18
奇洛李维斯先生：
你好
心血来潮，此时写信给你的时间，已经是深夜了，刚从医院回到家，说来惭愧，凉意还未来，发烧就已经如约而至了。其实也不严重，但连续几天的低烧抽干了我所有的力气，厨房水池的碗摞成了一叠，猫砂盆里的猫砂也好几天没清理了，我的猫每天都在客厅哀嚎，不知道是不是在抗议自己的如厕环境每况愈下。对了，我养猫了，但我今天并不想跟你说这件事。
总之持续的低烧让我有些不安，家里药箱的药好像全然不起作用，在床上磨了一整天，终于下定决心去医院，我不想去医院是有原因的，跟我最后放弃理科的原因一样，那就是我晕血。我的晕血严重到什么程度呢，基本等同于我连血管这个词都听不得，静脉血管，动脉血管，毛细血管，我听到这些名词身体都会止不住地颤抖起来。刚上高中没分班的时候，其实我的理科成绩很好，特别是物理，文理分班之前物理老师曾将我叫去办公室谈过话，让我务必选择理科，但是我想到生物课上趴在桌子上紧紧捂住耳朵蜷缩成一团的自己，最终还是选择了文科，你看，这件事甚至改变了我的人生走向，一颗冉冉升起的物理新星竟然因为晕血而胎死腹中，神奇不神奇。
但是我还是去了医院，夜里十点到了急诊，在等待叫号的时候矫情地发了个朋友圈，配图是医院的排队单，没过多久就有朋友问我要不要来陪我。但我是个很怕麻烦的人，不仅是怕麻烦自己，更怕麻烦别人，所以我顽强地拒绝了所有好意（并没有几个），选择自己走进了采血室。从始至终我不仅没有看一眼那个针，连护士我都没看一眼，但是天要亡我一般情况下我命是极其难违的，护士竟然让我自己拿着装着我粘稠鲜血的采样管去化验室，我颤抖的小手一只死死地按着棉签，另一只要一动不动地举着握着满手的化验单缴费单和采样管走到另一栋楼的化验室，而采样管里是我他妈最害怕的东西。奇洛李维斯先生，你懂不懂，我像是握着一个引燃的炸药桶一样走了几百米。最令我
崩溃的不是这些，而是我好不容易颤颤巍巍地走到了化验室的窗口，准备用一种十分奇怪的姿势将我不能动的那只手臂紧握的采血管放在窗口前时，那只采血管摔在地上了！窗口里的小护士丝毫没有出来帮我捡的意思，她只是平静地看着我，眼神里好像充满了你搞快点别浪费我时间的眼神，而如果我蹲下来将我抬起的手臂放平去捡这支采血管，我就不能死死地按压住抽血的针眼了。我满脑都是如果我将手放平鲜血从针眼里喷涌而出的画面，所以我只能蹲了下去，看着地上那支装满我最不想面对的东西的小管，想着我最不愿意想的画面。发烧带来的乏力头晕和晕血的反应让我想要晕倒，我开始后悔为什么没让朋友来，后悔为什么我要一个人生活，后悔为什么那么多时刻都要我自己去面对，但这一切都是我自己选择的，不是吗？我像有一万分的愤怒在胸腔里翻滚，我狠狠地将棉签丢在了一边，捡起了地上的采血管拍在了窗口的小护士面前，然后走到空地找旁边抽烟的大叔要了一根烟。
这个时候抽烟真的一点味道都没有，还让我的嗓子止不住地咳嗽。我一边抽一边低头看着地，我不敢看我的手臂，那里还在隐隐作痛，我突然很想哭，我搞不明白事情为什么变成这样，为什么我总是一个人面对这些事情，各种各样的报告，医院，医生。我想起年初高烧四十度烧了三天，自己在医院挂水的日子，我在医院的输液室跨了年，那个时候我的同龄人在干什么，我又在干什么。
人类付出了自己的金钱，时间，精力，所追求的一定都是会让自己幸福的事。而我花费了这些，追寻的好像是更多的痛苦，前路什么都没有，只有你站在那里，而你便是痛苦的根源，我很难搞清楚为什么自己无法抽身于这场悲剧，无法劝自己放下，无法自己跟自己讲那些再明白不过的道理，遇见你之前我根本不相信有什么感情的旋涡可以困住自己。我是个利己主义者，一段感情如果不能再给我带来快乐和幸福，我会毫不犹豫地放下，无论对方如何哀求，也无论这段感情已经持续了多久曾经多么快乐坚固，我都会放下，直到遇见你。与你所经历的一切让我开始心甘情愿地放下自己，放下自怜自爱和自尊，而我甚至说不清你有怎么样的魔力。是跟你在一起时的那种快乐吗？可现在明明已经没有了，为什么只要扯上你，就算是痛苦我都不愿意放下啊，为什么我宁愿自己一个人面对这些我根本不愿意面对的事情，像个受伤的幼兽一样在医院的地板上等待帮助，也不愿意向前走一步，这到底是为什么。
我不是个坏人，不该有这样的人生。
好了，抱怨的话说这么多就可以了，因为说再多也改变不了什么，当你看到这封信的时候，说不定我已经不再爱你了呢？还有，冲动果真是要付出代价的，因为没有好好按压伤口，我的手臂动脉鼓了好大一个青色的包，针眼旁边也全是淤血，看的我好难受，
都怪你。
低烧小姐
