大结局
三十一：
嗨，奇洛李维斯先生：
思来想去，还是想将这封信寄给你，因为除了你，应该也没有人看过之前的那些信吧？所以如果要报平安，我想还是写给你最合适，如果你有将那些内容转述给其他人，也请通知他们，我很平安。
说到这里，你会不会说我是胆小鬼，不敢迈出最后一步，还是你会认为我是个哗众取宠的小丑，一味地表演痛苦只为了让你回到我身边？其实不是，有时候这些话说出来，无法感同身受的人是始终没办法相信的，总觉得那最后的痛苦呐喊只是一种博得同情和关注的表演，他们站在屋顶，站在桥上，站在崖边，站在椅子上。他们拿着刀片，拿着药瓶，拿着绳子。这种时候，对他们的任何定义都会是对生命的不尊重，对这个世界既行定律的不理解，这个世界就是这样，富有两面性，有好的，有坏的，有幸福的，就有痛苦的，但人们总喜欢站在自己的角度去评判整个世界，大家都做不到知白守黑，简单来说，学不会换位思考，我想这是世界上大部分纷争的由来吧，或许，这是种人类古老的自私诅咒，驱使人类砸下种族史上的第一颗石头。
好啦，说回正题，铛铛铛铛，我还活着，有没有很惊喜，很意外？还是说，你很失望？哈哈哈哈我开玩笑的啦，想来你也不是那种恨我到真的盼着我死的人吧？事实上那天，在悬崖边写完信以后，我已经做好了所有的心理建设，准备迈出最后一步了。
我开始看着天空和大海，看着月光洒落一地的草地，开始认真地倾听海浪的声音和海风的味道，我很喜欢这些，在我心里，这种绝望孤寂的小岛景色，是与自我了解完全划等号的，这就是我选择法罗的原因，所以在生命的最后一刻，我决定好好享受这种死亡的感觉，我想吸取所有的寂灭，让它们聚集在我的身体，直到我的身体被孤寂的永恒填满，便纵身一跃化为万年不变的潮水的一部分，我将与所有痛苦告别，成为永恒的，没有感情的物质粒子。
但很巧不巧，我忘记了一件事，那座小岛上并不是只有我一个人。就在我惬意地在崖边跳着小步舞曲的时候，一种完全不属于当时情景的声音响起了。是的，是开直升机送我的大哥，他跟我爬上了山坡，对着我大声地说了声嗨，声音在海风的撕扯下支离破碎，但还是传进了我的耳朵，我回头看着他，看着他费力地爬到了我的身边，对我指着他的手机屏幕，上面显示的是谷歌翻译生硬的字眼：
“今晚是平安夜，请来我家派对。”
我看着手机上短短的一行字，顿时愣住了，你很难想象那种感受吧，在你觉得自己已经孤寂到顶点的时候，突然有个人误打误撞的冲进了你的无人之岛，用笨拙又可爱地动作试图拥抱你。
真的是太温暖我了。
我是个很怕孤独的人，很矛盾的是，我也很喜欢孤独，我喜欢一个人过节，元宵中秋甚至是春节，我在每一个举家团圆的时刻自己在厨房里跳着舞哼着歌煮着属于自己的两菜一汤，然后在深夜坐在床上抱着双腿看着电视上播放的民俗节目，看着烟花升起，旁白说着“在这一刻，没有人是孤独的。”，然后泪流满面，我很怕孤独，但更奇怪的是，我很难开口跟人索要陪伴，我很难去努力让自己不孤独。
我小时候很自私，什么好的都喜欢自己独享，零食不喜欢分给别的小朋友，玩具也不让别人碰，但不知道从什么时候开始，我突然变了一个人，我喜欢将所有的东西都让出去，如果一件事我的需求跟我在乎的人的需求起了冲突，我一定是退让的一方，我也不再好意思开口索要任何事，周末只敢小心地在群里问问有没有人出来，而不敢私聊任何人说请出来一起玩，有答应好的事情临时放了我鸽子，我也只会很失望地发一句好吧，然后自己难受地回家。我不会主动结交任何新朋友，不会去任何社交场合，我只愿意见熟悉的人，怯于跟任何新的面孔说下次再一起出来吧请跟我做朋友。我不知道这是因为什么，总感觉像是个悖论，像是一个恶性循环因为拥有的太少害怕失去，所以总是在让步，因为总是在让步不去争取，所以拥有的越来越少，我不知道这种轮回是从什么时候开始的，在哪个时间节点上，我开始知道不再自信，开始感知到了自己人生的悲剧，开始把所有的积极进取转化为了退守，开始只保有期望和热情，却无法付出任何行动，只能在原地等待，等待别人冲上来温暖我。
