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二十八：
这个世界的各位：
大家好
这应该是最后一次打扰大家了，乘着直升机找寻了三天，今天我终于找到了我梦中的这个小岛。一切都跟我曾经幻想的一样，青色的草地，缓缓向上延伸的山坡，骤然断裂的悬崖，悬崖下没有太多礁石，想必不会摔得太痛。
送我来到这里的大哥在坡下抽着烟，我用谷歌翻译告诉他我要上来散散步，他欣然答应了，毕竟这三天我为他贡献了几乎半年的积蓄，金钱大概已经为我买来了跟他的友谊。
现在我就坐在悬崖边上，写这封信，我还写了一张小纸条，是法罗语的不用等我，找了好半天才在这座岛上找到一块石头，来在我离开后保护这些纸片不会被海风吹走。
其实此时此刻跟我曾经在脑中幻想过无数次的场景并不太一样，我总以为这个时刻会是一个阴沉的白天，灰色低沉的乌云和呼啸的海风会来送我最后一程，没想到最后真的来到这里，却赶上了极夜。我应该再忍耐半年的对吧，但真的很难，我想如果我还能再得过且过地熬过半年，我就还能熬过一年，熬过十年，然后熬过痛苦的一生，但这并不可能不是吗？其实人真的想死的时候，一秒钟都是漫长的煎熬吧，我想你们很难理解我说的这句话。
绝大多数人一生中都不会经历这样的时刻，人们经历告别，失恋，失去至亲，这些时刻可能都会在某个瞬间让人觉得想死，觉得无法再多撑一秒，但是这辈子得到的爱和关怀，身边的友人亲人爱人，每每想到这些，大家就都能咬咬牙，坚持着走下去。但我不行啦，我是真的无法做到，倒不是说奇洛李维斯先生真的拥有把我逼向死亡的残忍魔力，而是说我的命运，我短暂的人生所发生过的事，它们没办法支撑我，相反的，太多经历过的无法忘怀的事，都把我向着这座悬崖逼来。
我不太了解关于幸福的事，总感觉世界上的幸福，来源都大同小异，无非是亲情友情爱情和物质这几个方面罢了，但不幸不一样，这个世界上的所有事情都能带来不幸，甚至是你的幸福也不例外。所以不幸真的有太多太多种，这些不幸带来的灰暗和死亡，也都完全不同，所以在这里我并不指代任何一个跟我做出同样决定的人，我只谈论我。
我记事很早很早，但这并不代表我记性很好，我只是恰好记得人生中所有我不该记得的瞬间罢了，我记得我是怎么被父亲抛弃的，我记得我的亲人在一起争吵撕打的片段，我记得父亲扇我母亲的每一个耳光，记得凌晨抱我上的离开那座城市的火车，记得母亲每一滴在我面前留下的眼泪，也记得所有她对我的歇斯底里地责骂。我从小就觉得我是个不被需要的人，我觉得自己不该出生，有人在因为我受苦，我也在因为别人受苦，我没有享受到每一个普通小孩应该有的童年，而是总像一个惊慌失措的兔子，躲避着世界上的一切，我总失眠，在床上翻来覆去四五个小时睡不着，很冷的冬天，我坐在窗前看着夜空，住的房子冬天没有暖气，我宁愿裹着三张被子，也不敢跑去跟妈妈一起睡。
我就这样过了十年，二十年，我始终试着找寻我存在的意义，找寻我需要也需要我的人，我谈过恋爱，也有朋友，但却依旧失眠，情况愈演愈烈，伴随而来的就是胃炎，看到所有食物都反胃，一个人在医院挂了三天水。后来终于在学校崩溃，正在上课的时候突然大哭了起来，老师以为是临近高考压力太大，让我回家休息一天，我一路走一路哭，我低着头哭，怕别人看到我感到奇怪，眼泪像是开了闸的洪水一样怎么都止不住，奇怪的却是那时候的我根本不知道在为什么而痛哭，只知道哭了好久好久，坐公交车回家的路上，我坐在最后一排哭了一路，这件事传遍了整个年级，初恋发短信问我怎么了，我却不知道回复什么。
