我叫林小瑶
我叫林小瑶，我出生在一个小县城里。我是一个很普通的女孩，从小到大都是，我没有什么特别的优点但也没有什么过分的缺点。在小学时我在班里还算受欢迎，可能是因为我天生带点自然卷的头发让他们感觉有些不一样。但是这种欢迎并没有延续到我的初中、高中和大学。
不知道从什么时候开始，我开始变得有些沉默。我从很小的时候就没有与父母生活在一起，因为父母工作的原因我总是在不停的换学校读书。我三四岁的时候就在三个地方辗转读书，大部分时间是住在我的两个姑妈家。寄人篱下的感觉非常不好，虽然我的姑妈们都对我很好但是我还是不喜欢。
我的爸爸是家里最小的孩子，学习也是家里最好的，我奶奶非常疼爱我的爸爸但是因为我爸爸工作的原因家里只能要一个孩子，可惜第一胎是我——一个女孩。我曾经听过我姑妈给我讲过这件事，我奶奶当时是想丢掉我让我爸妈再生一个男孩。但是被她拦了下来说：‘如果你们不要这个孩子，那就给我我正好差个女儿。’
最后我还是没被丢掉，对此我很感谢她——那个对我像亲生女儿一样的人。
因为我是女孩的原因我奶奶从小就不太喜欢我，在上幼儿园的时候我被一个小男生欺负了，我的脸上被他咬了一口差点毁容。我回家向我奶奶告状但是她并不搭理我，并且让我滚远一点。那时候虽然我还小不懂什么事但是却清楚的将一切都记住了，从那时起我就对她不再亲近…
我妈妈说我很爱撒谎，但是她却忘了教会我撒谎的人是她。在姑妈家住的那段时间，我的妈妈一两个月会来看一次我，那天晚上我清楚的记得我对她说你陪我到天亮就好了，我只要能在早上看到你一眼就行了。在我睡着前她答应我了说一定会的，我很开心。只可惜她还是失信了，我很难过自己起来一边刷牙一边在哭。
我表姐那个时候也起床了，可能是听到我的声音。就问我是不是在哭，也许是自尊心作祟我把眼泪擦干净说没有，但我想她肯定听出来了，我做的一切不过是掩耳盗铃。
也许是成长环境的原因，我变得不再活泼。我开始不喜欢和人交流，与每一个人的交情都很淡，属于那种毕业以后就没有人记得的人，如果可以我希望我自己可以呆在一个只有自己的地方。不用每天都撑起一副笑脸来面对所有人，让自己表现的很开心。
过了很久，其实应该也没有很久。在我14岁那年我的父母可以要第二个孩子了，在此之前我的姑妈也要了一个孩子是个女孩她以四十多岁高龄生下的孩子，可惜是个痴傻儿。其实她已经有了一个比我大九岁的儿子，我不理解为什么她还是想要一个孩子哪怕已经知道是一个痴傻儿她也还要生下，可能因为我自己是一个自私的人，我心里非常不赞同她的做法因为这会对我表哥造成非常大的影响。谁会想在父母百年后接手一个可以当自己女儿的痴傻儿呢？
所以当我妈跟我说起她想再要一个孩子时，我就知道这件事是铁板钉钉的事了。也难怪我奶奶、我外婆轮番上阵跟我说着多一个兄弟姐妹的好处，可惜了还是一个女孩。
其实我挺嫉妒她的，没人再因为她是一个女孩而嫌弃她，父母一直陪在身边想怎么撒娇就怎么撒娇，被人欺负可以告状不用自己亲手打回去。因为是小孩子所有人都要让着她，所有人都要包容她。因为我是姐姐，她是妹妹所以她是我的责任。我开始讨厌她不断的欺负她，我讨厌大人空中的那句：‘你是姐姐，她是妹妹所以你要让着她’。那怕是因为作业被她画的乱七八糟都因为一句她还小，我只能将所有委屈憋在心里。
我妈说我是一个没有主见的人，我的成绩也不好又爱撒谎。在她心里我是一个不完美的孩子，不完美还挑剔，“自己选的”衣服拿到家就没穿过几次是她带我买衣服时的口头禅。但是基本上没有一件是我自己的选择，但或许可以说是被迫自己选择的吧。虽然是这样但是我知道她心里还是爱我的，只不过她将她的爱由原来的一份分成两份，可能只是没有原来那么爱了。
我的人生和大多数人的人生一样，平淡且枯燥像一张泛黄的老报纸没人想去翻阅。我没有青春洋溢满是热血的学习生活，没有轰轰烈烈爱情故事，也没有令人酸涩的暗恋故事。我只有平淡和日复一日的生活，我的人生没有准确的目标里面全是得过且过的想法。我不会因为一个人的离去而感到伤心，也不会死心塌地的爱上一个人，我想我是理智的也是不幸的。
