第一百二十一章规模内容
“幽默故事一：有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：‘你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧!’女同事佳佳提醒他：‘现在谁还用现金啊，都手机支付了。’小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：‘哎呀，真不巧，手机没电了。’
杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：‘给你准备了，来吧!’小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：‘我手机中毒了，打不开了!’
经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：‘这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。’大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了?
到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：‘敝姓陆，已经提前预订了。’‘你好，陆先生，请跟我来。’服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。‘这茶名字咋这么怪呢?’杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：‘土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵!’大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：‘你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差?黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢?’
‘先生，我们这些菜都有典故的。’服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，‘这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。’‘为啥呢?’杨帆追问。服务员理直气壮地回答：‘因为这道菜叫好马不吃回头草啊!’大家一头雾水，佳佳吐槽：‘你们的菜名也太奇葩了吧?’‘‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗?’
等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出‘一元抢分手大餐’活动.就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：‘不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的?也冒充不了三对情侣啊!’小陆一听，顿时忸怩起来：‘那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……’
幽默故事二：一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，‘我’也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些‘我’，仅仅是男性的说法，更多的‘我’，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：‘学生、愚、不才、末学走了。’
幽默故事三：小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--‘谁呀?’
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想‘我就不信教不会你!’，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说‘谁呀?’,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，‘咚咚咚……’(敲门声)
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦……!这是谁呀?
就听见屋里：查煤气的。
幽默故事四：张三是个司机，可因为‘酒后开车’和‘开车接电话’，被几个老板炒了鱿鱼，这不，这次他又找了个老板，这老板针对张三的毛病，定下两个规矩：一、开车前不能喝酒;二、开车时不许接电话。
这天，张三正和朋友在一起喝酒呢，老板打来电话，叫张三立刻开车来家接他到公司，于是张三赶紧出发。张三是个沾酒就脸红的人，到了那里，看见老板出来了，怕被老板看见自己喝酒后红红的脸，他赶紧低下头，竟忘了替老板拉开车门，但他清楚地听到‘噗’----那是拉开后车门的声音，随即又‘噗’的一声关上了车门，于是，他脚踩油门，飞快地驶向公司。
张三正一心一意开车呢，手机却猛然响起，他的心一下揪了起来：这酒已经喝了，这电话说啥也不能再接了，老板就在后面坐着呢，想到这里，张三就装作没听见一样，他也没回头看----喝酒后红着脸呢，只是一个劲地开车。
这一路上电话不停地响，张三就是不接，总算到了公司，他松了一口气，想等老板下车后再接电话，可是，过了好半天，也没听见老板下车开车门的声音，他实在憋不住了，就拨了拨后视镜，偷偷地向后面瞄了一眼，这一瞄不打紧，发现车后座空空如也----老板竟不在车上!
张三顿时吓坏了：天哪，老板呢?
这时，手机又‘嘟嘟’地响起来了，张三拿出手机一看，竟然是老板打来的，从老板的怒吼声中，张三总算明白了：刚才，老板拉开车门正要上车，忽然想到有个文件忘家里了，于是又‘噗’的一声关上车门，返身去拿，可张三却把车开跑了，老板赶紧打电话，没想到张三就是不接。
……”
“哼哼哼”达恩豪捂嘴偷笑，笑过了，在这微信后面给单位同事大腮帮子眼镜儿巴其平回微信，就是竖了三个大拇指，点了三个赞。然后，收拾起心情，又是一本正经地继续回忆给陶才生副市长刚写过的材料内容。
“本区的特征是植被生存环境好，覆盖度高，植被系统的自我调节能力及自我恢复能力强，人为干预力度小，成林快，效果好。但林缘线农垦蚕食破坏的现象极为严重。本区生态修复的措施是：以天然林地的自我修复与恢复为主，保护天然林地资源，坚决禁止开垦，以农侵林；充分利用森林环境的辐射效应，从林缘线开始，人工辅助促进乔、灌植被的恢复，引导扩大林地覆盖面积；对立地条件较好的区域，采用雨养技术措施，建立乔、灌、草复合植被类型；具备退耕还林条件的，营造具有较高经济价值的乔、灌和灌、草复合经济林；条件较差区域实行封育，保护现有植被，并进行人工导入，促进天然灌草植被的自我恢复。”
“嘀嘀嘀”手机接受信息的提示音响了几下，同时，达恩豪感觉到右大腿外侧装手机的地方，有轻微的震动。他赶紧掏出右裤兜里的手机，解锁点亮，打开一看，是一条微信短消息，再打开一望，又是单位同事大腮帮子眼镜儿巴其平发来的搞笑段子，具体内容是这样的：
“1、这天周末，和几个朋友小聚，喝高了。
回到家就被媳妇质问：‘看你喝成这个熊样，一路没少摔饺吧？’
俺醉醺醺地回道：‘你、你放心，半个跤、半个跤都没摔。’
媳妇凝惑地看了俺一眼，问道：‘那你怎么一身的泥土？’
俺傻乐的一笑：‘我是一路爬回来的……’”
“幽默故事一：有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：‘你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧!’女同事佳佳提醒他：‘现在谁还用现金啊，都手机支付了。’小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：‘哎呀，真不巧，手机没电了。’
杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：‘给你准备了，来吧!’小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：‘我手机中毒了，打不开了!’
