那天我体验了一下最近很热门的扑克游戏，掼蛋。小时候我们家那边，打扑克是非常普遍的娱乐方式。有赌钱的玩法，有仅仅为了赢几粒玉米的输赢，有很多的打法，有适合2个人玩的，3个人玩的，4个人玩的，很多个人玩的各种玩法，有很多经典的，有很多小众的。我总是能很快学会，然后掌握里面的技巧。
我打扑克不是很厉害的，但是胜在学得快。
有一次在江西出差，我看乡下的4个奶奶打扑克，她们讲的方言我听不懂，但是围观一会，我就看出来玩法技巧了。
大概是一个从小文字都不识得的时候，就识得麻将了。
所以现在玩起游戏，也是上手很快。
真的很烦躁的时候，玩一把游戏，确实可以放松的。
我玩游戏的时候想，我终于离开海风的世界了，海风是不是清净了很多？
我站在原地等了你很久很久，想等你回心转意，等你变得成熟，能够看到我的好，等你能够安心到我的身边，我们能够在一起。
现在我终于知道，不会有这样的一天了。
我常常会想，如果我们能够在一个宁静的傍晚，你轻声安抚我，哄着我说不要生气了。我是不是就能够不计前嫌。就像你和我说你不会你说那些话，你不会说情话，你不会甜言蜜语，我就相信了，然后相信你只是不会讲话而已。实际上，我知道你不会对我那样做的，你永远都不会好好的喜欢我，然后对我很好。你会说可爱的话，你会说好听的话，你也会分享你的生活，只是接收这些的人，一直都不是我而已。
对我，你只有两个状态，一种是当别人不认可你的时候，你就像一个小宝宝一样，很委屈，很不开心，然后需要别人肯定，需要别人安慰。这个时候，你需要我的喜欢，这样来确定你是会被爱的。然后当你得到了这种满足，你就会轻视我，就是人性。很多人都觉得自己很厉害了，然后就飘起来了，然后就嫌弃我，觉得自己有魅力可以吸引到更漂亮的，然后刚刚好有别人的时候，你就会用那种洋洋得意的状态，觉得我配不上你，就对我爱答不理，随意拉黑。因为你不需要我了，你已经有了暧昧的对象了，你们有可以开始谈婚论嫁了。
这时候，我就成为了你随意可以丢弃的人。
就像去年，你以为你要和一个好像要订婚了，然后对我说，很真心地很坦诚地说，接受不了我的长相，希望我可以明白。
我能感知到你的狂妄，你的有恃无恐，你有一个看上去可以交往的对象了，所以马上抛掉我了，你从不管我是不是会难过伤心。是连一句安慰或者好好道别的话都是没有的。
从你就像我从没有出现过一样，当别人问你，有没有人喜欢你，有没有人是不在意物质而喜欢你的时候，你坚定地说没有。
就像我从没有在你的世界里出现过一样。
连基本的姓名都没有。
我等了你很久很久，被你拉黑无数次，就像我现在打这段字的时候，仍然忍不住哭了，很多个睡不着的夜晚，我想起我们之前的对话，我们少得可怜的见面，我会忍不住留下眼泪。当我还是会难过，我知道我自己还没有放下。
但是现在我必须要放下了，因为不会有结果。你也不会改变。
我会想起我们仅有的几个温暖的片段，我们在一个出租屋杂乱的房间里面，拥抱了片刻，我在你的小电动车上，坐在你的背后，那个时候，我们离得很近，然后你还送了我小礼物，你推着小车车装着我的行李箱，我记得在出去玩的大巴上，你就坐在我的过道对面座位，我记得在火锅店，我一边办公一边等你，然后我抬头就看到你坐到了对面，你提前结账了，我记得我们在一个很荒但是葱葱郁郁的小树林里一前一后一起走路，你在河边给我拍照，我记得我们在一个日料店一起吃饭，你主动递给我烤肉的串串，我们坐在Posco的楼下看上下的电梯灯光。这3年里面，我们很多次语音，一聊就会不知不觉聊很久很久，你总觉得和我聊天是浪费时间的，因为我们总是超时。
这些片段，我都记得。
但是我们是没有相爱过的对吗？
你从来没有爱过我。
我也常常问自己，为什么放不下呢？
现在我终于要放下你了。
因为我知道我每一次鼓起勇气找你，每一次想靠近你，你都是抗拒的。
你只有在孤独寂寞的片刻，才会允许我陪伴你一小会，然后马上就去找别的姑娘相亲了，这个时候就希望我彻底消失。在所有的选择里面，你永远都不会选择我，你觉得所有相亲的姑娘都比我好，从来都没有好好的认真地对待过我。
每一次都是这样。
我永远都是你最先抛弃的那一个。
就算是，我再次想办法，让我们重新回到普通朋友，你和分享的事情，也依然是你和别人相亲的细节，你找我聊天的时候也依然仅仅是相亲失败需要安慰的时刻，你依然不会在意我的感受，对我爱搭理不理，依然觉得我又老又丑。我始终记得你在一个夏天，觉得自己要订婚了，然后和我说接受不了我的长相。
也许，在你的内心里，我永远都是配不上你的吧。
你喜欢瘦瘦的，年轻的小美女，当有这样的女生出现的时候，你就会想拥有吧，然后就会觉得对比而言，我一点魅力都没有吧。
可是你知道吗？
我每天对接工作和接触的同事也好，出去见聊创业的朋友也好，别人给我介绍的对象也好，我以前约会的对象也好，无论是学历还是经济实力，各项条件其实大多数是比你好一些的，我身边的女性朋友，女性同事的老公或者男朋友，也基本都是条件很好的。
但是，我还是选择去看得到你的闪光点，我从没有因为这些看轻过你，我依然还是觉得你是独一无二的，最好的那一个。
我是那样的笃定地从未挑剔过你，哪怕在你说了无数荒唐幼稚的话，哪怕在你非常脆弱的时候。我都选择呵护你，选择坚定地向你走去，选择不责怪你，选择接受全部的你。
可是你，从来没有意识到，我的对你的包容和体谅。
