我的恶意输出以后，变成了治愈别人的力量。
多么恶心多么可怕多么令人愤恨
我是特级咒术师，我背负着包括我自己在内的112人的性命和仇恨
可我只会治愈别人
**
近来早已在记忆里模糊的家人的面孔，和已经面目全非，徒留断壁残垣的家乡又慢慢在我的记忆里鲜活了起来。
这样的经历并不只有现在这一次，但是与之前的两次不同，这次我终于感受到了久违的平静。
第一次是我放弃杀死夏油杰的念头的时候，第二次是我时隔多年，终于回到那片已经荒草丛生的土地的时候。
每一次我都会陷入一段旷日持久的噩梦中。在那里被血色侵染，看不清面目，没有完整躯体的人们逐渐逼近我。他们哀嚎着、痛骂着、祈求着。他们向我诉说他们的痛苦，咒骂着我的决定和行为，祈求着我为他们报仇让他们得以安息。
可我从未在那其中见过我的家人。也没有任何人来保护我。像是在那天以后，他们就获得了最后一次真正意义上的死亡——被世上仅剩的记得他们的模样的我彻底忘记。
我恐惧着那样的梦境，又渴望着那样的梦境，沉迷在那些噩梦中。
我想要见到他们哪怕他们残缺不全不成人形，想要触碰我的家乡哪怕那里遍布死亡和恐惧，想要见到我的父母和哥哥哪怕他们从未在我的任何一个梦境里出现过。
但是每当我在梦里不断地道歉祈求他们的原谅，渴望他们的归来，最后终于忍受不住痛苦醒来的时候。
身边只有坐在一旁不知道沉默地看了我多久，俯身轻轻帮我拭去泪水的夏油杰。
那个残忍地杀死他们的夏油杰。
真恶心啊。
我。
那时候我已经放弃了杀死他，我不得不做出这样的决定——完全基于我自己的意愿。
我的决定，向来不会更改。但我也丝毫无法抑制自己对自己的厌恶和对他的憎恨，只能用力甩开他的手。我怕我下一瞬就会再拿起身边一直陪伴着我的刀捅过去。
然后系统会在我对夏油杰展现恶意的时候，控制着我露出讨好的笑容，请求他的原谅。
夏油杰是什么表情呢？我不知道，也丝毫不在意。就像我完全无法理解他为什么会爱上我。因为在那天之前我只是想通过系统接近他，然后报仇。
真让人反感。明明是打算好好地讲故事的，绕来绕去却总是绕不开夏油杰。他在我的记忆里占据的容量，竟然仅次于我的家人。
真是，让人反感又疲惫。我忍受着这样的折磨已经太久了。
我可以冷漠地平静地面对其他的一切，却依然不能够原谅夏油杰。哪怕他在我的回忆里只占据仅仅一个画面，都会让我想要像当年初遇系统那样，试图敲碎自己的脑袋让关于他的所有痕迹消失。
更何况关于他的记忆，持续了这么多，这么多年。
可我现在一个手指头都动不了了。也无所谓了，因为我时隔多年，跨越漫长的时光终于再次看到了我的家人了。
大概是，我的诅咒很快就可以解除了吧。那让我独自在这世上挣扎了数十年的诅咒，终于可以消散了。
五条悟之前收了一个学生，叫做乙骨忧太。
挺可笑的，我没想过五条悟这种冷酷合格的咒术界的大少爷和管理者，会去做老师。可能他也同样没想过我会走到这一步。
虽然我们是共犯。
扯远了。我很羡慕那个孩子。他的爱人哪怕面目全非，却依然陪伴在他的身边。这是乙骨忧太的诅咒的力量。
而我的诅咒，却无法带回我的家人。只有这种治愈别人的力量。真可怕。
那可是我的诅咒啊。我的痛苦和仇恨，带给了别人抚慰么。
而且我的这份力量，从未用于救助过普通人。初时是高专不认可我的学习效果，高层则是想要把我严密看管起来作为一个能活得很久的专属医疗资源。
我不像家入硝子。横空出世的我与五条悟之间并无情谊，没有人替我说话让我免除那种命运。
