从来没有想到，我也会拥有这样的爱情，不可思议，又细润如水，好奇怪怎么会喜欢上我这样的人呢？
我好想她，温呆的傻子，她特别到我无法用好结婚还是我喜欢来形容。
如果可以，我有点想带她私奔。她明明那样坚硬，却能轻易柔化触摸我的脆弱，我痛哭流涕，我怎么会有这样好的人喜欢，包容我的，纵容我的，为什么没有早一点遇见呢？保护我的目光。想来又觉得她是经历过所有苦楚来到我身边，明明她什么都不说，只是静静的看着我，我就不知道是不是羞的脸红低下头，就觉得委屈，替她觉得委屈，这样好的她应该得到这个世界所有的爱，又有我小小的隐心。
已经到了只想私藏的地步，只想全世界只有我一人知道她的好。
我怀抱紧张挨近她：“你可不可以只接受我的爱，其他人的你可不可以不接受？你……可以考虑他们，但我不好……”
“我只考虑你。”
她声音太平缓，我以为不是认定我：“我的爱可能没什么亮点，在两性里竞争不过那些更优秀的人……”
“我爱你。”我知道。
“那你不准离开我。”思来想去觉得这样不好，又找补：“也不是，你可以走……”
她终于侧头看我，随性问：“我能去哪儿？”
“不能去我看不见的地方。”嘟囔完赶紧低下头，她看我的时候眼睛很好看，可她看别人的时候要么慵懒松散，要么严肃冷漠，看我柔和到要滴水，柔软毛绒绒的敞开肚皮亲近我的眼睛。
她轻笑：“那我上班算吗？”
“你公司在四环有点远不过我可以接受，这是最远的距离了。”
“啊？那不能出去玩了？”
“所以，你可以走，但是要把我带上。”
“又不是连体呢。”
“你总是一声不吭就走，谁都不知道，总是先离开，等我反应过来的时候，你已经走很久了……我追不上你。”
“哎，你说如果你回到十八岁，你最想干的事情是什么？”
“可不可以回到十九岁，十八岁要高考唉。”
“哈哈哈。”
“你呢？回到十八你最想干嘛？”
“请你喝酒吗？哈哈哈。”
我们笑过后都顿了一会，我正想在找话题还是享受此刻融洽的氛围，突然她说。
“很后悔。”
我看她削厉的脸终于颓弱下来，她刚刚和我聊天是温柔的像水，现在就挫败像小孩抱有戳破的气球。
我总觉得她要哭出来，可没有水，我低下头轻轻问她：“后悔什么？”
“回得去就不走了。”
我看她扯出一丝笑，又僵硬笑不出来。
“生命中遇到形形色色的人，我见过太多，到现在不晓得是不是年龄到了，竟然全然没有印象。”
“公司里的同事，你导师，以前印象深刻的同学，你不记得么？”
“他们不存在，我的生活里只有你是彩色。”
“不走什么？”
“就慢慢陪着你。”
“如果再来一次人还是会选现在一样的路。”
“是啊，就是错过。”
“也算是念念不忘必有回响了。”
“潜意识里的精神胜利法。”
“早知道我会用一生来怀念，当初就不走了，比割肉还疼。”
我亲吻她落下的泪，她突然又说：“实在不行等你二婚也可以，反正没有希望，左右都是等，那就一直等下去吧。”
“我二婚你也要吗？”
“天呐，我都等半生，不过如果你不选我的话，我可以继续等。”我开始哭，我要怎样？“到我生命终结，到我忘记你的样子，你知不知道，我能在四亿男人里面，认出你的手，你的唇珠，你的牙齿，你的眼睛，我能分辨出你的声音，气味，因为我害怕忘记所以数十年如一日的回忆。”
“你靠什么？”
“你的文字，你的作业本，你的信，你十年前的的通话录音，你的照片，你的笑容，靠这些天天记忆，我不会认错的。”
我要怎么做？
“不要等了。”
“乖，别哭，咸咸的，明明那样可爱的人为什么眼泪不是甜的？”
