21年7月14日，一个平常的不能再平常的日子，烈日高照，出差中的我，手握一杯冰咖啡借以消散烈日的炙烤。就在这一天，我们开始了两人的故事，这一天，我们开始逐步成为彼此。
我，一枚心怀理想抱负又籍籍无名的毕业两年的打工人。忙碌的工作好像让我没有时间去谈恋爱（实际是从来没找到合适的人），而距离上次短暂的恋情已经过去了5年。单身的我对于爱情仍旧充满的幻想和期待，期望着那个灵魂契合的人的出现，幻想着他的帅气、高大、多金和温柔。一年年的单身生活并没有让我丧失信心，我仍旧等待着他的出现，直到……他加上我的微信。
“你好，我是某某某，请问你叫？”令人尴尬的开头，一时让我不知如何回复，此时陪伴了我二十多年的名字一时间无法顺畅出口。就这样夹杂着陌生、喜悦、无厘头等多种情愫，一来一往我们聊了2个多小时，再从手机移开视线的时，太阳已不再炎热，一股暖阳莫名袭击心头……拎起背包继续完成我的出差工作，此次出差有了不同于任何一次的开心。我开始期待着每天可以和他聊天！
有时候，心动来的莫名，可能因为交流的愉悦、可能因为彼此的寂寞、也可能因为一句突然的关心。可是心动不等于爱情、不等于两人能够真的开始，尤其遇到两个性格迥异的人。工作的快节奏让我对于生活的要求也显得直接不少，不喜欢暧昧的时光，不喜欢转弯抹角地试探。我对他的初印象是不错的（除了颜值），想要他进一步发展，这是聊了几天之后我的想法。而他……和我好像出现了分歧。我确定我们彼此都有感觉，我希望能够确认彼此新的身份往下一步推进，而这对于他来说显得有点儿仓促、鲁莽。在他的犹豫不决间，我不可避免地谈到了物质条件，在不大不小的年纪即使充满了对爱情的幻想，也希望可以有较为丰厚的面包作为依靠，即使我的工作还可以，但人对于物质欲望的渴求是不会轻易满足的。我十分确定他可能给不了我想要的物质条件，我想要实现的小小的阶级跨越，以及我想要的在我喜欢的城市扎根的期望，我开始犹豫了，我在我的欲望之间陷入迷茫。这一次双方的犹豫让我们刚刚确认的小欢喜戛然而止。我残忍地终止了我们两个的关系，在煎熬的两天中，我反复思考着自己想要什么，又期待着他能主动联系我，而这一切都因为一通电话而破防了。
他：“疫情确诊一直在新增”
我：“嗯，在关心我还是关心南京呢”
他：“一是关系南京，因为南京有你；二是关系你，因为你是南京的”
我：“那还是因为我啊”
他：“自己理解吧”
我：“谢谢！”
他：“认识那么久第一次听你说谢谢”
我：“因为情况不一样了”
他：“嗯~~，你没事了吧”
我：“我很好啊，没事了”，此刻的我强忍泪水。
他：“你这个女娃娃……，你呢，心思很敏感，在我看来至少你自己拿着刀在自己心上捅了一刀吧，洒脱点好不好？我可以打个电话吗？”
电话接通瞬间，他的声音传来，强忍的泪水破闸而出，强绷的情绪此刻终于有了宣泄的出口。坚强的他也为我妥协，说出了那句“我们复合吧，我很喜欢你！”。我一直觉得此时我们才正式在一起，我告诉了他终止关系的理由，他坚定了自己的内心和选择。我是一个活的很纠结的人，也是一个活的非常内耗的人，成长的环境和经历让自卑埋在了我的内心深处，我抗争着、我也害怕着。现在的我把自己保护的很好，但他的出现开始让角落的我一步步主动接受光明，这可能是我喜欢他的主要原因，也是他对我而言特殊的意义。
