并不容易，
离开你。
更不容易的是，
不爱你。
这两者之间，
我选择了相对容易的。
我有过挣扎，
想过妥协。
不离开你，继续爱你，
或者不离开你，不再爱你。
但统统都是死路。
在一个果子腐烂之前，
我必须把它从树上摘下。
所以，
我狠心、不念旧情。
但是呵，
这段感情，
不，
你和我之间的关系，
我任由它持续了半年。
只有性，
不谈感情。
我太眷恋你的气息，
你的温度，
还有你的温柔。
你肌肤的一寸一寸，
像一棵树，
在我的身体里生根发芽，
它的每一分毫生长，
都能引起我的悸动。
有那么一段时间，
我觉得我离开你，
就如同沙漠中的鱼，
我会干涸而死。
我常常深夜下楼，
天微亮的时候上楼，
我们在楼下车库幽会，
在彻底的黑暗中
彼此摸索、喘息。
然而，
我厌恶自己。
从我下楼的那一刻，
我就知道，
我的这间屋子，
在我上楼之前，
已经趴着一只巨大的野兽，
它张着血盆大口
等着我回来。
空虚，
是无尽的空虚。
只有性没有情，
它如同一个反力，
当时多愉悦多沉迷，
过后就有多空虚。
如同所有的关系一样，
我们从一星期联系一次，
到十天，
再到半个月，
后来一个月，
后来二十多天，
最后彻底失去联络。
你总是夜半联系，
于是我把手机设置了勿扰模式。
第二天打开手机
常常涌出十几个未接。
你拨打手机的时候，
我在漆黑的卧室里，
听着，
听着你在楼下一次次拨号码的声响。
我最难过的时候，
是无可遏止想你的时候。
我几乎败下阵来，
想不顾一切的看见你，
冲向你。
想你，
就如同犯了瘾。
我开始到你应该到的地方，
从远处看着，
等着。
你的身影是安定剂，
就连你周边的空气，
都可以使这颗心脏脱离暴躁。
你尽可以嘲笑我，
连我也嘲笑自己。
我想过所有方法，
去忘记，
重新开始。
酒精、娱乐，
所有的放纵，
在人群之中的那种欢呼尖叫，
我全部试过。
可悲的是，
越是喧闹，
越是想你，
越显得悲哀可怜愤恨无奈。
我的所谓快乐，
因为缺乏你，
连快乐都不快乐。
你带走了所有值得我欢喜的，
余下的只有曾经的回忆。
我该怎么办。
是的，我最堕落的时候，
想急速的、随便的
开始一段新感情。
或者不要感情，
只用另外的躯体填充、替代。
但这具身体，
奴性十足。
它标有你的印记，
无法消除。
它就像一个废物一样，
丑陋、无力、软弱。
多可悲。
直到那个时候，
我才意识到我对你的爱，
无法掩埋、禁锢和终止。
我无法用堕落、酒精麻醉自己，
我放过自己的唯一方法，
就是直视那段感情，
就是守着这段已逝的感情，
等着时间抚平。
那就如同，
秋天抽搐的落叶，
等着腐败。
在漫长等待中，
我一度以为自己熬不过去，
每一时刻，
都有曾经的记忆不断涌出，
每一时刻。
我曾经痛恨时间的流逝，
如今，
只有时间的流逝能治愈我。
我在痛与恨中，
等待着一个出口。
我曾经以为这个出口会是忘记，
但并不是。
没有什么东西是可以忘记的，
只有记忆。
就如同岸边的一块石头，
在无数冲刷下只会让它更加鲜明。
你也是。
我曾经以为在极乐中死去会是一种永恒，
后来才知道，
还有一种短暂的永恒，
就是与我共生。
只要我存活，
你就不会被我忘记。
我挺不过去的那段时间，
分出了两个你。
一个是我记忆中的你，
一个是如今现实中的你。
后一个你，与我毫无关系。
前一个你，是我爱着的你。
所以我逐渐心平气和的面对
过去的所有记忆，
我可以安慰自己，
我从来不离开你，
你从来也不会离开我，
因为你就在我的记忆里，
我永远拥有你。
多可笑是吗，
不，
不，
这是我爱你
终其一生的证据，
是我活着的勇气。
