我们村那个时候没有学校，到现在其实也没有，村里的孩子必须走十几里地到隔壁村的学校上学。我前面已经说过，我那时候根本没有玩伴，没有人愿意跟我一块上学。也不像现在的孩子一样念书的时候还有家长负责接送，所以我从上小学的第一天起就不得不孤零零的一个人背着书包走上十几里路。天暖和的时候还好，上学时天已经大亮了，可是到了冬天却不同了，天亮的比较晚，加上路途遥远，所以我每次从家里出发的时候天依然是灰蒙蒙的。
我一个不到十岁的孩子胆量自然是不大的，所以我每次去上学的时候就紧跟在前面的人群后面。可有一次我的意图却被其中的一个小孩发现了，他就立马催促别的孩子拼命往前跑，我不知道他为什么厌恶我跟在他们后面，但我看见他们跑也跟着疯狂的追。你大概能够想象到那种感觉，就仿佛黑夜中潜伏着一个魔鬼，只对落单的孩子下手。可我终究撵不上他们，我们之间的距离越拉越大，直到我根本看不见他们。我无助的哭了，我的眼泪随风飘落，消失在夜色之中。我感觉到了无限恐惧，一种比面对我父亲时还要令我担忧的恐惧，那种感觉几乎让我窒息。
到了学校的时候，我几乎已经成了一个泪人，丁老师抱住我的时候，我就一个劲的对她说我以后再也不想读书了。
她亲切的安慰着我，用她那块绣着茉莉花图案的白色手帕为我擦拭着眼泪。那一刻，我忽然想起了我的母亲，我哭得更厉害了，如果我母亲没有离开我，她一定不忍心让我承受这样的心理恐惧。
我把我的情况告诉了丁老师，而她只是莞尔一笑，让我以后只管大胆上学，她会叫人跟我作伴。果然到了第二天早上，当我奶奶打开家门时，就有几个同村的孩子已经站在门口等候了，我知道这是丁老师的意思。即便他们不喜欢我，但丁老师的话他们不敢违背。所以一路上尽管他们走在前面有说有笑，没有人愿意跟我说话，但谁也没有表现出将我抛下的意思。甚至有时候他们害怕我跟丢了还会回过头来看看我，直到发现我的身影依然处在他们的视线之中才肯放心。
其实我根本不在乎他们和不和我说话，我的内心是自卑的，这反而让我感觉我与他们的沟通会很不自在。所以我只需要他们的陪同就足够了，没有更多的奢望。
说实话我那时候真的挺喜欢念书的，因为在学校里我每天都可以看到丁老师，她是那时候除了我奶奶之外最关心我的人，她就像我的母亲一样。另外最重要的是上学就可以避开我父亲了，这听起来是不是非常可笑，但我确实对我父亲深感畏惧，畏惧到再也不想和他见面。
当然我学习上也非常勤奋，但我刻苦努力并不是为了将来能有出息，而纯粹就是想让丁老师对我多一点关注。那个时候我们学校只有三个教室，每相邻的两个年级被分配在同一个教室里，每一个教室由一个老师负责所有课程。丁老师是我们一年级和二年级的班主任，数学和语文以及其他副课都由她来教授。所以你该知道我有多么渴望取得优异的表现。
事实上我凭着自己一颗上进的心加上一些小聪明很快就达到了目的，我的学习成绩名列前茅，我成了老师喜欢的那种学生，听话懂事、成绩突出。于是我顺理成章的受到丁老师的青睐。
我很享受她带给我的那种亲切感，那种感觉在很大程度上弥补了我母爱的缺失。在跟丁老师的相处中，我的性情也发生了一些变化，我由原来一个沉默寡言，内向木讷的小孩慢慢变得健谈起来。不过我天性自尊心强，不喜欢将自己的伤口袒露在外，到现在依然如故，我从来不跟丁老师提及我的家庭情况，即便她主动询问，我也避而不答。当然她一个大人怎么可能看不出一个小孩的心思，她知道我不愿说起的地方八成有难言之隐，于是便适可而止。