到了后来，则是厌恶普通人的夏油杰不允许我这样做。控制着我的系统也从善如流地顺了他的意愿。
再后来，就是现在了。我没有那种机会了。
其实从放弃杀死夏油杰的时候我就察觉了，只是到了现在终于能重新见到哥哥的样貌时候才敢承认。
诅咒我的人，一直是我自己。初时是我在诅咒死亡。没有人爱我，没有人恨我，也没有人保护我治愈我。
哥哥他们只是普通人，没有这种让人恶心的力量，在死去的那一刻就是真真正正地死去了。没有留下任何痕迹。爱恨痛苦，快乐酸楚在他们断开与世界链接的那时，就彻底消散完全不为人知。
我一直只有自己，我也从未原谅过自己。无法原谅自己独活，无法原谅自己有着和夏油杰一样的力量，无法原谅自己后面做出的决定。
每一次的噩梦都是我的挣扎痛苦和忏悔，然后我的力量也会随之增强。接着陷入新一轮的自我厌弃和痛恨之中，如此往复构成了我十五岁以后的全部生命。
但我始终不曾后悔。
我唯一后悔的，是当年听了系统的话，径直离开了家乡。
那时候系统告诉我，可以让我的家人复活。可十五岁，山野长大，曾经满心只有去哥哥描绘的大城市里过好的生活，莽撞又愚蠢的我又懂得什么呢。
一句让家人重新回到身边，就可以击碎我所有的坚持。我太想念他们了，从我重新醒来的那刻起，我就没有一分一秒地停止过思念他们。
在我被装进笼子秘密进献给夏油杰的时候，我在想，母亲看到自己的女儿被这样对待以后，肯定又会哭出来吧，然后那个瘦弱的妇人肯定会扑上来和那些坏人拼命。
在我被菜菜子和美美子针对的时候，我在想，父亲看到我这样不争气，肯定会冲过来把这两个小孩子臭骂一顿，然后揪着我的耳朵回家教训我不要软弱，说不定还会给我的脑袋随手来一巴掌。
在我被迫与夏油杰拥抱、亲吻、亲密的时候，我在想，哥哥看到自己妹妹被迫委身这样一个男人。又被这样一个畏缩着藏在别人大脑里，把别人当作工具的系统控制的时候，肯定会冲上来想尽办法保护我吧。
毕竟他已经十七岁了，毕竟他十四岁那年就忽然长大了，毕竟他从未让自己的妹妹被外人欺负过。
我好想你啊，哥哥。
可我连你的骨灰都没有。
我也放弃了让你“复活”。我拿系统的这份许诺，去换取了对我而言更重要的东西。
对不起。
但我不后悔，也不能后悔。
从我离开家乡却没有收敛你们的尸骨的那天起，我就回不了头了。
也是那时候我才知道。原来东京这么近，近在咫尺。
可是我们用了一辈子，都没能走出那方寸之地。
我后来是被五条悟捡回去的。
能够一眼看出一个乞丐一样，满身血迹分不出性别的人身上涌动着庞大的、肉眼无法察觉的咒力的，也只有这个伴随着六眼降生的男人了。
没错，我说他伴随着六眼降生，而不是六眼为他而生。就像他屡次嘲讽我为反转术式而生一样。
他从未掩饰过对我的嫌弃，这份嫌弃到了最后慢慢变成了厌恶。因为我的存在，在他看来是破坏了平衡。很巧，我对他也是始终抱有同样的态度和看法。
在高专的三年，好像发生过很多事情，又好像认识了很多人。原谅我，我的记忆已经慢慢开始模糊混乱了。我只记得大家都是一样的冷漠、麻木、傲慢。
就像我家乡的人们一样麻木。可咒术界的他们明明有着强大的力量，可以轻易掌控别人的生死。
哥哥说外面是公正的，有秩序的。我曾认为崇尚强权和个人力量是山村的专属。
我们都错了。
高专不是，咒术界更不是。他们散发着死亡的气息，充斥着像是被虫蚁侵蚀了千年的腐坏的味道。
在高专那里，我印象最深刻的场景，就是听到夜蛾和家入硝子说起我的家乡。
他们说死亡了112人，他们说很多人找不到亲属也不知名姓，他们说他们派人把他们付之一炬然后统一掩埋。
