每个人都值得被爱
看着潇潇日记，我的眼前仿佛浮现出了夕阳西下，两个人牵着手一直一直，落日余晖将他们的背影拉的老长老长。
“到现在我还记得，那天晚上你突然跟我说有话要说，而我当时在做作业，怕被父母发现就拒绝了和你打电话，你告诉我，我们分手吧。当时我是万分震惊的，我没办法想到一个那么爱我的人可以突然说出那么一句话来。我极力挽留，你告诉我你已经下定决心了，你说出了三个理由：你精神不好，你觉得你是我和父母关系变差的导火索，你精神出轨了，觉得你们班的女生都比我好。试问，哪个女孩子听见这样的话会不心痛。当时哭的撕心裂肺的感觉我还记得，打字手抖到不能自已，那种难受的感觉就好像第一次登你的号，发现你和一个女孩子聊的特别好一样。但这次我恐怕是真的失去你了。分手后的我过的浑浑噩噩的，每天每天都在想为什么会分手，我找遍了你所有的好友去询问，你的好兄弟跟我说你可能还是爱我的，只是想好好学习，只是精神不好，只是累了，我说我可以等你的。好兄弟还说你高中再也不会想谈恋爱了，我就想着好好读书，和你考一个大学，和你再在一起。
我真的很恨你，为什么分开不能说清楚原因，为什么不直接告诉我你对我没感觉了。我记得当时你说完所有的话后就把我删了，在向我好朋友嘱咐照顾好我之后就把她们也删了，我跑到别的社交网站上去找你我问你还爱我吗，你只是说对不起，如果当时，如果当时你回绝地干脆一点就好了，我也不会说出如果你还爱我，我就等你，等你精神变好。如果你不喜欢我，我就不再纠缠你，可是你只是说了对不起，以至于后来的一个月我在在幻想着我们是否还能重新在一起。我像舔狗一样对你，我也总是会通过一个共同好友来和你联系，叮嘱你多穿衣服，虽然你总会说些极伤人的话，但我总归会去原谅你，因为我还深深爱着你。但是越到后来，你就越不耐烦了，我见过你爱我的样子，所以你不爱我时的模样我很清楚，而你爱别人的样子我也很熟悉。
是的，分手不到一个月，你和别人在一起了。我突然明白那天我照例让共同好友帮我传话，是想让你多穿一点衣服，你总是穿的那么少，但是你是极不愤怒的说让我不要再烦你了，我这样让你很困扰。我现在才明白了，那时你的心已经没有我的角落，已经被别人所替代了。第二天，我看着别人发来的让我别在想你的消息，看着一个陌生的姑娘在空间里官宣你，那曾是我的男孩啊。你终归是不要我了。原来我们之间也并不是坦诚相见的，后来我才得知，你有一个不为人知的异性发小，那个女孩也是她介绍的。我也得知你和她去了鬼屋，你和她彻夜长谈，你和她缠绵悱恻，你和她在一起了，在我想你想到夜不能寐时，在我每晚以泪洗面时，，在我靠着你说爱我喜欢我的语音入睡时，你认识了别的女生。天知道我是如何抗过那段时间的。
你知道吗，我也很想和你出去玩，但是因为你有生理疾病，我总是不敢带你去恐怖的地方亦或者是游乐园，我又何尝不想我的男朋友可以陪我像孩子一样玩耍。但是在初中我见识过你绞痛的模样，我害怕你会离开我。因此尽管我知道你胆子大，尽管我知道你不害怕，我也总不会挑些刺激的地方去玩，我希望你是平平安安的。又正如我会反对你打篮球，我当然知道你有多热爱篮球，但我也知道许多打篮球而出现的意外，我小心翼翼，害怕你受伤，但我又怎么会阻止你呢，而我能做的也只有叮嘱你一定一定要注意小心。我也总会体谅到你学业繁重，双休日要补很多课，我不想因为我的一时贪玩而让你推掉很多课，从而增加你的压力，因为我知道，我的男孩是值得拥有最美好的未来的。可我没想到你竟会推掉那么多课，放弃和兄弟们打篮球的时间去陪一个认识没多久的女孩子出去玩，也许你是真的把我忘了吧。
其实分手后我们不是没有见过面。那天我补完课，走去车站的路上我路过了你，你就站在电线杆旁等着谁，你看了我一眼，就那么一眼，想看陌生人一般的眼神，就好像我们互不认识就好像我们从来没有两年的美好时光，果然啊，你已经放下我了，可我没想到你会那么绝。