我们在沙漠里起舞，在蓝海边热吻，与他，觉得往日的坚持都值得。只好珍惜每一分每一秒，对他更好一些，对他再好一点。
想他以前没有我的日子，是怎样渡过炎炎夏日，呼啸寒冬，会不会也有霸凌，会不会有人欺负他温和，社会驯化他画地为牢的模具是什么样子的，好好听父母的话长辈的话的吗？我错过太多，不想他的余生都错过下去，明明每一个有关于他的碎片我都如数家珍，他却要藏起来创口和过往，我心疼却有心无力要丢掉吗？
不能。
因为不知道他受过多少委屈，怪我爱上的又是个影忍不发的人，只好更多的补偿他，惯着他。
就是想对他好，特别好。
无限的支持和崇拜，他再渺小和普通，永远是我心里漂亮的钻石。
我当初知道要深陷的时候，就没想过在爱他这件事上会全身而退。
我知道结婚没有好处，高中老师讲中式婚姻，女昏头，女囚笼，我知道。
他没有责任感，瞒着我哄我开心，先说爱我是为了补偿我深厚的爱，我也知道。
婆媳关系，一千公里的远嫁，定居，如果我收入比男人高怎样维护他的自尊心，婚后如何维护关系，谁做饭，谁洗碗，我要几年回一趟娘家，这个男人到底是为了传宗接代和我结婚还是只单单因为我，不把我当个生育工具，养娃机器，生育的痛苦，妊娠纹，发福，脱发，身体变差，变丑，不再年轻，终日疲于奔波，累的双目无神，洗衣做饭拖地持家，男人催我要二胎怎么整，我也是人，如果没有尊重怎么办？我知道不能百分百感同身受，但我是个人，只求最基本的人来对待，不然就和大山里二十块钱被拐卖的妇女生七个孩子没区别，我竟然想到的是他能不能不要打我。
小时候，害怕回家，拳打脚踢是父母欺负孩子，拿孩子撒气，长大后，酗酒的老公拿我和孩子撒气。我能不能拥有自己的家，我明明都有两三套自己自从毕业辛辛苦苦挣的房子，为什么还是要结婚，我有自己的理想，我知道企业很多工作会有歧视女性，我自己办公司，难道还要我相亲一个我不爱的人？
即使我再努力，关上门，男人就是皇帝，是我的皇帝，所谓一家之主么，户主。那我青春努力创业一步步靠近理想，为理想奋斗还有什么意义？我要承受他的语言羞辱和打骂吗？
反抗是有意义的吗？
男人说当初选男朋友怎么选的？这个世界上男人不全是这样的吧？
十八岁没谈恋爱之前想以后有个安安稳稳五险一金的工作，要么自己创业，逃离家庭，在北方南方新一线或旧一线，不去特大城市，在能有个小房子，每天专注自己的理想，挣够钱继续学，此生不回，给父母每月打固定钱，继续完成我的理想。
这些到我都拥有的时候，我何必选择婚姻呢？
直到我爸逼婚把我一头按到曹氏祠堂的供桌上，朽木的灰桌撞的我头破血流，贡品牌位撒一地。
真的不想在国外定居。
快三十岁了我都博士了穿的光鲜亮丽还挨打，故乡十里八乡七大姑八大姨都耻笑，这就是我的故乡。
我祈盼谁来救我呢？
我只是孑然一身，也在大城市996勤勤恳恳加班，我有什么罪？
没有给资本创造养料和劳动力？
我是接受供精人工授精的，我也想成为一个母亲，十月怀胎，我只是不想要男人，不需要。
可这对孩子好吗？
没有父亲，心理会不会畸形。
这些都是问题。
我都知道。
可他是意外到来，一想到能和他在夏夜带着我们的孩子牵着狗狗乘晚风沿江边散步，我就泪水夺眶而出。
此后再无严寒雪，醉卧绿林皓岁东。
我的生命，除了理想，只有你。
你和我梦想五五开。
我沉沦在你嘴唇编织的梦境绝佳陷阱，自投罗网，甘之如饴。
