你来了？我只想给你留下这一本书，再没有别的。
你别再来寻我，就算你要来寻，无论是以师徒的名义，还是别的，我也同样是不认的。
我此前住院了二十二天，在这些时日里，对你没有一天，没有一刻停止过想念。
住院不让带电子设备，我就写了信，一笔又一笔写成了厚厚的信，写信时间长，我身体不允许，所以写得慢，也写得伤心，有时候写了又撕。原本信我也不想再给你看了，你也不爱看。所以我就把它们都合成了书，
但我想，你此后定是遇不到会给你写信的女子了。
二十二天后，也就是昨天，我看到你上月月底给我的留言又撤回。
其他社交平台上你也留了言：你是什么账号都不登陆了吗，还是？让我看见信息回话。
我很想问你，你那时候时想要跟我讲什么话呢？找我有什么要紧的事吗？还是钱不够用。
但话到嘴边又成了你找我有什么事，我在我的潜意识里，早已将你我划分成有事需要帮忙，能帮就帮一下的“朋友”“姐弟”“师徒”的关系了。但其实你我却又什么身份都不剩。
于是你过了十分钟回了我，以为我出了什么事，所以问一问。我回：算是，住了二十多天院，今天刚出。你是有什么事找我吗？过了一会他回复“没有，怕你出事，想问一下。”
后面就是一些又讲要重新生活，平安，休息，照顾好自己，还有工作之类的话。然后提了两次互删，讲了一句都过去了，以后走路要一步一步走。最后留下两个字，保重。
我心里寻思着，哥，千万别，我现在才八十斤出头，太瘦了。得增重。
但没发出去，只是回了三个你也是，结果就看到感叹号了。
我于是想到，我还有一句话忘记问，我想问，你钱够不够用呢？我总不能安心。
但当晚，我又认为你实在没有必要。你对我不该再做出这般事的，也不该说这些话。
太轻，又很沉重。
我又打开聊天页面，看到两个感叹号。
我在那一刻突然很厌倦，是一种眼看起朱楼，宴宾客，楼塌了的厌倦。
我于是就把你删了，也加黑名单了。
你这样笨，能知道起朱楼，宴宾客，楼塌了的意思么？
就算知道，也不是我想表达的意思。好了，不绕圈子了，我慢慢讲给你听。
你记不记得，那年国庆我提分开，过后我很后悔，想明白后就连换三次高铁，赶最快时间的班次去找你，当晚，你脸上挂着几行清泪，你讲，也许天底下真心相爱的人就是不会在一起罢，就像有些小说跟电影里那样的结局一样。我那时候性子还很倔，偏着头不愿意看你，其实也在掉滚圆的泪珠儿，只是不想给你看见，暗地里我却心想，倘若我偏要强求呢？
我那会真真儿想清楚了，其实是我们都没敢再给真心，也没有很相爱。
我们两个只是借着相爱的名义，聚在一起抱团取暖，在这找不到方向与灰暗日子里互相慰藉，打发时间的人而已。换作是谁，也许都可以，都行。
所以我们也不会长久的在一起。
但我说谎了，这漫长时光岁月，遇见你后就谁也不行了。只能是你，但正因此，所以我们失去了彼此。
分离时，你讲：“我那时候年轻什么都不怕，就想着谈个恋爱，好好在一起什么的。什么也不想，什么也不顾，就是头牛。我的脾气你也知道，而且你当时那种情况，我很多时候想着怎么解决，该怎么办。我只能走一步看一步，现在就是我没办法了，我要赚钱，我爸生病了我就得努力了，也没心思去谈恋爱什么的，这几年也不会去结婚什么的。”
你见，起朱楼，年轻的他什么也不顾也不想，单凭着她模样好，初见时心动了，正逢意气风发时，身边定要有人相伴才好。
那是2018年的尾巴，你我都才十九岁。你的二十岁生日是我陪着你过的，那时候我好穷，落魄万分，又不愿向家里低头，所以单靠你养着，买不起名贵的礼物，所以那天我很认真的跟你讲，我把我自己当礼物送给你，其实我原本也是这样打算的，要以成为最珍贵的那份礼物的形式，出现在你的生命里。
你望，起朱楼，历尽世事人间，生机将凋零的她只看见有一束微光，却望不见那微光后的无尽长夜，只想着闭着眼就抓住了。