不知道从什么时候开始，我开始变得有些沉默。我从很小的时候就没有与父母生活在一起，因为父母工作的原因我总是在不停的换学校读书。我三四岁的时候就在三个地方辗转读书，大部分时间是住在我的两个姑妈家。寄人篱下的感觉非常不好，虽然我的姑妈们都对我很好但是我还是不喜欢。
我的爸爸是家里最小的孩子，学习也是家里最好的，我奶奶非常疼爱我的爸爸但是因为我爸爸工作的原因家里只能要一个孩子，可惜第一胎是我——一个女孩。我曾经听过我姑妈给我讲过这件事，我奶奶当时是想丢掉我让我爸妈再生一个男孩。但是被她拦了下来说：‘如果你们不要这个孩子，那就给我我正好差个女儿。’
最后我还是没被丢掉，对此我很感谢她——那个对我像亲生女儿一样的人。
因为我是女孩的原因我奶奶从小就不太喜欢我，在上幼儿园的时候我被一个小男生欺负了，我的脸上被他咬了一口差点毁容。我回家向我奶奶告状但是她并不搭理我，并且让我滚远一点。那时候虽然我还小不懂什么事但是却清楚的将一切都记住了，从那时起我就对她不再亲近…
我妈妈说我很爱撒谎，但是她却忘了教会我撒谎的人是她。在姑妈家住的那段时间，我的妈妈一两个月会来看一次我，那天晚上我清楚的记得我对她说你陪我到天亮就好了，我只要能在早上看到你一眼就行了。在我睡着前她答应我了说一定会的，我很开心。只可惜她还是失信了，我很难过自己起来一边刷牙一边在哭。
我表姐那个时候也起床了，可能是听到我的声音。就问我是不是在哭，也许是自尊心作祟我把眼泪擦干净说没有，但我想她肯定听出来了，我做的一切不过是掩耳盗铃。
也许是成长环境的原因，我变得不再活泼。我开始不喜欢和人交流，与每一个人的交情都很淡，属于那种毕业以后就没有人记得的人，如果可以我希望我自己可以呆在一个只有自己的地方。不用每天都撑起一副笑脸来面对所有人，让自己表现的很开心。
过了很久，其实应该也没有很久。在我14岁那年我的父母可以要第二个孩子了，在此之前我的姑妈也要了一个孩子是个女孩她以四十多岁高龄生下的孩子，可惜是个痴傻儿。其实她已经有了一个比我大九岁的儿子，我不理解为什么她还是想要一个孩子哪怕已经知道是一个痴傻儿她也还要生下，可能因为我自己是一个自私的人，我心里非常不赞同她的做法因为这会对我表哥造成非常大的影响。谁会想在父母百年后接手一个可以当自己女儿的痴傻儿呢？
所以当我妈跟我说起她想再要一个孩子时，我就知道这件事是铁板钉钉的事了。也难怪我奶奶、我外婆轮番上阵跟我说着多一个兄弟姐妹的好处，可惜了还是一个女孩。
其实我挺嫉妒她的，没人再因为她是一个女孩而嫌弃她，父母一直陪在身边想怎么撒娇就怎么撒娇，被人欺负可以告状不用自己亲手打回去。因为是小孩子所有人都要让着她，所有人都要包容她。因为我是姐姐，她是妹妹所以她是我的责任。我开始讨厌她不断的欺负她，我讨厌大人空中的那句：‘你是姐姐，她是妹妹所以你要让着她’。那怕是因为作业被她画的乱七八糟都因为一句她还小，我只能将所有委屈憋在心里。
我妈说我是一个没有主见的人，我的成绩也不好又爱撒谎。在她心里我是一个不完美的孩子，不完美还挑剔，“自己选的”衣服拿到家就没穿过几次是她带我买衣服时的口头禅。但是基本上没有一件是我自己的选择，但或许可以说是被迫自己选择的吧。虽然是这样但是我知道她心里还是爱我的，只不过她将她的爱由原来的一份分成两份，可能只是没有原来那么爱了。
我的人生和大多数人的人生一样，平淡且枯燥像一张泛黄的老报纸没人想去翻阅。我没有青春洋溢满是热血的学习生活，没有轰轰烈烈爱情故事，也没有令人酸涩的暗恋故事。我只有平淡和日复一日的生活，我的人生没有准确的目标里面全是得过且过的想法。我不会因为一个人的离去而感到伤心，也不会死心塌地的爱上一个人，我想我是理智的也是不幸的。