后来我终于知道自己怎么了，我开始去看医生，我开始发现我的心是多么得千疮百孔，那些曾经有过的感情都没能
把我从命运的螺旋中拖拽出来，我越来越痛苦，不只是因为以前施加给我的苦难，更是因为我找不到任何逃脱这种苦难的办法。
直到我遇见了他，奇洛李维斯先生。
我想我已经用太多遗留的话语来阐述这个人曾经对我是多么得重要，他第一次让我看到了快乐活着的希望，第一次为我点亮了世界和人生应该有的光芒，如果说有些人是上帝派来与我相遇的，那我想他不在其列，因为他就是我的上帝。
显而易见的，这就是如今我坐在这里的原因，当你痛苦了二十多年，终于有一个人的出现让你看到了希望，却在短暂的快乐后亲手摧毁了全部，其实错并不全在他，只是我太过依赖他罢了。他的所作所为就好像代表了全世界向我宣判死刑，告诉我我永远不可能拥有幸福和快乐，所有的一切都是我单方面的痴迷妄想，我就是那个该待在谷底的人，一辈子不应该爬出来的人。
所以我屈服了，我向命运屈服了。因为这个世界上我爱的最深的三个人，像是接力一样携手毁掉了我以前的人生，和以后的幻想，我曾经也不愿意罢休，不愿意就这样向苦难低头，我像个疯子像个变态一样给他写了几十封信，只是幻想如果他真的读到了信，回来救我该多好。
但是他没有，他也不会，他真的就像是圣经里的上帝一样，只宣判苦难，却不现身带给信徒真正的幸福，他只接受祈祷，却不给予回应，他是我命运的上帝，一个遥不可及的幸福指代物，他只愿我相信，他能做的只有摧毁我的相信。
所以现在，我坐在了这里，就算是正在读信的你无法做到与我感同身受，听完这些也能很好地理解我做出这个决定的原因了吧。写了这么多，其实并不是想再埋怨谁，或是埋怨这个世界埋怨我的命运，只是想为自己辩解而已，最后一次为自己辩解，为自己如此自私的决定辩解。我不希望有人认为我是不负责任一走了之的人。人们很容易这样议论一个自杀的人，在他死后，我们依旧不依不饶地给予指责，认为他太过自私，或是太过脆弱，其实不是这样的，结束自己生命这件事，是世界上最勇敢的决定，你们不明白当一个人站在桥上站在椅子上站在阳台，拿着安眠药拿着刀片拿着打火机，需要多么巨大的勇气和多么坚定的决心。这是我们向命运最后一次抗争，最凄惨的一次冲锋，比之得过且过存活的你们，我们更勇敢，因为我们不惧怕挑战最无法被撼动的命运，时间，整个世界。
好吧，其实没这么伟大，自杀只是一种最无奈的投降罢了吧。这个世界上最壮烈的投降。请原谅我这样渲染自己，渲染死亡，将死之人，其言也善乎？
总之，我已经做好准备纵身一跃了，我准备好迎接身体与海面撞击刹那那种肝胆俱裂的痛苦，我准备好丧失所有的意识，自此沉寂在这片远离故土的大海里，我准备好随着时间缓慢地降解，成为各种生物腹中的食物，我准备好化作一粒微尘，一粒细沙，在某一日重返我的故土，如果有可能，面对某个故人。我不知道坡下的大哥会如何处理这一摞纸，我的这封遗书，是随手丢进了垃圾桶，填埋进了深深的泥土之中，还是将它发到网上，化成数字世界那无数个0和1，代表我遗留的意志受这个世界的检阅，或者是将它寄回中国，那收件地址会填哪？□□？长城？还是......
