奇问朋友：你们学校的黑人多吗？
朋友：非常多，他们的味道都是一样的，怕不是用的同款香水。
我：都是香臭型（馥郁版）。
朋友：哈哈哈对！
16.前一天给朋友发消息，第二天她才回我。
我：你昨天死哪儿去了啊啊啊。
朋友解释道：昨天和一群朋友在家switch，忘记回复了。
我：那个确实好玩，下次去你家玩。
朋友：可以。
我：不够热情，重来。
朋友：热烈欢迎～
我：好的，可以考虑。
朋友：你戏很多.jpg
17.记得有一次坐高铁，前一晚住在朋友家，他们小区正好停电了。等第二天坐上高铁时，手机已经不剩什么电了。
我问车上的工作人员：请问充电的地方在哪里？
工作人员：你跟我来。
前一天吃了火锅，可能太辣了，肚子隐隐作痛，我又问：请问厕所在哪里？
工作人员困惑了：你到底要干嘛？
我考虑自己箭在弦上，忙说：想先上厕所再充电。
工作人员抓狂中：一样一样的来！
18.中山陵和明孝陵，一个免费，一个门票70元。
一时兴起，我把景致发到小群里，给朋友们看，朋友们纷纷表示小时候去过且对中山陵有印象，明孝陵不记得了。
我：不会吧？国人的心理一般是“来都来了”，肯定要看看的呀。
朋友：家长可能看到需要门票就没进去。
我说：你们说，同样都是坟墓，一个收钱一个不收钱。地下有知的话，孙中山和朱元璋会不会在下面搞雄竞？
朋友们：哈哈哈哈哈哈。
19.班上有两个同学很要好，我是后来加入他们的，所以就同学情来说，他们自然要深厚些。一日，天气还蛮热，我和b穿得都很清凉，同学a还穿着长裤长袖。
同学b很热心肠：我看着你这么穿都觉得热，等会去商场给你买个短袖吧。
同学a：我觉得还行啊，没你说得这么夸张。
同学b看向我：xxx，你说她这么穿是不是很热？
我用力感知了当下的温度，实诚地说：a这么穿应该还好吧，我反正没什么感觉。
同学b：你看，没感觉就说明你穿着短袖正合时宜，a这么穿肯定会觉得热。
同学a：……
我心想这是什么歪理邪说啊啊啊，我只想做个安静的旁观者，不想每次都被你们发问，夹在中间很难做人的，好吗？
我这次学聪明了：不不不，我的意思是我失去了感知冷暖的知觉！
20.我爸喜欢深度解读表情包。比如我发了个「殴打世界.jpg」。
我爸佯装生气：你不孝！居然打爸爸！
我回了个两个小猫抱在一起的表情包。
我爸大概是理解成我俩了，速回：这还差不多！
以前我挺不屑的，直到有一天，我发现自己也会这样，遗传基因真是强大。
某日，在群里，说到婚恋问题。
我：我觉得相亲也还行吧。
朋友a：是的，我妈一直说b是我们学习的榜样。
一次就相亲成功的b之前没说话，a话音刚落，突然冒出来：祝大家相亲成功「胜利」。
我下意识发道：xxx忙不慌地跑出来现身说法，并从容地比了个v。
朋友b：「拳头」
2023.6.4
the end
我：你当时怎么不跟我说？莫非你思考了整整一夜？
妈妈：……也不是，走，去看看。
到了店里，但凡是紫色的，我妈左看一件像，右看一件也像。
我有点好笑：你想了一夜的衣服，都记不得什么式样？
我妈略显尴尬，拿起一件，说道：没错，就是这个。
一旁的服务员疑惑地问：这一排衣服都是老年人的款，你确定吗？
我：……妈妈！
妈妈：不，我搞错了……
2. 某日，我妈蹲坑，把马桶弄堵了。发生了如下对话。
我爸有点子不耐烦：你怎么把厕所上堵了？
我妈微怔：这个世上就是什么都有可能发生……
3. 最近和我妈在家回忆我不到一岁的时候。
妈妈：你小时候真乖，上午睡一觉等妈妈回来，下午继续睡一觉，差不多妈妈也下班了。晚上睡觉从来不用人哄，累了就自己躺到枕头上，不说话、眼睛眨几下，差不多就睡着了。
我：那我清醒的时间岂不是不多？
妈妈：哈哈哈哈哈。
4.女方彩礼随了一辆车。婚后，男方开着上班。
妈妈：这男的之前怎么上班的？
我：小电驴。
妈妈：怎么？婚后骑电动车就到不了单位了？