我不可抑制地颤抖了。我甚至忽略了他们为什么说是112，而不是111。
我终于意识到了一个可怕的事实。也从系统刻画的美好幻象里清醒了过来。
父母和哥哥永远地留在了那里。
是我亲手把他们留在了那里！
时光是不可能倒流的。哪怕父母和哥哥重新活过来，也不过是有着同样行为模式，拥有同样记忆的陌生人。
与我而言，我得到了抚慰，可是他们呢？
我的父亲，我的母亲，我的哥哥呢！
对他们自己而言，所有的一切的的确确终结了，意识的的确确消散了。
他们原本的灵魂，原本的那个人已经彻彻底底不复存在了！
我还没有那么卑劣，我也不想活在这种虚假的安慰之中。
那时我就想立刻冲回去，虽然我不知道他们被掩埋在了哪里，虽然我不知道他们有没有坟碑，虽然我不知道都已经这种时候我再回去还有什么用。
但是我的身体那时已经不完全属于我了。在系统的控制下，我连悲伤的表情都露不出来，更别提泪水。
我对他们的祭奠，只有疼痛到像是下一刻就会裂开的心脏，和不断翻涌上来又迅速褪去的记忆和幻象。
我要挂上笑容，假装毫不知情，打探夏油杰的消息再顺便与五条悟拉近关系。
我是一个合格的载体。供系统和高维世界的人们满足自己的好奇心，满足自己在这一个世界中的恋爱愿望，满足自己拯救他们眼中苦难的主角的想法。
可是没有人来拯救我，没有人来拯救我的亲人，我的家乡。没有人拯救我们——普通人。
我始终认为我是普通人。我也找“这样更加刺激”的借口敷衍了系统，整天在夏油杰面前提醒他这一点。
夏油杰的反应很无趣。他总是带着悲悯温和地看着我。那让人厌恶的悲悯，自认为是神佛是拯救众生菩萨的悲悯。
可他不是神佛。
时隔数年，我回到过家乡。那里早已荒草丛生，地上有着一块又一块的凸起。大约是曾经的那些人们的无名坟茔。
没有石碑，坟冢也是杂乱无章。是啊，咒术界那些高高在上，自认为一直在拯救普通人的大人物们，怎么会去考虑这种无足轻重的小事呢？能够将他们掩埋，就已经是看在不会再产生诅咒和疫病份上的，他们的最大的仁慈。
因为我们不过是脆弱的，完全需要被保护的蝼蚁。
但是普通人从未祈求过你们的拯救！普通人甚至完全不知道你们的存在!
你们自顾自地说着保护，自顾自地说着隐瞒，自顾自地开始高高在上，然后自顾自地开始屠杀！！
可你们明明在普通人中间生长了十几年，为什么只是仅仅几年的咒术师生涯，就将你们的认知，你们的立场完全改变！
你们，也曾不过是普通人啊。
那天我不是自己一个人去的——虽然表面上是这样。
我很清楚，夏油杰绝对不会放我离开他的视线。他不知道从什么时候起，就开始害怕这种情况的出现。但又刻意放纵着我，像是不愿意我离开却又期待着我会带来的改变。
或许那个时候起，也可能更早的时候。在他试图控制我，将我像菜菜子幼年时那样锁起来，但又不知为何放弃的时候，就窥见了一些现在的端倪也说不定。
所以那天我径直对着荒野开口了，以我自己的意志：“你也不过是一个畜生。”
我知道因为我从不掩饰的厌恶，而那时不知藏身何处的夏油杰能听到。
我也知道他会知道的我的意思。像我了解他一样，他也了解我。
我说的畜生是他，也是我自己。
夏油杰的表情我看不到，更不关心他的心情，也不必去思考体会他的所思所想。
这是我对他说的最后一句话。此后我终于能够彻底摆脱他，去实现我的理想了。
至于为什么能摆脱夏油杰了？
嗯。
那个时候，
他达到了系统的攻略成功的标准。
他愿意为我去死。
多么恶心多么可怕多么令人愤恨
