之前说过，卜诗是一个悲观的人。她总能从好的事情里看出不好的东西，刚好与她希望拥有的积极阳光的心态截然不同。
因为她自己也不清楚的原因，她总是希望不要给任何人带去麻烦。“藏起来，藏起来就好了。我的情绪，我的想法都不重要。我也不重要。爸爸妈妈只想要一个听话的女儿，老师只想要一个省心的学生，这个社会需要我活着，不干坏事就行。卜诗，不死。”很长一段时间里，小诗总是这么反反复复地告诉自己，这就是她该做的。所以她努力过了。但是这又怎么能做到呢？她毕竟是个人，而不是一台机器。而且她还是个容易受伤的人，那就更不容易做到了。压抑总会爆发，要不就灭亡。她无法选择灭亡，所以有时爆发。但即使爆发时也太过在意他人的感受，担心别人难过，所以渐渐变成了伤害自己。
她会在每顿饭时吃得肚皮滚圆，很难受，但是此时腹中的疼痛可以暂时让她忘记自己到底在难过什么。因为效果来得快去得也快，所以有时一天都在重复地这么做。
这种浪费资源的行为显然非常不值得提倡，还让自己变得很磕碜。所以有一天，她看着自己鲜红淋漓的十指和面巾纸，想出了一个绝妙的好主意——献出去吧。这就是她为什么喜欢献血。既然觉得自己一无是处，那么不如把自己都厌恶的东西献出去，还能救人。她觉得，讨厌的东西还能在挽救别人的珍贵生命时派上用场，显然很有意义，再好不过了。垃圾就是放错地方的资源嘛，很合理。
她还有一个问题，她好像无法再很投入地相信一个人了。即使总是说自己才不需要爱呢，可是爱就是很美好啊，就是很想要。无法消磨的渴望，愈演愈烈。她不在乎那是哪一种爱，只要是特别给她的，只要一份，一份就好。不知从那天起，开始逐渐麻木，连至亲的爱都感受不到的她麻木地想着。
如果只是这么说，那很可能大家就会以为她是那种为了一点点关心就飞蛾扑火，奋不顾身的人。她倒是佩服这一类人的勇气，但事实就是她远远比不上这些人。可能是因为她厌恶自己，所以爱不上别人，也感受不到爱。
为什么说这么多呢？因为男友。男友大概可以算是一个积极乐观的人，她经常在想，没道理自己运气这么好，竟然能碰上他。因为那无趣的过往，因为她讨厌自己，她总是不快乐。就算快乐，也只是短暂的，杯水车薪而已。
她怀疑一切，所以其实心里就是认定了自己配不上任何美好的情感，反正也感受不到。也就是说，在每一段甜蜜或者苦涩的回忆中，她其实坚信男友不爱自己，而是把自己当成跟任何普通朋友一样的存在。好吧，不能说不爱，说没感情吧。因为她不懂什么是爱，所以轻易不敢提及这个字眼。这个字眼啊，高高挂在天边，摸不着的东西何必去妄想。
或许是过去记忆里，男人女人对感情的追逐让她感到愚蠢和痛恨，她拒绝坠入爱河，并以理智要求自己。这样一想，她好像知道自己为什么渐渐没办法喜欢上别的男孩子了（在恋爱之前）。
卜诗对异性是有点偏见的，这点她无法否认。在她眼里，异性都是有攻击性的。只要给他们一个机会，他们就能把可爱的女孩子伤得体无完肤。即使她自认为不可爱，也认为自己可能受伤，所以决不能松懈。由此她一直努力保持和异性之间的距离，最夸张的时候是在初中，一个试图接近她的男同学因为擅自有了触碰她腰的行为，她用所有仅存的理智等到了放学，然后掀翻了男生的桌子，痛痛快快地，歇斯底里地表达了自己对他的厌恶。从那以后，男生消停了，并且他跟小诗的好朋友成天有说有笑。瞧，又是朋友的背叛。瞧，男人就是没有一个好东西。
甚至她觉得自己在遇到男友之前最后一个喜欢上的人是同性。当然她不反对同性的感情，只是她觉得这样的自己，对另一个女孩莫名的喜爱来得太不纯粹，可能是因为恐惧异性而产生的。这样的感情没必要存在。
可能有人会疑惑吧。为什么她感觉自己没办法喜欢一个人，却又知道自己喜欢一个人？因为痛苦。那种得不到的痛苦在胸腔里存在，和过去拥有过的感受如出一辙。疼痛，使她感觉到自己的存在，也是她判断自己动了感情的方法。