婚姻、恋爱都是需要用心经营的，良好的爱情是彼此的救赎、减少对于自我的内耗。这一点，刚刚在一起的我们却不明白。无休止的极限拉扯、内心的折磨一度让我们对这段关系产生了怀疑、甚至以为我们可能就此这样了吧。这段时间的争吵让我身心俱疲，也让他不知所措，如今回想起来，唯有两次是让我无法忘怀的。一次是复合不久，日常晚上煲电话粥的我们诉说着对彼此的喜欢和思念。突然，他问我为什么喜欢他？是因为他的性格吗，如果换个人是这样的性格是不是我也会选择他？当时的我觉得特别诧异，我认为我和你在一起，我已经转换了我的想法，我想要的物质生活我愿意两个人一起或者靠我自己来完成，而现在还在问我是因为性格和你在一起？一时赌气的我说“是的，是因为你的性格”，就这样开始了几个小时的争执、吵闹。我没想到这么一句话让他觉得自己不是被坚定、唯一的选择，这次争吵至今仍提醒着我要正确地表达对于他的爱，让彼此感受到爱的存在，这是两人爱的动力，也是两人爱的力量。另一次便是我们在一起大概两个月吧，他的姥爷突然生病了，老人总是希望看到自己的下一代可以成家，这是老人一个愿望！当时的我不觉得婚姻是我的归宿，我没有想到结婚的事情，而另一方面，都是属于事业起步的我们，对于事业还有很多的期待和期许，我希望可以在事业上可以有更多的成就，也希望通过我的努力可以满足自我的物质需求，那时的我觉得婚姻离我过于遥远，更直白一点的理由就是那个我对于婚姻没有期待，对于我和他，也不曾想过会和婚姻挂钩，因为一切还是那么地不真实，我们既是异地，又还不曾见过面。生气的他质问我为何不为他考虑？为什么不去为他改变？自私点说，就不能说两句话哄哄他，然后不结婚吗？坦诚真实地我拒绝了，如果你要的是这样的女生，我们是不合适的，你不能一味要求我去改变，还是变成这种古老的婚姻观。这是我的软肋，我努力了很多年，想要成为自己希望的独立女性，我和我的父母做了抗争、我和我整个的家庭做了对抗、现在我还在这个社会努力地战斗着，我不能因为老人的开心而让我一步回到解放前，我努力获得的自由就这么毁于一旦。每次我们的争吵都会消耗很久的时间去解决、去平复各自的内心（主要是我的内心），这次争吵算是历时最长的了，大概24小时吧。终止于他说“今天，大哥给我介绍对象，我又坚定地拒绝了；我不想冷静了，可不可以和你说说话”。他的服软总是对我那么奏效，雷厉风行地我竟然不舍得他委屈巴巴。过了一段时间我才知道，结婚在那个时候就是他一直期待的事情了，即使我们认识不久、即使我们素未谋面、即使有那么多外在的抗性条件，但他就是想和我结婚了！！！从此婚姻这两个字不是我的禁忌、他也明白要让我慢慢自我调节，而不是一味去为了谁改变（其实是他知晓了如何拿捏我！！！）。
恋爱的甜走的有点儿慢，对于我们好像足矣，因为知道他来的那么艰难，远距离恋爱的我们更懂得珍惜，苦多的人真的一点点甜就会非常开心。认识了两个多月、经历了无数次争吵的我们终于面基了（虽然是视频），看过他照片的我一直安慰自己要宽容一点、不要在意颜值、一定要绷住、再丑也要面带微笑，后面再分开就是了。看到视频那端的他，突然脸红了，心跳也开始加速，心动的感觉在那一刻我感受到了。同时，我也放下了对他颜值的担忧，而这一点过了很久还在被他诟病，说我们一直争吵就是因为我不早和他开视频，要是早点见到我他就不会和我争吵了，也不会觉得不真实了。同样地，这次视频让我也有了真实的感觉，好像害羞不敢视频的感觉突然就消失了，也没有放不开和所谓的扭捏了（一度我还想化个妆让他看到美美的我，而实际第一眼的我确实巨丑的素颜）。就这样我们开始了漫长的视频异地恋，从刚开始的扭捏、各种顾忌到后来的肆无忌惮、放松惬意，一切进行比想象中更加顺利。在一起半年的我们终于有机会见面了，这是我们第一次在现实生活中感受彼此的存在，接受另一个出现在自己的生活中，从现实意义上我们不再是一个人，而是一个共同体，一对恋人。见面的行程很远，耗费了一天一夜，我终于在一个冬日的中午见到了我心心念念的人，见到了我的男朋友，见到了那个那么爱我，我又非常爱的人，他终于来到了我的身边，我们终于可以相拥、终于可以互相占有。看到他的第一眼，抑制不住的笑意和幸福布满我的全脸，而他说在见到我的那一刻，他就确定非常非常喜欢我，这一点在无数地时刻都得到了进一步地印证。