我是特级咒术师，我背负着包括我自己在内的112人的性命和仇恨
可我只会治愈别人
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近来早已在记忆里模糊的家人的面孔，和已经面目全非，徒留断壁残垣的家乡又慢慢在我的记忆里鲜活了起来。
这样的经历并不只有现在这一次，但是与之前的两次不同，这次我终于感受到了久违的平静。
第一次是我放弃杀死夏油杰的念头的时候，第二次是我时隔多年，终于回到那片已经荒草丛生的土地的时候。
每一次我都会陷入一段旷日持久的噩梦中。在那里被血色侵染，看不清面目，没有完整躯体的人们逐渐逼近我。他们哀嚎着、痛骂着、祈求着。他们向我诉说他们的痛苦，咒骂着我的决定和行为，祈求着我为他们报仇让他们得以安息。
可我从未在那其中见过我的家人。也没有任何人来保护我。像是在那天以后，他们就获得了最后一次真正意义上的死亡——被世上仅剩的记得他们的模样的我彻底忘记。
我恐惧着那样的梦境，又渴望着那样的梦境，沉迷在那些噩梦中。
我想要见到他们哪怕他们残缺不全不成人形，想要触碰我的家乡哪怕那里遍布死亡和恐惧，想要见到我的父母和哥哥哪怕他们从未在我的任何一个梦境里出现过。
但是每当我在梦里不断地道歉祈求他们的原谅，渴望他们的归来，最后终于忍受不住痛苦醒来的时候。
身边只有坐在一旁不知道沉默地看了我多久，俯身轻轻帮我拭去泪水的夏油杰。
那个残忍地杀死他们的夏油杰。
真恶心啊。
我。
那时候我已经放弃了杀死他，我不得不做出这样的决定——完全基于我自己的意愿。
我的决定，向来不会更改。但我也丝毫无法抑制自己对自己的厌恶和对他的憎恨，只能用力甩开他的手。我怕我下一瞬就会再拿起身边一直陪伴着我的刀捅过去。
然后系统会在我对夏油杰展现恶意的时候，控制着我露出讨好的笑容，请求他的原谅。
夏油杰是什么表情呢？我不知道，也丝毫不在意。就像我完全无法理解他为什么会爱上我。因为在那天之前我只是想通过系统接近他，然后报仇。
真让人反感。明明是打算好好地讲故事的，绕来绕去却总是绕不开夏油杰。他在我的记忆里占据的容量，竟然仅次于我的家人。
真是，让人反感又疲惫。我忍受着这样的折磨已经太久了。
我可以冷漠地平静地面对其他的一切，却依然不能够原谅夏油杰。哪怕他在我的回忆里只占据仅仅一个画面，都会让我想要像当年初遇系统那样，试图敲碎自己的脑袋让关于他的所有痕迹消失。
更何况关于他的记忆，持续了这么多，这么多年。
可我现在一个手指头都动不了了。也无所谓了，因为我时隔多年，跨越漫长的时光终于再次看到了我的家人了。
大概是，我的诅咒很快就可以解除了吧。那让我独自在这世上挣扎了数十年的诅咒，终于可以消散了。
五条悟之前收了一个学生，叫做乙骨忧太。
挺可笑的，我没想过五条悟这种冷酷合格的咒术界的大少爷和管理者，会去做老师。可能他也同样没想过我会走到这一步。
虽然我们是共犯。
扯远了。我很羡慕那个孩子。他的爱人哪怕面目全非，却依然陪伴在他的身边。这是乙骨忧太的诅咒的力量。
而我的诅咒，却无法带回我的家人。只有这种治愈别人的力量。真可怕。
那可是我的诅咒啊。我的痛苦和仇恨，带给了别人抚慰么。
而且我的这份力量，从未用于救助过普通人。初时是高专不认可我的学习效果，高层则是想要把我严密看管起来作为一个能活得很久的专属医疗资源。
我不像家入硝子。横空出世的我与五条悟之间并无情谊，没有人替我说话让我免除那种命运。