在你的眼里，我仍然是配不上你的，你的意识里觉得我喜欢你是因为我没有人要，所以你觉得会有更好的。
有时候我们可以清晰的意识到，
缘分到了的感觉，
尤其是当它结束。
然后开始告别却不眷恋
这感觉标志着开始转化到“无我无为”。
我知道，我们两个的关系，就到此为止了。
我知道，你不会再找我的，因为在你心里从未有过我，不管经历什么，不管和多少个姑娘谈对象失败，你也不会想起我的好，在你看来，一定会找到你喜欢的也喜欢你的，那个人不会是我。
我知道，我也不会再找你了，因为找你多少次，都是被你拉黑的结局。
你永远都不会好好对待我，好好和我说话，好好规划我们的未来，好好去想如果我们一起组建一个家庭会是什么样。你只会一次又一次，抛弃我，去找别人，我经过无数次的失望，现在终于也意识到了，天命不可违的惯性。
我们不会有好的结果的。我也值得一个真的特别好的，有担当，懂得欣赏我，懂得珍惜我，用实际行动爱护我的人。而不是一次又一次伤害我的人，然后只要但凡遇到一个新的美女，就会马上抛弃我的人，我需要一个可以依靠可以信赖的男人，而不是遇到问题就拉黑逃避，从不解决问题，而且永远贪心不满足的人。
我们都失去了彼此。
原本我们也不曾拥有过彼此。
我知道，拉着我的手，一起在教堂里，读婚姻誓言的那个人，绝对不是你了。
那个和我一起养小婴儿，一起走很久很久路的人，绝对不是你了。
那个，睡在一张床上，相互拥抱睡懒觉的人，绝对不是你了。
但是我会有这些美好的体验的，我会找到一个合适的人，我们一起做那些浪漫，或者不浪漫的事，做一对世间最平凡的夫妻，相互看对方的眼里有光芒，然后生活的磨难和艰难，不会对我们有任何的影响，我们遇到问题，心平气和的一起商量解决问题，我们从一点点有钱，变得越来有钱。然后在短暂的几十年生命里，一起见证AI行业的兴起，见证世间的变化，经历世界的动荡和平静。然后等到我们头发花白，还是会牵手散步。
但是我知道那个人不会是海风了。
会是另外一个，很好的人。
别人看我自己的命格，说我的感情路就是难免波折，但是我的老公是我的救星，因为婚姻会得益，伴侣是能够帮助我的贵人。
感谢我未来的老公，救我于寻找伴侣这段坎坷旅途的水火之中。
我说过的，人在脆弱和无助的时候，就会相信玄学，相信一些虚无缥缈的东西，对自己对未来没有信心，没有足够的掌控力和足够的底气的时候，就会去求助玄妙的东西。
然后我就很好奇，想去看我的正缘到底是什么样的？
然后发现，很难过的事情就是，按照紫薇斗数的逻辑，我的正缘就是偏敏感细腻型的，我的婚姻有波折，分分合合。我容易遇人不淑，容易付出很多但是得到很少。
事实证明，感情之路确实不顺。
哎，烦。
然后我仔细研究了一下，中国的古老命理道理有很多神奇的东西，人的一生中有一些神奇奇妙的东西。
我的本命是巨门星陷落在辰的方位。巨门是一个很暗的星辰，代表口才，它是陷落的状态，代表容易有口舌之争，并且在辰的方位，这是很不好的组合，在这样的本命星和这样的方位情况下，多数的人都是很一般不太好的命运，尤其是女子遇到三奇加会，就是化禄化权化科都在本命和三方四正的位置，身宫又和命宫重合，代表这个女生多半人生主要要靠自己，而且人生的前期是有些艰难的。
就是这样极为不好的配置的情况下，却有一个非常特殊的辛年生人的情况，就是说在这样大概率不太好的配置情况下，只有一种特殊情况，就是辛年生的人。
古书上说：「巨门辰宫为陷地，辛人命遇反为奇」。
辛年生人因巨门化禄入命，且有酉方位的交友宫的禄存星暗会，刚刚好太阳化权在财昂宫，本命的对宫迁移宫主星是天同能化解文昌化忌，故成奇格，代表辛劳而富贵。
巨门辰戌不得地，辛人命遇反为奇。正常情况下，辰戌应嫌陷巨门，辛生人命遇反为奇格。余皆不吉。
所以我终于明白了，为什么每一次我妈妈去找人给我算命，都说我的命好。
人这一生，不可能一切都十全十美。
而我，是那个幸运儿。
一打眼去看的时候，我命盘的这些基础的配置，都是一般甚至不好的，但是这种情况下，只有一种，且是唯一一个辛年年生的人有特殊的情况，我是1991年出生，正是辛未年。在这样的配置下，反而成奇格，人生会辛劳而富贵，经过艰苦奋斗，而后名利双收。
就在看到这些的这一刻，我释然了一切。
我一直都如此自强，有强烈的进取心。在人生的任何阶段，不管是多么不好的处境，不管是多么不起眼的角落，我从来没有得过且过过，一次都没有。
小时候非常努力学习，初中毕业是班里前五名，高中时候上的县里最好的高中，而且还在实验班里。大学考上了重点大学，大学时候我没有谈恋爱也没有放肆玩乐，我努力汲取各种各样的知识并且努力兼职赚钱，毕业后只身来到北京，毫无依靠，独自一人闯荡。然后就这样，从一个月薪3000的工作开始，一点一点打开自己的局面。
在最穷的时候，我内心没有一点恐惧，永远满怀希望。
在最艰难的时候，我非常镇定，不顾家人劝阻，不听家人建议，按照自己的意愿坚持了下来。
在人生的多次选择中，没有人给我指导，我依然凭借自己长远的眼光做了后来看来非常明智的决策。
我一生，一直胸怀大志，自命不凡，不拘小节，眼光长远。
我永远有前进的动力，永远有强大的内心，有足够的毫无畏惧的自信心。
我懂得知足懂得感恩，懂得珍惜今天，对所有对我好的人都付出我的真心对他们好。
我还有取之不尽用之不竭好奇心，对任何事物对任何理论任何有趣有意思的东西，都愿意钻研学习。
