为什么那么多年还放不下？
我说不上来。
大概是因为，我知道我这辈子最美好的感情都留给了他，况且我没有那么伟大，可以做到把一份感情掰碎了来用。
所以我也没有那么容易去接受新的人，开始新的生活，时间兜兜转转过了那么久，其实我还是在原地徘徊，我一直被困在以他为名的世界里。
我难道不知道那是一种毫无意义的自我内耗吗？我难道不想彻底忘记他重新开始吗？我想，我比谁都想，可我做得到吗？人能只靠自己的一厢情愿和美好的期盼就达成一切目的吗？
初恋情结四个字，有时候其实可以解释很多事情。
在分别后的很多时间里，每当我重新接触到那段时光时，潜意识里总有一种真切的抗拒和抵触。我藏好那些陈旧的、带有我们字迹的书本，收起他用九个晚上织成的企鹅围巾，放好那张我们在秋日落叶的公园里唯一的合照，我那么用力地去盖上那个盒子，用力到指尖发痛。
我以为我不去看，不去想，我就可以骗过我的内心，我就可以很顺利地从那段蒙尘的时间里走出来。
可谁又能那么轻易地做到呢。
我说我不喜欢他，我说我不在乎他，我说理解他的离开，我说尊重他的未来，我说那么多冠冕堂皇的假话是为了什么呢？
为了骗自己，为了那一点若有若无甚至虚无缥缈的自我安慰，为了无数个辗转反侧无法入眠的夜晚，为了那段我知道不会有结果可我忘不掉的感情。
我坐在座位上睡午觉，睁开眼睛朦朦胧胧就对上他的眼睛，他向我很真挚地笑一笑，伸出手指小心翼翼地想要触碰我的睫毛，神情认真又温和。
在他向我伸出手的那个瞬间，我难道不爱他吗？我难道没有过想要就这么一辈子下去的念头吗？我难道不想就这么抓住他的手永远不松开吗？没有吗？
傍晚洒满落日的小道上，香樟树的落叶纷纷扬扬地随风扬起，我的影子总会被斜阳拉得很长，他的影子总会靠在我的一旁，我们的影子摇摇晃晃地陪我们走过了放学的路，也陪我度过了高中的时光。
可它总归还是太小，太脆弱，太依赖那缕本就留不住的夕阳了。所以它没法陪我走完接下来的所有路，我不知道吗？我难道不知道吗？
我分明是知道的。
电影里所有的遗憾和错过，都会有一个解释和结局，但是生活里没有，我们之间分割的那七年全都是留白，错过就是错过，我永远也无法去填满它。
……
和他不一样，我不信神，不依靠那些虚无缥缈的信念来支撑我走下去，因此人生二十六年的时间里，我只对着上天许过两次愿望，或许态度依旧算不得诚恳，可那却是一个唯物主义者走投无路下所能作出的、最恳切的祈求。
一次是我下机场的时候许的，那时我拎着行李箱，孤身一人踏上了他的家乡，那个冰雪满天我从来都不喜欢的城市。
另一次是我首考进入考场前许的，那时人群喧嚣地把我和他越推越远，我遥远地最后看了他一眼，之后我们分隔两地时至今日。
两千五百五十五天，我没忘记我们分隔的时间，我记得很清楚，记得十六个时区、五千六百五十英里、十八个小时和隔着太平洋或许一辈子都再难遇见的那个人。
我们分隔的时间已经太长，长到我都快分不清那到底是执念还是爱情。
可他真的曾经来过，一度温柔地看着我的眼睛，可能是几个小时，可能是十几个小时，差一点就是一辈子。
差一点就是一辈子。
//
我说不上来。
大概是因为，我知道我这辈子最美好的感情都留给了他，况且我没有那么伟大，可以做到把一份感情掰碎了来用。
所以我也没有那么容易去接受新的人，开始新的生活，时间兜兜转转过了那么久，其实我还是在原地徘徊，我一直被困在以他为名的世界里。
我难道不知道那是一种毫无意义的自我内耗吗？我难道不想彻底忘记他重新开始吗？我想，我比谁都想，可我做得到吗？人能只靠自己的一厢情愿和美好的期盼就达成一切目的吗？
初恋情结四个字，有时候其实可以解释很多事情。
在分别后的很多时间里，每当我重新接触到那段时光时，潜意识里总有一种真切的抗拒和抵触。我藏好那些陈旧的、带有我们字迹的书本，收起他用九个晚上织成的企鹅围巾，放好那张我们在秋日落叶的公园里唯一的合照，我那么用力地去盖上那个盒子，用力到指尖发痛。
我以为我不去看，不去想，我就可以骗过我的内心，我就可以很顺利地从那段蒙尘的时间里走出来。
可谁又能那么轻易地做到呢。
我说我不喜欢他，我说我不在乎他，我说理解他的离开，我说尊重他的未来，我说那么多冠冕堂皇的假话是为了什么呢？
为了骗自己，为了那一点若有若无甚至虚无缥缈的自我安慰，为了无数个辗转反侧无法入眠的夜晚，为了那段我知道不会有结果可我忘不掉的感情。
我坐在座位上睡午觉，睁开眼睛朦朦胧胧就对上他的眼睛，他向我很真挚地笑一笑，伸出手指小心翼翼地想要触碰我的睫毛，神情认真又温和。
在他向我伸出手的那个瞬间，我难道不爱他吗？我难道没有过想要就这么一辈子下去的念头吗？我难道不想就这么抓住他的手永远不松开吗？没有吗？
傍晚洒满落日的小道上，香樟树的落叶纷纷扬扬地随风扬起，我的影子总会被斜阳拉得很长，他的影子总会靠在我的一旁，我们的影子摇摇晃晃地陪我们走过了放学的路，也陪我度过了高中的时光。
可它总归还是太小，太脆弱，太依赖那缕本就留不住的夕阳了。所以它没法陪我走完接下来的所有路，我不知道吗？我难道不知道吗？
我分明是知道的。
电影里所有的遗憾和错过，都会有一个解释和结局，但是生活里没有，我们之间分割的那七年全都是留白，错过就是错过，我永远也无法去填满它。
……
和他不一样，我不信神，不依靠那些虚无缥缈的信念来支撑我走下去，因此人生二十六年的时间里，我只对着上天许过两次愿望，或许态度依旧算不得诚恳，可那却是一个唯物主义者走投无路下所能作出的、最恳切的祈求。
一次是我下机场的时候许的，那时我拎着行李箱，孤身一人踏上了他的家乡，那个冰雪满天我从来都不喜欢的城市。
另一次是我首考进入考场前许的，那时人群喧嚣地把我和他越推越远，我遥远地最后看了他一眼，之后我们分隔两地时至今日。
两千五百五十五天，我没忘记我们分隔的时间，我记得很清楚，记得十六个时区、五千六百五十英里、十八个小时和隔着太平洋或许一辈子都再难遇见的那个人。
我们分隔的时间已经太长，长到我都快分不清那到底是执念还是爱情。
可他真的曾经来过，一度温柔地看着我的眼睛，可能是几个小时，可能是十几个小时，差一点就是一辈子。
差一点就是一辈子。
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