在陷阱里被摔断的腿，刺瞎的左眼，路过的人问他有什么好的？我幸福的仰头回答不胜枚举。
我好想她，温呆的傻子，她特别到我无法用好结婚还是我喜欢来形容。
如果可以，我有点想带她私奔。她明明那样坚硬，却能轻易柔化触摸我的脆弱，我痛哭流涕，我怎么会有这样好的人喜欢，包容我的，纵容我的，为什么没有早一点遇见呢？保护我的目光。想来又觉得她是经历过所有苦楚来到我身边，明明她什么都不说，只是静静的看着我，我就不知道是不是羞的脸红低下头，就觉得委屈，替她觉得委屈，这样好的她应该得到这个世界所有的爱，又有我小小的隐心。
已经到了只想私藏的地步，只想全世界只有我一人知道她的好。
我怀抱紧张挨近她：“你可不可以只接受我的爱，其他人的你可不可以不接受？你……可以考虑他们，但我不好……”
“我只考虑你。”
她声音太平缓，我以为不是认定我：“我的爱可能没什么亮点，在两性里竞争不过那些更优秀的人……”
“我爱你。”我知道。
“那你不准离开我。”思来想去觉得这样不好，又找补：“也不是，你可以走……”
她终于侧头看我，随性问：“我能去哪儿？”
“不能去我看不见的地方。”嘟囔完赶紧低下头，她看我的时候眼睛很好看，可她看别人的时候要么慵懒松散，要么严肃冷漠，看我柔和到要滴水，柔软毛绒绒的敞开肚皮亲近我的眼睛。
她轻笑：“那我上班算吗？”
“你公司在四环有点远不过我可以接受，这是最远的距离了。”
“啊？那不能出去玩了？”
“所以，你可以走，但是要把我带上。”
“又不是连体呢。”
“你总是一声不吭就走，谁都不知道，总是先离开，等我反应过来的时候，你已经走很久了……我追不上你。”
“哎，你说如果你回到十八岁，你最想干的事情是什么？”
“可不可以回到十九岁，十八岁要高考唉。”
“哈哈哈。”
“你呢？回到十八你最想干嘛？”
“请你喝酒吗？哈哈哈。”
我们笑过后都顿了一会，我正想在找话题还是享受此刻融洽的氛围，突然她说。
“很后悔。”
我看她削厉的脸终于颓弱下来，她刚刚和我聊天是温柔的像水，现在就挫败像小孩抱有戳破的气球。
我总觉得她要哭出来，可没有水，我低下头轻轻问她：“后悔什么？”
“回得去就不走了。”
我看她扯出一丝笑，又僵硬笑不出来。
“生命中遇到形形色色的人，我见过太多，到现在不晓得是不是年龄到了，竟然全然没有印象。”
“公司里的同事，你导师，以前印象深刻的同学，你不记得么？”
“他们不存在，我的生活里只有你是彩色。”
“不走什么？”
“就慢慢陪着你。”
“如果再来一次人还是会选现在一样的路。”
“是啊，就是错过。”
“也算是念念不忘必有回响了。”
“潜意识里的精神胜利法。”
“早知道我会用一生来怀念，当初就不走了，比割肉还疼。”
我亲吻她落下的泪，她突然又说：“实在不行等你二婚也可以，反正没有希望，左右都是等，那就一直等下去吧。”
“我二婚你也要吗？”
“天呐，我都等半生，不过如果你不选我的话，我可以继续等。”我开始哭，我要怎样？“到我生命终结，到我忘记你的样子，你知不知道，我能在四亿男人里面，认出你的手，你的唇珠，你的牙齿，你的眼睛，我能分辨出你的声音，气味，因为我害怕忘记所以数十年如一日的回忆。”
“你靠什么？”
“你的文字，你的作业本，你的信，你十年前的的通话录音，你的照片，你的笑容，靠这些天天记忆，我不会认错的。”
我要怎么做？
“不要等了。”
“乖，别哭，咸咸的，明明那样可爱的人为什么眼泪不是甜的？”