不怕辛苦，不怕劳累，我很少抱怨，很少怨天尤人，很少感慨命运不公、时运不济、没有机遇。我相信，一切都是自己创造而来的，想要什么就要去争取，没有不劳而获，没有天上掉馅饼的事，所有美好的东西，都要自己去获取。
所以我总是有危机感，总是会不断发奋，不停突围。
因为我的命运设定就是这样的，命理需要我艰苦奋斗，才能有富有贵。命运没有给我白白拿到唾手可得的东西，我没有什么资源，没有长辈亲戚可以依靠，没有继承可观财富，没有多么有钱的夫君，人生的大多数成就主要靠自己和贵人提携。
也是这么多年，我觉得虽然一切不易，但是确实也算顺遂，稳定地越来越好，越来越好。
我现在知道，其实我真的是非常非常幸运。我也知道，一切都会如期而至，我会像自己梦想的那样。
我会非常成功。
那么，我觉得所有的一切都是值得的。
原来我真的是有福之女，因为我的命格是如此难得的奇格。
但是我从来没有飘飘然，而是脚踏实地，很接地气，不怕吃苦。
我非常棒，不是吗？
我真的很棒。
我知道读者们看到我写的这些，会觉得也是非常自恋了。
但人这一辈子，最重要的东西，就是自恋。好好地、狠狠地爱上自己，并且持续不断地让自己成为自己真正喜欢的样子，去过自己真正想过的生活。
我就在这一刻。瞬间，就放下海风了。
其实我完全没有想他，但是我知道，我终于可以放下了。
如果我可以有钱，可以有所成就，可以做一番事业，可以达到我的目标，那么哪怕代价是我终身不嫁，一直孤身一人，我都不怕。因为我得到了自己觉得重要的东西，爱情或者婚姻如果没有也可以。我并没有指望这两个东西可以给我带来什么实质的提升或者优势，更多是我的拖累还可能，所以，如果没有，我不怕。
我知道，海风也没有太大的追求，无非喜欢好看又年轻的姑娘而已。
现在，我想，是该结束的时候了。
是该停止思念他，不再抱有任何希望的时候了。
如果，我去找他，也许他能够勉强通过我的好友，也许还能有一搭没一搭地和我聊天语音说话，但是他终究不会有任何的改变，还是幻想找漂亮女朋友，还是不停去和小美女认识和相亲，还是说拉黑我就拉黑。
如果我真诚而认真地和他说，我们好好相处吧，像一对平凡的情侣那样，一起好好相处，踏踏实实的。他一定还是沉默而不作任何的回应。
如果我问他，可不可以不要去相亲了，我们两个在一起好不好？他一定还是拒绝的。
他还是会说，不要我。
这些都是必然的结果。
我可以清晰地认知到。
无非是重蹈覆辙，无非是无意义的努力，他不会有任何改变，三年了，或者这么多年一直都还是那样。
他还是会看到小美女就会春心萌动，哪怕一个照片，一个晚上的交谈，一次见面就会轻易动心，当然也会毫不犹豫地抛弃我。
眼睛都不会眨一下，轻易拉黑我。
因为我在他的心里，一直都是没有位置的。
那么就让，你我的名字再没有以后吧。
我终于在这样的一刻，下定决心。
和他彻底永远地结束。
我这次终于没有哭了，反而很释然。
缘起，缘灭，其实都是在自己的一念之间。
放下原来，就是一瞬间的事情。
原本，我多么多么想和你一生一世。现在，此生永不相见，我也是可以做到的。
这次我终于决定，如果他来找我，相亲失败也好，只想做朋友也好，或者任何的理由也好，我不会再通过他的好友申请了。
我也不会再给他打一个电话，发一条信息。
我不是告诫自己，不是警醒自己，也不是约束自己。
我给过他太多次的机会了，也许很多的时候，我太过纵容娇惯他了。那么，以后就让一个更加爱他的人对他好吧。
海风，在阳光之下，希望你会真的快乐。
你我的名字不会再有以后。
我想起，当我真的放下一个人的时候，其实我真的可以做到，完全释然，就连再次见面，也没有太多的涟漪。我的前男友都来杭州找过我，我见他们的时候，很清晰的知道自己内心不爱他们。
现在我也听到自己的内心，不再爱海风的清醒。
那是必然的结果。
我们不会再有结果。
我原本一直以为这是不好的结局，我付出了很多时间和努力希望扭转这个局面，向好的地方发展。我发过卑微乞求的短信，我打过很多次电话，只为了能够和他说一会话，我小心翼翼呵护他，最终还是被拉黑。
我是女生，我为什么不能拥有一个男生的疼爱呢？我也想被好好的珍惜，好好的呵护，好好的温柔地对待，我希望被爱，被好好对待，给我回应，对我说甜蜜的话，和我天马行空聊天，而不是那些相亲失败的细节。
我值得被爱，值得被好好珍惜。
其实，我忽然发现，我是比海风要狠心的。
因为很多次，我找他，他不管怎么样，都给了我一条生路。
现在，我决定放弃了，这就是一条死路了。
虽然我也是自作多情了，海风现在已经不知道和多少个女生聊天了，周末估计又约会上了，估计又有很多人给他介绍新的对象了，他的桃花运一直都很好。而且快要十一放假了，或者到了春节放假，他回家就会被妈妈安排相亲了，他村里面都有人给他积极地介绍对象，他有那么多亲戚朋友同事，多少人都帮他操心婚姻大事，他的父母攒了很多钱，他和未来的老婆也不用自己多辛苦，父母都会给安排好的。
他可以过非常平淡的日子，羡慕那些退休大爷的休闲日子，他也会让自己很快成为退休大爷跳舞唱歌兴趣班里的一员。
他喜欢的那种生活，轻易就能得到的，而且百分之一百可以过上。
所以我也没有什么可操心的。
