我以前很焦虑的时候，就会去看很多中年失业的故事，每个人讲述的都是真实的故事，那些都是非常残酷，非常艰难，非常无奈，但是都是血淋淋的现实。每个真实的人都可能会遇到的种种困难。
感受那种绝望，以及背后的不服输的精神。
聊以告慰，觉得自己并不是最差的，自己还年轻，还有机会，自己已经很好很好了。所以让自己有充分的危机感的同时，也能意识到自己的知足和幸福。
不管怎么样，真实的生活，我是越来越好。只是还没有到特别困难的阶段。
最近在看很现实的剧集，我常常觉得如果换成我来写剧本的话，我可以写的更为真实和丰满。
现在我看到那些优秀的剧集，我才发现，我根本写不出来这种。
我写不出男生对女生的深情和疼爱，因为我从没有经历过。
我写不出来职场的那些压迫，因为我这么多年，工作上，年纪大的长辈都是对我非常好的，从没有性骚扰，潜规则这种经历。
我写不出来，兄弟姐妹的情义。因为我从没有精力过，我总是独来独往。
对于一个人物的性格多样性和人物成长曲线，人生的意外的经历和必然的结局。我都不知道如何下手。
原本我以为，可以随意任我想象，而我如此丰盈，如此有生命力，我如此笔耕不辍。后来我才发现，原来，其实我是匮乏的。我把文字当成了发泄的工具。
当做我不被爱的诉苦，当做为一个不在意我的人的控诉。
他从不曾听过我的想法，我把内心真实的想法写在这里，就像和自己对话，就像用这种方式治愈自己。其实根本没有商业价值。
没有人喜欢听一个可怜的女人自怨自艾。
所以我的读者越来越少，大家要不喜欢看那种甜甜的，要不喜欢看手撕渣男的爽文。
对于一个，缺爱的，同时也没有得到爱情的女人来说，其实这样的书没有人愿意看。
我自己都觉得写的有些丢脸。可是现实就是这样的，我没有人爱，也没有人可发暧昧短信的。
我最近看一个电视剧，其中有一个单亲家庭的女孩，母亲患了癌症去世，在为母亲治病的过程中，她感受到了老公的无能，他老公虽然尽心尽力去照顾了丈母娘，但是因为没有什么钱，也没有什么人脉资源，所以她的母亲就痛苦的去世了。在这个过程中，女孩留有很多心理阴影。所以就和老公有了隔阂。然后她清醒地意识到，老公永远不会涨工资，他单纯，阳光，但是人生不会再上进了，她看到了他的抠门和局限性，他看到了他的无能和淡泊名利。于是选择了离婚，离开了一个名校毕业，有北京户口的体制内公务员。
我不知道海风会不会看这个剧，他会不会看我看的那些中年失业的帖子。
如果他看的话，应该就会真正明白了吧。为什么他会被相亲对象发好人卡。
那些女孩就像电视剧里面的女生看到自己的未来一样，看到他的单纯和幼稚。而不选择和他在一起。
而我呢，我不知如何描述自己。很多人说我是恋爱脑，其实我自己是过过苦日子的，没有人比我更懂得穷是什么滋味。我只是凭借自己的一腔孤勇，莫名奇妙的自信觉得以后自己一定会特别有钱，所以从没有在乎过这个男生是不是有钱，以后会不会有钱。因为反正以后都没有我有钱，所以我更在意和男生相处的感受和自己的在乎的东西。
我大学同学和我睡对面床的女孩就是体制内的，一年的税前工资是17万，大概很多年都不会怎么长工资。
她和我说，结婚对她的好处。算账是非常清楚的。
她说自己一个月到手1万左右，租房要3000元，自己省吃俭用能花2000元，最多也就一个月存5000元，一年顶多存6万，如果要买一些手机之类的大件，买卖衣服，或者出去玩一下，那一年5万也存不到。
所以她选择结婚，她老公也是体制内，但是工资高很多，他老公在结婚前把房贷都还完了，他们在一起不需要背房贷，她嫁给他，所有的钱都给了她管着，大概总共能有100万左右。
如果她不结婚，就是攒50万要10年，但是她结婚，就可以把自己挣的钱都攒下来，还不用还房贷，还可以花老公赚的钱。