万念俱灰的时候，整个人是衰败的，先是通体冰凉，后是面色惨白。渐渐失去自我意识，双眼无神。就连做梦都会反复梦到那个身体碎裂的场景，梦里看不清人脸，声音听不真切，只有虚无缥缈的歌声由近到远。没有睡意，但无休止的疲倦、混乱、化作死气萦绕于身，像是要把人扯进地狱。何谓真我？又似被撕开整张皮，要你直面血淋淋的躯体，每一寸筋络，还有胸腔中那颗缓慢跳动的心脏。
呼吸在牵引着神经，直到夜晚的到来，终于溃不成军。
—— 我不再抵抗，请你过来。
低声诵唱着，梵音与极乐交织，又一场沉沦，经这夜的洗礼，一片死寂。
——你想要什么。
我要献上我卑劣的生命，以我骨血为引，抹除我在这人世留下的所有痕迹。
——我是不是在哪里见过你？
——从来没有。
那是2019年年初，也称得上是2018年的岁末寒冬，我终于靠着这一束光的支撑，从深雪里艰难的爬了出来。
而当时的去年也是这样大的雪，是在那个大雪封路的清晨，我被冻得浑身冰冷。清早一个人开着没有刹车，也没有多少电的电动车，歪歪扭扭从沟里开到了镇上停了车。手里拿出荷包里仅剩的几块零钱，紧紧攥着等早餐店开门 ，我只是想喝一碗热汤，如果剩余钱，最好再能吃上两个包子而已。那一年我刚过十八岁没多久。
等到身上铺满了厚厚几层雪的时候，等到快正午没有知觉的时候才有人打开窗户告诉我今天没有人，不营业了。
那一瞬间热泪盈眶，咬紧牙关，于是也不知道从哪里生来的力气，一路推着没电了的车，辗着雪回去。
我那几年，过得不算好，还有点苦。
这件事我告诉过你的，还有好多次，因为没钱饿了肚子，甚至有一次休克在路边，都没人敢扶。或者是睡公园什么的。其实我不该跟你讲那么多，讲多了，后来都成了你的矛，也能成你的盾。
爱的时候，怎样都是心疼的，会掉泪。
爱消失，转移后，可怜之人必有可恨之处。
所以我很怕没钱，那时候你为我花了好多的钱呀，你认识我，也是为了要赚钱，才拜我做师父的。我不能让你身上没有钱，我也知道你一些过往，也会心疼你的无助跟走投无路，所以我才总问你，你钱够不够用呀？
你说够，我也才安心的。
你别再来寻我，就算你要来寻，无论是以师徒的名义，还是别的，我也同样是不认的。
我此前住院了二十二天，在这些时日里，对你没有一天，没有一刻停止过想念。
住院不让带电子设备，我就写了信，一笔又一笔写成了厚厚的信，写信时间长，我身体不允许，所以写得慢，也写得伤心，有时候写了又撕。原本信我也不想再给你看了，你也不爱看。所以我就把它们都合成了书，
但我想，你此后定是遇不到会给你写信的女子了。
二十二天后，也就是昨天，我看到你上月月底给我的留言又撤回。
其他社交平台上你也留了言：你是什么账号都不登陆了吗，还是？让我看见信息回话。
我很想问你，你那时候时想要跟我讲什么话呢？找我有什么要紧的事吗？还是钱不够用。
但话到嘴边又成了你找我有什么事，我在我的潜意识里，早已将你我划分成有事需要帮忙，能帮就帮一下的“朋友”“姐弟”“师徒”的关系了。但其实你我却又什么身份都不剩。
于是你过了十分钟回了我，以为我出了什么事，所以问一问。我回：算是，住了二十多天院，今天刚出。你是有什么事找我吗？过了一会他回复“没有，怕你出事，想问一下。”
后面就是一些又讲要重新生活，平安，休息，照顾好自己，还有工作之类的话。然后提了两次互删，讲了一句都过去了，以后走路要一步一步走。最后留下两个字，保重。
我心里寻思着，哥，千万别，我现在才八十斤出头，太瘦了。得增重。
但没发出去，只是回了三个你也是，结果就看到感叹号了。
我于是想到，我还有一句话忘记问，我想问，你钱够不够用呢？我总不能安心。
但当晚，我又认为你实在没有必要。你对我不该再做出这般事的，也不该说这些话。
太轻，又很沉重。
我又打开聊天页面，看到两个感叹号。
我在那一刻突然很厌倦，是一种眼看起朱楼，宴宾客，楼塌了的厌倦。
我于是就把你删了，也加黑名单了。
你这样笨，能知道起朱楼，宴宾客，楼塌了的意思么？
