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奇洛李维斯先生：
你好
隔了这么久才再次写信给你，其实没有什么特别的原因，一个人不再做以前常做的事，要么是没有了以前那样的心情，要么是没有了以前那样的时间。
恰恰好，如今的我，两者都没有了。
准备法罗群岛的签证是一件很麻烦的事，可能是因为去丹麦的人不多的原因，丹麦在广州的签证处真的又小又偏僻，工作人员也都是一副业务不熟练的样子，前前后后坐着高铁去了三次广州，才终于搞定了这件事。
在网上预订好了两段行程的机票，先飞到哥本哈根，再飞去法罗，没有订酒
店，一是因为我实在是找不到预订的渠道，二是因为去的时候法罗群岛已经是极夜了，游客并不是很多，所以能拖延的事，就往后拖一拖咯。
有想过要不要再回家看一次爸爸妈妈，纠结了很久，想想还是算了，前两天打电话，老妈又在催我回去做手术，我说再等等，她就气得把电话直接挂掉了。我明白如果在这种决心下再见到他们，那些痛苦委屈和抱歉会将我冲碎的，算了，我不知道说什么，事到如今怨恨任何人都没有意义了，奇洛李维斯先生，不管是你也好，还是他们也好，你们都不会理解我为什么要这样做的。
如果埋怨能换来什么好的结果，我不介意指着你们的鼻子破口大骂个三天三夜，告诉你们到底是用怎样的所作所为把我彻底摧毁的，让我童年开始就活在恐惧和自责中，到我长大成人，以为抓住了救命稻草的时候，又给了我最后的致命一击。我不想再说什么具体的话，因为我不在乎此刻正在读信的你能不能得到什么事实或者逻辑，你们从始至终都没理解考虑过我的情绪，所以现在就算是我用再长的篇幅解释得再清楚我为什么要这么做又能如何呢？事情已经没有回转的余地了，此刻我只是想宣泄情绪，你尽管一头雾水，我就只是想告诉你，我要死了。
这不是什么奇怪的事，在离开你的这一年多里，我自残过两次，请不要大惊小怪，这是我的□□，如果是只关乎这副□□的道德准则，那一定是我自己一个人说的算，什么你为什么不好好珍惜自己的身体这种话，真的一点意义都没有，请不要说。你知道吗？其实自残在某种意义上是一种自救，当心和脑袋被可怕的事情折磨地将要爆炸的时候，□□上的痛苦可以很好地缓解这一切，有时候我看着手臂上的划痕和不断渗出的血液，甚至会有一种发自内心的喜悦，我是面带微笑在看着它们的。人在痛苦的时候到底能不能选择自我了断，这其实是一件十分两难的问题，判断的天平
其实并不因为要自杀的一方和阻止的一方各自的道理而倾斜，在这件事上的比拼，完全是看两方谁更自私一些。这是个很简单的道理，自杀的一方希望通过死亡彻底告别痛苦，却不在乎身边人失去自己以后的感受，阻止的一方其实内心只是怕再也看不到自己在乎的人，却根本没有在乎这个人内心的痛苦煎熬，这是一个两难的问题，原因就是在于其中根本没有正义，有的只是每个人只考虑自己的自私。
人类就是这样奇怪的生物，杀鸡杀猪杀牛都要用各种各样的手段去减少它们的痛苦，在面对同类的痛苦的时候却因为自己自私的欲望而百般阻拦。
我并不是说漠视一个人走向死亡才是正确的选择，只是想阐述这个事实，当痛苦的界河将我与你们划分开来的时候，双方便都背上了原罪。很多时候大家都搞错了问题的关键，将事情指向了结果——要不要就这样死去，却很少想过原因，很少想过这个人到底是在承受怎样的痛苦，这样的痛苦持续了多久，为什么没有人拯救他。有些救护车上会印一段话，“救一个人，就是救一个世界。”，其实这句话反过来也成立，我是说，如果你进入了这个人的世界，陪伴他安抚他，在所有的痛苦不可挽回之前，那你其实就是从死亡手中救下了他。这才是真正的顺序。
好了，无论如何，这件事在我这里都已经成为定局了，没有人会知道我的计划，没有人会出来阻拦我，没有人需要直到最后才戴上面具来我身前扮演好好先生，大家都可以轻松一些。最起码现在的我真的轻松了很多，因为我已经可以直面所有的痛苦，我不再害怕憎恶它们，因为我知道，在我的掌握中，我会终结它们。
至于你，我现在甚至不想再点评你了，奇洛李维斯先生，所有的爱恨我想都到此为止了，当我付诸行动开始赴死时，我真的恨不动你，也爱不了你了，对你所有感受只是我生命浪潮里的一朵汹涌的水花而已，当整片大海都行将枯竭，一时一地的成败得失便真的不如何了，换句话说，我已经搞清楚了，我失败的不是你，或者以前的某件事，这些都太小了，太不值得我烦恼了，因为我真正失败的，是整个人生。
至于如今仍旧写信给你，是因为我的故事总有人要知道，总有人要负责，我不会把这种痛苦交给我的父母，所以只好委屈你了。可能你也并不在乎，不是吗？就像是从前每一次对我痛苦的漠视和放任一样，用那种冷酷面对我的死亡吧。
这都是你应得的。
