深夜，略带伤感的文字，发出后又删除。
一系列行为，让我一度猜测，你是分手了。而我的朋友们则是笃定你已经分手，理由是男生一般不发这些东西，除非失恋了一时上头。
想来她们的恋爱经验都比我要丰富，应该不会猜错。一下子，你恢复单身的消息，在我脑海里挥之不去。
朋友的一句玩笑话，“他现在分手了，你还要不要去追？”让刚躺下去准备睡觉的我顿时沉默了，不知道该怎么回答。
要？
还是不要？
其实，我很久没有想好答案。
因为我不确定，自己是否还喜欢你。毕竟在此之前的好几个月，我们在说开后就已经不聊天，我觉得自己已经彻底放下。
然而，事实还是给了我一个明显的答案。
因为想着你是不是真的分手了这个问题，和室友聊天结束之后，我一直没有睡着。躺床上翻来覆去，失眠到了凌晨四五点，天空都开始泛起鱼肚白。
看来我心里还是有你。
也许是从未放下，也许是情愫又生。
总之，我早已静默的心又开始翻起了涟漪。而失眠，就是最好的证明。没有心思睡觉，我干脆就熬了个通宵，还在大半夜偷摸着记录了当时的心情，“勇敢且怂”。
朋友们有的说让我立刻马上乘虚而入将你拿下，有的却说让我再等等以免你和对象只是短暂闹情绪很快会旧情复燃。
作为一个局外人，我确实不知道你和前任之间发生了什么，也不知道你们之后会发生什么。所以，我没有贸然行动，就把事情搁置了。纠结又怯弱的只能静静等待，等待一个可以重新开启与你对话的时机。
回想当时的自己，真是太过拧巴。不过，仔细想想，好像也还是能感同身受。
毕竟，那一天，我期待着和你重新开始聊天的心情，你是决不会明白的。那是一种迫不及待却又无可奈何之下必须忍住的艰难。我真的从未有过像那次一样的心情，勇敢且怂，整个人处在一种极端矛盾的状态里。
当然，上天还是再眷顾了我一次。
尽管之后发生的一切，让我不知道这到底是眷顾，还是折磨。但在当时的我看来，仍然是美好的馈赠。
你的确分手了。
这是我在之后和你重新开启聊天时得知。
我并没有在自己冲动的那段时间里给你发去消息，但一直默默看你在朋友圈更新动态。直到很多天之后的一个下午，你突然发了条很遗憾因为面试而错过拍毕业照的动态，我终于忍不住发消息去关心你。
我们再次开启了那个被中断的故事。
接下来的每一天，我都会兴奋又紧张地发消息骚扰你。应该是骚扰吧，因为你当时可能并不是很想回复我，只是出于礼貌才不得不回复了。
我也渐渐意识到你这种不太乐意的情绪，于是减少了发消息的次数。甚至赌气地对自己说，不要再去热脸贴冷屁股了，让自己有点自尊。
可是你那么幽默风趣，能自然地接下我每一个话题，而且说的东西总是能逗我开心；还那么温柔体贴，每次都在我自卑敏感地时候安慰我，让我对自己多点信心。
那段时间的你，仿佛除了不喜欢我这一个缺点，你浑身都是优点，浑身都在散发魅力。我一度感觉，我遇到了世界上和我最契合的灵魂，最可惜的就是，那个灵魂不喜欢我。
心里藏不住事，是我最大的缺陷。
在和你聊了一段时间后，我积攒已久的情绪终于在一个深夜里爆发。我再一次冲动了，赤.裸直接地坦白了心里对你的感觉。
当然，等来的就是你的拒绝。
你说你现在不想考虑这些，说我以后会遇到合适的人……我知道，这些都是你的说辞，归根结底是你不喜欢我。
我知道了你的意思，也选择了回避感情的继续，于是一气之下把你联系方式删除了。
可没过两天，我又后悔了。
我试探性地加回了你，却惊喜地发现我居然还躺在你的列表里。那时的我，真是卑微到了极点，居然想着，以后就安静地偷窥你就好了，绝不要再出现在你能看得见的地方。
然而，没有处理干净的感情，只是暂时性隐没在心底里了，势必会在某一天又死灰复燃的。这是我后来才懂得的道理。
我知道自己还喜欢着你，还是对这段感情感到不甘心。
于是我悲伤地和朋友们发泄情绪，她们劝着我，说也许网络上的形象和现实中的人是不一样的，我只是对你滤镜太重了；又说，也许见上一面我就会对你死心的，毕竟差距感是能浇灭热情的。
于是，那时候的我又有了一个新的想法，那就是要不要尝试着约你出来见一面，好彻底了断我心里的痛苦念想。
想法一旦滋生，没有付出实际行动，得到结果是不会终止的。
尽管卑微，尽管难受，我还是对你开始了新的一轮信息骚扰。
我知道，当时自己这种行为，在你眼里一定是非常难堪的。但我喜欢你，我觉得我们俩是有缘分的，所以我没办法说服自己停止下来。