只是有些事即便我不说明也很容易让人看出端倪。小孩子的心智毕竟幼稚，以为自己守着一个秘密谁也不会发现，但其实只是自欺欺人。
那时候我们学校里有一个不大的食堂，食堂里有一口大锅，专门用来蒸师生们带来的饭菜，大锅旁边还有一口小锅，和我们平常家用的烧饭铁锅差不多少，没有带饭菜的学生可以自费打饭，菜品也有几样，一般都是家常小菜，最好的是豆腐炖肉皮。
每次到了中午饭点的时候，食堂门口就会排着一条长长的队伍，细心的人不难发现，我从来就不会出现在这条队伍里面。不过我估摸也根本没人会在乎我的存在。
其实我心里特别渴望能和大家一样排在队伍里面。每天中午能吃上一口热饭，可是我家那时候已经到了穷困潦倒的地步，我母亲走后，我父亲彻底失去了生活的动力和信心，几乎成了一个废人，我奶奶老了，还时常犯病，根本不能维持这个家的正常生活。所以我每天上学就不能像别的孩子那样带饭菜去学校了。我奶奶每天都会给我准备一个煮熟的土豆，我每天就靠着一个土豆才勉强不用忍饥挨饿。
当然在教室里所有人吃着热气腾腾的饭菜时，我却只能啃着一个土豆，那场面是极不融洽的，而且我本身有着强烈的自尊心，我不想招人冷眼和嘲笑。所以当教室里的人都去拿饭的时候，我就趁着这空档快速的从布袋里将土豆取出来囫囵吞枣的吃下去。不过有时候这样并不稳妥，并不是所有人在听见铃声之后就一窝蜂的往食堂跑，教室里还有一些学生没有走开。这个时候我只有偷偷摸摸将土豆放进口袋里，然后找一个偏僻的地方将这个没有味道还有些难吃的东西塞进嘴里。
我吃饭的地方除了教室以外，通常就在教室后面的巷道里。离巷道不远的地方就是公厕，每当我窝在这里咀嚼土豆时就感觉特别辛酸，我辛酸并不只是因为我只能吃土豆充饥，更多的是为了维护那种起码的自尊而不得不将寻常的用餐弄得像偷鸡摸狗一样见不得人。你能想象到那种感觉么，你大概很容易就将自己划为异类，甚至产生极度自卑的心理。但这却是我那时候的日常生活。
我这样每天背着众人偷摸着用一个土豆填饱肚子的日子过了没多久，丁老师就开始留意我了，她是那种的的确确关心学生的老师，这也是我喜欢她的原因，否则她又怎么会在意一个学生的吃饭问题。
那天中午她发现我的时候，我就在那条巷道里，嘴里正嚼着我奶奶没有完全煮熟还带有生涩味道的东西。说实话我每次看到这东西就会让我有一种生呕的感觉，但我没有别的选择，我不吃就会挨饿。
丁老师走近我的时候，我根本没有察觉，我的目光呆滞的看着前方，我不记得自己当时在想些什么事情，抑或者脑子里一片空白。
“严卓龙。”
丁老师叫着我的名字时，我整个人惶恐不安的惊跳起来。就像看到恐怖电影里那些可怕的画面一样。但我心里清楚我的恐慌并不源于这种没有预料的刺激，而是我的秘密忽然被人发现了。
我极力掩饰自己，将还没吃完的土豆紧紧的捏在手心。但这些小孩子的把戏根本骗不了一个大人的眼睛，丁老师早就看到我手里的东西。
“孩子，你中午就吃这个么？”
丁老师蹲在我的身前，握着我那只捏着土豆的手。我没有反抗，任她将我的手指掰开，那个被我咬得剩下不多的土豆显露在她面前。我的眼泪扑簌簌流了下来。我从来没有因为在学校过这种苦日子而流泪，但我不知道当丁老师看到这一切时我为什么哭了。或许我那时候还只是个孩子，我其实没那么坚强，在这个无需设防的时候，也需要得到安慰，我的情绪一下子爆发了，过去的所有痛苦和难过在这一刻翻涌，我的泪水流淌不止。