恋爱是接受生活中出现非我，也是重新接纳、剖析自我。单身时，一个人拥有对于自我行为支配的极大自由的；恋爱时，自由便有了限度、行为有了限制，所有的思考也有了前提条件。从单身到非单身是一个需要习惯的过程，但不应出现被动、非自我改变的动作。刚在一起时，我说我有几个条件，你可以接受吗不干涉吗？尊重我的职业选择、无论我选择哪里工作、做了有关工作一些决定（前提我肯定会告知你，并和你商量），给我选择的自由；我要有我自己的社交圈，我的工作社交不可避免会接触一些异性，给我充分的信任，我会保持距离，我知道正常的度在哪里；他很爽快地答应了，这让我在这段感情中感受到了自我的自由。他对于我的要求就是不要触碰他的原则底线，比如家庭方面对于父母、对于爱情的原则问题，这是我们最初形成的默契，我们一直这么努力践行着，享受着自我的自由和恋爱甜蜜的双向融合。随着感情的深入，我们开始聊到彼此，开始触碰彼此的内心深处。彼此对于爱情的想法、对于生活的思考都在相互交流着，但也就是这样，我们需要一步步打开彼此的内心，我们开始逐步走入那片小小的角落。我是家里出生的第二个女生，重男轻女的观念、并不富裕的生活环境让我感觉到了不安、贫穷、自卑以及对于家庭、父母的抗拒。逃离是我对抗原生家庭的一种方式，独立自强是我摆脱自卑自己的形式。后者我做的很好，前者我好像在粉饰太平。当时，相爱的我们决定开始推进下一段行程——见父母。我们安排着我父母过来的一系列行程，住哪里、去哪里玩、都要吃什么……就在第一次正式晚宴之后，喝完酒的他抱着我说：“老婆，我不太喜欢他们，我觉得他们不爱你或者说他们不够那么爱你。”我沉默了一会儿，问他为什么这么感觉呢？他说，因为他们的行为，他们觉得使唤你好像理所应当、你来回安排张罗好像是应该的，他们没关注你也不问你怎样、你们在一起显得格格不入……这是我们第一次直面这个问题，我的心里早就觉得他们不爱我吧，或者没那么爱我，但我这么多年一直极力隐藏着，我害怕承认自己生活在一个让我感觉不到幸福的家庭、我害怕再一次面对那个无论多么生气、多么伤心都没有人关没人问的自己，那时的我充满了无力感。他就那么看穿了，就那么直接地扎了过来，我想要解释，可我好像真的无法去解释为什么，我直接的反应就是哭泣。哭泣着接受他的安抚、他的亲吻、他的疼爱。我诉说我的成长历程、诉说那个角落的我如何慢慢保护自己、诉说我对于原生家庭的埋怨或者对于父母深埋在心的怨恨。他融入了更多我的生活，知道了更多关于我的事情，我也在他的陪伴下努力自愈和疗愈着，而他也在发生变化。最开始的他是钢铁直男，一句喜欢都说的磕磕巴巴，现在的他，满口都是他爱我。他向我展示他的脆弱、展示他的困惑和疑虑，展示他很多面给我，带我认识他的家人，让他的家人爱他一样爱我。每天他都在不厌其烦地说着他经历的事情，高涨的分享欲好像从我们在一起那天就没有下降过；倾诉着他所有的小秘密，和我偷偷盘算着如何让他父母更加爱我，默默和他父母说着我们的一切，让父母了解我喜欢我和他一起爱我。他就像一个长不大的孩子一样，见到我就要粘着我，一天没有视频就诉说着他无尽的思念、撒娇抱怨我不理他是不是不爱他了。我幻想过理想恋爱的模样，真实的恋爱有时会超出理想的模型。我们一步步成为彼此，我们努力让爱更浓烈更持久，在自我和彼此间双向融合、双向发展。
恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，两个家庭的事交叉重叠在两个人之间时那就是生活的真实性。开始一段旅途是容易的，旅途中突发的问题、旅途的分工、规划却是没那么容易，而是需要两个人共同面对解决。我是一个非常讨厌处理家庭琐事、并致力于亲情断舍离的人，我不喜欢这种繁琐的人情世故来干扰我、内耗我。但有时，往往是你越讨厌什么、你就越会经历什么，墨菲定律总是百分百应验。我的家庭带给我的各种羁绊、烦恼时刻干扰着我，作为我的另一半，他就不可避免地成为我的倾诉对象。虽然每次他都比我更加烦躁、虽然他烦躁的点是不希望这些事情干扰到我、虽然他经常因为这些事口不择言引发我们两个的争吵，但我仍会每次都会和他倾诉、诉说这些琐事。因为倾诉的过程中，我也在整理自己的思路，我也在调整自己的情绪，并且因为他的存在而有了依靠感，去处理琐碎事物的依靠感，证明我并不是一个人（即使我一个人仍可以解决）！这是他带给我的踏实感，曾经的我多数活在自己的理想世界里，我在飞舞着，是他一步步在让我落地。但至今，我仍觉得双方家庭的事物各自去处理是比较好的解决方式，因为有些事有些话换个人去说总不是那么恰切的，这是我和他达成的默契。我们曾讨论说以后两个家庭会不可避免地出现一些问题，我们也肯定会去讨论怎么解决，但解决的前置条件彼此尊重、彼此信任、相互公平，我相信可以很好解决地！对家庭事物充满厌烦的我和他决定共同面对还有一个原因，就是他曾说我知道你很讨厌面对这些问题，我能给你保证的就是我们家的事肯定不会烦到你，我会解决好并保护好你！！！
我，一枚心怀理想抱负又籍籍无名的毕业两年的打工人。忙碌的工作好像让我没有时间去谈恋爱（实际是从来没找到合适的人），而距离上次短暂的恋情已经过去了5年。单身的我对于爱情仍旧充满的幻想和期待，期望着那个灵魂契合的人的出现，幻想着他的帅气、高大、多金和温柔。一年年的单身生活并没有让我丧失信心，我仍旧等待着他的出现，直到……他加上我的微信。
“你好，我是某某某，请问你叫？”令人尴尬的开头，一时让我不知如何回复，此时陪伴了我二十多年的名字一时间无法顺畅出口。就这样夹杂着陌生、喜悦、无厘头等多种情愫，一来一往我们聊了2个多小时，再从手机移开视线的时，太阳已不再炎热，一股暖阳莫名袭击心头……拎起背包继续完成我的出差工作，此次出差有了不同于任何一次的开心。我开始期待着每天可以和他聊天！
有时候，心动来的莫名，可能因为交流的愉悦、可能因为彼此的寂寞、也可能因为一句突然的关心。可是心动不等于爱情、不等于两人能够真的开始，尤其遇到两个性格迥异的人。工作的快节奏让我对于生活的要求也显得直接不少，不喜欢暧昧的时光，不喜欢转弯抹角地试探。我对他的初印象是不错的（除了颜值），想要他进一步发展，这是聊了几天之后我的想法。而他……和我好像出现了分歧。我确定我们彼此都有感觉，我希望能够确认彼此新的身份往下一步推进，而这对于他来说显得有点儿仓促、鲁莽。在他的犹豫不决间，我不可避免地谈到了物质条件，在不大不小的年纪即使充满了对爱情的幻想，也希望可以有较为丰厚的面包作为依靠，即使我的工作还可以，但人对于物质欲望的渴求是不会轻易满足的。我十分确定他可能给不了我想要的物质条件，我想要实现的小小的阶级跨越，以及我想要的在我喜欢的城市扎根的期望，我开始犹豫了，我在我的欲望之间陷入迷茫。这一次双方的犹豫让我们刚刚确认的小欢喜戛然而止。我残忍地终止了我们两个的关系，在煎熬的两天中，我反复思考着自己想要什么，又期待着他能主动联系我，而这一切都因为一通电话而破防了。