经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：‘这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。’大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了?
到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：‘敝姓陆，已经提前预订了。’‘你好，陆先生，请跟我来。’服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。‘这茶名字咋这么怪呢?’杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：‘土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵!’大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：‘你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差?黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢?’
‘先生，我们这些菜都有典故的。’服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，‘这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。’‘为啥呢?’杨帆追问。服务员理直气壮地回答：‘因为这道菜叫好马不吃回头草啊!’大家一头雾水，佳佳吐槽：‘你们的菜名也太奇葩了吧?’‘‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗?’
等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出‘一元抢分手大餐’活动.就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：‘不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的?也冒充不了三对情侣啊!’小陆一听，顿时忸怩起来：‘那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……’
幽默故事二：一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，‘我’也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些‘我’，仅仅是男性的说法，更多的‘我’，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：‘学生、愚、不才、末学走了。’
幽默故事三：小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--‘谁呀?’
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想‘我就不信教不会你!’，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说‘谁呀?’,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，‘咚咚咚……’(敲门声)
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦……!这是谁呀?
就听见屋里：查煤气的。
幽默故事四：张三是个司机，可因为‘酒后开车’和‘开车接电话’，被几个老板炒了鱿鱼，这不，这次他又找了个老板，这老板针对张三的毛病，定下两个规矩：一、开车前不能喝酒;二、开车时不许接电话。
这天，张三正和朋友在一起喝酒呢，老板打来电话，叫张三立刻开车来家接他到公司，于是张三赶紧出发。张三是个沾酒就脸红的人，到了那里，看见老板出来了，怕被老板看见自己喝酒后红红的脸，他赶紧低下头，竟忘了替老板拉开车门，但他清楚地听到‘噗’----那是拉开后车门的声音，随即又‘噗’的一声关上了车门，于是，他脚踩油门，飞快地驶向公司。
张三正一心一意开车呢，手机却猛然响起，他的心一下揪了起来：这酒已经喝了，这电话说啥也不能再接了，老板就在后面坐着呢，想到这里，张三就装作没听见一样，他也没回头看----喝酒后红着脸呢，只是一个劲地开车。
这一路上电话不停地响，张三就是不接，总算到了公司，他松了一口气，想等老板下车后再接电话，可是，过了好半天，也没听见老板下车开车门的声音，他实在憋不住了，就拨了拨后视镜，偷偷地向后面瞄了一眼，这一瞄不打紧，发现车后座空空如也----老板竟不在车上!
张三顿时吓坏了：天哪，老板呢?
这时，手机又‘嘟嘟’地响起来了，张三拿出手机一看，竟然是老板打来的，从老板的怒吼声中，张三总算明白了：刚才，老板拉开车门正要上车，忽然想到有个文件忘家里了，于是又‘噗’的一声关上车门，返身去拿，可张三却把车开跑了，老板赶紧打电话，没想到张三就是不接。
……”
“哼哼哼”达恩豪捂嘴偷笑，笑过了，在这微信后面给单位同事大腮帮子眼镜儿巴其平回微信，就是竖了三个大拇指，点了三个赞。然后，收拾起心情，又是一本正经地继续回忆给陶才生副市长刚写过的材料内容。
“本区的特征是植被生存环境好，覆盖度高，植被系统的自我调节能力及自我恢复能力强，人为干预力度小，成林快，效果好。但林缘线农垦蚕食破坏的现象极为严重。本区生态修复的措施是：以天然林地的自我修复与恢复为主，保护天然林地资源，坚决禁止开垦，以农侵林；充分利用森林环境的辐射效应，从林缘线开始，人工辅助促进乔、灌植被的恢复，引导扩大林地覆盖面积；对立地条件较好的区域，采用雨养技术措施，建立乔、灌、草复合植被类型；具备退耕还林条件的，营造具有较高经济价值的乔、灌和灌、草复合经济林；条件较差区域实行封育，保护现有植被，并进行人工导入，促进天然灌草植被的自我恢复。”
“嘀嘀嘀”手机接受信息的提示音响了几下，同时，达恩豪感觉到右大腿外侧装手机的地方，有轻微的震动。他赶紧掏出右裤兜里的手机，解锁点亮，打开一看，是一条微信短消息，再打开一望，又是单位同事大腮帮子眼镜儿巴其平发来的搞笑段子，具体内容是这样的：
“1、这天周末，和几个朋友小聚，喝高了。
回到家就被媳妇质问：‘看你喝成这个熊样，一路没少摔饺吧？’
俺醉醺醺地回道：‘你、你放心，半个跤、半个跤都没摔。’
媳妇凝惑地看了俺一眼，问道：‘那你怎么一身的泥土？’
俺傻乐的一笑：‘我是一路爬回来的……’”