5.大年初二，楼下的儿子上来敲门。
我：请问有什么事么？
楼下儿子：上来给叔叔拜个年，顺便让他帮忙挪下车。
我：……（以前过年也没见你上来过）
6.本人大概是个啵啵怪吧。
我：人家要啵啵。
同学：啵啵.jpg
我：人家还要啵啵~
同学：我老公不让了。
我：心碎.jpg
7.在某软件下单了一些吃的，等了一个多小时。
我得瑟道：你们这儿可真慢，我平时在南京半个小时左右就能配送到。
同学：我没用过这个app，还以为我这里点不到呢。
配送小哥来电，显示来自南京的电话。我满脸狐疑地接起，心想我老家跑去南京送外卖倒是极其有可能，因为距离不远，那从南京特地跑到成都送外卖，是个什么骚操作？
这时我还没意识到我的失误。
配送小哥：你好，请问是送到某某栋吗？
我：小区被封了，放在门口就好。
配送小哥：我已经在你家楼下了，门禁密码多少？
我终于想起来，他说的某栋楼是哪里。可尴尬的是，不过离开了二十天左右，我居然一时想不起密码……
我：不好意思，我也忘记了，要不你等有人进出的时候，顺便进来吧……
配送小哥：……
同学幸灾乐祸：刚刚谁说我们这里配送慢的？
我：......嘿嘿。
8.这天，跟妈妈一起去缴有线电视费。
出来时我忍不住说：刚刚收费的那个小哥身上好香。
妈妈：我没注意，他喷香水了？
我想了想：不像是香水，更像肉.体散发的那种香味。
妈妈突然环顾四周：你说话也太露骨了吧……
我委屈状：实话实说而已……
9.去医院看牙，一般是老师指导，学生负责具体操作。
研究生：你这幅牙套戴多久了？都爆皮了。
我：十天左右吧。
研究生：寄给你的牙套应该很充裕吧？
我：……因为我中途少来一次，所以没敢换得很勤。
研究生笑了：明白了，患者的自我修养。
我赧然一笑，心想咱也没想那么多。
她老师过来看了一下，跟她说了一堆乱七八糟的行话。反正结论是重新做一套牙套。
研究生：你就接着戴这幅牙套，直到两个星期后新牙套做出来，你再换新的。
我：……可我现在戴的这幅已经……
研究生帮我补充道：爆皮了是吧？没办法，谁让你在家里没换个新牙套，哈哈哈，现在后悔了吧？
我：苦笑.jpg
10.最近一周天空都是阴沉沉的。
我忍不住抱怨：好讨厌这种天气，阴不阴，阳不阳的，属实是个半吊子天气。
爸爸：我以前也跟你一个想法，但后来想想，既然无力改变，就尽量享受每一天吧。
妈妈接过话茬：这个我能证明。以前你爸年轻的时候，就连季节交替，他都要悲春伤秋一会儿，我当时就想怎么有这么矫情的人。
我：哈哈哈哈哈哈。
11.想起几年前，我情商出走的某次。
同学想送我一瓶粉底液作为生日礼物。准备在兰蔻和雅诗兰黛之间做选择，价格不低，我们决定先去柜台试下色，再看买哪个。
先去的兰蔻，柜姐热情招待，把我想试的颜色试了个遍。
我当时很认真地和柜姐说：你们东西很好，但我想去雅诗兰黛看看，再做决定。
后来回想起来，就挺……
兰蔻和雅诗兰黛大概就是纸巾洁心相印和清风一般的竞争关系，大家的价格定位和受众群体都差不多。
我仿佛在拱火。
12.之前主动承诺给朋友带茶颜悦色，但是一直懒得排队，鸽了好久。
一天，我在微信上发誓：等月底回去，队排穿了我也给你带。
朋友：狗头.jpg
我：想要一个啵啵鼓励可以么「羞涩」？
朋友：「亲亲」，偷偷滴。
当时我在地铁上，只顾着和朋友聊天，都没注意自己坐过站了。
往回坐的时候，不忘继续去骚扰她：被你的吻搞得神魂颠倒的，多坐了一站「苦涩」
朋友满屏“哈哈哈”：真是对不住了。
13.我喜欢熬夜，我爸亦然。或者说我俩都是入睡困难选手。
我有个习惯，就是睡前喜欢上个厕所。可能因此我爸就默认了我半夜上厕所之前的这段时间，一定是在熬夜玩耍之类的。
可未必啊，半夜被尿憋醒，上个厕所不是很正常吗，咬牙切齿ing。
爸爸：夜里两三点，又听到你在走廊的脚步声了。