他：“疫情确诊一直在新增”
我：“嗯，在关心我还是关心南京呢”
他：“一是关系南京，因为南京有你；二是关系你，因为你是南京的”
我：“那还是因为我啊”
他：“自己理解吧”
我：“谢谢！”
他：“认识那么久第一次听你说谢谢”
我：“因为情况不一样了”
他：“嗯~~，你没事了吧”
我：“我很好啊，没事了”，此刻的我强忍泪水。
他：“你这个女娃娃……，你呢，心思很敏感，在我看来至少你自己拿着刀在自己心上捅了一刀吧，洒脱点好不好？我可以打个电话吗？”
电话接通瞬间，他的声音传来，强忍的泪水破闸而出，强绷的情绪此刻终于有了宣泄的出口。坚强的他也为我妥协，说出了那句“我们复合吧，我很喜欢你！”。我一直觉得此时我们才正式在一起，我告诉了他终止关系的理由，他坚定了自己的内心和选择。我是一个活的很纠结的人，也是一个活的非常内耗的人，成长的环境和经历让自卑埋在了我的内心深处，我抗争着、我也害怕着。现在的我把自己保护的很好，但他的出现开始让角落的我一步步主动接受光明，这可能是我喜欢他的主要原因，也是他对我而言特殊的意义。
婚姻、恋爱都是需要用心经营的，良好的爱情是彼此的救赎、减少对于自我的内耗。这一点，刚刚在一起的我们却不明白。无休止的极限拉扯、内心的折磨一度让我们对这段关系产生了怀疑、甚至以为我们可能就此这样了吧。这段时间的争吵让我身心俱疲，也让他不知所措，如今回想起来，唯有两次是让我无法忘怀的。一次是复合不久，日常晚上煲电话粥的我们诉说着对彼此的喜欢和思念。突然，他问我为什么喜欢他？是因为他的性格吗，如果换个人是这样的性格是不是我也会选择他？当时的我觉得特别诧异，我认为我和你在一起，我已经转换了我的想法，我想要的物质生活我愿意两个人一起或者靠我自己来完成，而现在还在问我是因为性格和你在一起？一时赌气的我说“是的，是因为你的性格”，就这样开始了几个小时的争执、吵闹。我没想到这么一句话让他觉得自己不是被坚定、唯一的选择，这次争吵至今仍提醒着我要正确地表达对于他的爱，让彼此感受到爱的存在，这是两人爱的动力，也是两人爱的力量。另一次便是我们在一起大概两个月吧，他的姥爷突然生病了，老人总是希望看到自己的下一代可以成家，这是老人一个愿望！当时的我不觉得婚姻是我的归宿，我没有想到结婚的事情，而另一方面，都是属于事业起步的我们，对于事业还有很多的期待和期许，我希望可以在事业上可以有更多的成就，也希望通过我的努力可以满足自我的物质需求，那时的我觉得婚姻离我过于遥远，更直白一点的理由就是那个我对于婚姻没有期待，对于我和他，也不曾想过会和婚姻挂钩，因为一切还是那么地不真实，我们既是异地，又还不曾见过面。生气的他质问我为何不为他考虑？为什么不去为他改变？自私点说，就不能说两句话哄哄他，然后不结婚吗？坦诚真实地我拒绝了，如果你要的是这样的女生，我们是不合适的，你不能一味要求我去改变，还是变成这种古老的婚姻观。这是我的软肋，我努力了很多年，想要成为自己希望的独立女性，我和我的父母做了抗争、我和我整个的家庭做了对抗、现在我还在这个社会努力地战斗着，我不能因为老人的开心而让我一步回到解放前，我努力获得的自由就这么毁于一旦。