我拿着手机看提前下好的小说，用脚碰她：“周老二下去煮饭。”
“你怎么不去。”
“快去啊，马上中午了爸爸一哈回来了。”
“啧！~听到没？”
“昨天就是我煮的，你一次都没煮过，每次都只晓得喊我。”
“快点去哦，我晚上煮。”
“你那次不是这样说勒嘛，回回都这样。”
“啧，你去不去？一哈晚上不拿手机你看了哈？”
“你昨天说要拿我看你都没有，骗子。”
“放心今天晚上一定拿你，快去煮起啊，一哈爸爸妈妈回来了没煮饭你看嘛。”
在我的各种淫威下她每次都是很生气的去了。
每次我都得逞的时候就会偷笑，但你每次都没看到。
气氛都到这儿了，该专属只写你了。
先写感谢吧，你是最包容我，最帮我，也最听我话的妹妹，我们是亲姐妹。
其实我很可耻的，现在长大了，就是这两年，你职高毕业，考上的学校没去，你越大，我甚至觉得你不好控制，不好拿捏，回家不听我话，叫不动你，就是从小我对你的强势，指使，都到了骨子里了，觉得理所当然的，我意识到自己的可耻，可怕，可是面对你我在控制的同时，居然会不想改。
我怎么会那么自私，我真的好自私好邪恶，我明明不想这样的，就好像我肆无忌惮伤害你太久了，怕突然之间不像从前一样，但说出这些的时候我心里突然就轻松了，我清楚知道我不想像从前那样对你，想对你很好，可是我又知道我是有劣根性的，不会全部根除，肯定回家了还会指使你干活，叫你帮我干这干那，但我肯定不会再夺走属于你的，甚至会加倍还回去给你，相信我会改变。
随着年龄的增长，我什么都知道了，什么都明白，也越觉得那时自己真不是个东西。
我知道你性格很沉闷，学生时代也遇到些不喜欢的人和事，从前有什么我总会跟你讲，后来上初中过后，你越来越不像小时候的你，我也就只会在你面前才那么强势，其它地方我的强势的气息会不一样，我也知道是因为我俩的血缘关系我才会那么肆无忌惮，但真的没在你面前的时候，我又总是在想要对你好一点，再好一点，给你买好东西，吃好的，把好多好的东西都给你，写到这儿我已经流着泪了，因为想起了很多我对你不好的事情。
从小也占走了爸妈对你的关注，没有三妹的开朗，没有我的强势，夹在中间的你不争不抢，那时候没有让着你，真的很对不起。
初中有一次你报名了三千米，家里爸爸妈妈还开玩笑，说你要变成运动员，跑三千米，我是叫你别跑的，可是你就是想证明自己似的，毅然准备到校运会那天，当时，我是给你加油的，你们班也有好几个女孩知道我是你姐，但是看第一眼我就不喜欢那些人，你有一个外号，你的同学都叫你芬哥，我以为会有很多对你好的人。
“周嘉鱼，那是你妹吗？”
我看去：“是。”
“刚刚我看她跑完了，她们班没一个人去接她得，她自己一个人走了。”
我看过去，只见你一只手插着腰的位置，但我忘记了我当时说了什么了。
后来才听你自己说，听你那意思，是跑了最后一名，没人在意的意思，没老师在意没同学在意，我看见的当时你跑完抹泪了，还听你说你们班打球，你们队的打得很厉害，跟另外一个班比分差距很大，你们班主任直接叫你们不要进球不要让对方班输得太难看，原因是她自己和那个班级的老师好，而你进了一个球过后直接说你；也是后来我才知道我们都受到了很多不好的东西，那时的公平你也没为自己争取，那时候带来温暖的东西太少了，而你性格闷，没我崛起的一身反骨，肯定有时候心里更难受，更难做，都憋在了心里。而当时作为姐姐我没能帮到你。这是我每每想起一次都会遗憾痛心的过往。
我也一直感觉到你不喜欢群体生活，不喜欢那些勾心斗角，跟校园里的人没办法深交，融不进去，退也很难，可是现在你退出去了心里只以那人为中心，我又怕，我从来都希望你有社交有朋友，可你好像天生就比我更适合小范围的生活，考虑的事情没有那么多，而我总是融进去了团体生活又想退出，进进出出到最后真觉得还不如你。
但我也知道是经历了两次的校园生活抹灭了内心的那些美好小世界，怎么可能有人会不希望有朋友，怕朋友多，说白了我们两个性格都有问题，这点我比你好，起码交过几个朋友，有过一段很喜欢的青春。