我忽然意识到，原来幼稚的人是自己。
别人找男朋友都能各方面去考虑，只有自己只考虑自己是否喜欢。
原来自己是那么的傻。即使这样，海风也不曾意识到，这些。
女孩嫁给他，在北京，两个人只能一直租房，回老家，两个也找不到薪资很高的工作，所以日子是肉眼可见的不会多好。如果海风经历裁员，那他完全不具备多么核心的竞争力去找到一份多好的工作，在互联网红利期成长的我们，经历红利退却后，经历年龄增长之后，经历内卷和竞争后，会发现，海风的生活多么脆弱。
而我自己也是一样，现在的工作虽然还行，但是如果经历裁员，我也不想继续打工了，但是我其实不知道应该怎么做。
在非常严肃的话题下，海风总是倾向于逃避，每当我和他聊这些的时候，我还清晰的记得，他又说要拉黑我，他说和我聊这些负能量进来了。所以他又开始逃避了。
所以我后来也不和他聊这些现实的东西，他总是不愿意聊的。他总是不愿意面对这些现实。
是啊，当然没有他和那些漂亮的女孩聊有的没的开心。
或者他只是不愿意和我聊而已。
其实我觉得也没什么可怕的，说到底，无非是钱的事。
有多少钱就花多少钱，穷就穷，我小时候非常穷，也照样过得很快乐。
在很穷的时候，人也要有自己的梦想。用曾国藩的话说，识人，就是看这个人的志趣。
如果我真的失业了，怎么样都能找到糊口的工作的。
拓展自己的职业能力，找到合适的副业，或者找到自己真正有价值的地方，能够给企业创造价值，或者找到自己真正想做的事，想做的事业，就去自己开公司经营。一点点去经营。
总有出路的。
天无绝人之路。就像孙膑，被自己的师兄陷害，被搞成残疾，那个年代，医学多么不发达，双腿的骨头被搞掉，那得多么疼。他还是没有放弃，勾引了一个人带去了齐国，然后在非常重要的决策上，为齐王献上了好几个非常明智的计谋。围魏救赵，就是他书写的传奇。更为传奇的是，他最后用自己的智慧完成了报仇，最后那个坑他的师兄到底死在他的布局之下。
所以我们都是健健康康的，又有什么可怕的呢？
我一点都不怕穷。
很多人觉得我这么拼命工作，是因为自己是苦出身，所以怕穷，我主要是因为是底层出来的，所以想尽最大能力创造自己的可能性。
我一点都不怕过苦日子。虽然我现在这样说好像有点站着说话不腰疼的感觉，如果现在让我回去北京，去住合租的房子，去挤地铁，去熬夜加班，周末出差。
只要是我觉得那是一份自己觉得有价值的工作，我也是可以做到的。
只要我觉得那样的生活是值得过的，我就会去过，我想做的事，我就可以去做。
如果我想为了拥有一个家庭，让我去北京找海风一起过，如果让我回去美团和哪些之前的同事一样卷，加班，拼命工作，我也照样能把工作做的漂漂亮亮，我相信，我一定也能拿到S的绩效，我也能很快成为这个团队里面非常靠谱的团队小伙伴，我也可以做出很好的项目，拿到结果。如果让我再在一个创业公司去拼搏，我也照样会像刚到北京时候，在中关村的办公室，和一群年轻人干事，干出成绩。
打工辛苦，创业艰难。
我一点都不怕，因为在这个过程中，我也能够体现自己的价值，我也会有自己的成就感。我还会不断地提升，还能认识更多优秀的人，和他们共事并且逐步，一点点，把我们一起吹的牛逼都变成现实。
现在，我终于发现，我多么的豪迈。
但是，海风从没有欣赏过我这种勇气，在他的眼里，我不好看，我也不温柔，我是没有人要的，我是心里有疾病的。
他从没有真正欣赏过我这种孤勇。那种明明看到他的不足，仍然不介意，仍然不害怕，没有权衡什么利弊，没有什么精明的算计，仍然愿意和他过这种一起打拼的日子。
他从没有珍惜过我这种精神。
他也不欣赏我，也很少夸赞我。