每次我们的争吵都会消耗很久的时间去解决、去平复各自的内心（主要是我的内心），这次争吵算是历时最长的了，大概24小时吧。终止于他说“今天，大哥给我介绍对象，我又坚定地拒绝了；我不想冷静了，可不可以和你说说话”。他的服软总是对我那么奏效，雷厉风行地我竟然不舍得他委屈巴巴。过了一段时间我才知道，结婚在那个时候就是他一直期待的事情了，即使我们认识不久、即使我们素未谋面、即使有那么多外在的抗性条件，但他就是想和我结婚了！！！从此婚姻这两个字不是我的禁忌、他也明白要让我慢慢自我调节，而不是一味去为了谁改变（其实是他知晓了如何拿捏我！！！）。
恋爱的甜走的有点儿慢，对于我们好像足矣，因为知道他来的那么艰难，远距离恋爱的我们更懂得珍惜，苦多的人真的一点点甜就会非常开心。认识了两个多月、经历了无数次争吵的我们终于面基了（虽然是视频），看过他照片的我一直安慰自己要宽容一点、不要在意颜值、一定要绷住、再丑也要面带微笑，后面再分开就是了。看到视频那端的他，突然脸红了，心跳也开始加速，心动的感觉在那一刻我感受到了。同时，我也放下了对他颜值的担忧，而这一点过了很久还在被他诟病，说我们一直争吵就是因为我不早和他开视频，要是早点见到我他就不会和我争吵了，也不会觉得不真实了。同样地，这次视频让我也有了真实的感觉，好像害羞不敢视频的感觉突然就消失了，也没有放不开和所谓的扭捏了（一度我还想化个妆让他看到美美的我，而实际第一眼的我确实巨丑的素颜）。就这样我们开始了漫长的视频异地恋，从刚开始的扭捏、各种顾忌到后来的肆无忌惮、放松惬意，一切进行比想象中更加顺利。在一起半年的我们终于有机会见面了，这是我们第一次在现实生活中感受彼此的存在，接受另一个出现在自己的生活中，从现实意义上我们不再是一个人，而是一个共同体，一对恋人。见面的行程很远，耗费了一天一夜，我终于在一个冬日的中午见到了我心心念念的人，见到了我的男朋友，见到了那个那么爱我，我又非常爱的人，他终于来到了我的身边，我们终于可以相拥、终于可以互相占有。看到他的第一眼，抑制不住的笑意和幸福布满我的全脸，而他说在见到我的那一刻，他就确定非常非常喜欢我，这一点在无数地时刻都得到了进一步地印证。
恋爱是接受生活中出现非我，也是重新接纳、剖析自我。单身时，一个人拥有对于自我行为支配的极大自由的；恋爱时，自由便有了限度、行为有了限制，所有的思考也有了前提条件。从单身到非单身是一个需要习惯的过程，但不应出现被动、非自我改变的动作。刚在一起时，我说我有几个条件，你可以接受吗不干涉吗？尊重我的职业选择、无论我选择哪里工作、做了有关工作一些决定（前提我肯定会告知你，并和你商量），给我选择的自由；我要有我自己的社交圈，我的工作社交不可避免会接触一些异性，给我充分的信任，我会保持距离，我知道正常的度在哪里；他很爽快地答应了，这让我在这段感情中感受到了自我的自由。他对于我的要求就是不要触碰他的原则底线，比如家庭方面对于父母、对于爱情的原则问题，这是我们最初形成的默契，我们一直这么努力践行着，享受着自我的自由和恋爱甜蜜的双向融合。随着感情的深入，我们开始聊到彼此，开始触碰彼此的内心深处。彼此对于爱情的想法、对于生活的思考都在相互交流着，但也就是这样，我们需要一步步打开彼此的内心，我们开始逐步走入那片小小的角落。我是家里出生的第二个女生，重男轻女的观念、并不富裕的生活环境让我感觉到了不安、贫穷、自卑以及对于家庭、父母的抗拒。逃离是我对抗原生家庭的一种方式，独立自强是我摆脱自卑自己的形式。后者我做的很好，前者我好像在粉饰太平。当时，相爱的我们决定开始推进下一段行程——见父母。