他妈妈说他不会甜言蜜语，其实他会，只是从未对我说过而已。他对漂亮的小美女表白的时候，虽然笨拙，但一定也是非常诚恳的。会有人被他打动的，会有人像我一样慧眼识珠，看到他独特的地方，会有一个女人有足够的智慧，看到发掘到他身上巨大的宝藏，而无法自拔爱上他，想和他一辈子厮守在一起，不在意物质，不在意任何的条件，只要是他就好，只要是他，就心甘情愿跟他在一起。
他再也不用，应对我这个，他看不上的，觉得长得不好的女人了。
也许，我从最开始就是错的。我最开始就不要出现在他生命中，对他可能是最好的。
他其实从头到尾，都并不需要我。
他真正想要的是，喜欢的女朋友。我永远都不是他想要的那一个。
多年之后，谈论起我，海风大概也只有无奈的苦笑吧。
那种表情，不知道他内心真实会不会有一点遗憾。
但是我都看不到了。
我不会和他再见面了。
我去北京多少次，我都不会再去找他见他。
哪怕阴差阳错，我去北京工作了，大概率不会，但是就算是我到北京工作，我定居在北京，我在北京开展我的事业，我都不会再联系他了。
我不会再见他，没有任何想说的话，没有什么可说的。
缘分到了，就结束吧，不用遗憾，不用惋惜。
你从未珍惜过我，哪怕一天。
我以后也不会再为你难过，哪怕一次。
我对你没有恨，很多人说不爱的时候是恨的。我没有。
我知道我可以不在意了。
我不在意就是不爱了。
好的，坏的，无论怎样，都与我无关。
我想起我再也没有搭理的大舅，这辈子我应该都不会再和他说一句话，我想起我20年没有见过的父亲，我想起很多年前，我喜欢过的约会过的男生。
发现，其实我才是那个狠心的女人。
我真的对他们完全没有任何的留恋。
如果他们来到我的面前，我是可以做到漠然转身离去。
不会回头。
很多次，我幻想，他回心转意。我知道如果现实真的多次打击他，他真的做到过尽千帆没有一个人愿意做他的女朋友，他终于发现自己找不到对象了，终于发现自己没有可选择的了，他也许才会发现原来我一直在等他，而最终不得已选择我，选择我这个从没有要求过他什么，就一直爱了他很久很久的人。
我幻想，他捧着一束花，然后买一个戒指，向我求婚。我幻想他还是一脸单纯幼稚的表情，清澈的眼神，微笑的表情，温柔的样子，他捧着我的脸说，以前是我不好，委屈你了，以后我会对你好的。然后亲我一下，然后紧紧抱住我，像抱紧一个珍宝一样。
我总是对自己说，如果他愿意这样，我肯定要原谅他呀，不要在意以前，就好好和他过日子吧。
现在我清醒而理性地知道，这一幕永远不会发生。
他可以和任何一个相亲的人求婚，不会和我。
他的眼神，从没有真正深情地看过我一眼。
那些为爱情赴汤蹈火，义无反顾的事情，他从不会为我而做。
他对我做的最认真的事，只有拉黑。
如果我这辈子注定要和一个男人分分合合，充满波折地走入婚姻。我情愿是另外一个人。
如果我未来的老公，难免是一个细腻的人，是一个敏感的人。我情愿是另外一个人。
我不介意，不介意还是小心翼翼地注意自己说的每一个字，只为了他宝贵的自尊心，我能够做到故意不反驳他的任何观点，顺着他的话说，像所有教女生谈恋爱的片段一样，不停说夸他的话，总是夸奖他，说他好的话。让他开心，如果我真的要和一个回避型依恋的男生在一起，我要非常克制，不能对他有任何的要求，不能有任何强迫的迹象，给他足够的空间和时间，一定需要足够的耐心去包容他，理解他，坚定地选择他，给他最大的安全感和满足感。
我都可以做到。
那我情愿是另外一个人，不是海风。
因为该做的我都做了，他从未珍惜过我。
我情愿是一个，看得到我付出，知道我为他做的这一切，一个懂得感恩的男人，而不是随便新认识一个漂亮姑娘就拉黑我的海风。
我情愿是一个，也懂得我的不易，也懂得我的脆弱，也懂得安慰和疼惜我的人。而不是从来没有关心过我的海风。
我情愿是一个，愿意随时和我飞去世界任何地方旅行的男人，一个支持我的梦想和追求的男人，而不是对我所有的提议永远都是否定的海风。
我情愿是一个，受到更好教育，有更好的家庭背景的男人，他有基本的教养和体面，不会随口说脏话，不会完全没有绅士风度地说一些很难听的话，而从未顾及过我的感受的海风。
我情愿是一个懂得欣赏我的美，欣赏我的善良、不物质，懂得欣赏我的独立自强，懂得欣赏我的勇敢，懂得欣赏我的博学，欣赏人生过得璀璨绚烂，懂得欣赏我对生活的热情乐观，而不是一讲话就说我没有人要，就说我嫁不出去只知道贬低我的海风。
海风，从来看不到我的好的一面。但是他总能看到那些漂亮女孩的好看的一面，而心仪她们。
没关系，会有人看得到的，又不是所有的男人都是瞎的。
会有一个非常值得的人，好好珍惜我的。
我也是该，开启一段新的旅程了。
我知道，值得被好好对待。
我值得被爱。
被一个很好的男人爱。不是海风。
他不会爱我，他会爱很多人，会一次又一次爱上好看的小美女，永远都不会爱我。
我忽然觉得，没什么可祝福的，我也没有什么要和海风道别的。
我原本一直以为我们两个没有结束是因为我们两个没有一个好好的正式结束的道别。
现在我知道，原来，什么都不需要。
一切都不重要了。
我们不会再有任何的交集了。
原来结束就是这样再简单不过的事。两个人都不再想念对方，不再想起对方，不会再有任何一句对话，不会再有任何交集。
我也不想过问或者关心，你是否结婚，也就一两年的事情吧，你必然会结婚的。
我也不再在意，你是不是真的找到了你想要的小美女，你是否得偿所愿。
对我来说确实无所谓了。
我也不想再像以前那样傻傻地爱着，傻傻地自己开心了。
我有自己要走的路。
我知道你也很快，或者你已经，把我忘记。