那块绣着茉莉花图案的白色手帕再次触摸到我脸上，那一股淡淡的清香飘进我的鼻孔里，仿佛春天里一米灿烂的阳光照进我的身体。丁老师将我拥进她的怀里，而我什么话也没说，仍是一个劲的哭。
我一个不到十岁的孩子胆量自然是不大的，所以我每次去上学的时候就紧跟在前面的人群后面。可有一次我的意图却被其中的一个小孩发现了，他就立马催促别的孩子拼命往前跑，我不知道他为什么厌恶我跟在他们后面，但我看见他们跑也跟着疯狂的追。你大概能够想象到那种感觉，就仿佛黑夜中潜伏着一个魔鬼，只对落单的孩子下手。可我终究撵不上他们，我们之间的距离越拉越大，直到我根本看不见他们。我无助的哭了，我的眼泪随风飘落，消失在夜色之中。我感觉到了无限恐惧，一种比面对我父亲时还要令我担忧的恐惧，那种感觉几乎让我窒息。
到了学校的时候，我几乎已经成了一个泪人，丁老师抱住我的时候，我就一个劲的对她说我以后再也不想读书了。
她亲切的安慰着我，用她那块绣着茉莉花图案的白色手帕为我擦拭着眼泪。那一刻，我忽然想起了我的母亲，我哭得更厉害了，如果我母亲没有离开我，她一定不忍心让我承受这样的心理恐惧。
我把我的情况告诉了丁老师，而她只是莞尔一笑，让我以后只管大胆上学，她会叫人跟我作伴。果然到了第二天早上，当我奶奶打开家门时，就有几个同村的孩子已经站在门口等候了，我知道这是丁老师的意思。即便他们不喜欢我，但丁老师的话他们不敢违背。所以一路上尽管他们走在前面有说有笑，没有人愿意跟我说话，但谁也没有表现出将我抛下的意思。甚至有时候他们害怕我跟丢了还会回过头来看看我，直到发现我的身影依然处在他们的视线之中才肯放心。
其实我根本不在乎他们和不和我说话，我的内心是自卑的，这反而让我感觉我与他们的沟通会很不自在。所以我只需要他们的陪同就足够了，没有更多的奢望。
说实话我那时候真的挺喜欢念书的，因为在学校里我每天都可以看到丁老师，她是那时候除了我奶奶之外最关心我的人，她就像我的母亲一样。另外最重要的是上学就可以避开我父亲了，这听起来是不是非常可笑，但我确实对我父亲深感畏惧，畏惧到再也不想和他见面。
当然我学习上也非常勤奋，但我刻苦努力并不是为了将来能有出息，而纯粹就是想让丁老师对我多一点关注。那个时候我们学校只有三个教室，每相邻的两个年级被分配在同一个教室里，每一个教室由一个老师负责所有课程。丁老师是我们一年级和二年级的班主任，数学和语文以及其他副课都由她来教授。所以你该知道我有多么渴望取得优异的表现。
事实上我凭着自己一颗上进的心加上一些小聪明很快就达到了目的，我的学习成绩名列前茅，我成了老师喜欢的那种学生，听话懂事、成绩突出。于是我顺理成章的受到丁老师的青睐。
我很享受她带给我的那种亲切感，那种感觉在很大程度上弥补了我母爱的缺失。在跟丁老师的相处中，我的性情也发生了一些变化，我由原来一个沉默寡言，内向木讷的小孩慢慢变得健谈起来。不过我天性自尊心强，不喜欢将自己的伤口袒露在外，到现在依然如故，我从来不跟丁老师提及我的家庭情况，即便她主动询问，我也避而不答。当然她一个大人怎么可能看不出一个小孩的心思，她知道我不愿说起的地方八成有难言之隐，于是便适可而止。
只是有些事即便我不说明也很容易让人看出端倪。小孩子的心智毕竟幼稚，以为自己守着一个秘密谁也不会发现，但其实只是自欺欺人。