即使这么坚信，男友还是给卜诗带来了许多纠结。到底要相信自己过去的判断还是对他本人的判断？总是这样纠结着。男友以善良热心的形象闯进了她的生活，所以其实她认定了男友就是个好人。坏人堆里出了个好人？她不知道自己该怎么去接受这个想法。
当然，对男友不总是满意的。也不用跟别人比，就拿她自己来说，男友比她细心体贴多了，也比她优秀。善于吃醋的她总是觉得男友是个中央空调。她不会闹分手，因为她认为理智很重要，但是她在心里模拟过很多次分手。她认为自己应该找到一个坏男人，跟那个人彼此祸害，这样世界上就少了两个危险。不能再祸害一个好人了。无数次这么想着，她在心中一次又一次地分手，却一次又一次地开不了口。怕他伤心，也因为舍不得。她还是不敢触碰爱这个字眼，但是毫无疑问，男友的位置已经极为特殊。但过去失败的敞开心扉让她裹足不前，对男友也总是拘束，放不开。也许心中有千言万语，却只会支支吾吾一声不吭。
随着信任一步步建立，两年来她却始终不能敞开心扉。男友虽然有心帮助她走出过去的伤害，却因为她的沉默，最后什么也做不到。
这样浑浑噩噩的生活真的是我想要的吗？她问自己。
其实她已经有了一些改变，在一些外物的帮助下。她已经下定决心，要重新爱上自己。最起码，至少，不再恨自己，不再用别人的错误来作为伤害自己的理由。这总能做到吧？
信任就信任吧，反正还年轻，还能受几次伤。都已经虚伪地生存了那么久，不是完全地违背了自己的意愿吗？但不还是愿意虚伪下去。
她总觉得自己不该是这样的。她应该热烈，像一团燃烧着的火焰，而不是现在这样，像一潭死水，寂静，冰冷，绝望。但是她又有了不同的想法。水一样的自己，火一样的自己，都是她的一部分，哪部分都不该被压抑，被舍弃。即使有的部分不被期待，不被喜爱，但如果自己能接受这个部分，那么这个世界上最起码有一个人会坚定地喜爱着这个部分，那就是自己。
用力地活着吧，既然这就是刻在生命中的念头。痛苦的日子不该牵绊住她的脚步。好胜吗？接受自己对过去的恐惧，把它当做胜出的第一步。卜诗的脑海里出现了这样的念头。
因为她自己也不清楚的原因，她总是希望不要给任何人带去麻烦。“藏起来，藏起来就好了。我的情绪，我的想法都不重要。我也不重要。爸爸妈妈只想要一个听话的女儿，老师只想要一个省心的学生，这个社会需要我活着，不干坏事就行。卜诗，不死。”很长一段时间里，小诗总是这么反反复复地告诉自己，这就是她该做的。所以她努力过了。但是这又怎么能做到呢？她毕竟是个人，而不是一台机器。而且她还是个容易受伤的人，那就更不容易做到了。压抑总会爆发，要不就灭亡。她无法选择灭亡，所以有时爆发。但即使爆发时也太过在意他人的感受，担心别人难过，所以渐渐变成了伤害自己。
她会在每顿饭时吃得肚皮滚圆，很难受，但是此时腹中的疼痛可以暂时让她忘记自己到底在难过什么。因为效果来得快去得也快，所以有时一天都在重复地这么做。
这种浪费资源的行为显然非常不值得提倡，还让自己变得很磕碜。所以有一天，她看着自己鲜红淋漓的十指和面巾纸，想出了一个绝妙的好主意——献出去吧。这就是她为什么喜欢献血。既然觉得自己一无是处，那么不如把自己都厌恶的东西献出去，还能救人。她觉得，讨厌的东西还能在挽救别人的珍贵生命时派上用场，显然很有意义，再好不过了。垃圾就是放错地方的资源嘛，很合理。
她还有一个问题，她好像无法再很投入地相信一个人了。即使总是说自己才不需要爱呢，可是爱就是很美好啊，就是很想要。无法消磨的渴望，愈演愈烈。她不在乎那是哪一种爱，只要是特别给她的，只要一份，一份就好。不知从那天起，开始逐渐麻木，连至亲的爱都感受不到的她麻木地想着。
如果只是这么说，那很可能大家就会以为她是那种为了一点点关心就飞蛾扑火，奋不顾身的人。她倒是佩服这一类人的勇气，但事实就是她远远比不上这些人。可能是因为她厌恶自己，所以爱不上别人，也感受不到爱。