我那晚没熬夜，睡得很早：不是我，我昨晚12点之前睡的。
爸爸不信，开始说教：年轻人应该爱惜身体，早点休息……
我无语：真不是我。
中年人的共性——固执。
他还是一脸不信。我急了，吧啦吧啦开始论证，昨晚如何如何不是我。
妈妈见了，问其原委，主动承认道：昨晚是我。
我爸这下不吱声了。
我：……不要走廊上有人走动，就一律按“是我”处理，好么？！
14.这天中午去食堂吃午餐，奈何去早了，负责打汤的工作人员还没就位，只有一大锅汤和空碗摆在那里。
我习惯吃饭有汤，就想着自己动手丰衣足食吧。
排在我前面的男生：你也是要打汤嘛？
我：是啊。
男生的同伴排在他前面，他让同伴先打了一碗放我托盘上。
我一脸惊愕，虽然我手上拿着东西，但还不至于需要人帮忙的程度，不过还是赶紧道了声谢。
同伴见状也觉得好笑，对男生说：你是懂借花献佛的。
本人，哦不，本佛社恐发作，麻利溜了……
15.这学期开学，感觉学校突然冒出了很多黑人同学。
我好奇问朋友：你们学校的黑人多吗？
朋友：非常多，他们的味道都是一样的，怕不是用的同款香水。
我：都是香臭型（馥郁版）。
朋友：哈哈哈对！
16.前一天给朋友发消息，第二天她才回我。
我：你昨天死哪儿去了啊啊啊。
朋友解释道：昨天和一群朋友在家switch，忘记回复了。
我：那个确实好玩，下次去你家玩。
朋友：可以。
我：不够热情，重来。
朋友：热烈欢迎～
我：好的，可以考虑。
朋友：你戏很多.jpg
17.记得有一次坐高铁，前一晚住在朋友家，他们小区正好停电了。等第二天坐上高铁时，手机已经不剩什么电了。
我问车上的工作人员：请问充电的地方在哪里？
工作人员：你跟我来。
前一天吃了火锅，可能太辣了，肚子隐隐作痛，我又问：请问厕所在哪里？
工作人员困惑了：你到底要干嘛？
我考虑自己箭在弦上，忙说：想先上厕所再充电。
工作人员抓狂中：一样一样的来！
18.中山陵和明孝陵，一个免费，一个门票70元。
一时兴起，我把景致发到小群里，给朋友们看，朋友们纷纷表示小时候去过且对中山陵有印象，明孝陵不记得了。
我：不会吧？国人的心理一般是“来都来了”，肯定要看看的呀。
朋友：家长可能看到需要门票就没进去。
我说：你们说，同样都是坟墓，一个收钱一个不收钱。地下有知的话，孙中山和朱元璋会不会在下面搞雄竞？
朋友们：哈哈哈哈哈哈。
19.班上有两个同学很要好，我是后来加入他们的，所以就同学情来说，他们自然要深厚些。一日，天气还蛮热，我和b穿得都很清凉，同学a还穿着长裤长袖。
同学b很热心肠：我看着你这么穿都觉得热，等会去商场给你买个短袖吧。
同学a：我觉得还行啊，没你说得这么夸张。
同学b看向我：xxx，你说她这么穿是不是很热？
我用力感知了当下的温度，实诚地说：a这么穿应该还好吧，我反正没什么感觉。
同学b：你看，没感觉就说明你穿着短袖正合时宜，a这么穿肯定会觉得热。
同学a：……
我心想这是什么歪理邪说啊啊啊，我只想做个安静的旁观者，不想每次都被你们发问，夹在中间很难做人的，好吗？
我这次学聪明了：不不不，我的意思是我失去了感知冷暖的知觉！
20.我爸喜欢深度解读表情包。比如我发了个「殴打世界.jpg」。
我爸佯装生气：你不孝！居然打爸爸！
我回了个两个小猫抱在一起的表情包。
我爸大概是理解成我俩了，速回：这还差不多！
以前我挺不屑的，直到有一天，我发现自己也会这样，遗传基因真是强大。
某日，在群里，说到婚恋问题。
我：我觉得相亲也还行吧。
朋友a：是的，我妈一直说b是我们学习的榜样。
一次就相亲成功的b之前没说话，a话音刚落，突然冒出来：祝大家相亲成功「胜利」。
我下意识发道：xxx忙不慌地跑出来现身说法，并从容地比了个v。
朋友b：「拳头」
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