但如果是现在的我回到过去，做的第一件事就是要帮你，让你考上二中那里才是你最好的选择，你不该拘泥于最低的我的那个圈子，不适合你，你该有更好的路，会是爸妈骄傲的老二，教你坚强，教你事事都要反回去，给你撑腰。给你新的一场青春，好一点，以后值得纪念一点，不要像我。
但到职高过后，非常感谢那场后来加上的青春，只有它是美好的。
但你又像我，我们都同样有一场暗恋，并且都没能如意；很庆幸的是你现在走出来了有自己的生活，而我还没能；我们是姐妹嘛，亲姐妹，总该有一个人要往好的方向走，有一个要过得好。
可是返回来把我和你的青春对比，你的青春有好多的恣意，有你自己的努力，有独一份儿的张扬，比我强太多，比我丰富太多，你我都有遗憾，但对比下来，于你而言，数出来你是比我热烈的。
我是有遗憾的，满身全身的遗憾，这些年也是悲观主义加注在身摘不掉。
可是我希望你能越来越好，如果不好，我努力过得好了来拉你，拉你上更高的楼看更远更值得我们看的风景和人物。
想你以后不要遇到像我一样的人，要改变一下自己要有自己的脾气，不要什么都闷着，没心没肺，一定要好，事事要好，万事要好，我知道你很好，是最好最独家的妹妹。
我对你的不好，我会改，如果可以像微信一样有撤回功能，我一定会撤回我对你的那些，一定不强加在你身上，你跟我之间不要现在我一想起就觉得全是亏欠。
这分钟我的遗憾就是觉得当时你上球场投篮的样子该给你保留一份儿的，还有三千米，讲台上演讲，好多好多。那些风光的场景都该记录下来的。
我也知道那时的我们都自卑，喜欢一个人不敢彻底喜欢，谁都没有勇敢，你老师送你的衣服被我拿去穿，明明我们都没有新的好的衣服穿，我还把它抢走，而你当时没有制止我，默许把那些都给我。
而且我知道你不想穿，穿和不穿后者占上方。如果当面是送给我，我也觉得跟那五角钱一样是烫手山芋，自尊心被推到了最高点。
可是那时你们班上有人是知道我穿的是你老师送给你的衣服，并且我知道那种眼光，但我没管。
想起这些越来越觉得我们好像，真的好像。
那时，你对一个很亲的叔叔态度不好的时候我当时很自以为是的对你说：“你怎么回事嘛？最基本的礼貌都没得？”
我几番逼你才说出来压在你心里的话：“因为那天牛不见了，我和他去找，结果后面回来到了房背后的森林里面，他突然抱着我说很冷，叔叔抱下，我当时挣脱开了。”
那一瞬间，小学搬家那时候，他和爸爸一间煤场上班，好多时候他回家，我们小孩都会闹着留他过夜，因为我们都很喜欢他，不像爸爸那么严厉，经常陪我们小孩玩儿，买东西给我们，就很懂得起，那时候农村，我们都小，很多事情都没想那么多，爸妈更是也没跟我们说那么多，有两次睡觉是叫他上我们房间睡的，因为我们是很亲的亲戚，又是农村没那么多讲究，我们也是小孩儿，理所当然的谁都没想那么多。
可是后面的我没敢想，意识到那些的时候我气得害怕得发抖，我那时就自我是的站得很高，觉得爸爸会难做，家里人难做，因为什么都没有发生，他也不敢发生，我理所当然的要求你，反感可以，但是要打招呼，象征性喊一声也行，可是后来你没打招呼的时候，我都是想的要把你那份儿算我这儿叫出去，我心里也一直介意着这件事，我也越来越反感他。
但是我们不能和爸妈说，说不得，说了两家人感情就散了，这也是我每次回家都想揍他，反感他，时常躲着他，恶心他，恨他，看不惯他，尤其这两年看着他家暴，和爸爸闹矛盾，甚至想他死，但有怕孤儿寡母的那些弟弟妹妹，我只有什么都埋着。
我甚至知道他在我睡午觉的时候上楼进过我的房间，使劲儿的抓着我的手，我奋力挣开的场景，正是因为我们一次次的忍让，他后来好多此的得寸进尺，我们并不是不敢，只是我们在考虑事情，如果没有和爸爸的那层关系，我让他死千百次，也要保护你。
我没有彻底的理解你的委屈，一直以自我为中心，站在道德的制高点批判你，以我自己来教你做事做人；甚至后来我觉得长大了过后我觉得你长得比我好看，越来越胜过我，我心里是产生过嫉妒心理的，而且时间很长；但到后来，我知道相由心生，你就该美丽。
你就该是由单纯，所以聚集的美好，生出来那种美。
但到这里，我又不想重新去经历那些了，自卑敏感，小心翼翼看人脸色我们经历那一段就够了，都还是往前走吧，往前走肯定会越来越好，才会把从前越推越远才能被新的事物代替。