我想，他是在那样压抑的环境长大的吧，一个传统的农村家庭，父母都没有非常高的见识，给他很少正面的反馈，所以他不会夸赞人，他内心是非常自卑的，所以被反驳被否定，内心就脆弱且胆小，害怕暴露自己的无知，有非常强的自尊心但是其实非常脆弱。
他只关注细节的点，只看到那些不好的东西，然后否定别人，否定别人。
但是他那么渴望一个女朋友，他幻想会有姑娘，又漂亮，又年轻，又单纯，还要不在意物质地去爱他。
他要求永远那么高。我是怎么样的都不符合的。
他也许永远都意识不到，失去了一个多么珍贵的人。
看到电视剧里面的那个女孩那么决绝的态度，这还是男生对女生非常好非常爱的情况下，仍然选择打掉孩子，选择离婚。
我想自己居然去爱一个不爱自己的人，而且各方面条件更不如电视剧里面男生好的时候，自己是不是太过傻了。
自己坚持这些又有什么意义呢？
可是，我也是渴望被爱的。
我多么希望被人好好呵护。我以为海风那样温柔的男生，可以给到我一些。只是他再也不愿意给我了。
我也想和自己喜欢的男生一起奋斗，一起经历风雨。
我想被好好的爱着，想每天可以有人和我说晚安，问我在干嘛，每天和分享生活的日常。
我想两个人可以视频或者见面，两个人彼此惦记，美好的互动。
我想他可以记得我的生日，然后和我一起庆祝。
我想和他一起旅行，我到现在都没有和喜欢的男生去旅行过。一次都没有。
我不怕租房子，我不怕没有钱，我不怕生活中有很多难事，我不怕照顾老人，我不怕要养小孩。
我不怕人生路的任何困难。
可是我真的有点害怕，孤独。我是不是要这样孤独的过很久很久。
也许我应该庆幸，单身给我带来的自由，我可以想出国就出国，想买包就买包。我淘宝买衣服可以一下4、5件一起下单根本都不心疼，我和朋友出去吃饭点菜从来都没有在意多少钱，日料，烤肉，西餐，想吃的话，都不在意多贵。2万多的瑜伽课也是说报就报名了。
花钱这件事，我原来一直都没有委屈过自己。
如果真的有一个非常节省，消费理念不一样的老公，不知道会不会空空产生很多摩擦。
我是那样任性的人。也不知道，会得到多少差评。我自己也完全觉得自己不会牺牲很多时间给家庭和孩子。
我在自己的房子里，拖地拖一半会直接崩溃，家务活真的好多，怎么擦都擦不完，厨房各种各样的地方都要洗要擦，就像无底洞一样，永远都干不完。
后来我受不了了，我直接用100元解决了这个事情。叫了一个家政阿姨。
阿姨在收拾房子的时候，我在打游戏，其实也没干什么正经事，但是我真的受不了干家务。
如果老公在家的话，估计肯定会觉得我败家，我任性，我懒吧。
我得找一个非常惯着我的男人。不然我的老公要想挑剔我的毛病真的会挑剔不完。
主要还是有这个条件，有这样的物质保证，如果有一天我真的穷了，我只能干最底层的活，我也没有底气这么娇气了。
我现在终于发现，电视剧里面的人过的不幸福的主要原因是，太过贪心了。
他们想要的太多了，都不知道珍惜自己拥有的东西。
不知道眼前人多么的珍贵。
而且总用自己的生活方式和人生观去强加给另外一个人。君子和而不同。如果不能尊重另外一半的生活方式，不能完全接受ta，就无论如何都会各种怨言和挑剔的。
所以能接受别人的生活方式，尊重别人的人生选择，并且好好欣赏ta，好好的让他们按照自己的意愿去生活，是多么的重要。
在这个过程，不失去自我，不强求对方，两个人在求同存异的过程中，找到一种彼此合理的平衡。
我记得看《billions》第一季的时候，wendy对公务员老公说，我的工资是你的8倍，但是老公你才是这个家庭的Superhero。他们那么相爱，那么互补，那么般配。
我们永远找不到一个完美的人，哪怕是再好的优点也是有对应的两面性的。
我总是如此清醒，却如此盲目。