我都无所谓啦，也有想过，这封遗书和那些信，能公布于众，让大家都知道我曾经经历过什么，可又想了想，写来写去，都是一些负面的东西，如果有人深夜里读到这些，影响了心情该多不好，所以一切随缘吧，无论是否能被人看到，我都已经为这个世界遗留了我的精神财富，它或许是匮乏的，或许是负面的，或许是无意义的，但它是我的，是我二十多年生命凝聚的全部，二十多年诶，时间一晃而过，可是时间也只是我们存在维度的一个尺度而已，它并不算什么特别伟大的东西，更何况我呢。亲爱的你们，请记得，当往昔的日子，我们曾共同拥有度过的那一分一秒里，有个女孩，在一个封闭灰暗的房间里，孤独地跳着永远不变的回转舞步。在你欢笑，痛哭，幸福，或者是毫无情绪的时候，这个世界上还有我，还有无数个灵魂，饱受着命运无时不刻的折磨。
我们把这种命运的折磨叫抑郁症。
或是其他，各种各样的说法表达。
如果你恰好读到这些信，请理解我，同情我，怀念我，谢谢你。
我走了，我不会回头，愿你也是。
爱你的女孩
2019.12.31
这个世界的各位：
大家好
这应该是最后一次打扰大家了，乘着直升机找寻了三天，今天我终于找到了我梦中的这个小岛。一切都跟我曾经幻想的一样，青色的草地，缓缓向上延伸的山坡，骤然断裂的悬崖，悬崖下没有太多礁石，想必不会摔得太痛。
送我来到这里的大哥在坡下抽着烟，我用谷歌翻译告诉他我要上来散散步，他欣然答应了，毕竟这三天我为他贡献了几乎半年的积蓄，金钱大概已经为我买来了跟他的友谊。
现在我就坐在悬崖边上，写这封信，我还写了一张小纸条，是法罗语的不用等我，找了好半天才在这座岛上找到一块石头，来在我离开后保护这些纸片不会被海风吹走。
其实此时此刻跟我曾经在脑中幻想过无数次的场景并不太一样，我总以为这个时刻会是一个阴沉的白天，灰色低沉的乌云和呼啸的海风会来送我最后一程，没想到最后真的来到这里，却赶上了极夜。我应该再忍耐半年的对吧，但真的很难，我想如果我还能再得过且过地熬过半年，我就还能熬过一年，熬过十年，然后熬过痛苦的一生，但这并不可能不是吗？其实人真的想死的时候，一秒钟都是漫长的煎熬吧，我想你们很难理解我说的这句话。
绝大多数人一生中都不会经历这样的时刻，人们经历告别，失恋，失去至亲，这些时刻可能都会在某个瞬间让人觉得想死，觉得无法再多撑一秒，但是这辈子得到的爱和关怀，身边的友人亲人爱人，每每想到这些，大家就都能咬咬牙，坚持着走下去。但我不行啦，我是真的无法做到，倒不是说奇洛李维斯先生真的拥有把我逼向死亡的残忍魔力，而是说我的命运，我短暂的人生所发生过的事，它们没办法支撑我，相反的，太多经历过的无法忘怀的事，都把我向着这座悬崖逼来。
我不太了解关于幸福的事，总感觉世界上的幸福，来源都大同小异，无非是亲情友情爱情和物质这几个方面罢了，但不幸不一样，这个世界上的所有事情都能带来不幸，甚至是你的幸福也不例外。所以不幸真的有太多太多种，这些不幸带来的灰暗和死亡，也都完全不同，所以在这里我并不指代任何一个跟我做出同样决定的人，我只谈论我。
我记事很早很早，但这并不代表我记性很好，我只是恰好记得人生中所有我不该记得的瞬间罢了，我记得我是怎么被父亲抛弃的，我记得我的亲人在一起争吵撕打的片段，我记得父亲扇我母亲的每一个耳光，记得凌晨抱我上的离开那座城市的火车，记得母亲每一滴在我面前留下的眼泪，也记得所有她对我的歇斯底里地责骂。我从小就觉得我是个不被需要的人，我觉得自己不该出生，有人在因为我受苦，我也在因为别人受苦，我没有享受到每一个普通小孩应该有的童年，而是总像一个惊慌失措的兔子，躲避着世界上的一切，我总失眠，在床上翻来覆去四五个小时睡不着，很冷的冬天，我坐在窗前看着夜空，住的房子冬天没有暖气，我宁愿裹着三张被子，也不敢跑去跟妈妈一起睡。
我就这样过了十年，二十年，我始终试着找寻我存在的意义，找寻我需要也需要我的人，我谈过恋爱，也有朋友，但却依旧失眠，情况愈演愈烈，伴随而来的就是胃炎，看到所有食物都反胃，一个人在医院挂了三天水。后来终于在学校崩溃，正在上课的时候突然大哭了起来，老师以为是临近高考压力太大，让我回家休息一天，我一路走一路哭，我低着头哭，怕别人看到我感到奇怪，眼泪像是开了闸的洪水一样怎么都止不住，奇怪的却是那时候的我根本不知道在为什么而痛哭，只知道哭了好久好久，坐公交车回家的路上，我坐在最后一排哭了一路，这件事传遍了整个年级，初恋发短信问我怎么了，我却不知道回复什么。