我们安排着我父母过来的一系列行程，住哪里、去哪里玩、都要吃什么……就在第一次正式晚宴之后，喝完酒的他抱着我说：“老婆，我不太喜欢他们，我觉得他们不爱你或者说他们不够那么爱你。”我沉默了一会儿，问他为什么这么感觉呢？他说，因为他们的行为，他们觉得使唤你好像理所应当、你来回安排张罗好像是应该的，他们没关注你也不问你怎样、你们在一起显得格格不入……这是我们第一次直面这个问题，我的心里早就觉得他们不爱我吧，或者没那么爱我，但我这么多年一直极力隐藏着，我害怕承认自己生活在一个让我感觉不到幸福的家庭、我害怕再一次面对那个无论多么生气、多么伤心都没有人关没人问的自己，那时的我充满了无力感。他就那么看穿了，就那么直接地扎了过来，我想要解释，可我好像真的无法去解释为什么，我直接的反应就是哭泣。哭泣着接受他的安抚、他的亲吻、他的疼爱。我诉说我的成长历程、诉说那个角落的我如何慢慢保护自己、诉说我对于原生家庭的埋怨或者对于父母深埋在心的怨恨。他融入了更多我的生活，知道了更多关于我的事情，我也在他的陪伴下努力自愈和疗愈着，而他也在发生变化。最开始的他是钢铁直男，一句喜欢都说的磕磕巴巴，现在的他，满口都是他爱我。他向我展示他的脆弱、展示他的困惑和疑虑，展示他很多面给我，带我认识他的家人，让他的家人爱他一样爱我。每天他都在不厌其烦地说着他经历的事情，高涨的分享欲好像从我们在一起那天就没有下降过；倾诉着他所有的小秘密，和我偷偷盘算着如何让他父母更加爱我，默默和他父母说着我们的一切，让父母了解我喜欢我和他一起爱我。他就像一个长不大的孩子一样，见到我就要粘着我，一天没有视频就诉说着他无尽的思念、撒娇抱怨我不理他是不是不爱他了。我幻想过理想恋爱的模样，真实的恋爱有时会超出理想的模型。我们一步步成为彼此，我们努力让爱更浓烈更持久，在自我和彼此间双向融合、双向发展。
恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，两个家庭的事交叉重叠在两个人之间时那就是生活的真实性。开始一段旅途是容易的，旅途中突发的问题、旅途的分工、规划却是没那么容易，而是需要两个人共同面对解决。我是一个非常讨厌处理家庭琐事、并致力于亲情断舍离的人，我不喜欢这种繁琐的人情世故来干扰我、内耗我。但有时，往往是你越讨厌什么、你就越会经历什么，墨菲定律总是百分百应验。我的家庭带给我的各种羁绊、烦恼时刻干扰着我，作为我的另一半，他就不可避免地成为我的倾诉对象。虽然每次他都比我更加烦躁、虽然他烦躁的点是不希望这些事情干扰到我、虽然他经常因为这些事口不择言引发我们两个的争吵，但我仍会每次都会和他倾诉、诉说这些琐事。因为倾诉的过程中，我也在整理自己的思路，我也在调整自己的情绪，并且因为他的存在而有了依靠感，去处理琐碎事物的依靠感，证明我并不是一个人（即使我一个人仍可以解决）！这是他带给我的踏实感，曾经的我多数活在自己的理想世界里，我在飞舞着，是他一步步在让我落地。但至今，我仍觉得双方家庭的事物各自去处理是比较好的解决方式，因为有些事有些话换个人去说总不是那么恰切的，这是我和他达成的默契。我们曾讨论说以后两个家庭会不可避免地出现一些问题，我们也肯定会去讨论怎么解决，但解决的前置条件彼此尊重、彼此信任、相互公平，我相信可以很好解决地！对家庭事物充满厌烦的我和他决定共同面对还有一个原因，就是他曾说我知道你很讨厌面对这些问题，我能给你保证的就是我们家的事肯定不会烦到你，我会解决好并保护好你！！！