2019.10.02
你好
心血来潮，此时写信给你的时间，已经是深夜了，刚从医院回到家，说来惭愧，凉意还未来，发烧就已经如约而至了。其实也不严重，但连续几天的低烧抽干了我所有的力气，厨房水池的碗摞成了一叠，猫砂盆里的猫砂也好几天没清理了，我的猫每天都在客厅哀嚎，不知道是不是在抗议自己的如厕环境每况愈下。对了，我养猫了，但我今天并不想跟你说这件事。
总之持续的低烧让我有些不安，家里药箱的药好像全然不起作用，在床上磨了一整天，终于下定决心去医院，我不想去医院是有原因的，跟我最后放弃理科的原因一样，那就是我晕血。我的晕血严重到什么程度呢，基本等同于我连血管这个词都听不得，静脉血管，动脉血管，毛细血管，我听到这些名词身体都会止不住地颤抖起来。刚上高中没分班的时候，其实我的理科成绩很好，特别是物理，文理分班之前物理老师曾将我叫去办公室谈过话，让我务必选择理科，但是我想到生物课上趴在桌子上紧紧捂住耳朵蜷缩成一团的自己，最终还是选择了文科，你看，这件事甚至改变了我的人生走向，一颗冉冉升起的物理新星竟然因为晕血而胎死腹中，神奇不神奇。
但是我还是去了医院，夜里十点到了急诊，在等待叫号的时候矫情地发了个朋友圈，配图是医院的排队单，没过多久就有朋友问我要不要来陪我。但我是个很怕麻烦的人，不仅是怕麻烦自己，更怕麻烦别人，所以我顽强地拒绝了所有好意（并没有几个），选择自己走进了采血室。从始至终我不仅没有看一眼那个针，连护士我都没看一眼，但是天要亡我一般情况下我命是极其难违的，护士竟然让我自己拿着装着我粘稠鲜血的采样管去化验室，我颤抖的小手一只死死地按着棉签，另一只要一动不动地举着握着满手的化验单缴费单和采样管走到另一栋楼的化验室，而采样管里是我他妈最害怕的东西。奇洛李维斯先生，你懂不懂，我像是握着一个引燃的炸药桶一样走了几百米。最令我
崩溃的不是这些，而是我好不容易颤颤巍巍地走到了化验室的窗口，准备用一种十分奇怪的姿势将我不能动的那只手臂紧握的采血管放在窗口前时，那只采血管摔在地上了！窗口里的小护士丝毫没有出来帮我捡的意思，她只是平静地看着我，眼神里好像充满了你搞快点别浪费我时间的眼神，而如果我蹲下来将我抬起的手臂放平去捡这支采血管，我就不能死死地按压住抽血的针眼了。我满脑都是如果我将手放平鲜血从针眼里喷涌而出的画面，所以我只能蹲了下去，看着地上那支装满我最不想面对的东西的小管，想着我最不愿意想的画面。发烧带来的乏力头晕和晕血的反应让我想要晕倒，我开始后悔为什么没让朋友来，后悔为什么我要一个人生活，后悔为什么那么多时刻都要我自己去面对，但这一切都是我自己选择的，不是吗？我像有一万分的愤怒在胸腔里翻滚，我狠狠地将棉签丢在了一边，捡起了地上的采血管拍在了窗口的小护士面前，然后走到空地找旁边抽烟的大叔要了一根烟。
这个时候抽烟真的一点味道都没有，还让我的嗓子止不住地咳嗽。我一边抽一边低头看着地，我不敢看我的手臂，那里还在隐隐作痛，我突然很想哭，我搞不明白事情为什么变成这样，为什么我总是一个人面对这些事情，各种各样的报告，医院，医生。我想起年初高烧四十度烧了三天，自己在医院挂水的日子，我在医院的输液室跨了年，那个时候我的同龄人在干什么，我又在干什么。
人类付出了自己的金钱，时间，精力，所追求的一定都是会让自己幸福的事。而我花费了这些，追寻的好像是更多的痛苦，前路什么都没有，只有你站在那里，而你便是痛苦的根源，我很难搞清楚为什么自己无法抽身于这场悲剧，无法劝自己放下，无法自己跟自己讲那些再明白不过的道理，遇见你之前我根本不相信有什么感情的旋涡可以困住自己。我是个利己主义者，一段感情如果不能再给我带来快乐和幸福，我会毫不犹豫地放下，无论对方如何哀求，也无论这段感情已经持续了多久曾经多么快乐坚固，我都会放下，直到遇见你。与你所经历的一切让我开始心甘情愿地放下自己，放下自怜自爱和自尊，而我甚至说不清你有怎么样的魔力。是跟你在一起时的那种快乐吗？可现在明明已经没有了，为什么只要扯上你，就算是痛苦我都不愿意放下啊，为什么我宁愿自己一个人面对这些我根本不愿意面对的事情，像个受伤的幼兽一样在医院的地板上等待帮助，也不愿意向前走一步，这到底是为什么。
我不是个坏人，不该有这样的人生。
好了，抱怨的话说这么多就可以了，因为说再多也改变不了什么，当你看到这封信的时候，说不定我已经不再爱你了呢？还有，冲动果真是要付出代价的，因为没有好好按压伤口，我的手臂动脉鼓了好大一个青色的包，针眼旁边也全是淤血，看的我好难受，
都怪你。
低烧小姐
2019.10.02