但我太幸运了，无论之前多么不幸，我都在我人生中最需要别人温暖我的时刻，得到了这种温暖，这种温暖在我生命里缺席了一万次，将我逼上了那座悬崖，却又在最后一刻出现，将我拽了下来，命运就是这样捉弄人吧，我看着直升机大哥，哦，对了，他叫波尔森，我看着波尔森的手机，他注意到了我的目光，赶紧将手机拿回面前，片刻过后，又将手机放在了我面前：
“我的家人都很欢迎你加入，我还有个一样年龄的儿子，加入我们。”
我笑了笑，或许是笑他可能觉得我是个有钱的亚裔女孩带回家做儿媳妇也不错的可爱想法，或许是笑命运在这一刻终于变得不那么狰狞恐怖，或许笑是感谢，感谢他救下了我，或许，笑只是单纯的开心，确实，那是一个人一生最值得开心的时刻了。后来波尔森说，那一刻的我笑的很好看，可能是因为头发被风吹得挡住了我绝大部分脸，我对着他丢了一个抱枕，但在那个时刻，发自内心微笑的我只对他说了一个词：
“Ok.”
然后他问我我们能不能走了，风快把他吹得开不了直升机了，我四下看了看，将石头下压着的那一叠没有任何人看过的“遗书”丢向了天空，然后跟他说了let’s go,他用蹩脚的英语问我那是什么，我想了想，用他应该能听得懂的词回答了他：
“shit.”
所以就是这样，我活了下来，幸运女神终于眷顾了我一次，也可能是死神都
嫌弃我这种一无是处满身负能量的人，所以去跟她说了悄悄话。总之，我在真正意义上的死亡悬崖边走了一遭，然后全身而退了，但其实那时候的我并不是不想死了，只是暂时不想死了，所以我在直升机上一直为自己潇洒地抛洒遗书举动而后悔，心里一直在嘀咕，兴许下一次来还用得上呢......再写一次多麻烦啊。但是心里更多的是对那几天的期待，异国风俗，传说中的圣诞烤鸡，波尔森的儿子到底帅不帅，也就是在那一刻，我才明白我走上绝路的原因。
我觉得我的人生没有意义。
是的，我的人生没有意义，我平淡无奇的孤独人生无法遮掩住任何痛苦，如果我在痛苦地呐喊，那我人生的潮汐便是安静的小水花，我没有激情，无法创造，所以痛苦汲取了所有的养分，肆意地成长。我没有为给人生赋予意义做任何的努力，而只是在等待别人来赋予，在等待你，在等待爱，在等待关心，在等待温暖，在等待让我充足的日程，在等待让我期待的场景，我没有自己去寻找，我只是站在原地等，看所有我想要的，像是流水线上的次品一样偶然的出现，冲我而来，又离我而去，就比如你。我或许努力地试图抓住，但当我认清抓不住的时候，我又没做到放手去追求新的满足，因为我做不到主动去追求。
我太沉默了，沉默地让我本来就悲剧的人生变得更加黯淡，或许这是无法避免了，经历了我经历的，难免会变得不再期望，难免会变得沉默无声。
难免会觉得所有希望背后都是失望甚至是绝望，难免会举足不前，都是难免，但如果我放任一切难免变成了真正的难免，那我便会变得脆弱，便会受到折磨，便想死。
我需要激情，需要进取，需要找到自己所热爱的东西，需要让我的人生潮起，需要那汹涌的海浪咆哮着冲刷命运基石的海岸，去遮盖住所有痛苦的呐喊，让我再也无暇拥抱痛苦。
