“我以敬畏之心写下这篇日记。
请原谅我颠三倒四地重复，但每次都想什么都详尽叙述，把语言推至极端，甚至叫人无法忍受，发怵。于是，便有了这本日记中不厌其烦地仔仔细细描绘种种声色场面、悲惨场面。这样细致的描绘完全是与现实主义背道而驰的，但似乎我描绘得越是详细细腻，笔下的这些人物就能逃离了现实，重新活过来了，包括我的灵魂。
虽然我意欲描述，但并不想做个现实主义者，不仅不做左拉所主张的那种现实主义者，甚至也不实行理查森或迪德罗所实践的那种现实主义。重复，成为不断转动的齿轮，成为人即机械。这样一来，这篇日记行文就像是数学一般，不再像是我凭借零碎记忆的绘画了，语言从此刻成了纯而又纯的冷酷东西。
我的自相矛盾之一就是描绘我巴洛克式的苦修生活，我是从什么时候开始这般清心寡欲的生活的呢？从我来到这国度时便是这样。我幻想自己写下对她、对我自己的描述近似于耶稣会那种华美装饰的祭坛，装饰的方式是运用大量的重复词句。所以我得永远过甚其词，永无休止。
过分夸张的重复与言辞之激烈相得益彰，也失去了轻易获得的价值。
我将讲述的是一对姐妹贞洁的厄运，至于这厄运是为何而来，是该有人狠狠低下头反思的。
我且承认，我的贞洁也不复存在，取而代之的是数不尽的恶德，可美德哪儿去了呢？我也不得知。语言是专横的武器，这是十分明显的，在我仅有的近五十年人生中，我早已尝过了千百遍……
我该停笔了……”
我转身，在这间破败的屋子角落，隐隐有个木盒。
“打开它。”
简明扼要，是斩钉截铁的，暴烈的，是命令，或詈骂。
我颤抖着拿起木盒，灰尘飞扬，没能迷了我的眼睛。因为当我打开了它，里面那张日日思念的面庞，我即将回忆起她的面庞了。
你知道，这过程总是熬人的。
没有任何人能替代她在我心中的地位，无人能是她的替代、等价、升华。
那是溶于血液的悲戚，而我即将直面它了。
“姐姐……”
我的思绪是一定要回到过去的，回到枝丫刚刚冒尖儿的时候。
1978年即将迎来新年的寒冬，我与姐姐被遗弃在一户外国知识分子家门口。户主的中文名字姓许，于是我们一个被取做了许瑞秋，一个则是许瑞丝。而我便是襁褓里那个被取做了许瑞丝的女婴。尽管这么多年过去了，我依然庆幸自己没能被冻死在瑟瑟寒风中。
养父母是美国人，1978年春天来到了Z国，成了大学教授。不得不说，我们姐妹俩是极其幸运的。一是我们足够幸运生活在在这种知识分子家庭，二是养父母并没有因为我们不是他们的亲生孩子而另待，我想这很大一部分原因是养母并没有生育能力。
从记事起，我和姐姐就知道自己并不是养父母的孩子。毕竟我们一头乌黑的发实在无法与养父母金色的头发扯上一毛钱关系。我喜欢胖乎乎的养父和总是红着脸的养母，姐姐与我不同，似乎不喜欢接触养父母，但又需要养父母满足她那小小的可怜‘虚荣心’。你知道的，哪儿有女孩儿会不喜欢不羡慕一柜子的玩偶呢？每当我想要靠近养父母，获得一些爱时，姐姐都会抢在我之前投入她们的怀抱。好吧，我讨厌姐姐！
与姐姐相比，我似乎太过于内向，所以养父母将姐姐搂在怀里的次数比将我搂在怀里亲昵的次数多得多，好在后来他们也习惯了我的性格。除此之外，我漫长而平淡的童年能依偎的似乎只有养父那一柜子书，让文字将自己不安的心填满。我所有的不快与愤恨都由笔尖倾泻而出，落于纸上，在那时我就想成为一名作家。
自从我认定了这个梦想，便再也不用去管姐姐是怎样，我是怎样了。