到了后来，则是厌恶普通人的夏油杰不允许我这样做。控制着我的系统也从善如流地顺了他的意愿。
再后来，就是现在了。我没有那种机会了。
其实从放弃杀死夏油杰的时候我就察觉了，只是到了现在终于能重新见到哥哥的样貌时候才敢承认。
诅咒我的人，一直是我自己。初时是我在诅咒死亡。没有人爱我，没有人恨我，也没有人保护我治愈我。
哥哥他们只是普通人，没有这种让人恶心的力量，在死去的那一刻就是真真正正地死去了。没有留下任何痕迹。爱恨痛苦，快乐酸楚在他们断开与世界链接的那时，就彻底消散完全不为人知。
我一直只有自己，我也从未原谅过自己。无法原谅自己独活，无法原谅自己有着和夏油杰一样的力量，无法原谅自己后面做出的决定。
每一次的噩梦都是我的挣扎痛苦和忏悔，然后我的力量也会随之增强。接着陷入新一轮的自我厌弃和痛恨之中，如此往复构成了我十五岁以后的全部生命。
但我始终不曾后悔。
我唯一后悔的，是当年听了系统的话，径直离开了家乡。
那时候系统告诉我，可以让我的家人复活。可十五岁，山野长大，曾经满心只有去哥哥描绘的大城市里过好的生活，莽撞又愚蠢的我又懂得什么呢。
一句让家人重新回到身边，就可以击碎我所有的坚持。我太想念他们了，从我重新醒来的那刻起，我就没有一分一秒地停止过思念他们。
在我被装进笼子秘密进献给夏油杰的时候，我在想，母亲看到自己的女儿被这样对待以后，肯定又会哭出来吧，然后那个瘦弱的妇人肯定会扑上来和那些坏人拼命。
在我被菜菜子和美美子针对的时候，我在想，父亲看到我这样不争气，肯定会冲过来把这两个小孩子臭骂一顿，然后揪着我的耳朵回家教训我不要软弱，说不定还会给我的脑袋随手来一巴掌。
在我被迫与夏油杰拥抱、亲吻、亲密的时候，我在想，哥哥看到自己妹妹被迫委身这样一个男人。又被这样一个畏缩着藏在别人大脑里，把别人当作工具的系统控制的时候，肯定会冲上来想尽办法保护我吧。
毕竟他已经十七岁了，毕竟他十四岁那年就忽然长大了，毕竟他从未让自己的妹妹被外人欺负过。
我好想你啊，哥哥。
可我连你的骨灰都没有。
我也放弃了让你“复活”。我拿系统的这份许诺，去换取了对我而言更重要的东西。
对不起。
但我不后悔，也不能后悔。
从我离开家乡却没有收敛你们的尸骨的那天起，我就回不了头了。
也是那时候我才知道。原来东京这么近，近在咫尺。
可是我们用了一辈子，都没能走出那方寸之地。
我后来是被五条悟捡回去的。
能够一眼看出一个乞丐一样，满身血迹分不出性别的人身上涌动着庞大的、肉眼无法察觉的咒力的，也只有这个伴随着六眼降生的男人了。
没错，我说他伴随着六眼降生，而不是六眼为他而生。就像他屡次嘲讽我为反转术式而生一样。
他从未掩饰过对我的嫌弃，这份嫌弃到了最后慢慢变成了厌恶。因为我的存在，在他看来是破坏了平衡。很巧，我对他也是始终抱有同样的态度和看法。
在高专的三年，好像发生过很多事情，又好像认识了很多人。原谅我，我的记忆已经慢慢开始模糊混乱了。我只记得大家都是一样的冷漠、麻木、傲慢。
就像我家乡的人们一样麻木。可咒术界的他们明明有着强大的力量，可以轻易掌控别人的生死。
哥哥说外面是公正的，有秩序的。我曾认为崇尚强权和个人力量是山村的专属。
我们都错了。
高专不是，咒术界更不是。他们散发着死亡的气息，充斥着像是被虫蚁侵蚀了千年的腐坏的味道。
在高专那里，我印象最深刻的场景，就是听到夜蛾和家入硝子说起我的家乡。