我们在沙漠里起舞，在蓝海边热吻，与他，觉得往日的坚持都值得。只好珍惜每一分每一秒，对他更好一些，对他再好一点。
想他以前没有我的日子，是怎样渡过炎炎夏日，呼啸寒冬，会不会也有霸凌，会不会有人欺负他温和，社会驯化他画地为牢的模具是什么样子的，好好听父母的话长辈的话的吗？我错过太多，不想他的余生都错过下去，明明每一个有关于他的碎片我都如数家珍，他却要藏起来创口和过往，我心疼却有心无力要丢掉吗？
不能。
因为不知道他受过多少委屈，怪我爱上的又是个影忍不发的人，只好更多的补偿他，惯着他。
就是想对他好，特别好。
无限的支持和崇拜，他再渺小和普通，永远是我心里漂亮的钻石。
我当初知道要深陷的时候，就没想过在爱他这件事上会全身而退。
我知道结婚没有好处，高中老师讲中式婚姻，女昏头，女囚笼，我知道。
他没有责任感，瞒着我哄我开心，先说爱我是为了补偿我深厚的爱，我也知道。
婆媳关系，一千公里的远嫁，定居，如果我收入比男人高怎样维护他的自尊心，婚后如何维护关系，谁做饭，谁洗碗，我要几年回一趟娘家，这个男人到底是为了传宗接代和我结婚还是只单单因为我，不把我当个生育工具，养娃机器，生育的痛苦，妊娠纹，发福，脱发，身体变差，变丑，不再年轻，终日疲于奔波，累的双目无神，洗衣做饭拖地持家，男人催我要二胎怎么整，我也是人，如果没有尊重怎么办？我知道不能百分百感同身受，但我是个人，只求最基本的人来对待，不然就和大山里二十块钱被拐卖的妇女生七个孩子没区别，我竟然想到的是他能不能不要打我。
小时候，害怕回家，拳打脚踢是父母欺负孩子，拿孩子撒气，长大后，酗酒的老公拿我和孩子撒气。我能不能拥有自己的家，我明明都有两三套自己自从毕业辛辛苦苦挣的房子，为什么还是要结婚，我有自己的理想，我知道企业很多工作会有歧视女性，我自己办公司，难道还要我相亲一个我不爱的人？
即使我再努力，关上门，男人就是皇帝，是我的皇帝，所谓一家之主么，户主。那我青春努力创业一步步靠近理想，为理想奋斗还有什么意义？我要承受他的语言羞辱和打骂吗？
反抗是有意义的吗？
男人说当初选男朋友怎么选的？这个世界上男人不全是这样的吧？
十八岁没谈恋爱之前想以后有个安安稳稳五险一金的工作，要么自己创业，逃离家庭，在北方南方新一线或旧一线，不去特大城市，在能有个小房子，每天专注自己的理想，挣够钱继续学，此生不回，给父母每月打固定钱，继续完成我的理想。
这些到我都拥有的时候，我何必选择婚姻呢？
直到我爸逼婚把我一头按到曹氏祠堂的供桌上，朽木的灰桌撞的我头破血流，贡品牌位撒一地。
真的不想在国外定居。
快三十岁了我都博士了穿的光鲜亮丽还挨打，故乡十里八乡七大姑八大姨都耻笑，这就是我的故乡。
我祈盼谁来救我呢？
我只是孑然一身，也在大城市996勤勤恳恳加班，我有什么罪？
没有给资本创造养料和劳动力？
我是接受供精人工授精的，我也想成为一个母亲，十月怀胎，我只是不想要男人，不需要。
可这对孩子好吗？
没有父亲，心理会不会畸形。
这些都是问题。
我都知道。
可他是意外到来，一想到能和他在夏夜带着我们的孩子牵着狗狗乘晚风沿江边散步，我就泪水夺眶而出。
此后再无严寒雪，醉卧绿林皓岁东。
我的生命，除了理想，只有你。
你和我梦想五五开。
我沉沦在你嘴唇编织的梦境绝佳陷阱，自投罗网，甘之如饴。
在陷阱里被摔断的腿，刺瞎的左眼，路过的人问他有什么好的？我幸福的仰头回答不胜枚举。