可到了中学时，这般差别愈发明显了，让我渐渐又不自在起来。说实话，我的成绩很不错，姐姐则不上不下，可我的同胞姐姐始终是班上最受欢迎的女生。再来瞧瞧我，只沦为块玻璃，能透出的还是她的身影。不得不承认，即便生着一模一样的脸蛋儿，她常年练芭蕾，身段早将我这书呆子甩在身后不知多少去。
我的姐姐瑞秋是有些坏的，是不折不扣的坏种，她会对着那些爱慕她的男同学欲引又止，也会将打碎花瓶的罪名推至我身上，可我不恼。我瞧不起她，瞧不起她趋炎附势的下贱样子，更不喜欢她的眼神，她的眼神有一种奇特的表情。这种蔚为时尚的怀疑一切的神情为异性间的□□增添了几分情趣，促使男人们更积极追求想必具有这样的精神的女人。
有时我也会怀疑为什么养父母如此信任姐姐，后来我才明白，会哭的孩子才能吃着糖，这番境界确实是我愚昧不可及。
任何小说里，生活貌似都不会如此顺遂，尤其对于一双性格迥异的双胞胎。
十八岁那年，我们的养父母死在冬夜里，车祸。而那天也是我们的十八岁生日，由于并不清楚我们的具体出生日期，养父母便用见到我们的那一天当做了我们姐妹二人的生日。人就是如此现实的动物，养父母去世的消息传到了遥遥万里的大洋彼岸，从未寒暄问暖过的亲戚们都窜了过来。他们面带不舍地处理着这对璧人的身后事，实则为了那存折里的数字。结局自然是很惨烈，由于我们并没有成年，又是Z国国籍，养父母的钱一个子儿也进不了我们姐妹俩的口袋。
我和姐姐得搬离了生活十八年的家，我的成绩很好，校方在得知了我的情况后免去了我的学费，甚至单独给我拨了一间宿舍，只是那所学校在北方，离港都十万八千里。姐姐高考失利，好在她也不喜欢读书，我真挚劝慰她，希望她能和我一起北上，可以住在我的宿舍里，只需要找一份工作养活自己就好，等我毕业了，日子就会慢慢好起来了。
于是我开了口，在离家的前一夜我们相约在花园里。
“你知道的，那地方对我们来说很不错，我们可以一直在一起。”
她静静望向我，我已看不出她眼中的我了，她似乎，变得更坏了，我有些害怕。
她说到。
“瑞丝，你把一切想得太简单了，”她眷恋地看向这栋房子，墙上爬满了养父喜欢的朱丽叶，“这些，不该都是我们的吗？”
我惶恐摇头。
“我们心里都清楚，我们并不是爸妈的亲生子女，论血缘，他们将遗产拿了去也是合理的。”
一步步靠近我，似乎下一秒就要化身丝丝吐信的蛇。
她再次开口。
“瑞丝，我们应该住在比这儿更好的地方，我从来没想就只要这么多。”
我颤抖不止，原谅我，我从小就是如此怯懦的。
此刻我已说不出话来了，她眼里盛满了忧愁与无奈。
“我得走了，瑞丝。”
她扶住我的肩头，轻轻抚摸脸庞。莫名的惧怕涌上心头，我猜一定是姐姐在害怕些什么。我竟感到，姐姐的贞洁就要交付了去！
在我的意识里，贞洁不单单指□□上的澄净，更指精神上的‘孤芳自赏’，我是了解她的，她能为她想要的东西付出一切。
我的心慌乱起来，去哪儿？我抓住她的手，狠狠地。
我怒吼起来：“不可以！”
她眼底松动，却没将我的话放在眼里，从小到大她都是如此，那我存在的意义是什么呢？
我是宁愿死也不愿失节的。
于是，我们两姐妹就此分手，并未许诺以后再见。也没有人会过问我的姐姐，我们是孤单的一堆，除了索命的小鬼，没有人会在意我们的生死。
也是从那刻起，姐姐在我心目中变得更坏了，我甚至在后续自己的著作中将其描述成道德败坏的女人，即将沦为公然荒淫无耻行为的牺牲品的女人。亲爱的读者，这的确是一种隐隐的报复与嫉妒，报复过去自己的无知，嫉妒她比我绚烂的人生。
这个‘故事’一旦沦为故事就难免有被删改的地方，我深深呼出口气。
木盒旁的赫拉女神相隐隐发出光芒，似乎预知了这贞洁的厄运。
不过，若是你，你更想过谁的人生呢？