但是让对方按照自己的意愿生活，是婚姻生活悲剧的开始。
对方是一个独立的人，有独立的思想，很多思想会和你大相径庭。如果读过米兰昆德拉的《生命不可承受之轻》，他用好几个片段，分别从男生和女生的角度去写，结果两个人的感受完全相反。
我最开始读的时候，非常割裂，非常诧异。后来我渐渐明白了，作者多么的明智，用这样的方式呈现了一个非常重要的道理，就是每个人对事情的看法和观点都不一样，尤其是男人和女人。
所以两个人，结婚，生孩子，相伴几十年，能相互忍受，相互忍耐，相互体谅。一直恩爱，真的实在太难得了。
发达国家解决这个问题的方式是让人们去试错，所以很多外国人结婚离婚，都很简单，大家互不相欠，各自开启各自的幸福生活。
世界本身也是多样性的，现在迪拜那里，还可以一夫多妻，在伊朗，女性还要蒙着面纱，在印度，女人和男人结婚，还要女人给男人准备嫁妆才行。
在中国，现在的环境就是会，让女人承担的角色更多。她们要付出很多，但是得到很少。
她们嫁入一个人家，就要服侍好丈夫，要孝顺好公婆，然后养育子女。孩子长大了，还要帮助照顾孙子辈。上一代的妇女们，省吃俭用，吃苦耐劳，她们较少收到赞美，她们较少去关注自己，一生都在奉献牺牲自己，她们自已的梦想也好，追求也好，都是被忽视的，她们为一整个家族奉献自己的一生。
我想起，曾经有人送我一堆深红色的耳环，我觉得老气自己不适合戴，我知道妈妈的耳朵是戴金的戴习惯了，她只喜欢金的耳环。我就问海风，要不要送给他妈妈，他和我说他妈妈从没有打扮过自己，一生都很辛苦。
然后我和他视频展示了自己的首饰盒，琳琅满目的首饰盒，耳坠不计其数，戴都戴不过来，慢慢一箱。
但是不知道怎么了，就莫名伤感了。
海风的母亲，也是很辛苦的吧。
但是我绝对不会做那样的母亲。我会让自己的衣柜里面满满的漂亮衣服，然后让孩子就来回穿那几件好了。
我会穿好看的舒服的真皮鞋子，我会每天化妆打扮，漂漂亮亮地出门，永远好看，永远明媚动人。
我绝对不会委屈自己。
我会让自己美美的，然后花大量的时间，去做自己想做的事，去赚钱，然后去花钱。去工作，去努力。
去看世界，去经历和去探索。
人生的边界很宽，家长里短不应该是一个女人的全部。
丈夫和孩子，以及父母，我们都可以用自己认为对的方式去爱他们。
但是，最重要的是，先爱自己，先对自己好一点，先把自己支棱起来。
我总觉得，人的眼界足够宽了，就不会计较那些小事了。
所以男人和女人之间的感情，也不会每天都盯着柴米油盐的鸡毛蒜皮的事情伤神。
其实我还是没放下海风吧。
但是我就是要接受这样的结果了。
他不喜欢我，他永远都会有相亲对象的，他不会孤单。
也许是我太孤单了。
但是没有爱情，也可以有很多其他的。
虽然我明白这样的道理，但是看到别人谈恋爱那么甜蜜，看到电视剧里面，男生对女生那么好。我不知道我什么时候可以拥有那些。
我不知道，什么时候可以也那样甜蜜地恋爱，而不是被海风骂，训话，被冷落，被拉黑。他对一个陌生的姑娘都可以侃侃而谈，但是看到我的信息，就马上拉黑了。
他是真的很讨厌我。
他是真的不喜欢我。
让他好好自由地去追求他的爱情吧。
祝福他，我还是好好过好自己的日子。
我在准备我的非洲之旅。我买了很多适合沙漠的衣裙，买了一堆，我穿上，又觉得不适合我，退了很多。
我买的适合沙漠尘土等恶劣天气的登山鞋买大了。
买了能看远远动物的望远镜。
买了备用的转化插头。
买了驱蚊喷雾和驱蚊手环。
升级了我长途旅行的U型枕和玻尿酸的眼罩。
我想以后我真的当妈妈了，我可以很骄傲的和孩子说，妈妈没有生他们之前，人生非常丰富多彩，去过世界很多地方，看过很多好看的风景，见识过世界的广博。