你也许沉浸在和那女孩的新鲜感中，却忘了一个一个我们互舔伤疤的夜晚，你家庭不完美而我的家庭也是多争吵，你告诉我，我们都是可怜的孩子，所以上天会派我们到各自身边。或许你都忘了，但我还记得。我也知道我作为女朋友有不好的地方，我会和同班的男生一起玩游戏，我会在节假日和好友出去玩却拒绝了你。你知道吗，曾经在初中在朋友和你当中我选择了你，因此我差点失去人生中最宝贵的朋友。我总不敢和你在离家太近的地方玩，我害怕会碰到熟悉的亲戚，在我毕业之前，我还没做好把你介绍给他们的准备，我承认我是个胆小鬼。
说实话，在某些时候我又是极羡慕那个女生的。她有对她那么好的闺蜜和男友，他会在空间朋友圈里官宣她，他会在看她时带上一束花，他会在在一起两个礼拜后带她回家，而那些都是我没有的。
你应该记得我对你说过我觉得我配不上你，因为我并不出众的长相和肥胖的身材，以及我差劲人意的成绩，那个姑娘好像也说过配不上你之类的话吧，但我没想到那会是你向兄弟炫耀的资本。
大家总劝我忘记吧，我该怎么忘？我该怎么忘记我们在一起的两年，我该怎么忘记你对我的伤害。我曾告诉高中的同学将来我和你的婚礼一定会请他们，妈妈曾向我感慨我们会不会真的从校园走到婚纱，你是我在高三毕业后打算介绍给家人亲戚的人。我以前总会笑话你说的一辈子，未来那么长，我们又怎么可能会真的在一起一辈子。在这段感情里，我活的太理智了。
那天和你兄弟聊了很久，我后来问道你到底是因为什么分手，我清晰地记得分手前一天晚上我们还在高高兴兴地打电话，而你在亲昵地叫我宝贝。他告诉我，在我们挂完电话的后一刻你告诉他你对我没感觉了。确实两年说长不长，说短不短，在一起久了难免会失去新鲜感，你是否还记得初三开学后你问我为什么对你那么冷淡，我确实没熬过疫情，在家时无法看见你，我渐渐的对你失去了原来的感觉，但我总会想想我们美好的事情，去唤回我丢失的新鲜感，而你却是义无反顾地放弃我了。
我是地下的老鼠，是阴井盖下肮脏腐烂的臭物，企图向上窥探你的生活。我是馊掉的橙子汁和浓汤，我是爬满虫卵的玫瑰和百合，我像个小偷，我像个偷窥者，我从任何不见底的地方去观察你，去看看你过得怎么样，看看你和你的新女友怎么样了。我的爱是视奸，是自我欺骗，是琢磨你的文字放大你的照片。我承认这样很恶心，但是一次次的删除，一次次的收回，是我放不下的记忆。我总是优柔寡断的，纵使如今看到你和她的恋情不会痛心，但难免会难过一阵。
写着写着刷起了视频，我看到了这样一个文案，：
臭宝，和你刚认识的时候真好，发不完的信息，打不完的电话和视频，聊到凌晨也不觉得困，以前我跟别人炫耀过你，说你的名字都觉得骄傲，最后你成为了我不想提起的遗憾。
我从不后悔遇见你，只是挺遗憾的，最后连个像样的结局都没有，我对你说过，你很重要，可是你让我觉得我是个很差劲的男孩。
过去这么久了，现在我都不知道对你是喜欢还是变成了执念，我尽力了，你是我哭了又哭，留了又留都没做留住的人，明明那么好，突然就陌生了。
其实一直都想问你，有没有那么一瞬间，心疼过我的执着，看出我的无助，你这样对待一个满眼是你，，爱你爱到骨子里的男孩，难道你一点都不心疼吗？
你逼我放下你的样子真的很拼，甚至让我觉得，是我的爱约束了你，是我不配拥有，其实你不用那么冷漠，我从未想过纠缠你。
也许有一天，你会在我的世界里下落不明，我会在你的世界销声匿迹，谢谢你对我的心脏开了一枪，让我明白，承诺会消失，爱也会消失。是你让我知道什么是“一文不值”
是的，在和你分开过后，哪怕已经过去了很久，我始终觉得我再也不会遇到一个如你一般爱我的人，我不会被爱了，没有人会爱我。”