我等来了这一次别人主动的关心和温暖，但我知道，下一次可能就不会是这样，下一次悬崖下的可能就不是热情的波尔森，可能就不是需要在一起的平安夜圣诞节，可能，可能的事太多，而我还有能力去努力，去自己选择。我要感受，感受生命所有美好的瞬间，感受世界上的物质，和人与人的精神，我要善于发现美，我要学会自我愉悦，也要学会拥抱他人。我要学会像个成年人一样走向社会，也要继续保有属于自己的小角落，我要拥有热爱的事业，或许不热爱，但一定是让我觉得值得我付出的，让我想要创造价值的位置。我要拥有爱好，要拥有更多的活动，要继续自我丰富，要在每个梦里快乐，也在每个清晨乐于离开梦境开始新的一天。我要做好多好多，尽管我知道全部做到是不可能的，但我会尽力，对于我这样的人，如果我不尽力战胜命运把握人生，命运就会战胜我让我失去人生，我要快乐，才能忘掉不快乐。我会尽力，我是认真的，因为哪里有人真的不想活着啊！不是走投无路哪里会有人想死啊！你们总觉得我们就是真的想自杀对不对！怎么可能啊！一群白痴！！
至于你，或者说，奇洛李维斯先生们，我想说，爱是人生最重要的组成部分，爱情也是，但我现在知道，爱情是否为爱情，一定在乎于它存在的状态，彼此爱护的时候是爱情，如果开始彼此伤害，或是一方单纯地伤害另一方，那种时候，爱情就完全不能称之为爱情了，既然不是爱情，就要勇敢地丢掉不是吗，虽然嘴上说起来容易，做起来都会觉得很难，但是我们每个人都是世界上值得珍视值得守护的灵魂不是吗，有很多爱我们的人希望我们好不是吗，为什么如此可爱可贵的我们，要受尽不该受的折磨啊，这么重要的我，爸妈的宝贝，好些男人里的漂亮女人，凭什么凭什么，要被不是爱情的爱情折磨啊！就算是别人做不到的事，就算是以前胆小懦弱的我不敢做出的选择，我以后也会勇敢地面对的！爱情可能只是一种虚无缥缈的概念，一个每个人嘴里都能表达出来的名词，一个诺言或者一个谎言，但从现在的我开始，我一定会清醒地告诉自己，一定是互相守护，视若珍宝的关系，才是那个名词所代表的真正意义，不然，它就真是一个名词，一个我每天能说上一万次内心却毫无波澜的想法罢了。
我爱你，一定要是我爱你才行。
所以从今往后啊，奇洛李维斯先生你是指定没机会了，至于别人，我会擦亮眼睛看的。无论是爱情还是婚姻，都是自由的，是愉悦的，不是折磨，更不是枷锁桎梏，当让我痛苦的爱出现的时候，我一定会勇敢离开的，我会在我心里竖起一杆天平，不管一份好是多少重量，一份坏又是多少重量，我都会把它们放在天平上量一量，当在我的世界里我的评判标准里这个天平向不好的那面倾斜到可怕的时候，相信我，我的自由灵魂一定会带我离开，无论是怎样的世俗枷锁，或是曾经的我给自己画的牢笼。
懂得放弃，才会珍视享受获得。
所以，这是我给你的最后一封信咯，真正意义上的最后一封信，从此以后啊，我们真的就只是熟悉的陌生人啦，我会走出我的执念，去过真正的生活，不对，写下这段文字的时候，我已经走出来了。至于你，你爱怎么样怎么样，跟你姑奶奶我无关！
说是这么说，又跟你啰嗦了这么多，想必是有种我不要你了你现在后悔也没用了你会后悔吗你最好给我后悔然后我才高兴的小肚鸡肠在作怪吧。我就是要告诉你我看开了，不再需要你了，不再需要你的折磨，你给老娘死远点，别哭，哭起来更丑。
傻逼。
好了，因为不知道你跟谁说了我去死了的事，现在正式给你报一声平安，我在法罗生活的很好，住在波尔森家，睡得沙发，儿子很帅，不过不关你事，好奇吗？想问吗？嘿嘿，我就不说。至于还没回国的原因，是因为玩的久了，等到要回国的时候才知道国内爆发了
传染病，好像还很严重，好像还恰好在你的城市，现在航空管制的厉害，我在这边活得又很自在，就先不回去了。至于你，我也没有恨你恨到想你死的程度，所以祝你平安，祝你身边的家人朋友都平安，加油，由衷地祝所有被传染的人都能跟我一样战胜死亡，希望疫情早点结束，希望世界和平，希望2020是美好的一年。
拜拜
快乐小姐（终于能这么写了）
2020.01.01