世界真的很美好，值得奋斗一番，好好领略。
享受每一段旅程。
然后庆幸自己拥有的一切。
感受那种绝望，以及背后的不服输的精神。
聊以告慰，觉得自己并不是最差的，自己还年轻，还有机会，自己已经很好很好了。所以让自己有充分的危机感的同时，也能意识到自己的知足和幸福。
不管怎么样，真实的生活，我是越来越好。只是还没有到特别困难的阶段。
最近在看很现实的剧集，我常常觉得如果换成我来写剧本的话，我可以写的更为真实和丰满。
现在我看到那些优秀的剧集，我才发现，我根本写不出来这种。
我写不出男生对女生的深情和疼爱，因为我从没有经历过。
我写不出来职场的那些压迫，因为我这么多年，工作上，年纪大的长辈都是对我非常好的，从没有性骚扰，潜规则这种经历。
我写不出来，兄弟姐妹的情义。因为我从没有精力过，我总是独来独往。
对于一个人物的性格多样性和人物成长曲线，人生的意外的经历和必然的结局。我都不知道如何下手。
原本我以为，可以随意任我想象，而我如此丰盈，如此有生命力，我如此笔耕不辍。后来我才发现，原来，其实我是匮乏的。我把文字当成了发泄的工具。
当做我不被爱的诉苦，当做为一个不在意我的人的控诉。
他从不曾听过我的想法，我把内心真实的想法写在这里，就像和自己对话，就像用这种方式治愈自己。其实根本没有商业价值。
没有人喜欢听一个可怜的女人自怨自艾。
所以我的读者越来越少，大家要不喜欢看那种甜甜的，要不喜欢看手撕渣男的爽文。
对于一个，缺爱的，同时也没有得到爱情的女人来说，其实这样的书没有人愿意看。
我自己都觉得写的有些丢脸。可是现实就是这样的，我没有人爱，也没有人可发暧昧短信的。
我最近看一个电视剧，其中有一个单亲家庭的女孩，母亲患了癌症去世，在为母亲治病的过程中，她感受到了老公的无能，他老公虽然尽心尽力去照顾了丈母娘，但是因为没有什么钱，也没有什么人脉资源，所以她的母亲就痛苦的去世了。在这个过程中，女孩留有很多心理阴影。所以就和老公有了隔阂。然后她清醒地意识到，老公永远不会涨工资，他单纯，阳光，但是人生不会再上进了，她看到了他的抠门和局限性，他看到了他的无能和淡泊名利。于是选择了离婚，离开了一个名校毕业，有北京户口的体制内公务员。
我不知道海风会不会看这个剧，他会不会看我看的那些中年失业的帖子。
如果他看的话，应该就会真正明白了吧。为什么他会被相亲对象发好人卡。
那些女孩就像电视剧里面的女生看到自己的未来一样，看到他的单纯和幼稚。而不选择和他在一起。
而我呢，我不知如何描述自己。很多人说我是恋爱脑，其实我自己是过过苦日子的，没有人比我更懂得穷是什么滋味。我只是凭借自己的一腔孤勇，莫名奇妙的自信觉得以后自己一定会特别有钱，所以从没有在乎过这个男生是不是有钱，以后会不会有钱。因为反正以后都没有我有钱，所以我更在意和男生相处的感受和自己的在乎的东西。
我大学同学和我睡对面床的女孩就是体制内的，一年的税前工资是17万，大概很多年都不会怎么长工资。
她和我说，结婚对她的好处。算账是非常清楚的。
她说自己一个月到手1万左右，租房要3000元，自己省吃俭用能花2000元，最多也就一个月存5000元，一年顶多存6万，如果要买一些手机之类的大件，买卖衣服，或者出去玩一下，那一年5万也存不到。
所以她选择结婚，她老公也是体制内，但是工资高很多，他老公在结婚前把房贷都还完了，他们在一起不需要背房贷，她嫁给他，所有的钱都给了她管着，大概总共能有100万左右。
如果她不结婚，就是攒50万要10年，但是她结婚，就可以把自己挣的钱都攒下来，还不用还房贷，还可以花老公赚的钱。
我忽然意识到，原来幼稚的人是自己。