就算知道，也不是我想表达的意思。好了，不绕圈子了，我慢慢讲给你听。
你记不记得，那年国庆我提分开，过后我很后悔，想明白后就连换三次高铁，赶最快时间的班次去找你，当晚，你脸上挂着几行清泪，你讲，也许天底下真心相爱的人就是不会在一起罢，就像有些小说跟电影里那样的结局一样。我那时候性子还很倔，偏着头不愿意看你，其实也在掉滚圆的泪珠儿，只是不想给你看见，暗地里我却心想，倘若我偏要强求呢？
我那会真真儿想清楚了，其实是我们都没敢再给真心，也没有很相爱。
我们两个只是借着相爱的名义，聚在一起抱团取暖，在这找不到方向与灰暗日子里互相慰藉，打发时间的人而已。换作是谁，也许都可以，都行。
所以我们也不会长久的在一起。
但我说谎了，这漫长时光岁月，遇见你后就谁也不行了。只能是你，但正因此，所以我们失去了彼此。
分离时，你讲：“我那时候年轻什么都不怕，就想着谈个恋爱，好好在一起什么的。什么也不想，什么也不顾，就是头牛。我的脾气你也知道，而且你当时那种情况，我很多时候想着怎么解决，该怎么办。我只能走一步看一步，现在就是我没办法了，我要赚钱，我爸生病了我就得努力了，也没心思去谈恋爱什么的，这几年也不会去结婚什么的。”
你见，起朱楼，年轻的他什么也不顾也不想，单凭着她模样好，初见时心动了，正逢意气风发时，身边定要有人相伴才好。
那是2018年的尾巴，你我都才十九岁。你的二十岁生日是我陪着你过的，那时候我好穷，落魄万分，又不愿向家里低头，所以单靠你养着，买不起名贵的礼物，所以那天我很认真的跟你讲，我把我自己当礼物送给你，其实我原本也是这样打算的，要以成为最珍贵的那份礼物的形式，出现在你的生命里。
你望，起朱楼，历尽世事人间，生机将凋零的她只看见有一束微光，却望不见那微光后的无尽长夜，只想着闭着眼就抓住了。
万念俱灰的时候，整个人是衰败的，先是通体冰凉，后是面色惨白。渐渐失去自我意识，双眼无神。就连做梦都会反复梦到那个身体碎裂的场景，梦里看不清人脸，声音听不真切，只有虚无缥缈的歌声由近到远。没有睡意，但无休止的疲倦、混乱、化作死气萦绕于身，像是要把人扯进地狱。何谓真我？又似被撕开整张皮，要你直面血淋淋的躯体，每一寸筋络，还有胸腔中那颗缓慢跳动的心脏。
呼吸在牵引着神经，直到夜晚的到来，终于溃不成军。
—— 我不再抵抗，请你过来。
低声诵唱着，梵音与极乐交织，又一场沉沦，经这夜的洗礼，一片死寂。
——你想要什么。
我要献上我卑劣的生命，以我骨血为引，抹除我在这人世留下的所有痕迹。
——我是不是在哪里见过你？
——从来没有。
那是2019年年初，也称得上是2018年的岁末寒冬，我终于靠着这一束光的支撑，从深雪里艰难的爬了出来。
而当时的去年也是这样大的雪，是在那个大雪封路的清晨，我被冻得浑身冰冷。清早一个人开着没有刹车，也没有多少电的电动车，歪歪扭扭从沟里开到了镇上停了车。手里拿出荷包里仅剩的几块零钱，紧紧攥着等早餐店开门 ，我只是想喝一碗热汤，如果剩余钱，最好再能吃上两个包子而已。那一年我刚过十八岁没多久。
等到身上铺满了厚厚几层雪的时候，等到快正午没有知觉的时候才有人打开窗户告诉我今天没有人，不营业了。
那一瞬间热泪盈眶，咬紧牙关，于是也不知道从哪里生来的力气，一路推着没电了的车，辗着雪回去。
我那几年，过得不算好，还有点苦。
这件事我告诉过你的，还有好多次，因为没钱饿了肚子，甚至有一次休克在路边，都没人敢扶。或者是睡公园什么的。其实我不该跟你讲那么多，讲多了，后来都成了你的矛，也能成你的盾。
爱的时候，怎样都是心疼的，会掉泪。
爱消失，转移后，可怜之人必有可恨之处。
所以我很怕没钱，那时候你为我花了好多的钱呀，你认识我，也是为了要赚钱，才拜我做师父的。我不能让你身上没有钱，我也知道你一些过往，也会心疼你的无助跟走投无路，所以我才总问你，你钱够不够用呀？
你说够，我也才安心的。