如果有一天，你真的成熟一些了，不用愧疚，不用自责，也不用后悔。
就当我从没有在你的生命中出现过一样，不必再想起我了。
你我的名字再没有以后。
我打扑克不是很厉害的，但是胜在学得快。
有一次在江西出差，我看乡下的4个奶奶打扑克，她们讲的方言我听不懂，但是围观一会，我就看出来玩法技巧了。
大概是一个从小文字都不识得的时候，就识得麻将了。
所以现在玩起游戏，也是上手很快。
真的很烦躁的时候，玩一把游戏，确实可以放松的。
我玩游戏的时候想，我终于离开海风的世界了，海风是不是清净了很多？
我站在原地等了你很久很久，想等你回心转意，等你变得成熟，能够看到我的好，等你能够安心到我的身边，我们能够在一起。
现在我终于知道，不会有这样的一天了。
我常常会想，如果我们能够在一个宁静的傍晚，你轻声安抚我，哄着我说不要生气了。我是不是就能够不计前嫌。就像你和我说你不会你说那些话，你不会说情话，你不会甜言蜜语，我就相信了，然后相信你只是不会讲话而已。实际上，我知道你不会对我那样做的，你永远都不会好好的喜欢我，然后对我很好。你会说可爱的话，你会说好听的话，你也会分享你的生活，只是接收这些的人，一直都不是我而已。
对我，你只有两个状态，一种是当别人不认可你的时候，你就像一个小宝宝一样，很委屈，很不开心，然后需要别人肯定，需要别人安慰。这个时候，你需要我的喜欢，这样来确定你是会被爱的。然后当你得到了这种满足，你就会轻视我，就是人性。很多人都觉得自己很厉害了，然后就飘起来了，然后就嫌弃我，觉得自己有魅力可以吸引到更漂亮的，然后刚刚好有别人的时候，你就会用那种洋洋得意的状态，觉得我配不上你，就对我爱答不理，随意拉黑。因为你不需要我了，你已经有了暧昧的对象了，你们有可以开始谈婚论嫁了。
这时候，我就成为了你随意可以丢弃的人。
就像去年，你以为你要和一个好像要订婚了，然后对我说，很真心地很坦诚地说，接受不了我的长相，希望我可以明白。
我能感知到你的狂妄，你的有恃无恐，你有一个看上去可以交往的对象了，所以马上抛掉我了，你从不管我是不是会难过伤心。是连一句安慰或者好好道别的话都是没有的。
从你就像我从没有出现过一样，当别人问你，有没有人喜欢你，有没有人是不在意物质而喜欢你的时候，你坚定地说没有。
就像我从没有在你的世界里出现过一样。
连基本的姓名都没有。
我等了你很久很久，被你拉黑无数次，就像我现在打这段字的时候，仍然忍不住哭了，很多个睡不着的夜晚，我想起我们之前的对话，我们少得可怜的见面，我会忍不住留下眼泪。当我还是会难过，我知道我自己还没有放下。
但是现在我必须要放下了，因为不会有结果。你也不会改变。
我会想起我们仅有的几个温暖的片段，我们在一个出租屋杂乱的房间里面，拥抱了片刻，我在你的小电动车上，坐在你的背后，那个时候，我们离得很近，然后你还送了我小礼物，你推着小车车装着我的行李箱，我记得在出去玩的大巴上，你就坐在我的过道对面座位，我记得在火锅店，我一边办公一边等你，然后我抬头就看到你坐到了对面，你提前结账了，我记得我们在一个很荒但是葱葱郁郁的小树林里一前一后一起走路，你在河边给我拍照，我记得我们在一个日料店一起吃饭，你主动递给我烤肉的串串，我们坐在Posco的楼下看上下的电梯灯光。这3年里面，我们很多次语音，一聊就会不知不觉聊很久很久，你总觉得和我聊天是浪费时间的，因为我们总是超时。
这些片段，我都记得。
但是我们是没有相爱过的对吗？
你从来没有爱过我。
我也常常问自己，为什么放不下呢？
现在我终于要放下你了。
因为我知道我每一次鼓起勇气找你，每一次想靠近你，你都是抗拒的。
你只有在孤独寂寞的片刻，才会允许我陪伴你一小会，然后马上就去找别的姑娘相亲了，这个时候就希望我彻底消失。在所有的选择里面，你永远都不会选择我，你觉得所有相亲的姑娘都比我好，从来都没有好好的认真地对待过我。
每一次都是这样。
我永远都是你最先抛弃的那一个。
就算是，我再次想办法，让我们重新回到普通朋友，你和分享的事情，也依然是你和别人相亲的细节，你找我聊天的时候也依然仅仅是相亲失败需要安慰的时刻，你依然不会在意我的感受，对我爱搭理不理，依然觉得我又老又丑。我始终记得你在一个夏天，觉得自己要订婚了，然后和我说接受不了我的长相。
也许，在你的内心里，我永远都是配不上你的吧。
你喜欢瘦瘦的，年轻的小美女，当有这样的女生出现的时候，你就会想拥有吧，然后就会觉得对比而言，我一点魅力都没有吧。
可是你知道吗？
我每天对接工作和接触的同事也好，出去见聊创业的朋友也好，别人给我介绍的对象也好，我以前约会的对象也好，无论是学历还是经济实力，各项条件其实大多数是比你好一些的，我身边的女性朋友，女性同事的老公或者男朋友，也基本都是条件很好的。
但是，我还是选择去看得到你的闪光点，我从没有因为这些看轻过你，我依然还是觉得你是独一无二的，最好的那一个。
我是那样的笃定地从未挑剔过你，哪怕在你说了无数荒唐幼稚的话，哪怕在你非常脆弱的时候。我都选择呵护你，选择坚定地向你走去，选择不责怪你，选择接受全部的你。
可是你，从来没有意识到，我的对你的包容和体谅。
在你的眼里，我仍然是配不上你的，你的意识里觉得我喜欢你是因为我没有人要，所以你觉得会有更好的。
有时候我们可以清晰的意识到，
缘分到了的感觉，
尤其是当它结束。