嗨，奇洛李维斯先生：
思来想去，还是想将这封信寄给你，因为除了你，应该也没有人看过之前的那些信吧？所以如果要报平安，我想还是写给你最合适，如果你有将那些内容转述给其他人，也请通知他们，我很平安。
说到这里，你会不会说我是胆小鬼，不敢迈出最后一步，还是你会认为我是个哗众取宠的小丑，一味地表演痛苦只为了让你回到我身边？其实不是，有时候这些话说出来，无法感同身受的人是始终没办法相信的，总觉得那最后的痛苦呐喊只是一种博得同情和关注的表演，他们站在屋顶，站在桥上，站在崖边，站在椅子上。他们拿着刀片，拿着药瓶，拿着绳子。这种时候，对他们的任何定义都会是对生命的不尊重，对这个世界既行定律的不理解，这个世界就是这样，富有两面性，有好的，有坏的，有幸福的，就有痛苦的，但人们总喜欢站在自己的角度去评判整个世界，大家都做不到知白守黑，简单来说，学不会换位思考，我想这是世界上大部分纷争的由来吧，或许，这是种人类古老的自私诅咒，驱使人类砸下种族史上的第一颗石头。
好啦，说回正题，铛铛铛铛，我还活着，有没有很惊喜，很意外？还是说，你很失望？哈哈哈哈我开玩笑的啦，想来你也不是那种恨我到真的盼着我死的人吧？事实上那天，在悬崖边写完信以后，我已经做好了所有的心理建设，准备迈出最后一步了。
我开始看着天空和大海，看着月光洒落一地的草地，开始认真地倾听海浪的声音和海风的味道，我很喜欢这些，在我心里，这种绝望孤寂的小岛景色，是与自我了解完全划等号的，这就是我选择法罗的原因，所以在生命的最后一刻，我决定好好享受这种死亡的感觉，我想吸取所有的寂灭，让它们聚集在我的身体，直到我的身体被孤寂的永恒填满，便纵身一跃化为万年不变的潮水的一部分，我将与所有痛苦告别，成为永恒的，没有感情的物质粒子。
但很巧不巧，我忘记了一件事，那座小岛上并不是只有我一个人。就在我惬意地在崖边跳着小步舞曲的时候，一种完全不属于当时情景的声音响起了。是的，是开直升机送我的大哥，他跟我爬上了山坡，对着我大声地说了声嗨，声音在海风的撕扯下支离破碎，但还是传进了我的耳朵，我回头看着他，看着他费力地爬到了我的身边，对我指着他的手机屏幕，上面显示的是谷歌翻译生硬的字眼：
“今晚是平安夜，请来我家派对。”
我看着手机上短短的一行字，顿时愣住了，你很难想象那种感受吧，在你觉得自己已经孤寂到顶点的时候，突然有个人误打误撞的冲进了你的无人之岛，用笨拙又可爱地动作试图拥抱你。
真的是太温暖我了。
我是个很怕孤独的人，很矛盾的是，我也很喜欢孤独，我喜欢一个人过节，元宵中秋甚至是春节，我在每一个举家团圆的时刻自己在厨房里跳着舞哼着歌煮着属于自己的两菜一汤，然后在深夜坐在床上抱着双腿看着电视上播放的民俗节目，看着烟花升起，旁白说着“在这一刻，没有人是孤独的。”，然后泪流满面，我很怕孤独，但更奇怪的是，我很难开口跟人索要陪伴，我很难去努力让自己不孤独。
我小时候很自私，什么好的都喜欢自己独享，零食不喜欢分给别的小朋友，玩具也不让别人碰，但不知道从什么时候开始，我突然变了一个人，我喜欢将所有的东西都让出去，如果一件事我的需求跟我在乎的人的需求起了冲突，我一定是退让的一方，我也不再好意思开口索要任何事，周末只敢小心地在群里问问有没有人出来，而不敢私聊任何人说请出来一起玩，有答应好的事情临时放了我鸽子，我也只会很失望地发一句好吧，然后自己难受地回家。我不会主动结交任何新朋友，不会去任何社交场合，我只愿意见熟悉的人，怯于跟任何新的面孔说下次再一起出来吧请跟我做朋友。我不知道这是因为什么，总感觉像是个悖论，像是一个恶性循环因为拥有的太少害怕失去，所以总是在让步，因为总是在让步不去争取，所以拥有的越来越少，我不知道这种轮回是从什么时候开始的，在哪个时间节点上，我开始知道不再自信，开始感知到了自己人生的悲剧，开始把所有的积极进取转化为了退守，开始只保有期望和热情，却无法付出任何行动，只能在原地等待，等待别人冲上来温暖我。