别人找男朋友都能各方面去考虑，只有自己只考虑自己是否喜欢。
原来自己是那么的傻。即使这样，海风也不曾意识到，这些。
女孩嫁给他，在北京，两个人只能一直租房，回老家，两个也找不到薪资很高的工作，所以日子是肉眼可见的不会多好。如果海风经历裁员，那他完全不具备多么核心的竞争力去找到一份多好的工作，在互联网红利期成长的我们，经历红利退却后，经历年龄增长之后，经历内卷和竞争后，会发现，海风的生活多么脆弱。
而我自己也是一样，现在的工作虽然还行，但是如果经历裁员，我也不想继续打工了，但是我其实不知道应该怎么做。
在非常严肃的话题下，海风总是倾向于逃避，每当我和他聊这些的时候，我还清晰的记得，他又说要拉黑我，他说和我聊这些负能量进来了。所以他又开始逃避了。
所以我后来也不和他聊这些现实的东西，他总是不愿意聊的。他总是不愿意面对这些现实。
是啊，当然没有他和那些漂亮的女孩聊有的没的开心。
或者他只是不愿意和我聊而已。
其实我觉得也没什么可怕的，说到底，无非是钱的事。
有多少钱就花多少钱，穷就穷，我小时候非常穷，也照样过得很快乐。
在很穷的时候，人也要有自己的梦想。用曾国藩的话说，识人，就是看这个人的志趣。
如果我真的失业了，怎么样都能找到糊口的工作的。
拓展自己的职业能力，找到合适的副业，或者找到自己真正有价值的地方，能够给企业创造价值，或者找到自己真正想做的事，想做的事业，就去自己开公司经营。一点点去经营。
总有出路的。
天无绝人之路。就像孙膑，被自己的师兄陷害，被搞成残疾，那个年代，医学多么不发达，双腿的骨头被搞掉，那得多么疼。他还是没有放弃，勾引了一个人带去了齐国，然后在非常重要的决策上，为齐王献上了好几个非常明智的计谋。围魏救赵，就是他书写的传奇。更为传奇的是，他最后用自己的智慧完成了报仇，最后那个坑他的师兄到底死在他的布局之下。
所以我们都是健健康康的，又有什么可怕的呢？
我一点都不怕穷。
很多人觉得我这么拼命工作，是因为自己是苦出身，所以怕穷，我主要是因为是底层出来的，所以想尽最大能力创造自己的可能性。
我一点都不怕过苦日子。虽然我现在这样说好像有点站着说话不腰疼的感觉，如果现在让我回去北京，去住合租的房子，去挤地铁，去熬夜加班，周末出差。
只要是我觉得那是一份自己觉得有价值的工作，我也是可以做到的。
只要我觉得那样的生活是值得过的，我就会去过，我想做的事，我就可以去做。
如果我想为了拥有一个家庭，让我去北京找海风一起过，如果让我回去美团和哪些之前的同事一样卷，加班，拼命工作，我也照样能把工作做的漂漂亮亮，我相信，我一定也能拿到S的绩效，我也能很快成为这个团队里面非常靠谱的团队小伙伴，我也可以做出很好的项目，拿到结果。如果让我再在一个创业公司去拼搏，我也照样会像刚到北京时候，在中关村的办公室，和一群年轻人干事，干出成绩。
打工辛苦，创业艰难。
我一点都不怕，因为在这个过程中，我也能够体现自己的价值，我也会有自己的成就感。我还会不断地提升，还能认识更多优秀的人，和他们共事并且逐步，一点点，把我们一起吹的牛逼都变成现实。
现在，我终于发现，我多么的豪迈。
但是，海风从没有欣赏过我这种勇气，在他的眼里，我不好看，我也不温柔，我是没有人要的，我是心里有疾病的。
他从没有真正欣赏过我这种孤勇。那种明明看到他的不足，仍然不介意，仍然不害怕，没有权衡什么利弊，没有什么精明的算计，仍然愿意和他过这种一起打拼的日子。
他从没有珍惜过我这种精神。
他也不欣赏我，也很少夸赞我。
我想，他是在那样压抑的环境长大的吧，一个传统的农村家庭，父母都没有非常高的见识，给他很少正面的反馈，所以他不会夸赞人，他内心是非常自卑的，所以被反驳被否定，内心就脆弱且胆小，害怕暴露自己的无知，有非常强的自尊心但是其实非常脆弱。