然后开始告别却不眷恋
这感觉标志着开始转化到“无我无为”。
我知道，我们两个的关系，就到此为止了。
我知道，你不会再找我的，因为在你心里从未有过我，不管经历什么，不管和多少个姑娘谈对象失败，你也不会想起我的好，在你看来，一定会找到你喜欢的也喜欢你的，那个人不会是我。
我知道，我也不会再找你了，因为找你多少次，都是被你拉黑的结局。
你永远都不会好好对待我，好好和我说话，好好规划我们的未来，好好去想如果我们一起组建一个家庭会是什么样。你只会一次又一次，抛弃我，去找别人，我经过无数次的失望，现在终于也意识到了，天命不可违的惯性。
我们不会有好的结果的。我也值得一个真的特别好的，有担当，懂得欣赏我，懂得珍惜我，用实际行动爱护我的人。而不是一次又一次伤害我的人，然后只要但凡遇到一个新的美女，就会马上抛弃我的人，我需要一个可以依靠可以信赖的男人，而不是遇到问题就拉黑逃避，从不解决问题，而且永远贪心不满足的人。
我们都失去了彼此。
原本我们也不曾拥有过彼此。
我知道，拉着我的手，一起在教堂里，读婚姻誓言的那个人，绝对不是你了。
那个和我一起养小婴儿，一起走很久很久路的人，绝对不是你了。
那个，睡在一张床上，相互拥抱睡懒觉的人，绝对不是你了。
但是我会有这些美好的体验的，我会找到一个合适的人，我们一起做那些浪漫，或者不浪漫的事，做一对世间最平凡的夫妻，相互看对方的眼里有光芒，然后生活的磨难和艰难，不会对我们有任何的影响，我们遇到问题，心平气和的一起商量解决问题，我们从一点点有钱，变得越来有钱。然后在短暂的几十年生命里，一起见证AI行业的兴起，见证世间的变化，经历世界的动荡和平静。然后等到我们头发花白，还是会牵手散步。
但是我知道那个人不会是海风了。
会是另外一个，很好的人。
别人看我自己的命格，说我的感情路就是难免波折，但是我的老公是我的救星，因为婚姻会得益，伴侣是能够帮助我的贵人。
感谢我未来的老公，救我于寻找伴侣这段坎坷旅途的水火之中。
我说过的，人在脆弱和无助的时候，就会相信玄学，相信一些虚无缥缈的东西，对自己对未来没有信心，没有足够的掌控力和足够的底气的时候，就会去求助玄妙的东西。
然后我就很好奇，想去看我的正缘到底是什么样的？
然后发现，很难过的事情就是，按照紫薇斗数的逻辑，我的正缘就是偏敏感细腻型的，我的婚姻有波折，分分合合。我容易遇人不淑，容易付出很多但是得到很少。
事实证明，感情之路确实不顺。
哎，烦。
然后我仔细研究了一下，中国的古老命理道理有很多神奇的东西，人的一生中有一些神奇奇妙的东西。
我的本命是巨门星陷落在辰的方位。巨门是一个很暗的星辰，代表口才，它是陷落的状态，代表容易有口舌之争，并且在辰的方位，这是很不好的组合，在这样的本命星和这样的方位情况下，多数的人都是很一般不太好的命运，尤其是女子遇到三奇加会，就是化禄化权化科都在本命和三方四正的位置，身宫又和命宫重合，代表这个女生多半人生主要要靠自己，而且人生的前期是有些艰难的。
就是这样极为不好的配置的情况下，却有一个非常特殊的辛年生人的情况，就是说在这样大概率不太好的配置情况下，只有一种特殊情况，就是辛年生的人。
古书上说：「巨门辰宫为陷地，辛人命遇反为奇」。
辛年生人因巨门化禄入命，且有酉方位的交友宫的禄存星暗会，刚刚好太阳化权在财昂宫，本命的对宫迁移宫主星是天同能化解文昌化忌，故成奇格，代表辛劳而富贵。
巨门辰戌不得地，辛人命遇反为奇。正常情况下，辰戌应嫌陷巨门，辛生人命遇反为奇格。余皆不吉。
所以我终于明白了，为什么每一次我妈妈去找人给我算命，都说我的命好。
人这一生，不可能一切都十全十美。
而我，是那个幸运儿。
一打眼去看的时候，我命盘的这些基础的配置，都是一般甚至不好的，但是这种情况下，只有一种，且是唯一一个辛年年生的人有特殊的情况，我是1991年出生，正是辛未年。在这样的配置下，反而成奇格，人生会辛劳而富贵，经过艰苦奋斗，而后名利双收。
就在看到这些的这一刻，我释然了一切。
我一直都如此自强，有强烈的进取心。在人生的任何阶段，不管是多么不好的处境，不管是多么不起眼的角落，我从来没有得过且过过，一次都没有。
小时候非常努力学习，初中毕业是班里前五名，高中时候上的县里最好的高中，而且还在实验班里。大学考上了重点大学，大学时候我没有谈恋爱也没有放肆玩乐，我努力汲取各种各样的知识并且努力兼职赚钱，毕业后只身来到北京，毫无依靠，独自一人闯荡。然后就这样，从一个月薪3000的工作开始，一点一点打开自己的局面。
在最穷的时候，我内心没有一点恐惧，永远满怀希望。
在最艰难的时候，我非常镇定，不顾家人劝阻，不听家人建议，按照自己的意愿坚持了下来。
在人生的多次选择中，没有人给我指导，我依然凭借自己长远的眼光做了后来看来非常明智的决策。
我一生，一直胸怀大志，自命不凡，不拘小节，眼光长远。
我永远有前进的动力，永远有强大的内心，有足够的毫无畏惧的自信心。
我懂得知足懂得感恩，懂得珍惜今天，对所有对我好的人都付出我的真心对他们好。
我还有取之不尽用之不竭好奇心，对任何事物对任何理论任何有趣有意思的东西，都愿意钻研学习。
不怕辛苦，不怕劳累，我很少抱怨，很少怨天尤人，很少感慨命运不公、时运不济、没有机遇。我相信，一切都是自己创造而来的，想要什么就要去争取，没有不劳而获，没有天上掉馅饼的事，所有美好的东西，都要自己去获取。
