第 36 章
1. 这天吃饭回来，我爸跟我说桌上那个小孩的面相挺好的。
我寻思着我爸居然背着我，学会了看面相？！
我赶紧问道：爸爸，我的面相是什么？
我爸端详片刻，淡淡开口：营养过剩的面相。
我：……
2. 以前社会类新闻看多了，觉得有个弟弟的话，他一定会坑我。
而最近，我发现很多姐弟之间的感情相当不错，且弟弟们成绩十分优异，人也和善。
我回去后发神经，跟我妈说：我也想要个高高壮壮、成绩优异的弟弟，到时候在他怀里撒泼打滚，我们的关系也一定会很好！
我妈说：你觉得咱家这个基因能生出一个优秀的弟弟嘛？
我沉吟片刻：……不能。
又无厘头畅想道：但我们感情很好，相互扶持，不行吗？
我妈说：到时候他结婚有了老婆，还时间理你？
我：……
3. 我母校门口的双皮奶特好吃，从学校出来后我不着急回家，直奔那个小店。
老板问我：刚考完试？
我一脸懵：啥？
老板熟练地给双皮奶加着小料，问道：你刚高考结束嘛？
刚刚进出学校，我都是顶着一张女高的脸畅通无阻，所以异常膨胀。
想笑而不语，不置可否。心里寻思着，反正这话是你说的，我可没撒谎哦。
老板轻哂一下，自言自语道：不过这看着也不像啊。
我的笑僵在了脸上，一天的膨胀像气球被戳破了一个洞，迅速泄气……
4.开会时接待了一个奇葩男，各种奇葩，拣一个说。
他跟我们领导说：你看看我，浑身上下有一个国产货吗？国产的我穿在身上就痒！
领导拍拍他的肩膀：兄弟，不管你穿的哪国的品牌，上面都写着made in China。
5.我妈最近又在看《甄嬛传》，我也凑上前去一起看，还是很喜欢！
看到嬛嬛母亲进宫看她那里，我开始嘤嘤嘤。
妈妈：……不至于吧。
我：至于！
妈妈：那你别看了。
外卖到了，我边拆包装边嚷嚷：上嬛嬛！
众所周知，《甄嬛传》其实是一道菜～
6.今天同学带我去做脸，期间她还把我做脸时狰狞的样子拍下来。
事后，我端详再端详，表示：我是鞋拔子脸。
她好奇：鞋拔子脸是什么脸型。
我：你找个鞋拔子看一下就知道了。
她：……
7.在网上刷到过不少客服和买家的搞笑对话，想来我其实也有。
我买了一个恒温电热水壶，每次喝水都要先按童锁才能出水，我觉得麻烦。
就问客服：我家没有儿童，童锁可以取消吗？
8.之前给我随手给我爸一双袜子，没想到他穿到爱不释脚的程度。
我是个很好的人：原来你喜欢这种，我再给你买几双中筒袜。
妈妈：这种长长的袜子原来叫中年筒袜啊。
我暗笑：对，老年人穿的袜子叫老年筒袜。
9.这是一个哭笑不得的惊悚故事：晚上和同学一起吃烤肉，邻座有个三个月大的小朋友。等菜时无聊，我多看了几眼，跟同学聊了会儿小宝宝的话题，还无意间拍了张小朋友的照片。
然后！晚上同学刷抖音时，就刷到了小孩家长发的视频。
我有点难以置信，掏出手机上的照片比对，果然一模一样。
同学无语：看来大数据下，手机已经有了监听监视的功能。
我：问题是，我们说的还是方言……
10.我头发少、单眼皮。我妈妈双眼皮、大眼睛，头发少；爸爸一头浓密的黑发，单眼皮、小眼睛。
我质问我爸为什么不能遗传给我：请问哪一个美女没有一头秀发？
爸爸：哼哼，喜欢你就拿去。
妈妈：或许你爸的基因在眼睛那块儿尽力了。
我：我不需要啊啊啊。
11.冬日寒风呼啸，地冻天寒，我跟妈妈点了蜜雪冰城的新品——抹茶摩天脆脆。
我需要及时反馈：好吃吧？
妈妈：好吃的，就是我妈妈在地下知道我大冬天吃凉东西，会责怪我吧？
我：……
12.吃早餐时，我爸爸在一点点、细致地剥鸡蛋壳。
我故意自作多情道：这是给我的吗？
爸爸：不是，剥给我自己吃的。
我：你情商太低了，你就应该说剥给我吃的，然后我会推辞说不要，我自己来。最后你不仅博了一波好感，鸡蛋也进了你的嘴里。
爸爸发出一声讥笑：我还不了解你？我要是那么问，你一定会道声谢，然后欣然接过。
我：？？？
13.朋友两天没回消息了，下午突然诈尸。
（前言回顾）我：感觉自己终于快康复了啊啊啊。
朋友：爽翻。
我：两天才回我【发怒】，我早就爽翻好几轮了，呵呵。
朋友：哈哈，“爽翻好几轮”，你是会形容的。
我哼哼唧唧：【白眼】你少来，我是不会原谅你的。
