3.失控
2021年3月10日，星期三。
很奇怪，总有些时候就想冷下来了。
你会突然回应我一些，就好像丝缕的蛛丝，会在风吹起的时候才看的见微弱的光线。
是有点疲惫，更多的已经是无所谓。无所谓结局会变成什么，只是下意识会去为你考虑。
所以会主动，倒不觉得委屈。
这只是变成一种习惯。
但是话又说回来，好像已经没有那么执着了。
2021年3月27日，星期六。
对你好到什么程度呢？
是你说出好好一个周末，你搞什么？
我疯狂压制自己的情绪，吞咽那些委屈，擦干眼泪继续为你做菜。
2021年5月20日，星期四。
没有感觉，但是又很失望。
对于本来就不属于自己的，我从不后悔。
我只是再一次降低了期望值，再一次而已。
不是说不给我买礼物，不给我买花不说那些好听的话，我感觉你就不喜欢我不爱我。
你说你嘴巴笨，不会说那些漂亮话，但是你说你会做。
我不知道你是不是也有很努力在改，我也不知道下班以后你有多累。
我只是想说，从我和你在同一座城市，下雨也好晴天也好，来姨妈也好难受也好，我都是紧赶慢赶打车和公交，到家炒菜做饭洗碗，而你除了吃饭就是打游戏。
我不知道我在你生活里处于什么位置，因为喜欢，所以我不多说了。
也许是风水轮流，毕竟是我愿意。
我只是不想再抱有期待了。
我不知道怎么说。
我知道你的脾气知道你的性格知道你的心理活动是怎么想的，也许你觉得没有必要，也不是什么很要紧的日子。
我们在一起第一个情人节我其实也都做好了没有礼物的准备，不过你很用心的准备了。我能感受到你的心意。不想说刚在一起的时候你对我有多好了，只是因为有对比，所以难过的也会更真实些。
我不是在意5.20这种日子，我只是想到我写的那些信我送的那些礼物你都搁置，想到那天我哭的喘不过气，你还说一句好好的周末又这样了，我擦掉眼泪继续给你做饭。我想到你跟我说以后不要跟你说那些会让你头疼烦恼的事了 。
我其实不止一次想过分开，因为我见过你喜欢我的样子，爱意最浓的时候我闭着眼睛都相信你喜欢我。但是在那以后我不确定了，我以前常常会问你你想我吗，到现在也闭口不提。
你不喜欢我问的问题我都不再提起，你打游戏也好，我坐五个小时火车找你第二天你要去跟朋友吃饭也好，我都说好。我本来就是一个很容易满足的人，我觉得你喜欢我，那我就都满足你。
我不是没有被爱过，不管是你还是以前。我也一直是被捧着的宝贝，只是在你那里常常掉泪。只是现在很少了，我不知道是怎么了，我只是觉得冷。
我常去视奸前任的微博，他现在应该很幸福，我知道5.20他一定会送女朋友礼物。我也看到了，我没有感觉，我也从来不后悔跟他分开。
他很好但是确实不合适了，我也不够爱他，我只是觉得对不起他。毕竟他也有很认真对我好过。看到他也很快乐，我也放心啦。
我只是想到今天的你，我有点失望。我不是非要礼物非要花我只是也想被重视，希望你能对我有耐心的说话。
你说你现在也很喜欢我就像最开始那样。我其实是不信的，只是我不会再追问了。我只是不断问自己，如果爱真的要有所体现的话，是要去哪里找嘛？
我不停为你找借口，所有的事我都明白。我只是很疲惫了，我不愿意挣扎。
我只好等。
也许你会慢慢变好，也许我就落下去跟你说不顺路了。
很奇怪，总有些时候就想冷下来了。
你会突然回应我一些，就好像丝缕的蛛丝，会在风吹起的时候才看的见微弱的光线。
是有点疲惫，更多的已经是无所谓。无所谓结局会变成什么，只是下意识会去为你考虑。
所以会主动，倒不觉得委屈。
这只是变成一种习惯。
但是话又说回来，好像已经没有那么执着了。
2021年3月27日，星期六。
对你好到什么程度呢？
是你说出好好一个周末，你搞什么？
我疯狂压制自己的情绪，吞咽那些委屈，擦干眼泪继续为你做菜。
2021年5月20日，星期四。
没有感觉，但是又很失望。
对于本来就不属于自己的，我从不后悔。
我只是再一次降低了期望值，再一次而已。
不是说不给我买礼物，不给我买花不说那些好听的话，我感觉你就不喜欢我不爱我。
你说你嘴巴笨，不会说那些漂亮话，但是你说你会做。
我不知道你是不是也有很努力在改，我也不知道下班以后你有多累。
我只是想说，从我和你在同一座城市，下雨也好晴天也好，来姨妈也好难受也好，我都是紧赶慢赶打车和公交，到家炒菜做饭洗碗，而你除了吃饭就是打游戏。
我不知道我在你生活里处于什么位置，因为喜欢，所以我不多说了。
也许是风水轮流，毕竟是我愿意。
我只是不想再抱有期待了。
我不知道怎么说。
我知道你的脾气知道你的性格知道你的心理活动是怎么想的，也许你觉得没有必要，也不是什么很要紧的日子。
我们在一起第一个情人节我其实也都做好了没有礼物的准备，不过你很用心的准备了。我能感受到你的心意。不想说刚在一起的时候你对我有多好了，只是因为有对比，所以难过的也会更真实些。
我不是在意5.20这种日子，我只是想到我写的那些信我送的那些礼物你都搁置，想到那天我哭的喘不过气，你还说一句好好的周末又这样了，我擦掉眼泪继续给你做饭。我想到你跟我说以后不要跟你说那些会让你头疼烦恼的事了 。
我其实不止一次想过分开，因为我见过你喜欢我的样子，爱意最浓的时候我闭着眼睛都相信你喜欢我。但是在那以后我不确定了，我以前常常会问你你想我吗，到现在也闭口不提。
你不喜欢我问的问题我都不再提起，你打游戏也好，我坐五个小时火车找你第二天你要去跟朋友吃饭也好，我都说好。我本来就是一个很容易满足的人，我觉得你喜欢我，那我就都满足你。
我不是没有被爱过，不管是你还是以前。我也一直是被捧着的宝贝，只是在你那里常常掉泪。只是现在很少了，我不知道是怎么了，我只是觉得冷。
我常去视奸前任的微博，他现在应该很幸福，我知道5.20他一定会送女朋友礼物。我也看到了，我没有感觉，我也从来不后悔跟他分开。
他很好但是确实不合适了，我也不够爱他，我只是觉得对不起他。毕竟他也有很认真对我好过。看到他也很快乐，我也放心啦。
我只是想到今天的你，我有点失望。我不是非要礼物非要花我只是也想被重视，希望你能对我有耐心的说话。
你说你现在也很喜欢我就像最开始那样。我其实是不信的，只是我不会再追问了。我只是不断问自己，如果爱真的要有所体现的话，是要去哪里找嘛？
我不停为你找借口，所有的事我都明白。我只是很疲惫了，我不愿意挣扎。
我只好等。
也许你会慢慢变好，也许我就落下去跟你说不顺路了。