你的某位大学同学
或者某位曾经重要的人
2019.11.29
你好
隔了这么久才再次写信给你，其实没有什么特别的原因，一个人不再做以前常做的事，要么是没有了以前那样的心情，要么是没有了以前那样的时间。
恰恰好，如今的我，两者都没有了。
准备法罗群岛的签证是一件很麻烦的事，可能是因为去丹麦的人不多的原因，丹麦在广州的签证处真的又小又偏僻，工作人员也都是一副业务不熟练的样子，前前后后坐着高铁去了三次广州，才终于搞定了这件事。
在网上预订好了两段行程的机票，先飞到哥本哈根，再飞去法罗，没有订酒
店，一是因为我实在是找不到预订的渠道，二是因为去的时候法罗群岛已经是极夜了，游客并不是很多，所以能拖延的事，就往后拖一拖咯。
有想过要不要再回家看一次爸爸妈妈，纠结了很久，想想还是算了，前两天打电话，老妈又在催我回去做手术，我说再等等，她就气得把电话直接挂掉了。我明白如果在这种决心下再见到他们，那些痛苦委屈和抱歉会将我冲碎的，算了，我不知道说什么，事到如今怨恨任何人都没有意义了，奇洛李维斯先生，不管是你也好，还是他们也好，你们都不会理解我为什么要这样做的。
如果埋怨能换来什么好的结果，我不介意指着你们的鼻子破口大骂个三天三夜，告诉你们到底是用怎样的所作所为把我彻底摧毁的，让我童年开始就活在恐惧和自责中，到我长大成人，以为抓住了救命稻草的时候，又给了我最后的致命一击。我不想再说什么具体的话，因为我不在乎此刻正在读信的你能不能得到什么事实或者逻辑，你们从始至终都没理解考虑过我的情绪，所以现在就算是我用再长的篇幅解释得再清楚我为什么要这么做又能如何呢？事情已经没有回转的余地了，此刻我只是想宣泄情绪，你尽管一头雾水，我就只是想告诉你，我要死了。
这不是什么奇怪的事，在离开你的这一年多里，我自残过两次，请不要大惊小怪，这是我的□□，如果是只关乎这副□□的道德准则，那一定是我自己一个人说的算，什么你为什么不好好珍惜自己的身体这种话，真的一点意义都没有，请不要说。你知道吗？其实自残在某种意义上是一种自救，当心和脑袋被可怕的事情折磨地将要爆炸的时候，□□上的痛苦可以很好地缓解这一切，有时候我看着手臂上的划痕和不断渗出的血液，甚至会有一种发自内心的喜悦，我是面带微笑在看着它们的。人在痛苦的时候到底能不能选择自我了断，这其实是一件十分两难的问题，判断的天平
其实并不因为要自杀的一方和阻止的一方各自的道理而倾斜，在这件事上的比拼，完全是看两方谁更自私一些。这是个很简单的道理，自杀的一方希望通过死亡彻底告别痛苦，却不在乎身边人失去自己以后的感受，阻止的一方其实内心只是怕再也看不到自己在乎的人，却根本没有在乎这个人内心的痛苦煎熬，这是一个两难的问题，原因就是在于其中根本没有正义，有的只是每个人只考虑自己的自私。
人类就是这样奇怪的生物，杀鸡杀猪杀牛都要用各种各样的手段去减少它们的痛苦，在面对同类的痛苦的时候却因为自己自私的欲望而百般阻拦。
我并不是说漠视一个人走向死亡才是正确的选择，只是想阐述这个事实，当痛苦的界河将我与你们划分开来的时候，双方便都背上了原罪。很多时候大家都搞错了问题的关键，将事情指向了结果——要不要就这样死去，却很少想过原因，很少想过这个人到底是在承受怎样的痛苦，这样的痛苦持续了多久，为什么没有人拯救他。有些救护车上会印一段话，“救一个人，就是救一个世界。”，其实这句话反过来也成立，我是说，如果你进入了这个人的世界，陪伴他安抚他，在所有的痛苦不可挽回之前，那你其实就是从死亡手中救下了他。这才是真正的顺序。
好了，无论如何，这件事在我这里都已经成为定局了，没有人会知道我的计划，没有人会出来阻拦我，没有人需要直到最后才戴上面具来我身前扮演好好先生，大家都可以轻松一些。最起码现在的我真的轻松了很多，因为我已经可以直面所有的痛苦，我不再害怕憎恶它们，因为我知道，在我的掌握中，我会终结它们。
至于你，我现在甚至不想再点评你了，奇洛李维斯先生，所有的爱恨我想都到此为止了，当我付诸行动开始赴死时，我真的恨不动你，也爱不了你了，对你所有感受只是我生命浪潮里的一朵汹涌的水花而已，当整片大海都行将枯竭，一时一地的成败得失便真的不如何了，换句话说，我已经搞清楚了，我失败的不是你，或者以前的某件事，这些都太小了，太不值得我烦恼了，因为我真正失败的，是整个人生。
至于如今仍旧写信给你，是因为我的故事总有人要知道，总有人要负责，我不会把这种痛苦交给我的父母，所以只好委屈你了。可能你也并不在乎，不是吗？就像是从前每一次对我痛苦的漠视和放任一样，用那种冷酷面对我的死亡吧。
这都是你应得的。
你的某位大学同学
或者某位曾经重要的人
2019.11.29