“你怎么不去。”
“快去啊，马上中午了爸爸一哈回来了。”
“啧！~听到没？”
“昨天就是我煮的，你一次都没煮过，每次都只晓得喊我。”
“快点去哦，我晚上煮。”
“你那次不是这样说勒嘛，回回都这样。”
“啧，你去不去？一哈晚上不拿手机你看了哈？”
“你昨天说要拿我看你都没有，骗子。”
“放心今天晚上一定拿你，快去煮起啊，一哈爸爸妈妈回来了没煮饭你看嘛。”
在我的各种淫威下她每次都是很生气的去了。
每次我都得逞的时候就会偷笑，但你每次都没看到。
气氛都到这儿了，该专属只写你了。
先写感谢吧，你是最包容我，最帮我，也最听我话的妹妹，我们是亲姐妹。
其实我很可耻的，现在长大了，就是这两年，你职高毕业，考上的学校没去，你越大，我甚至觉得你不好控制，不好拿捏，回家不听我话，叫不动你，就是从小我对你的强势，指使，都到了骨子里了，觉得理所当然的，我意识到自己的可耻，可怕，可是面对你我在控制的同时，居然会不想改。
我怎么会那么自私，我真的好自私好邪恶，我明明不想这样的，就好像我肆无忌惮伤害你太久了，怕突然之间不像从前一样，但说出这些的时候我心里突然就轻松了，我清楚知道我不想像从前那样对你，想对你很好，可是我又知道我是有劣根性的，不会全部根除，肯定回家了还会指使你干活，叫你帮我干这干那，但我肯定不会再夺走属于你的，甚至会加倍还回去给你，相信我会改变。
随着年龄的增长，我什么都知道了，什么都明白，也越觉得那时自己真不是个东西。
我知道你性格很沉闷，学生时代也遇到些不喜欢的人和事，从前有什么我总会跟你讲，后来上初中过后，你越来越不像小时候的你，我也就只会在你面前才那么强势，其它地方我的强势的气息会不一样，我也知道是因为我俩的血缘关系我才会那么肆无忌惮，但真的没在你面前的时候，我又总是在想要对你好一点，再好一点，给你买好东西，吃好的，把好多好的东西都给你，写到这儿我已经流着泪了，因为想起了很多我对你不好的事情。
从小也占走了爸妈对你的关注，没有三妹的开朗，没有我的强势，夹在中间的你不争不抢，那时候没有让着你，真的很对不起。
初中有一次你报名了三千米，家里爸爸妈妈还开玩笑，说你要变成运动员，跑三千米，我是叫你别跑的，可是你就是想证明自己似的，毅然准备到校运会那天，当时，我是给你加油的，你们班也有好几个女孩知道我是你姐，但是看第一眼我就不喜欢那些人，你有一个外号，你的同学都叫你芬哥，我以为会有很多对你好的人。
“周嘉鱼，那是你妹吗？”
我看去：“是。”
“刚刚我看她跑完了，她们班没一个人去接她得，她自己一个人走了。”
我看过去，只见你一只手插着腰的位置，但我忘记了我当时说了什么了。
后来才听你自己说，听你那意思，是跑了最后一名，没人在意的意思，没老师在意没同学在意，我看见的当时你跑完抹泪了，还听你说你们班打球，你们队的打得很厉害，跟另外一个班比分差距很大，你们班主任直接叫你们不要进球不要让对方班输得太难看，原因是她自己和那个班级的老师好，而你进了一个球过后直接说你；也是后来我才知道我们都受到了很多不好的东西，那时的公平你也没为自己争取，那时候带来温暖的东西太少了，而你性格闷，没我崛起的一身反骨，肯定有时候心里更难受，更难做，都憋在了心里。而当时作为姐姐我没能帮到你。这是我每每想起一次都会遗憾痛心的过往。
我也一直感觉到你不喜欢群体生活，不喜欢那些勾心斗角，跟校园里的人没办法深交，融不进去，退也很难，可是现在你退出去了心里只以那人为中心，我又怕，我从来都希望你有社交有朋友，可你好像天生就比我更适合小范围的生活，考虑的事情没有那么多，而我总是融进去了团体生活又想退出，进进出出到最后真觉得还不如你。
但我也知道是经历了两次的校园生活抹灭了内心的那些美好小世界，怎么可能有人会不希望有朋友，怕朋友多，说白了我们两个性格都有问题，这点我比你好，起码交过几个朋友，有过一段很喜欢的青春。