为什么说这么多呢？因为男友。男友大概可以算是一个积极乐观的人，她经常在想，没道理自己运气这么好，竟然能碰上他。因为那无趣的过往，因为她讨厌自己，她总是不快乐。就算快乐，也只是短暂的，杯水车薪而已。
她怀疑一切，所以其实心里就是认定了自己配不上任何美好的情感，反正也感受不到。也就是说，在每一段甜蜜或者苦涩的回忆中，她其实坚信男友不爱自己，而是把自己当成跟任何普通朋友一样的存在。好吧，不能说不爱，说没感情吧。因为她不懂什么是爱，所以轻易不敢提及这个字眼。这个字眼啊，高高挂在天边，摸不着的东西何必去妄想。
或许是过去记忆里，男人女人对感情的追逐让她感到愚蠢和痛恨，她拒绝坠入爱河，并以理智要求自己。这样一想，她好像知道自己为什么渐渐没办法喜欢上别的男孩子了（在恋爱之前）。
卜诗对异性是有点偏见的，这点她无法否认。在她眼里，异性都是有攻击性的。只要给他们一个机会，他们就能把可爱的女孩子伤得体无完肤。即使她自认为不可爱，也认为自己可能受伤，所以决不能松懈。由此她一直努力保持和异性之间的距离，最夸张的时候是在初中，一个试图接近她的男同学因为擅自有了触碰她腰的行为，她用所有仅存的理智等到了放学，然后掀翻了男生的桌子，痛痛快快地，歇斯底里地表达了自己对他的厌恶。从那以后，男生消停了，并且他跟小诗的好朋友成天有说有笑。瞧，又是朋友的背叛。瞧，男人就是没有一个好东西。
甚至她觉得自己在遇到男友之前最后一个喜欢上的人是同性。当然她不反对同性的感情，只是她觉得这样的自己，对另一个女孩莫名的喜爱来得太不纯粹，可能是因为恐惧异性而产生的。这样的感情没必要存在。
可能有人会疑惑吧。为什么她感觉自己没办法喜欢一个人，却又知道自己喜欢一个人？因为痛苦。那种得不到的痛苦在胸腔里存在，和过去拥有过的感受如出一辙。疼痛，使她感觉到自己的存在，也是她判断自己动了感情的方法。
即使这么坚信，男友还是给卜诗带来了许多纠结。到底要相信自己过去的判断还是对他本人的判断？总是这样纠结着。男友以善良热心的形象闯进了她的生活，所以其实她认定了男友就是个好人。坏人堆里出了个好人？她不知道自己该怎么去接受这个想法。
当然，对男友不总是满意的。也不用跟别人比，就拿她自己来说，男友比她细心体贴多了，也比她优秀。善于吃醋的她总是觉得男友是个中央空调。她不会闹分手，因为她认为理智很重要，但是她在心里模拟过很多次分手。她认为自己应该找到一个坏男人，跟那个人彼此祸害，这样世界上就少了两个危险。不能再祸害一个好人了。无数次这么想着，她在心中一次又一次地分手，却一次又一次地开不了口。怕他伤心，也因为舍不得。她还是不敢触碰爱这个字眼，但是毫无疑问，男友的位置已经极为特殊。但过去失败的敞开心扉让她裹足不前，对男友也总是拘束，放不开。也许心中有千言万语，却只会支支吾吾一声不吭。
随着信任一步步建立，两年来她却始终不能敞开心扉。男友虽然有心帮助她走出过去的伤害，却因为她的沉默，最后什么也做不到。
这样浑浑噩噩的生活真的是我想要的吗？她问自己。
其实她已经有了一些改变，在一些外物的帮助下。她已经下定决心，要重新爱上自己。最起码，至少，不再恨自己，不再用别人的错误来作为伤害自己的理由。这总能做到吧？
信任就信任吧，反正还年轻，还能受几次伤。都已经虚伪地生存了那么久，不是完全地违背了自己的意愿吗？但不还是愿意虚伪下去。
她总觉得自己不该是这样的。她应该热烈，像一团燃烧着的火焰，而不是现在这样，像一潭死水，寂静，冰冷，绝望。但是她又有了不同的想法。水一样的自己，火一样的自己，都是她的一部分，哪部分都不该被压抑，被舍弃。即使有的部分不被期待，不被喜爱，但如果自己能接受这个部分，那么这个世界上最起码有一个人会坚定地喜爱着这个部分，那就是自己。
用力地活着吧，既然这就是刻在生命中的念头。痛苦的日子不该牵绊住她的脚步。好胜吗？接受自己对过去的恐惧，把它当做胜出的第一步。卜诗的脑海里出现了这样的念头。