后来我终于知道自己怎么了，我开始去看医生，我开始发现我的心是多么得千疮百孔，那些曾经有过的感情都没能
把我从命运的螺旋中拖拽出来，我越来越痛苦，不只是因为以前施加给我的苦难，更是因为我找不到任何逃脱这种苦难的办法。
直到我遇见了他，奇洛李维斯先生。
我想我已经用太多遗留的话语来阐述这个人曾经对我是多么得重要，他第一次让我看到了快乐活着的希望，第一次为我点亮了世界和人生应该有的光芒，如果说有些人是上帝派来与我相遇的，那我想他不在其列，因为他就是我的上帝。
显而易见的，这就是如今我坐在这里的原因，当你痛苦了二十多年，终于有一个人的出现让你看到了希望，却在短暂的快乐后亲手摧毁了全部，其实错并不全在他，只是我太过依赖他罢了。他的所作所为就好像代表了全世界向我宣判死刑，告诉我我永远不可能拥有幸福和快乐，所有的一切都是我单方面的痴迷妄想，我就是那个该待在谷底的人，一辈子不应该爬出来的人。
所以我屈服了，我向命运屈服了。因为这个世界上我爱的最深的三个人，像是接力一样携手毁掉了我以前的人生，和以后的幻想，我曾经也不愿意罢休，不愿意就这样向苦难低头，我像个疯子像个变态一样给他写了几十封信，只是幻想如果他真的读到了信，回来救我该多好。
但是他没有，他也不会，他真的就像是圣经里的上帝一样，只宣判苦难，却不现身带给信徒真正的幸福，他只接受祈祷，却不给予回应，他是我命运的上帝，一个遥不可及的幸福指代物，他只愿我相信，他能做的只有摧毁我的相信。
所以现在，我坐在了这里，就算是正在读信的你无法做到与我感同身受，听完这些也能很好地理解我做出这个决定的原因了吧。写了这么多，其实并不是想再埋怨谁，或是埋怨这个世界埋怨我的命运，只是想为自己辩解而已，最后一次为自己辩解，为自己如此自私的决定辩解。我不希望有人认为我是不负责任一走了之的人。人们很容易这样议论一个自杀的人，在他死后，我们依旧不依不饶地给予指责，认为他太过自私，或是太过脆弱，其实不是这样的，结束自己生命这件事，是世界上最勇敢的决定，你们不明白当一个人站在桥上站在椅子上站在阳台，拿着安眠药拿着刀片拿着打火机，需要多么巨大的勇气和多么坚定的决心。这是我们向命运最后一次抗争，最凄惨的一次冲锋，比之得过且过存活的你们，我们更勇敢，因为我们不惧怕挑战最无法被撼动的命运，时间，整个世界。
好吧，其实没这么伟大，自杀只是一种最无奈的投降罢了吧。这个世界上最壮烈的投降。请原谅我这样渲染自己，渲染死亡，将死之人，其言也善乎？
总之，我已经做好准备纵身一跃了，我准备好迎接身体与海面撞击刹那那种肝胆俱裂的痛苦，我准备好丧失所有的意识，自此沉寂在这片远离故土的大海里，我准备好随着时间缓慢地降解，成为各种生物腹中的食物，我准备好化作一粒微尘，一粒细沙，在某一日重返我的故土，如果有可能，面对某个故人。我不知道坡下的大哥会如何处理这一摞纸，我的这封遗书，是随手丢进了垃圾桶，填埋进了深深的泥土之中，还是将它发到网上，化成数字世界那无数个0和1，代表我遗留的意志受这个世界的检阅，或者是将它寄回中国，那收件地址会填哪？□□？长城？还是......
我都无所谓啦，也有想过，这封遗书和那些信，能公布于众，让大家都知道我曾经经历过什么，可又想了想，写来写去，都是一些负面的东西，如果有人深夜里读到这些，影响了心情该多不好，所以一切随缘吧，无论是否能被人看到，我都已经为这个世界遗留了我的精神财富，它或许是匮乏的，或许是负面的，或许是无意义的，但它是我的，是我二十多年生命凝聚的全部，二十多年诶，时间一晃而过，可是时间也只是我们存在维度的一个尺度而已，它并不算什么特别伟大的东西，更何况我呢。亲爱的你们，请记得，当往昔的日子，我们曾共同拥有度过的那一分一秒里，有个女孩，在一个封闭灰暗的房间里，孤独地跳着永远不变的回转舞步。在你欢笑，痛哭，幸福，或者是毫无情绪的时候，这个世界上还有我，还有无数个灵魂，饱受着命运无时不刻的折磨。
我们把这种命运的折磨叫抑郁症。
或是其他，各种各样的说法表达。
如果你恰好读到这些信，请理解我，同情我，怀念我，谢谢你。
我走了，我不会回头，愿你也是。
爱你的女孩
2019.12.31