对于时间的形容,我最有印象的还是“逝者如斯夫,不舍昼夜”,曾经凭借这个开场白,我的某次作文得了历史高分。哦,忘了说是在初中,已经很久远了。不是因为我真的写的多好,而是当时老师好奇小小年纪的我,怎么会对这个时间感慨良多,于是误打误撞欣赏起来了。我的无意让老师注意,老师的注意又促成了我的在意,于是便不自觉的研究起时间,总觉得他妙不可言。他像个迷幻阵,常常让人觉得时间快得仿佛一眨眼就过去了,也常常让人觉得时间好慢,仿佛一个世纪了还是纹丝不动。他也像把雕刻刀,能把一个单纯活泼的孩子修理成了一板一眼的木头人,也能把一个不谙世事的少年修剪出模特般的棱角。有人在时间的长河里,治愈了伤害和痛苦,有人在时间的长河里堆积成一堆垃圾和腐臭。就是这么神奇,能创造奇迹,也能摧毁生机。

    我不知道别人的时间是怎么运转的,但我似乎常常梦见困在时间的虚无中,不知道能做点什么,这种无助感是从少年时开始,一发不可收拾,就像感冒,好像窸窣平常,一周就好了,但有时候却怎么的好不了,不是药不行,就是时间不够。这种无助感以前狠狠折磨我,每当我遇到无能为力的事情时,他就会复发。可是生活中无助的事情实在太多了,你不可能让所有的事情都依照你的喜好,也不可能让所有人都满意,更可能三观五官都不和的人比比皆是。

    因为无力感,我常常拼命也常常放弃。拼命是希望下次遇事时能从容不迫,放弃时挣扎也没用就只能躺平。我害怕无力感,努力远离无力感,努力有更多的选择机会,而不是只能被迫接受。工作生活亦然,爱情也没能逃离这种无力感。不同的是,爱情的无力感是我亲自跳进去。漫漫时间之路,那么巧,意中人就是他。

    有些人就是很有魅力,能让人反复爱上他。

    在三年多的等待里,我无数次想放弃,找到各种办法也避免痛苦,但无论如何,一旦他的声音响起,他的名字出现,他的电话亮起,我都无可抗拒。是不是越逃避越陷入?我不知道,但如果我不逃避,我只会一头扎得更猛更深。所以反而每次重新爱上就像初恋一样,看似没有很深的感情基础,但单纯美好且难忘。结果就是,谁能拒绝初恋的白月光。向前向后向左向右都不对,任何一个方向的一步都是离想他更靠近一步。现在我不反抗了,随缘随意。想他时就拼命想他,不想他时就拼命让自己的选择更多。也许有一天量变到质变,我会知道自己的价值,以及再也不需要其他人的独立与强大。

    时间明显已经不多了,每一天都在靠近截止时间。我想快步跑赶上自己的期待,只有当我做到了我自己想要的,我才能有勇气表达自己,才会觉得自己的表达有底气,更重要的是,才会觉得这样的表达有真实。因为这时候的我,才勉强算得上成熟。否则,难保自己所谓的暗恋不是无知。

    等我,那就先等我,等他之前先等我。

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