但如果是现在的我回到过去，做的第一件事就是要帮你，让你考上二中那里才是你最好的选择，你不该拘泥于最低的我的那个圈子，不适合你，你该有更好的路，会是爸妈骄傲的老二，教你坚强，教你事事都要反回去，给你撑腰。给你新的一场青春，好一点，以后值得纪念一点，不要像我。
但到职高过后，非常感谢那场后来加上的青春，只有它是美好的。
但你又像我，我们都同样有一场暗恋，并且都没能如意；很庆幸的是你现在走出来了有自己的生活，而我还没能；我们是姐妹嘛，亲姐妹，总该有一个人要往好的方向走，有一个要过得好。
可是返回来把我和你的青春对比，你的青春有好多的恣意，有你自己的努力，有独一份儿的张扬，比我强太多，比我丰富太多，你我都有遗憾，但对比下来，于你而言，数出来你是比我热烈的。
我是有遗憾的，满身全身的遗憾，这些年也是悲观主义加注在身摘不掉。
可是我希望你能越来越好，如果不好，我努力过得好了来拉你，拉你上更高的楼看更远更值得我们看的风景和人物。
想你以后不要遇到像我一样的人，要改变一下自己要有自己的脾气，不要什么都闷着，没心没肺，一定要好，事事要好，万事要好，我知道你很好，是最好最独家的妹妹。
我对你的不好，我会改，如果可以像微信一样有撤回功能，我一定会撤回我对你的那些，一定不强加在你身上，你跟我之间不要现在我一想起就觉得全是亏欠。
这分钟我的遗憾就是觉得当时你上球场投篮的样子该给你保留一份儿的，还有三千米，讲台上演讲，好多好多。那些风光的场景都该记录下来的。
我也知道那时的我们都自卑，喜欢一个人不敢彻底喜欢，谁都没有勇敢，你老师送你的衣服被我拿去穿，明明我们都没有新的好的衣服穿，我还把它抢走，而你当时没有制止我，默许把那些都给我。
而且我知道你不想穿，穿和不穿后者占上方。如果当面是送给我，我也觉得跟那五角钱一样是烫手山芋，自尊心被推到了最高点。
可是那时你们班上有人是知道我穿的是你老师送给你的衣服，并且我知道那种眼光，但我没管。
想起这些越来越觉得我们好像，真的好像。
那时，你对一个很亲的叔叔态度不好的时候我当时很自以为是的对你说：“你怎么回事嘛？最基本的礼貌都没得？”
我几番逼你才说出来压在你心里的话：“因为那天牛不见了，我和他去找，结果后面回来到了房背后的森林里面，他突然抱着我说很冷，叔叔抱下，我当时挣脱开了。”
那一瞬间，小学搬家那时候，他和爸爸一间煤场上班，好多时候他回家，我们小孩都会闹着留他过夜，因为我们都很喜欢他，不像爸爸那么严厉，经常陪我们小孩玩儿，买东西给我们，就很懂得起，那时候农村，我们都小，很多事情都没想那么多，爸妈更是也没跟我们说那么多，有两次睡觉是叫他上我们房间睡的，因为我们是很亲的亲戚，又是农村没那么多讲究，我们也是小孩儿，理所当然的谁都没想那么多。
可是后面的我没敢想，意识到那些的时候我气得害怕得发抖，我那时就自我是的站得很高，觉得爸爸会难做，家里人难做，因为什么都没有发生，他也不敢发生，我理所当然的要求你，反感可以，但是要打招呼，象征性喊一声也行，可是后来你没打招呼的时候，我都是想的要把你那份儿算我这儿叫出去，我心里也一直介意着这件事，我也越来越反感他。
但是我们不能和爸妈说，说不得，说了两家人感情就散了，这也是我每次回家都想揍他，反感他，时常躲着他，恶心他，恨他，看不惯他，尤其这两年看着他家暴，和爸爸闹矛盾，甚至想他死，但有怕孤儿寡母的那些弟弟妹妹，我只有什么都埋着。
我甚至知道他在我睡午觉的时候上楼进过我的房间，使劲儿的抓着我的手，我奋力挣开的场景，正是因为我们一次次的忍让，他后来好多此的得寸进尺，我们并不是不敢，只是我们在考虑事情，如果没有和爸爸的那层关系，我让他死千百次，也要保护你。
我没有彻底的理解你的委屈，一直以自我为中心，站在道德的制高点批判你，以我自己来教你做事做人；甚至后来我觉得长大了过后我觉得你长得比我好看，越来越胜过我，我心里是产生过嫉妒心理的，而且时间很长；但到后来，我知道相由心生，你就该美丽。
你就该是由单纯，所以聚集的美好，生出来那种美。
但到这里，我又不想重新去经历那些了，自卑敏感，小心翼翼看人脸色我们经历那一段就够了，都还是往前走吧，往前走肯定会越来越好，才会把从前越推越远才能被新的事物代替。