他们说死亡了112人，他们说很多人找不到亲属也不知名姓，他们说他们派人把他们付之一炬然后统一掩埋。
我不可抑制地颤抖了。我甚至忽略了他们为什么说是112，而不是111。
我终于意识到了一个可怕的事实。也从系统刻画的美好幻象里清醒了过来。
父母和哥哥永远地留在了那里。
是我亲手把他们留在了那里！
时光是不可能倒流的。哪怕父母和哥哥重新活过来，也不过是有着同样行为模式，拥有同样记忆的陌生人。
与我而言，我得到了抚慰，可是他们呢？
我的父亲，我的母亲，我的哥哥呢！
对他们自己而言，所有的一切的的确确终结了，意识的的确确消散了。
他们原本的灵魂，原本的那个人已经彻彻底底不复存在了！
我还没有那么卑劣，我也不想活在这种虚假的安慰之中。
那时我就想立刻冲回去，虽然我不知道他们被掩埋在了哪里，虽然我不知道他们有没有坟碑，虽然我不知道都已经这种时候我再回去还有什么用。
但是我的身体那时已经不完全属于我了。在系统的控制下，我连悲伤的表情都露不出来，更别提泪水。
我对他们的祭奠，只有疼痛到像是下一刻就会裂开的心脏，和不断翻涌上来又迅速褪去的记忆和幻象。
我要挂上笑容，假装毫不知情，打探夏油杰的消息再顺便与五条悟拉近关系。
我是一个合格的载体。供系统和高维世界的人们满足自己的好奇心，满足自己在这一个世界中的恋爱愿望，满足自己拯救他们眼中苦难的主角的想法。
可是没有人来拯救我，没有人来拯救我的亲人，我的家乡。没有人拯救我们——普通人。
我始终认为我是普通人。我也找“这样更加刺激”的借口敷衍了系统，整天在夏油杰面前提醒他这一点。
夏油杰的反应很无趣。他总是带着悲悯温和地看着我。那让人厌恶的悲悯，自认为是神佛是拯救众生菩萨的悲悯。
可他不是神佛。
时隔数年，我回到过家乡。那里早已荒草丛生，地上有着一块又一块的凸起。大约是曾经的那些人们的无名坟茔。
没有石碑，坟冢也是杂乱无章。是啊，咒术界那些高高在上，自认为一直在拯救普通人的大人物们，怎么会去考虑这种无足轻重的小事呢？能够将他们掩埋，就已经是看在不会再产生诅咒和疫病份上的，他们的最大的仁慈。
因为我们不过是脆弱的，完全需要被保护的蝼蚁。
但是普通人从未祈求过你们的拯救！普通人甚至完全不知道你们的存在!
你们自顾自地说着保护，自顾自地说着隐瞒，自顾自地开始高高在上，然后自顾自地开始屠杀！！
可你们明明在普通人中间生长了十几年，为什么只是仅仅几年的咒术师生涯，就将你们的认知，你们的立场完全改变！
你们，也曾不过是普通人啊。
那天我不是自己一个人去的——虽然表面上是这样。
我很清楚，夏油杰绝对不会放我离开他的视线。他不知道从什么时候起，就开始害怕这种情况的出现。但又刻意放纵着我，像是不愿意我离开却又期待着我会带来的改变。
或许那个时候起，也可能更早的时候。在他试图控制我，将我像菜菜子幼年时那样锁起来，但又不知为何放弃的时候，就窥见了一些现在的端倪也说不定。
所以那天我径直对着荒野开口了，以我自己的意志：“你也不过是一个畜生。”
我知道因为我从不掩饰的厌恶，而那时不知藏身何处的夏油杰能听到。
我也知道他会知道的我的意思。像我了解他一样，他也了解我。
我说的畜生是他，也是我自己。
夏油杰的表情我看不到，更不关心他的心情，也不必去思考体会他的所思所想。
这是我对他说的最后一句话。此后我终于能够彻底摆脱他，去实现我的理想了。
至于为什么能摆脱夏油杰了？
嗯。
那个时候，
他达到了系统的攻略成功的标准。
他愿意为我去死。