而且临近毕业了，我不想给自己留下遗憾。
一系列行为，让我一度猜测，你是分手了。而我的朋友们则是笃定你已经分手，理由是男生一般不发这些东西，除非失恋了一时上头。
想来她们的恋爱经验都比我要丰富，应该不会猜错。一下子，你恢复单身的消息，在我脑海里挥之不去。
朋友的一句玩笑话，“他现在分手了，你还要不要去追？”让刚躺下去准备睡觉的我顿时沉默了，不知道该怎么回答。
要？
还是不要？
其实，我很久没有想好答案。
因为我不确定，自己是否还喜欢你。毕竟在此之前的好几个月，我们在说开后就已经不聊天，我觉得自己已经彻底放下。
然而，事实还是给了我一个明显的答案。
因为想着你是不是真的分手了这个问题，和室友聊天结束之后，我一直没有睡着。躺床上翻来覆去，失眠到了凌晨四五点，天空都开始泛起鱼肚白。
看来我心里还是有你。
也许是从未放下，也许是情愫又生。
总之，我早已静默的心又开始翻起了涟漪。而失眠，就是最好的证明。没有心思睡觉，我干脆就熬了个通宵，还在大半夜偷摸着记录了当时的心情，“勇敢且怂”。
朋友们有的说让我立刻马上乘虚而入将你拿下，有的却说让我再等等以免你和对象只是短暂闹情绪很快会旧情复燃。
作为一个局外人，我确实不知道你和前任之间发生了什么，也不知道你们之后会发生什么。所以，我没有贸然行动，就把事情搁置了。纠结又怯弱的只能静静等待，等待一个可以重新开启与你对话的时机。
回想当时的自己，真是太过拧巴。不过，仔细想想，好像也还是能感同身受。
毕竟，那一天，我期待着和你重新开始聊天的心情，你是决不会明白的。那是一种迫不及待却又无可奈何之下必须忍住的艰难。我真的从未有过像那次一样的心情，勇敢且怂，整个人处在一种极端矛盾的状态里。
当然，上天还是再眷顾了我一次。
尽管之后发生的一切，让我不知道这到底是眷顾，还是折磨。但在当时的我看来，仍然是美好的馈赠。
你的确分手了。
这是我在之后和你重新开启聊天时得知。
我并没有在自己冲动的那段时间里给你发去消息，但一直默默看你在朋友圈更新动态。直到很多天之后的一个下午，你突然发了条很遗憾因为面试而错过拍毕业照的动态，我终于忍不住发消息去关心你。
我们再次开启了那个被中断的故事。
接下来的每一天，我都会兴奋又紧张地发消息骚扰你。应该是骚扰吧，因为你当时可能并不是很想回复我，只是出于礼貌才不得不回复了。
我也渐渐意识到你这种不太乐意的情绪，于是减少了发消息的次数。甚至赌气地对自己说，不要再去热脸贴冷屁股了，让自己有点自尊。
可是你那么幽默风趣，能自然地接下我每一个话题，而且说的东西总是能逗我开心；还那么温柔体贴，每次都在我自卑敏感地时候安慰我，让我对自己多点信心。
那段时间的你，仿佛除了不喜欢我这一个缺点，你浑身都是优点，浑身都在散发魅力。我一度感觉，我遇到了世界上和我最契合的灵魂，最可惜的就是，那个灵魂不喜欢我。
心里藏不住事，是我最大的缺陷。
在和你聊了一段时间后，我积攒已久的情绪终于在一个深夜里爆发。我再一次冲动了，赤.裸直接地坦白了心里对你的感觉。
当然，等来的就是你的拒绝。
你说你现在不想考虑这些，说我以后会遇到合适的人……我知道，这些都是你的说辞，归根结底是你不喜欢我。
我知道了你的意思，也选择了回避感情的继续，于是一气之下把你联系方式删除了。
可没过两天，我又后悔了。
我试探性地加回了你，却惊喜地发现我居然还躺在你的列表里。那时的我，真是卑微到了极点，居然想着，以后就安静地偷窥你就好了，绝不要再出现在你能看得见的地方。
然而，没有处理干净的感情，只是暂时性隐没在心底里了，势必会在某一天又死灰复燃的。这是我后来才懂得的道理。
我知道自己还喜欢着你，还是对这段感情感到不甘心。
于是我悲伤地和朋友们发泄情绪，她们劝着我，说也许网络上的形象和现实中的人是不一样的，我只是对你滤镜太重了；又说，也许见上一面我就会对你死心的，毕竟差距感是能浇灭热情的。
于是，那时候的我又有了一个新的想法，那就是要不要尝试着约你出来见一面，好彻底了断我心里的痛苦念想。
想法一旦滋生，没有付出实际行动，得到结果是不会终止的。
尽管卑微，尽管难受，我还是对你开始了新的一轮信息骚扰。
我知道，当时自己这种行为，在你眼里一定是非常难堪的。但我喜欢你，我觉得我们俩是有缘分的，所以我没办法说服自己停止下来。
而且临近毕业了，我不想给自己留下遗憾。