也许，每个人都值得被爱吧，也许吧……
“到现在我还记得，那天晚上你突然跟我说有话要说，而我当时在做作业，怕被父母发现就拒绝了和你打电话，你告诉我，我们分手吧。当时我是万分震惊的，我没办法想到一个那么爱我的人可以突然说出那么一句话来。我极力挽留，你告诉我你已经下定决心了，你说出了三个理由：你精神不好，你觉得你是我和父母关系变差的导火索，你精神出轨了，觉得你们班的女生都比我好。试问，哪个女孩子听见这样的话会不心痛。当时哭的撕心裂肺的感觉我还记得，打字手抖到不能自已，那种难受的感觉就好像第一次登你的号，发现你和一个女孩子聊的特别好一样。但这次我恐怕是真的失去你了。分手后的我过的浑浑噩噩的，每天每天都在想为什么会分手，我找遍了你所有的好友去询问，你的好兄弟跟我说你可能还是爱我的，只是想好好学习，只是精神不好，只是累了，我说我可以等你的。好兄弟还说你高中再也不会想谈恋爱了，我就想着好好读书，和你考一个大学，和你再在一起。
我真的很恨你，为什么分开不能说清楚原因，为什么不直接告诉我你对我没感觉了。我记得当时你说完所有的话后就把我删了，在向我好朋友嘱咐照顾好我之后就把她们也删了，我跑到别的社交网站上去找你我问你还爱我吗，你只是说对不起，如果当时，如果当时你回绝地干脆一点就好了，我也不会说出如果你还爱我，我就等你，等你精神变好。如果你不喜欢我，我就不再纠缠你，可是你只是说了对不起，以至于后来的一个月我在在幻想着我们是否还能重新在一起。我像舔狗一样对你，我也总是会通过一个共同好友来和你联系，叮嘱你多穿衣服，虽然你总会说些极伤人的话，但我总归会去原谅你，因为我还深深爱着你。但是越到后来，你就越不耐烦了，我见过你爱我的样子，所以你不爱我时的模样我很清楚，而你爱别人的样子我也很熟悉。
是的，分手不到一个月，你和别人在一起了。我突然明白那天我照例让共同好友帮我传话，是想让你多穿一点衣服，你总是穿的那么少，但是你是极不愤怒的说让我不要再烦你了，我这样让你很困扰。我现在才明白了，那时你的心已经没有我的角落，已经被别人所替代了。第二天，我看着别人发来的让我别在想你的消息，看着一个陌生的姑娘在空间里官宣你，那曾是我的男孩啊。你终归是不要我了。原来我们之间也并不是坦诚相见的，后来我才得知，你有一个不为人知的异性发小，那个女孩也是她介绍的。我也得知你和她去了鬼屋，你和她彻夜长谈，你和她缠绵悱恻，你和她在一起了，在我想你想到夜不能寐时，在我每晚以泪洗面时，，在我靠着你说爱我喜欢我的语音入睡时，你认识了别的女生。天知道我是如何抗过那段时间的。
你知道吗，我也很想和你出去玩，但是因为你有生理疾病，我总是不敢带你去恐怖的地方亦或者是游乐园，我又何尝不想我的男朋友可以陪我像孩子一样玩耍。但是在初中我见识过你绞痛的模样，我害怕你会离开我。因此尽管我知道你胆子大，尽管我知道你不害怕，我也总不会挑些刺激的地方去玩，我希望你是平平安安的。又正如我会反对你打篮球，我当然知道你有多热爱篮球，但我也知道许多打篮球而出现的意外，我小心翼翼，害怕你受伤，但我又怎么会阻止你呢，而我能做的也只有叮嘱你一定一定要注意小心。我也总会体谅到你学业繁重，双休日要补很多课，我不想因为我的一时贪玩而让你推掉很多课，从而增加你的压力，因为我知道，我的男孩是值得拥有最美好的未来的。可我没想到你竟会推掉那么多课，放弃和兄弟们打篮球的时间去陪一个认识没多久的女孩子出去玩，也许你是真的把我忘了吧。
其实分手后我们不是没有见过面。那天我补完课，走去车站的路上我路过了你，你就站在电线杆旁等着谁，你看了我一眼，就那么一眼，想看陌生人一般的眼神，就好像我们互不认识就好像我们从来没有两年的美好时光，果然啊，你已经放下我了，可我没想到你会那么绝。