他只关注细节的点，只看到那些不好的东西，然后否定别人，否定别人。
但是他那么渴望一个女朋友，他幻想会有姑娘，又漂亮，又年轻，又单纯，还要不在意物质地去爱他。
他要求永远那么高。我是怎么样的都不符合的。
他也许永远都意识不到，失去了一个多么珍贵的人。
看到电视剧里面的那个女孩那么决绝的态度，这还是男生对女生非常好非常爱的情况下，仍然选择打掉孩子，选择离婚。
我想自己居然去爱一个不爱自己的人，而且各方面条件更不如电视剧里面男生好的时候，自己是不是太过傻了。
自己坚持这些又有什么意义呢？
可是，我也是渴望被爱的。
我多么希望被人好好呵护。我以为海风那样温柔的男生，可以给到我一些。只是他再也不愿意给我了。
我也想和自己喜欢的男生一起奋斗，一起经历风雨。
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我想两个人可以视频或者见面，两个人彼此惦记，美好的互动。
我想他可以记得我的生日，然后和我一起庆祝。
我想和他一起旅行，我到现在都没有和喜欢的男生去旅行过。一次都没有。
我不怕租房子，我不怕没有钱，我不怕生活中有很多难事，我不怕照顾老人，我不怕要养小孩。
我不怕人生路的任何困难。
可是我真的有点害怕，孤独。我是不是要这样孤独的过很久很久。
也许我应该庆幸，单身给我带来的自由，我可以想出国就出国，想买包就买包。我淘宝买衣服可以一下4、5件一起下单根本都不心疼，我和朋友出去吃饭点菜从来都没有在意多少钱，日料，烤肉，西餐，想吃的话，都不在意多贵。2万多的瑜伽课也是说报就报名了。
花钱这件事，我原来一直都没有委屈过自己。
如果真的有一个非常节省，消费理念不一样的老公，不知道会不会空空产生很多摩擦。
我是那样任性的人。也不知道，会得到多少差评。我自己也完全觉得自己不会牺牲很多时间给家庭和孩子。
我在自己的房子里，拖地拖一半会直接崩溃，家务活真的好多，怎么擦都擦不完，厨房各种各样的地方都要洗要擦，就像无底洞一样，永远都干不完。
后来我受不了了，我直接用100元解决了这个事情。叫了一个家政阿姨。
阿姨在收拾房子的时候，我在打游戏，其实也没干什么正经事，但是我真的受不了干家务。
如果老公在家的话，估计肯定会觉得我败家，我任性，我懒吧。
我得找一个非常惯着我的男人。不然我的老公要想挑剔我的毛病真的会挑剔不完。
主要还是有这个条件，有这样的物质保证，如果有一天我真的穷了，我只能干最底层的活，我也没有底气这么娇气了。
我现在终于发现，电视剧里面的人过的不幸福的主要原因是，太过贪心了。
他们想要的太多了，都不知道珍惜自己拥有的东西。
不知道眼前人多么的珍贵。
而且总用自己的生活方式和人生观去强加给另外一个人。君子和而不同。如果不能尊重另外一半的生活方式，不能完全接受ta，就无论如何都会各种怨言和挑剔的。
所以能接受别人的生活方式，尊重别人的人生选择，并且好好欣赏ta，好好的让他们按照自己的意愿去生活，是多么的重要。
在这个过程，不失去自我，不强求对方，两个人在求同存异的过程中，找到一种彼此合理的平衡。
我记得看《billions》第一季的时候，wendy对公务员老公说，我的工资是你的8倍，但是老公你才是这个家庭的Superhero。他们那么相爱，那么互补，那么般配。
我们永远找不到一个完美的人，哪怕是再好的优点也是有对应的两面性的。
我总是如此清醒，却如此盲目。
但是让对方按照自己的意愿生活，是婚姻生活悲剧的开始。