但我太幸运了，无论之前多么不幸，我都在我人生中最需要别人温暖我的时刻，得到了这种温暖，这种温暖在我生命里缺席了一万次，将我逼上了那座悬崖，却又在最后一刻出现，将我拽了下来，命运就是这样捉弄人吧，我看着直升机大哥，哦，对了，他叫波尔森，我看着波尔森的手机，他注意到了我的目光，赶紧将手机拿回面前，片刻过后，又将手机放在了我面前：
“我的家人都很欢迎你加入，我还有个一样年龄的儿子，加入我们。”
我笑了笑，或许是笑他可能觉得我是个有钱的亚裔女孩带回家做儿媳妇也不错的可爱想法，或许是笑命运在这一刻终于变得不那么狰狞恐怖，或许笑是感谢，感谢他救下了我，或许，笑只是单纯的开心，确实，那是一个人一生最值得开心的时刻了。后来波尔森说，那一刻的我笑的很好看，可能是因为头发被风吹得挡住了我绝大部分脸，我对着他丢了一个抱枕，但在那个时刻，发自内心微笑的我只对他说了一个词：
“Ok.”
然后他问我我们能不能走了，风快把他吹得开不了直升机了，我四下看了看，将石头下压着的那一叠没有任何人看过的“遗书”丢向了天空，然后跟他说了let’s go,他用蹩脚的英语问我那是什么，我想了想，用他应该能听得懂的词回答了他：
“shit.”
所以就是这样，我活了下来，幸运女神终于眷顾了我一次，也可能是死神都
嫌弃我这种一无是处满身负能量的人，所以去跟她说了悄悄话。总之，我在真正意义上的死亡悬崖边走了一遭，然后全身而退了，但其实那时候的我并不是不想死了，只是暂时不想死了，所以我在直升机上一直为自己潇洒地抛洒遗书举动而后悔，心里一直在嘀咕，兴许下一次来还用得上呢......再写一次多麻烦啊。但是心里更多的是对那几天的期待，异国风俗，传说中的圣诞烤鸡，波尔森的儿子到底帅不帅，也就是在那一刻，我才明白我走上绝路的原因。
我觉得我的人生没有意义。
是的，我的人生没有意义，我平淡无奇的孤独人生无法遮掩住任何痛苦，如果我在痛苦地呐喊，那我人生的潮汐便是安静的小水花，我没有激情，无法创造，所以痛苦汲取了所有的养分，肆意地成长。我没有为给人生赋予意义做任何的努力，而只是在等待别人来赋予，在等待你，在等待爱，在等待关心，在等待温暖，在等待让我充足的日程，在等待让我期待的场景，我没有自己去寻找，我只是站在原地等，看所有我想要的，像是流水线上的次品一样偶然的出现，冲我而来，又离我而去，就比如你。我或许努力地试图抓住，但当我认清抓不住的时候，我又没做到放手去追求新的满足，因为我做不到主动去追求。
我太沉默了，沉默地让我本来就悲剧的人生变得更加黯淡，或许这是无法避免了，经历了我经历的，难免会变得不再期望，难免会变得沉默无声。
难免会觉得所有希望背后都是失望甚至是绝望，难免会举足不前，都是难免，但如果我放任一切难免变成了真正的难免，那我便会变得脆弱，便会受到折磨，便想死。
我需要激情，需要进取，需要找到自己所热爱的东西，需要让我的人生潮起，需要那汹涌的海浪咆哮着冲刷命运基石的海岸，去遮盖住所有痛苦的呐喊，让我再也无暇拥抱痛苦。