离开你。
更不容易的是，
不爱你。
这两者之间，
我选择了相对容易的。
我有过挣扎，
想过妥协。
不离开你，继续爱你，
或者不离开你，不再爱你。
但统统都是死路。
在一个果子腐烂之前，
我必须把它从树上摘下。
所以，
我狠心、不念旧情。
但是呵，
这段感情，
不，
你和我之间的关系，
我任由它持续了半年。
只有性，
不谈感情。
我太眷恋你的气息，
你的温度，
还有你的温柔。
你肌肤的一寸一寸，
像一棵树，
在我的身体里生根发芽，
它的每一分毫生长，
都能引起我的悸动。
有那么一段时间，
我觉得我离开你，
就如同沙漠中的鱼，
我会干涸而死。
我常常深夜下楼，
天微亮的时候上楼，
我们在楼下车库幽会，
在彻底的黑暗中
彼此摸索、喘息。
然而，
我厌恶自己。
从我下楼的那一刻，
我就知道，
我的这间屋子，
在我上楼之前，
已经趴着一只巨大的野兽，
它张着血盆大口
等着我回来。
空虚，
是无尽的空虚。
只有性没有情，
它如同一个反力，
当时多愉悦多沉迷，
过后就有多空虚。
如同所有的关系一样，
我们从一星期联系一次，
到十天，
再到半个月，
后来一个月，
后来二十多天，
最后彻底失去联络。
你总是夜半联系，
于是我把手机设置了勿扰模式。
第二天打开手机
常常涌出十几个未接。
你拨打手机的时候，
我在漆黑的卧室里，
听着，
听着你在楼下一次次拨号码的声响。
我最难过的时候，
是无可遏止想你的时候。
我几乎败下阵来，
想不顾一切的看见你，
冲向你。
想你，
就如同犯了瘾。
我开始到你应该到的地方，
从远处看着，
等着。
你的身影是安定剂，
就连你周边的空气，
都可以使这颗心脏脱离暴躁。
你尽可以嘲笑我，
连我也嘲笑自己。
我想过所有方法，
去忘记，
重新开始。
酒精、娱乐，
所有的放纵，
在人群之中的那种欢呼尖叫，
我全部试过。
可悲的是，
越是喧闹，
越是想你，
越显得悲哀可怜愤恨无奈。
我的所谓快乐，
因为缺乏你，
连快乐都不快乐。
你带走了所有值得我欢喜的，
余下的只有曾经的回忆。
我该怎么办。
是的，我最堕落的时候，
想急速的、随便的
开始一段新感情。
或者不要感情，
只用另外的躯体填充、替代。
但这具身体，
奴性十足。
它标有你的印记，
无法消除。
它就像一个废物一样，
丑陋、无力、软弱。
多可悲。
直到那个时候，
我才意识到我对你的爱，
无法掩埋、禁锢和终止。
我无法用堕落、酒精麻醉自己，
我放过自己的唯一方法，
就是直视那段感情，
就是守着这段已逝的感情，
等着时间抚平。
那就如同，
秋天抽搐的落叶，
等着腐败。
在漫长等待中，
我一度以为自己熬不过去，
每一时刻，
都有曾经的记忆不断涌出，
每一时刻。
我曾经痛恨时间的流逝，
如今，
只有时间的流逝能治愈我。
我在痛与恨中，
等待着一个出口。
我曾经以为这个出口会是忘记，
但并不是。
没有什么东西是可以忘记的，
只有记忆。
就如同岸边的一块石头，
在无数冲刷下只会让它更加鲜明。
你也是。
我曾经以为在极乐中死去会是一种永恒，
后来才知道，
还有一种短暂的永恒，
就是与我共生。
只要我存活，
你就不会被我忘记。
我挺不过去的那段时间，
分出了两个你。
一个是我记忆中的你，
一个是如今现实中的你。
后一个你，与我毫无关系。
前一个你，是我爱着的你。
所以我逐渐心平气和的面对
过去的所有记忆，
我可以安慰自己，
我从来不离开你，
你从来也不会离开我，
因为你就在我的记忆里，
我永远拥有你。
多可笑是吗，
不，
不，
这是我爱你
终其一生的证据，
是我活着的勇气。