那时候我们学校里有一个不大的食堂，食堂里有一口大锅，专门用来蒸师生们带来的饭菜，大锅旁边还有一口小锅，和我们平常家用的烧饭铁锅差不多少，没有带饭菜的学生可以自费打饭，菜品也有几样，一般都是家常小菜，最好的是豆腐炖肉皮。
每次到了中午饭点的时候，食堂门口就会排着一条长长的队伍，细心的人不难发现，我从来就不会出现在这条队伍里面。不过我估摸也根本没人会在乎我的存在。
其实我心里特别渴望能和大家一样排在队伍里面。每天中午能吃上一口热饭，可是我家那时候已经到了穷困潦倒的地步，我母亲走后，我父亲彻底失去了生活的动力和信心，几乎成了一个废人，我奶奶老了，还时常犯病，根本不能维持这个家的正常生活。所以我每天上学就不能像别的孩子那样带饭菜去学校了。我奶奶每天都会给我准备一个煮熟的土豆，我每天就靠着一个土豆才勉强不用忍饥挨饿。
当然在教室里所有人吃着热气腾腾的饭菜时，我却只能啃着一个土豆，那场面是极不融洽的，而且我本身有着强烈的自尊心，我不想招人冷眼和嘲笑。所以当教室里的人都去拿饭的时候，我就趁着这空档快速的从布袋里将土豆取出来囫囵吞枣的吃下去。不过有时候这样并不稳妥，并不是所有人在听见铃声之后就一窝蜂的往食堂跑，教室里还有一些学生没有走开。这个时候我只有偷偷摸摸将土豆放进口袋里，然后找一个偏僻的地方将这个没有味道还有些难吃的东西塞进嘴里。
我吃饭的地方除了教室以外，通常就在教室后面的巷道里。离巷道不远的地方就是公厕，每当我窝在这里咀嚼土豆时就感觉特别辛酸，我辛酸并不只是因为我只能吃土豆充饥，更多的是为了维护那种起码的自尊而不得不将寻常的用餐弄得像偷鸡摸狗一样见不得人。你能想象到那种感觉么，你大概很容易就将自己划为异类，甚至产生极度自卑的心理。但这却是我那时候的日常生活。
我这样每天背着众人偷摸着用一个土豆填饱肚子的日子过了没多久，丁老师就开始留意我了，她是那种的的确确关心学生的老师，这也是我喜欢她的原因，否则她又怎么会在意一个学生的吃饭问题。
那天中午她发现我的时候，我就在那条巷道里，嘴里正嚼着我奶奶没有完全煮熟还带有生涩味道的东西。说实话我每次看到这东西就会让我有一种生呕的感觉，但我没有别的选择，我不吃就会挨饿。
丁老师走近我的时候，我根本没有察觉，我的目光呆滞的看着前方，我不记得自己当时在想些什么事情，抑或者脑子里一片空白。
“严卓龙。”
丁老师叫着我的名字时，我整个人惶恐不安的惊跳起来。就像看到恐怖电影里那些可怕的画面一样。但我心里清楚我的恐慌并不源于这种没有预料的刺激，而是我的秘密忽然被人发现了。
我极力掩饰自己，将还没吃完的土豆紧紧的捏在手心。但这些小孩子的把戏根本骗不了一个大人的眼睛，丁老师早就看到我手里的东西。
“孩子，你中午就吃这个么？”
丁老师蹲在我的身前，握着我那只捏着土豆的手。我没有反抗，任她将我的手指掰开，那个被我咬得剩下不多的土豆显露在她面前。我的眼泪扑簌簌流了下来。我从来没有因为在学校过这种苦日子而流泪，但我不知道当丁老师看到这一切时我为什么哭了。或许我那时候还只是个孩子，我其实没那么坚强，在这个无需设防的时候，也需要得到安慰，我的情绪一下子爆发了，过去的所有痛苦和难过在这一刻翻涌，我的泪水流淌不止。
那块绣着茉莉花图案的白色手帕再次触摸到我脸上，那一股淡淡的清香飘进我的鼻孔里，仿佛春天里一米灿烂的阳光照进我的身体。丁老师将我拥进她的怀里，而我什么话也没说，仍是一个劲的哭。