朋友：【撇嘴】
然后就这家伙就事无巨细的，跟我交代了两天的“失踪”经历……
14.我妈属猪。
这天，走在路上遇到一卡车的二师兄，我拍下照片发给她。
我：快看，你的兄弟姐妹们！
妈妈：愉快.jpg。
妈妈：不也是你的亲戚。
我：……
15.朋友在电梯里认真地检查自己的仪容仪表。
接着满意地长吁一口气：今日份美丽达标了。
我也跟着叹息道：今日份无语也开始达标了。
另一个朋友说：你这个“开始”用得很微妙嘛。
我：嘿嘿嘿。
16.在外旅游累了，晚上在入住的宾馆里按摩，阿姨感叹道：你的皮肤可真白。
在场的没有异性，我掀开自己的短裤的一角：阿姨你夸早了，我这里才是真的白。
阿姨：……
17.在食堂点了一份面。等待的过程中，看见食堂师傅正在锅炉前，大力地搅一锅辣椒酱。
我好奇：这个得弄多久才可以吃？
师傅：看色泽啊，凭感觉啊……
我“哦”了一声：我以为你搅不动就算熟了。
师傅哈哈大笑：不是！
18.鹤鸣茶社门口有一个卖花茶的摊位，按克卖。我尝了一下，感觉还不错，就准备买一些。
商家抓了一把，一称，一百多克，问我可以不。
我说：我只要50克。
商家：我还想着算你100克的价格呢，多的克数算送你的。
我说：我买50克，你想多送我也可以送啊。
商家：……
19.我妈在新街口转了一圈后，感觉到了大城市满满的压迫感，无论是心理上还是物质上。
妈妈感慨道：还好我有退休工资，每天一觉醒来就有一百多块。
我随口说：要是醒不过来呢？
妈妈从善如流：那就只有几千块钱的丧葬费了。
我：……有道理。
20.妈妈想去红山动物园玩。我们人都到了门口了，但我仍然表现的不是很积极。
妈妈开始讲述她的故事：我是个没有童年的人……
我：你童年忙着学习去了？
妈妈：还学习呢……我小时候只去过xx动物园（老家的某动物园）。
我惊呼道：我甚至都没去过你说的这个动物园？我小时候你咋没带我去？
妈妈干咳两声：……可能早就倒闭了吧。
我有几分怀疑，搜了下，果然还在：……
2024.6.6
the end
我寻思着我爸居然背着我，学会了看面相？！
我赶紧问道：爸爸，我的面相是什么？
我爸端详片刻，淡淡开口：营养过剩的面相。
我：……
2. 以前社会类新闻看多了，觉得有个弟弟的话，他一定会坑我。
而最近，我发现很多姐弟之间的感情相当不错，且弟弟们成绩十分优异，人也和善。
我回去后发神经，跟我妈说：我也想要个高高壮壮、成绩优异的弟弟，到时候在他怀里撒泼打滚，我们的关系也一定会很好！
我妈说：你觉得咱家这个基因能生出一个优秀的弟弟嘛？
我沉吟片刻：……不能。
又无厘头畅想道：但我们感情很好，相互扶持，不行吗？
我妈说：到时候他结婚有了老婆，还时间理你？
我：……
3. 我母校门口的双皮奶特好吃，从学校出来后我不着急回家，直奔那个小店。
老板问我：刚考完试？
我一脸懵：啥？
老板熟练地给双皮奶加着小料，问道：你刚高考结束嘛？
刚刚进出学校，我都是顶着一张女高的脸畅通无阻，所以异常膨胀。
想笑而不语，不置可否。心里寻思着，反正这话是你说的，我可没撒谎哦。
老板轻哂一下，自言自语道：不过这看着也不像啊。
我的笑僵在了脸上，一天的膨胀像气球被戳破了一个洞，迅速泄气……
4.开会时接待了一个奇葩男，各种奇葩，拣一个说。
他跟我们领导说：你看看我，浑身上下有一个国产货吗？国产的我穿在身上就痒！
领导拍拍他的肩膀：兄弟，不管你穿的哪国的品牌，上面都写着made in China。
5.我妈最近又在看《甄嬛传》，我也凑上前去一起看，还是很喜欢！
看到嬛嬛母亲进宫看她那里，我开始嘤嘤嘤。
妈妈：……不至于吧。
我：至于！
妈妈：那你别看了。
外卖到了，我边拆包装边嚷嚷：上嬛嬛！
众所周知，《甄嬛传》其实是一道菜～
6.今天同学带我去做脸，期间她还把我做脸时狰狞的样子拍下来。
事后，我端详再端详，表示：我是鞋拔子脸。
她好奇：鞋拔子脸是什么脸型。
我：你找个鞋拔子看一下就知道了。
她：……
7.在网上刷到过不少客服和买家的搞笑对话，想来我其实也有。