你也许沉浸在和那女孩的新鲜感中，却忘了一个一个我们互舔伤疤的夜晚，你家庭不完美而我的家庭也是多争吵，你告诉我，我们都是可怜的孩子，所以上天会派我们到各自身边。或许你都忘了，但我还记得。我也知道我作为女朋友有不好的地方，我会和同班的男生一起玩游戏，我会在节假日和好友出去玩却拒绝了你。你知道吗，曾经在初中在朋友和你当中我选择了你，因此我差点失去人生中最宝贵的朋友。我总不敢和你在离家太近的地方玩，我害怕会碰到熟悉的亲戚，在我毕业之前，我还没做好把你介绍给他们的准备，我承认我是个胆小鬼。
说实话，在某些时候我又是极羡慕那个女生的。她有对她那么好的闺蜜和男友，他会在空间朋友圈里官宣她，他会在看她时带上一束花，他会在在一起两个礼拜后带她回家，而那些都是我没有的。
你应该记得我对你说过我觉得我配不上你，因为我并不出众的长相和肥胖的身材，以及我差劲人意的成绩，那个姑娘好像也说过配不上你之类的话吧，但我没想到那会是你向兄弟炫耀的资本。
大家总劝我忘记吧，我该怎么忘？我该怎么忘记我们在一起的两年，我该怎么忘记你对我的伤害。我曾告诉高中的同学将来我和你的婚礼一定会请他们，妈妈曾向我感慨我们会不会真的从校园走到婚纱，你是我在高三毕业后打算介绍给家人亲戚的人。我以前总会笑话你说的一辈子，未来那么长，我们又怎么可能会真的在一起一辈子。在这段感情里，我活的太理智了。
那天和你兄弟聊了很久，我后来问道你到底是因为什么分手，我清晰地记得分手前一天晚上我们还在高高兴兴地打电话，而你在亲昵地叫我宝贝。他告诉我，在我们挂完电话的后一刻你告诉他你对我没感觉了。确实两年说长不长，说短不短，在一起久了难免会失去新鲜感，你是否还记得初三开学后你问我为什么对你那么冷淡，我确实没熬过疫情，在家时无法看见你，我渐渐的对你失去了原来的感觉，但我总会想想我们美好的事情，去唤回我丢失的新鲜感，而你却是义无反顾地放弃我了。
我是地下的老鼠，是阴井盖下肮脏腐烂的臭物，企图向上窥探你的生活。我是馊掉的橙子汁和浓汤，我是爬满虫卵的玫瑰和百合，我像个小偷，我像个偷窥者，我从任何不见底的地方去观察你，去看看你过得怎么样，看看你和你的新女友怎么样了。我的爱是视奸，是自我欺骗，是琢磨你的文字放大你的照片。我承认这样很恶心，但是一次次的删除，一次次的收回，是我放不下的记忆。我总是优柔寡断的，纵使如今看到你和她的恋情不会痛心，但难免会难过一阵。
写着写着刷起了视频，我看到了这样一个文案，：
臭宝，和你刚认识的时候真好，发不完的信息，打不完的电话和视频，聊到凌晨也不觉得困，以前我跟别人炫耀过你，说你的名字都觉得骄傲，最后你成为了我不想提起的遗憾。
我从不后悔遇见你，只是挺遗憾的，最后连个像样的结局都没有，我对你说过，你很重要，可是你让我觉得我是个很差劲的男孩。
过去这么久了，现在我都不知道对你是喜欢还是变成了执念，我尽力了，你是我哭了又哭，留了又留都没做留住的人，明明那么好，突然就陌生了。
其实一直都想问你，有没有那么一瞬间，心疼过我的执着，看出我的无助，你这样对待一个满眼是你，，爱你爱到骨子里的男孩，难道你一点都不心疼吗？
你逼我放下你的样子真的很拼，甚至让我觉得，是我的爱约束了你，是我不配拥有，其实你不用那么冷漠，我从未想过纠缠你。
也许有一天，你会在我的世界里下落不明，我会在你的世界销声匿迹，谢谢你对我的心脏开了一枪，让我明白，承诺会消失，爱也会消失。是你让我知道什么是“一文不值”
是的，在和你分开过后，哪怕已经过去了很久，我始终觉得我再也不会遇到一个如你一般爱我的人，我不会被爱了，没有人会爱我。”
也许，每个人都值得被爱吧，也许吧……