对方是一个独立的人，有独立的思想，很多思想会和你大相径庭。如果读过米兰昆德拉的《生命不可承受之轻》，他用好几个片段，分别从男生和女生的角度去写，结果两个人的感受完全相反。
我最开始读的时候，非常割裂，非常诧异。后来我渐渐明白了，作者多么的明智，用这样的方式呈现了一个非常重要的道理，就是每个人对事情的看法和观点都不一样，尤其是男人和女人。
所以两个人，结婚，生孩子，相伴几十年，能相互忍受，相互忍耐，相互体谅。一直恩爱，真的实在太难得了。
发达国家解决这个问题的方式是让人们去试错，所以很多外国人结婚离婚，都很简单，大家互不相欠，各自开启各自的幸福生活。
世界本身也是多样性的，现在迪拜那里，还可以一夫多妻，在伊朗，女性还要蒙着面纱，在印度，女人和男人结婚，还要女人给男人准备嫁妆才行。
在中国，现在的环境就是会，让女人承担的角色更多。她们要付出很多，但是得到很少。
她们嫁入一个人家，就要服侍好丈夫，要孝顺好公婆，然后养育子女。孩子长大了，还要帮助照顾孙子辈。上一代的妇女们，省吃俭用，吃苦耐劳，她们较少收到赞美，她们较少去关注自己，一生都在奉献牺牲自己，她们自已的梦想也好，追求也好，都是被忽视的，她们为一整个家族奉献自己的一生。
我想起，曾经有人送我一堆深红色的耳环，我觉得老气自己不适合戴，我知道妈妈的耳朵是戴金的戴习惯了，她只喜欢金的耳环。我就问海风，要不要送给他妈妈，他和我说他妈妈从没有打扮过自己，一生都很辛苦。
然后我和他视频展示了自己的首饰盒，琳琅满目的首饰盒，耳坠不计其数，戴都戴不过来，慢慢一箱。
但是不知道怎么了，就莫名伤感了。
海风的母亲，也是很辛苦的吧。
但是我绝对不会做那样的母亲。我会让自己的衣柜里面满满的漂亮衣服，然后让孩子就来回穿那几件好了。
我会穿好看的舒服的真皮鞋子，我会每天化妆打扮，漂漂亮亮地出门，永远好看，永远明媚动人。
我绝对不会委屈自己。
我会让自己美美的，然后花大量的时间，去做自己想做的事，去赚钱，然后去花钱。去工作，去努力。
去看世界，去经历和去探索。
人生的边界很宽，家长里短不应该是一个女人的全部。
丈夫和孩子，以及父母，我们都可以用自己认为对的方式去爱他们。
但是，最重要的是，先爱自己，先对自己好一点，先把自己支棱起来。
我总觉得，人的眼界足够宽了，就不会计较那些小事了。
所以男人和女人之间的感情，也不会每天都盯着柴米油盐的鸡毛蒜皮的事情伤神。
其实我还是没放下海风吧。
但是我就是要接受这样的结果了。
他不喜欢我，他永远都会有相亲对象的，他不会孤单。
也许是我太孤单了。
但是没有爱情，也可以有很多其他的。
虽然我明白这样的道理，但是看到别人谈恋爱那么甜蜜，看到电视剧里面，男生对女生那么好。我不知道我什么时候可以拥有那些。
我不知道，什么时候可以也那样甜蜜地恋爱，而不是被海风骂，训话，被冷落，被拉黑。他对一个陌生的姑娘都可以侃侃而谈，但是看到我的信息，就马上拉黑了。
他是真的很讨厌我。
他是真的不喜欢我。
让他好好自由地去追求他的爱情吧。
祝福他，我还是好好过好自己的日子。
我在准备我的非洲之旅。我买了很多适合沙漠的衣裙，买了一堆，我穿上，又觉得不适合我，退了很多。
我买的适合沙漠尘土等恶劣天气的登山鞋买大了。
买了能看远远动物的望远镜。
买了备用的转化插头。
买了驱蚊喷雾和驱蚊手环。
升级了我长途旅行的U型枕和玻尿酸的眼罩。
我想以后我真的当妈妈了，我可以很骄傲的和孩子说，妈妈没有生他们之前，人生非常丰富多彩，去过世界很多地方，看过很多好看的风景，见识过世界的广博。
世界真的很美好，值得奋斗一番，好好领略。
享受每一段旅程。
然后庆幸自己拥有的一切。