我买了一个恒温电热水壶，每次喝水都要先按童锁才能出水，我觉得麻烦。
就问客服：我家没有儿童，童锁可以取消吗？
8.之前给我随手给我爸一双袜子，没想到他穿到爱不释脚的程度。
我是个很好的人：原来你喜欢这种，我再给你买几双中筒袜。
妈妈：这种长长的袜子原来叫中年筒袜啊。
我暗笑：对，老年人穿的袜子叫老年筒袜。
9.这是一个哭笑不得的惊悚故事：晚上和同学一起吃烤肉，邻座有个三个月大的小朋友。等菜时无聊，我多看了几眼，跟同学聊了会儿小宝宝的话题，还无意间拍了张小朋友的照片。
然后！晚上同学刷抖音时，就刷到了小孩家长发的视频。
我有点难以置信，掏出手机上的照片比对，果然一模一样。
同学无语：看来大数据下，手机已经有了监听监视的功能。
我：问题是，我们说的还是方言……
10.我头发少、单眼皮。我妈妈双眼皮、大眼睛，头发少；爸爸一头浓密的黑发，单眼皮、小眼睛。
我质问我爸为什么不能遗传给我：请问哪一个美女没有一头秀发？
爸爸：哼哼，喜欢你就拿去。
妈妈：或许你爸的基因在眼睛那块儿尽力了。
我：我不需要啊啊啊。
11.冬日寒风呼啸，地冻天寒，我跟妈妈点了蜜雪冰城的新品——抹茶摩天脆脆。
我需要及时反馈：好吃吧？
妈妈：好吃的，就是我妈妈在地下知道我大冬天吃凉东西，会责怪我吧？
我：……
12.吃早餐时，我爸爸在一点点、细致地剥鸡蛋壳。
我故意自作多情道：这是给我的吗？
爸爸：不是，剥给我自己吃的。
我：你情商太低了，你就应该说剥给我吃的，然后我会推辞说不要，我自己来。最后你不仅博了一波好感，鸡蛋也进了你的嘴里。
爸爸发出一声讥笑：我还不了解你？我要是那么问，你一定会道声谢，然后欣然接过。
我：？？？
13.朋友两天没回消息了，下午突然诈尸。
（前言回顾）我：感觉自己终于快康复了啊啊啊。
朋友：爽翻。
我：两天才回我【发怒】，我早就爽翻好几轮了，呵呵。
朋友：哈哈，“爽翻好几轮”，你是会形容的。
我哼哼唧唧：【白眼】你少来，我是不会原谅你的。
朋友：【撇嘴】
然后就这家伙就事无巨细的，跟我交代了两天的“失踪”经历……
14.我妈属猪。
这天，走在路上遇到一卡车的二师兄，我拍下照片发给她。
我：快看，你的兄弟姐妹们！
妈妈：愉快.jpg。
妈妈：不也是你的亲戚。
我：……
15.朋友在电梯里认真地检查自己的仪容仪表。
接着满意地长吁一口气：今日份美丽达标了。
我也跟着叹息道：今日份无语也开始达标了。
另一个朋友说：你这个“开始”用得很微妙嘛。
我：嘿嘿嘿。
16.在外旅游累了，晚上在入住的宾馆里按摩，阿姨感叹道：你的皮肤可真白。
在场的没有异性，我掀开自己的短裤的一角：阿姨你夸早了，我这里才是真的白。
阿姨：……
17.在食堂点了一份面。等待的过程中，看见食堂师傅正在锅炉前，大力地搅一锅辣椒酱。
我好奇：这个得弄多久才可以吃？
师傅：看色泽啊，凭感觉啊……
我“哦”了一声：我以为你搅不动就算熟了。
师傅哈哈大笑：不是！
18.鹤鸣茶社门口有一个卖花茶的摊位，按克卖。我尝了一下，感觉还不错，就准备买一些。
商家抓了一把，一称，一百多克，问我可以不。
我说：我只要50克。
商家：我还想着算你100克的价格呢，多的克数算送你的。
我说：我买50克，你想多送我也可以送啊。
商家：……
19.我妈在新街口转了一圈后，感觉到了大城市满满的压迫感，无论是心理上还是物质上。
妈妈感慨道：还好我有退休工资，每天一觉醒来就有一百多块。
我随口说：要是醒不过来呢？
妈妈从善如流：那就只有几千块钱的丧葬费了。
我：……有道理。
20.妈妈想去红山动物园玩。我们人都到了门口了，但我仍然表现的不是很积极。
妈妈开始讲述她的故事：我是个没有童年的人……
我：你童年忙着学习去了？
妈妈：还学习呢……我小时候只去过xx动物园（老家的某动物园）。
我惊呼道：我甚至都没去过你说的这个动物园？我小时候你咋没带我去？
妈妈干咳两声：……可能早就倒闭了吧。
我有几分怀疑，搜了下，果然还在：……
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