所以我总是有危机感，总是会不断发奋，不停突围。
因为我的命运设定就是这样的，命理需要我艰苦奋斗，才能有富有贵。命运没有给我白白拿到唾手可得的东西，我没有什么资源，没有长辈亲戚可以依靠，没有继承可观财富，没有多么有钱的夫君，人生的大多数成就主要靠自己和贵人提携。
也是这么多年，我觉得虽然一切不易，但是确实也算顺遂，稳定地越来越好，越来越好。
我现在知道，其实我真的是非常非常幸运。我也知道，一切都会如期而至，我会像自己梦想的那样。
我会非常成功。
那么，我觉得所有的一切都是值得的。
原来我真的是有福之女，因为我的命格是如此难得的奇格。
但是我从来没有飘飘然，而是脚踏实地，很接地气，不怕吃苦。
我非常棒，不是吗？
我真的很棒。
我知道读者们看到我写的这些，会觉得也是非常自恋了。
但人这一辈子，最重要的东西，就是自恋。好好地、狠狠地爱上自己，并且持续不断地让自己成为自己真正喜欢的样子，去过自己真正想过的生活。
我就在这一刻。瞬间，就放下海风了。
其实我完全没有想他，但是我知道，我终于可以放下了。
如果我可以有钱，可以有所成就，可以做一番事业，可以达到我的目标，那么哪怕代价是我终身不嫁，一直孤身一人，我都不怕。因为我得到了自己觉得重要的东西，爱情或者婚姻如果没有也可以。我并没有指望这两个东西可以给我带来什么实质的提升或者优势，更多是我的拖累还可能，所以，如果没有，我不怕。
我知道，海风也没有太大的追求，无非喜欢好看又年轻的姑娘而已。
现在，我想，是该结束的时候了。
是该停止思念他，不再抱有任何希望的时候了。
如果，我去找他，也许他能够勉强通过我的好友，也许还能有一搭没一搭地和我聊天语音说话，但是他终究不会有任何的改变，还是幻想找漂亮女朋友，还是不停去和小美女认识和相亲，还是说拉黑我就拉黑。
如果我真诚而认真地和他说，我们好好相处吧，像一对平凡的情侣那样，一起好好相处，踏踏实实的。他一定还是沉默而不作任何的回应。
如果我问他，可不可以不要去相亲了，我们两个在一起好不好？他一定还是拒绝的。
他还是会说，不要我。
这些都是必然的结果。
我可以清晰地认知到。
无非是重蹈覆辙，无非是无意义的努力，他不会有任何改变，三年了，或者这么多年一直都还是那样。
他还是会看到小美女就会春心萌动，哪怕一个照片，一个晚上的交谈，一次见面就会轻易动心，当然也会毫不犹豫地抛弃我。
眼睛都不会眨一下，轻易拉黑我。
因为我在他的心里，一直都是没有位置的。
那么就让，你我的名字再没有以后吧。
我终于在这样的一刻，下定决心。
和他彻底永远地结束。
我这次终于没有哭了，反而很释然。
缘起，缘灭，其实都是在自己的一念之间。
放下原来，就是一瞬间的事情。
原本，我多么多么想和你一生一世。现在，此生永不相见，我也是可以做到的。
这次我终于决定，如果他来找我，相亲失败也好，只想做朋友也好，或者任何的理由也好，我不会再通过他的好友申请了。
我也不会再给他打一个电话，发一条信息。
我不是告诫自己，不是警醒自己，也不是约束自己。
我给过他太多次的机会了，也许很多的时候，我太过纵容娇惯他了。那么，以后就让一个更加爱他的人对他好吧。
海风，在阳光之下，希望你会真的快乐。
你我的名字不会再有以后。
我想起，当我真的放下一个人的时候，其实我真的可以做到，完全释然，就连再次见面，也没有太多的涟漪。我的前男友都来杭州找过我，我见他们的时候，很清晰的知道自己内心不爱他们。
现在我也听到自己的内心，不再爱海风的清醒。
那是必然的结果。
我们不会再有结果。
我原本一直以为这是不好的结局，我付出了很多时间和努力希望扭转这个局面，向好的地方发展。我发过卑微乞求的短信，我打过很多次电话，只为了能够和他说一会话，我小心翼翼呵护他，最终还是被拉黑。
我是女生，我为什么不能拥有一个男生的疼爱呢？我也想被好好的珍惜，好好的呵护，好好的温柔地对待，我希望被爱，被好好对待，给我回应，对我说甜蜜的话，和我天马行空聊天，而不是那些相亲失败的细节。
我值得被爱，值得被好好珍惜。
其实，我忽然发现，我是比海风要狠心的。
因为很多次，我找他，他不管怎么样，都给了我一条生路。
现在，我决定放弃了，这就是一条死路了。
虽然我也是自作多情了，海风现在已经不知道和多少个女生聊天了，周末估计又约会上了，估计又有很多人给他介绍新的对象了，他的桃花运一直都很好。而且快要十一放假了，或者到了春节放假，他回家就会被妈妈安排相亲了，他村里面都有人给他积极地介绍对象，他有那么多亲戚朋友同事，多少人都帮他操心婚姻大事，他的父母攒了很多钱，他和未来的老婆也不用自己多辛苦，父母都会给安排好的。
他可以过非常平淡的日子，羡慕那些退休大爷的休闲日子，他也会让自己很快成为退休大爷跳舞唱歌兴趣班里的一员。
他喜欢的那种生活，轻易就能得到的，而且百分之一百可以过上。
所以我也没有什么可操心的。
他妈妈说他不会甜言蜜语，其实他会，只是从未对我说过而已。他对漂亮的小美女表白的时候，虽然笨拙，但一定也是非常诚恳的。会有人被他打动的，会有人像我一样慧眼识珠，看到他独特的地方，会有一个女人有足够的智慧，看到发掘到他身上巨大的宝藏，而无法自拔爱上他，想和他一辈子厮守在一起，不在意物质，不在意任何的条件，只要是他就好，只要是他，就心甘情愿跟他在一起。