许瑞秋还是许瑞丝？
请原谅我颠三倒四地重复，但每次都想什么都详尽叙述，把语言推至极端，甚至叫人无法忍受，发怵。于是，便有了这本日记中不厌其烦地仔仔细细描绘种种声色场面、悲惨场面。这样细致的描绘完全是与现实主义背道而驰的，但似乎我描绘得越是详细细腻，笔下的这些人物就能逃离了现实，重新活过来了，包括我的灵魂。
虽然我意欲描述，但并不想做个现实主义者，不仅不做左拉所主张的那种现实主义者，甚至也不实行理查森或迪德罗所实践的那种现实主义。重复，成为不断转动的齿轮，成为人即机械。这样一来，这篇日记行文就像是数学一般，不再像是我凭借零碎记忆的绘画了，语言从此刻成了纯而又纯的冷酷东西。
我的自相矛盾之一就是描绘我巴洛克式的苦修生活，我是从什么时候开始这般清心寡欲的生活的呢？从我来到这国度时便是这样。我幻想自己写下对她、对我自己的描述近似于耶稣会那种华美装饰的祭坛，装饰的方式是运用大量的重复词句。所以我得永远过甚其词，永无休止。
过分夸张的重复与言辞之激烈相得益彰，也失去了轻易获得的价值。
我将讲述的是一对姐妹贞洁的厄运，至于这厄运是为何而来，是该有人狠狠低下头反思的。
我且承认，我的贞洁也不复存在，取而代之的是数不尽的恶德，可美德哪儿去了呢？我也不得知。语言是专横的武器，这是十分明显的，在我仅有的近五十年人生中，我早已尝过了千百遍……
我该停笔了……”
我转身，在这间破败的屋子角落，隐隐有个木盒。
“打开它。”
简明扼要，是斩钉截铁的，暴烈的，是命令，或詈骂。
我颤抖着拿起木盒，灰尘飞扬，没能迷了我的眼睛。因为当我打开了它，里面那张日日思念的面庞，我即将回忆起她的面庞了。
你知道，这过程总是熬人的。
没有任何人能替代她在我心中的地位，无人能是她的替代、等价、升华。
那是溶于血液的悲戚，而我即将直面它了。
“姐姐……”
我的思绪是一定要回到过去的，回到枝丫刚刚冒尖儿的时候。
1978年即将迎来新年的寒冬，我与姐姐被遗弃在一户外国知识分子家门口。户主的中文名字姓许，于是我们一个被取做了许瑞秋，一个则是许瑞丝。而我便是襁褓里那个被取做了许瑞丝的女婴。尽管这么多年过去了，我依然庆幸自己没能被冻死在瑟瑟寒风中。
养父母是美国人，1978年春天来到了Z国，成了大学教授。不得不说，我们姐妹俩是极其幸运的。一是我们足够幸运生活在在这种知识分子家庭，二是养父母并没有因为我们不是他们的亲生孩子而另待，我想这很大一部分原因是养母并没有生育能力。
从记事起，我和姐姐就知道自己并不是养父母的孩子。毕竟我们一头乌黑的发实在无法与养父母金色的头发扯上一毛钱关系。我喜欢胖乎乎的养父和总是红着脸的养母，姐姐与我不同，似乎不喜欢接触养父母，但又需要养父母满足她那小小的可怜‘虚荣心’。你知道的，哪儿有女孩儿会不喜欢不羡慕一柜子的玩偶呢？每当我想要靠近养父母，获得一些爱时，姐姐都会抢在我之前投入她们的怀抱。好吧，我讨厌姐姐！
与姐姐相比，我似乎太过于内向，所以养父母将姐姐搂在怀里的次数比将我搂在怀里亲昵的次数多得多，好在后来他们也习惯了我的性格。除此之外，我漫长而平淡的童年能依偎的似乎只有养父那一柜子书，让文字将自己不安的心填满。我所有的不快与愤恨都由笔尖倾泻而出，落于纸上，在那时我就想成为一名作家。
自从我认定了这个梦想，便再也不用去管姐姐是怎样，我是怎样了。
可到了中学时，这般差别愈发明显了，让我渐渐又不自在起来。说实话，我的成绩很不错，姐姐则不上不下，可我的同胞姐姐始终是班上最受欢迎的女生。再来瞧瞧我，只沦为块玻璃，能透出的还是她的身影。不得不承认，即便生着一模一样的脸蛋儿，她常年练芭蕾，身段早将我这书呆子甩在身后不知多少去。