我等来了这一次别人主动的关心和温暖，但我知道，下一次可能就不会是这样，下一次悬崖下的可能就不是热情的波尔森，可能就不是需要在一起的平安夜圣诞节，可能，可能的事太多，而我还有能力去努力，去自己选择。我要感受，感受生命所有美好的瞬间，感受世界上的物质，和人与人的精神，我要善于发现美，我要学会自我愉悦，也要学会拥抱他人。我要学会像个成年人一样走向社会，也要继续保有属于自己的小角落，我要拥有热爱的事业，或许不热爱，但一定是让我觉得值得我付出的，让我想要创造价值的位置。我要拥有爱好，要拥有更多的活动，要继续自我丰富，要在每个梦里快乐，也在每个清晨乐于离开梦境开始新的一天。我要做好多好多，尽管我知道全部做到是不可能的，但我会尽力，对于我这样的人，如果我不尽力战胜命运把握人生，命运就会战胜我让我失去人生，我要快乐，才能忘掉不快乐。我会尽力，我是认真的，因为哪里有人真的不想活着啊！不是走投无路哪里会有人想死啊！你们总觉得我们就是真的想自杀对不对！怎么可能啊！一群白痴！！
至于你，或者说，奇洛李维斯先生们，我想说，爱是人生最重要的组成部分，爱情也是，但我现在知道，爱情是否为爱情，一定在乎于它存在的状态，彼此爱护的时候是爱情，如果开始彼此伤害，或是一方单纯地伤害另一方，那种时候，爱情就完全不能称之为爱情了，既然不是爱情，就要勇敢地丢掉不是吗，虽然嘴上说起来容易，做起来都会觉得很难，但是我们每个人都是世界上值得珍视值得守护的灵魂不是吗，有很多爱我们的人希望我们好不是吗，为什么如此可爱可贵的我们，要受尽不该受的折磨啊，这么重要的我，爸妈的宝贝，好些男人里的漂亮女人，凭什么凭什么，要被不是爱情的爱情折磨啊！就算是别人做不到的事，就算是以前胆小懦弱的我不敢做出的选择，我以后也会勇敢地面对的！爱情可能只是一种虚无缥缈的概念，一个每个人嘴里都能表达出来的名词，一个诺言或者一个谎言，但从现在的我开始，我一定会清醒地告诉自己，一定是互相守护，视若珍宝的关系，才是那个名词所代表的真正意义，不然，它就真是一个名词，一个我每天能说上一万次内心却毫无波澜的想法罢了。
我爱你，一定要是我爱你才行。
所以从今往后啊，奇洛李维斯先生你是指定没机会了，至于别人，我会擦亮眼睛看的。无论是爱情还是婚姻，都是自由的，是愉悦的，不是折磨，更不是枷锁桎梏，当让我痛苦的爱出现的时候，我一定会勇敢离开的，我会在我心里竖起一杆天平，不管一份好是多少重量，一份坏又是多少重量，我都会把它们放在天平上量一量，当在我的世界里我的评判标准里这个天平向不好的那面倾斜到可怕的时候，相信我，我的自由灵魂一定会带我离开，无论是怎样的世俗枷锁，或是曾经的我给自己画的牢笼。
懂得放弃，才会珍视享受获得。
所以，这是我给你的最后一封信咯，真正意义上的最后一封信，从此以后啊，我们真的就只是熟悉的陌生人啦，我会走出我的执念，去过真正的生活，不对，写下这段文字的时候，我已经走出来了。至于你，你爱怎么样怎么样，跟你姑奶奶我无关！
说是这么说，又跟你啰嗦了这么多，想必是有种我不要你了你现在后悔也没用了你会后悔吗你最好给我后悔然后我才高兴的小肚鸡肠在作怪吧。我就是要告诉你我看开了，不再需要你了，不再需要你的折磨，你给老娘死远点，别哭，哭起来更丑。
傻逼。
好了，因为不知道你跟谁说了我去死了的事，现在正式给你报一声平安，我在法罗生活的很好，住在波尔森家，睡得沙发，儿子很帅，不过不关你事，好奇吗？想问吗？嘿嘿，我就不说。至于还没回国的原因，是因为玩的久了，等到要回国的时候才知道国内爆发了
传染病，好像还很严重，好像还恰好在你的城市，现在航空管制的厉害，我在这边活得又很自在，就先不回去了。至于你，我也没有恨你恨到想你死的程度，所以祝你平安，祝你身边的家人朋友都平安，加油，由衷地祝所有被传染的人都能跟我一样战胜死亡，希望疫情早点结束，希望世界和平，希望2020是美好的一年。
拜拜
快乐小姐（终于能这么写了）
2020.01.01