他再也不用，应对我这个，他看不上的，觉得长得不好的女人了。
也许，我从最开始就是错的。我最开始就不要出现在他生命中，对他可能是最好的。
他其实从头到尾，都并不需要我。
他真正想要的是，喜欢的女朋友。我永远都不是他想要的那一个。
多年之后，谈论起我，海风大概也只有无奈的苦笑吧。
那种表情，不知道他内心真实会不会有一点遗憾。
但是我都看不到了。
我不会和他再见面了。
我去北京多少次，我都不会再去找他见他。
哪怕阴差阳错，我去北京工作了，大概率不会，但是就算是我到北京工作，我定居在北京，我在北京开展我的事业，我都不会再联系他了。
我不会再见他，没有任何想说的话，没有什么可说的。
缘分到了，就结束吧，不用遗憾，不用惋惜。
你从未珍惜过我，哪怕一天。
我以后也不会再为你难过，哪怕一次。
我对你没有恨，很多人说不爱的时候是恨的。我没有。
我知道我可以不在意了。
我不在意就是不爱了。
好的，坏的，无论怎样，都与我无关。
我想起我再也没有搭理的大舅，这辈子我应该都不会再和他说一句话，我想起我20年没有见过的父亲，我想起很多年前，我喜欢过的约会过的男生。
发现，其实我才是那个狠心的女人。
我真的对他们完全没有任何的留恋。
如果他们来到我的面前，我是可以做到漠然转身离去。
不会回头。
很多次，我幻想，他回心转意。我知道如果现实真的多次打击他，他真的做到过尽千帆没有一个人愿意做他的女朋友，他终于发现自己找不到对象了，终于发现自己没有可选择的了，他也许才会发现原来我一直在等他，而最终不得已选择我，选择我这个从没有要求过他什么，就一直爱了他很久很久的人。
我幻想，他捧着一束花，然后买一个戒指，向我求婚。我幻想他还是一脸单纯幼稚的表情，清澈的眼神，微笑的表情，温柔的样子，他捧着我的脸说，以前是我不好，委屈你了，以后我会对你好的。然后亲我一下，然后紧紧抱住我，像抱紧一个珍宝一样。
我总是对自己说，如果他愿意这样，我肯定要原谅他呀，不要在意以前，就好好和他过日子吧。
现在我清醒而理性地知道，这一幕永远不会发生。
他可以和任何一个相亲的人求婚，不会和我。
他的眼神，从没有真正深情地看过我一眼。
那些为爱情赴汤蹈火，义无反顾的事情，他从不会为我而做。
他对我做的最认真的事，只有拉黑。
如果我这辈子注定要和一个男人分分合合，充满波折地走入婚姻。我情愿是另外一个人。
如果我未来的老公，难免是一个细腻的人，是一个敏感的人。我情愿是另外一个人。
我不介意，不介意还是小心翼翼地注意自己说的每一个字，只为了他宝贵的自尊心，我能够做到故意不反驳他的任何观点，顺着他的话说，像所有教女生谈恋爱的片段一样，不停说夸他的话，总是夸奖他，说他好的话。让他开心，如果我真的要和一个回避型依恋的男生在一起，我要非常克制，不能对他有任何的要求，不能有任何强迫的迹象，给他足够的空间和时间，一定需要足够的耐心去包容他，理解他，坚定地选择他，给他最大的安全感和满足感。
我都可以做到。
那我情愿是另外一个人，不是海风。
因为该做的我都做了，他从未珍惜过我。
我情愿是一个，看得到我付出，知道我为他做的这一切，一个懂得感恩的男人，而不是随便新认识一个漂亮姑娘就拉黑我的海风。
我情愿是一个，也懂得我的不易，也懂得我的脆弱，也懂得安慰和疼惜我的人。而不是从来没有关心过我的海风。
我情愿是一个，愿意随时和我飞去世界任何地方旅行的男人，一个支持我的梦想和追求的男人，而不是对我所有的提议永远都是否定的海风。
我情愿是一个，受到更好教育，有更好的家庭背景的男人，他有基本的教养和体面，不会随口说脏话，不会完全没有绅士风度地说一些很难听的话，而从未顾及过我的感受的海风。
我情愿是一个懂得欣赏我的美，欣赏我的善良、不物质，懂得欣赏我的独立自强，懂得欣赏我的勇敢，懂得欣赏我的博学，欣赏人生过得璀璨绚烂，懂得欣赏我对生活的热情乐观，而不是一讲话就说我没有人要，就说我嫁不出去只知道贬低我的海风。
海风，从来看不到我的好的一面。但是他总能看到那些漂亮女孩的好看的一面，而心仪她们。
没关系，会有人看得到的，又不是所有的男人都是瞎的。
会有一个非常值得的人，好好珍惜我的。
我也是该，开启一段新的旅程了。
我知道，值得被好好对待。
我值得被爱。
被一个很好的男人爱。不是海风。
他不会爱我，他会爱很多人，会一次又一次爱上好看的小美女，永远都不会爱我。
我忽然觉得，没什么可祝福的，我也没有什么要和海风道别的。
我原本一直以为我们两个没有结束是因为我们两个没有一个好好的正式结束的道别。
现在我知道，原来，什么都不需要。
一切都不重要了。
我们不会再有任何的交集了。
原来结束就是这样再简单不过的事。两个人都不再想念对方，不再想起对方，不会再有任何一句对话，不会再有任何交集。
我也不想过问或者关心，你是否结婚，也就一两年的事情吧，你必然会结婚的。
我也不再在意，你是不是真的找到了你想要的小美女，你是否得偿所愿。
对我来说确实无所谓了。
我也不想再像以前那样傻傻地爱着，傻傻地自己开心了。
我有自己要走的路。
我知道你也很快，或者你已经，把我忘记。
如果有一天，你真的成熟一些了，不用愧疚，不用自责，也不用后悔。
就当我从没有在你的生命中出现过一样，不必再想起我了。
你我的名字再没有以后。