我的姐姐瑞秋是有些坏的，是不折不扣的坏种，她会对着那些爱慕她的男同学欲引又止，也会将打碎花瓶的罪名推至我身上，可我不恼。我瞧不起她，瞧不起她趋炎附势的下贱样子，更不喜欢她的眼神，她的眼神有一种奇特的表情。这种蔚为时尚的怀疑一切的神情为异性间的□□增添了几分情趣，促使男人们更积极追求想必具有这样的精神的女人。
有时我也会怀疑为什么养父母如此信任姐姐，后来我才明白，会哭的孩子才能吃着糖，这番境界确实是我愚昧不可及。
任何小说里，生活貌似都不会如此顺遂，尤其对于一双性格迥异的双胞胎。
十八岁那年，我们的养父母死在冬夜里，车祸。而那天也是我们的十八岁生日，由于并不清楚我们的具体出生日期，养父母便用见到我们的那一天当做了我们姐妹二人的生日。人就是如此现实的动物，养父母去世的消息传到了遥遥万里的大洋彼岸，从未寒暄问暖过的亲戚们都窜了过来。他们面带不舍地处理着这对璧人的身后事，实则为了那存折里的数字。结局自然是很惨烈，由于我们并没有成年，又是Z国国籍，养父母的钱一个子儿也进不了我们姐妹俩的口袋。
我和姐姐得搬离了生活十八年的家，我的成绩很好，校方在得知了我的情况后免去了我的学费，甚至单独给我拨了一间宿舍，只是那所学校在北方，离港都十万八千里。姐姐高考失利，好在她也不喜欢读书，我真挚劝慰她，希望她能和我一起北上，可以住在我的宿舍里，只需要找一份工作养活自己就好，等我毕业了，日子就会慢慢好起来了。
于是我开了口，在离家的前一夜我们相约在花园里。
“你知道的，那地方对我们来说很不错，我们可以一直在一起。”
她静静望向我，我已看不出她眼中的我了，她似乎，变得更坏了，我有些害怕。
她说到。
“瑞丝，你把一切想得太简单了，”她眷恋地看向这栋房子，墙上爬满了养父喜欢的朱丽叶，“这些，不该都是我们的吗？”
我惶恐摇头。
“我们心里都清楚，我们并不是爸妈的亲生子女，论血缘，他们将遗产拿了去也是合理的。”
一步步靠近我，似乎下一秒就要化身丝丝吐信的蛇。
她再次开口。
“瑞丝，我们应该住在比这儿更好的地方，我从来没想就只要这么多。”
我颤抖不止，原谅我，我从小就是如此怯懦的。
此刻我已说不出话来了，她眼里盛满了忧愁与无奈。
“我得走了，瑞丝。”
她扶住我的肩头，轻轻抚摸脸庞。莫名的惧怕涌上心头，我猜一定是姐姐在害怕些什么。我竟感到，姐姐的贞洁就要交付了去！
在我的意识里，贞洁不单单指□□上的澄净，更指精神上的‘孤芳自赏’，我是了解她的，她能为她想要的东西付出一切。
我的心慌乱起来，去哪儿？我抓住她的手，狠狠地。
我怒吼起来：“不可以！”
她眼底松动，却没将我的话放在眼里，从小到大她都是如此，那我存在的意义是什么呢？
我是宁愿死也不愿失节的。
于是，我们两姐妹就此分手，并未许诺以后再见。也没有人会过问我的姐姐，我们是孤单的一堆，除了索命的小鬼，没有人会在意我们的生死。
也是从那刻起，姐姐在我心目中变得更坏了，我甚至在后续自己的著作中将其描述成道德败坏的女人，即将沦为公然荒淫无耻行为的牺牲品的女人。亲爱的读者，这的确是一种隐隐的报复与嫉妒，报复过去自己的无知，嫉妒她比我绚烂的人生。
这个‘故事’一旦沦为故事就难免有被删改的地方，我深深呼出口气。
木盒旁的赫拉女神相隐隐发出光芒，似乎预知了这贞洁的厄运。
不过，若是你，你更想过谁的人生呢？
许瑞秋还是许瑞丝？