领言：【犯的时候真实感受：那一刻，它来了它来了！！洪流一样洗劫我的脑子，里面被塞满了还翻出来无数的负能量，邪恶，丑陋，焦虑，秩序，不公，动荡，衰老，生离，死别，只想跳楼，跳楼！！！跳啊你他妈倒是跳楼啊！
还有伴随心绞痛，腿抽筋，手麻，呼吸困难，想跳楼欲|望+10，+100，+1000，成倍成倍地急速增长。
好痛苦啊！！！！
我拼命想美好的东西来自救，试图从漩涡里挣出来，极端的恐惧和挣扎，但根本出不来。只有等，等这波情绪自己过去。
那种情况持续了20分钟左右吧，有时候会更长，但幸好这次只有二十分钟，这么高强度的情绪攻击，时间再长点儿，我肯定挺不住】
【我始终想自己拯救自己，不管是用绳子把自己捆起来防止自|杀这种办法，还是把自己关起来默默等情绪过去，我都希望自己找到破局之法，不要走火入魔】
好了，今天的话题没错就是抑，郁，症！
我一直很想说这个东西，但是呢，怕觉得负能量。不过还好，今天我是从‘不开心患者如何自我拯救’这个点出发来说，也上点儿干货，就好多了。
作为经历者，我抑郁病大概快小十年，起因可能有先天基因差劲的原因吧，比如敏感，封闭，暴躁，幻想型完美主义者……长大这些年也是在不停地自我审判，自我控制，自我约束，也就是外婆口中的‘长大了懂事了’。
另外的起因呢，就是环境原因。
从初三开始，也就是从我意识觉醒要努力读书开始，各种焦虑放大了十倍，具体症状就是明明不是读书的料但必须去读书，忧今天想明天的，一会战斗力蓬勃，一会儿又跌落进谷底，不夸张地说，那时候一天之内，情绪有几十种变化，一会儿开心，一会儿哭泣，一会儿思念，一会自责，一会想通人生真谛，一会又迷茫怯懦觉得那些鸡汤如‘空中楼阁’‘阳光下的泡沫’，不顶屁用。
被卷得落下学习的队伍的时候，还会觉得被全世界都抛弃了，三伏天，难过得手脚冰凉！最可悲的是，一个资质平庸的人，还是个完美主义者，那怎么不会注定要受强迫症的苦呢。
嗨。
那时候的情绪就纠缠我至今。
读书，毕业，工作，抑郁病越来越严重，后来我自嘲地称之为‘精神病’，前五年，还在读书时代，承受的抑郁痛苦顶多心情低落，难受，浑身不得劲，有各种牵绊束缚着还不至于有严重的想法。但后五年，尤其外婆走了以后，找不到那股子活着的冲劲儿和理由以后，症状越来越离奇也越来越不友善：心情难受都是小问题，恼火的是有偏头疼，恶心，想吐，食欲不振，消极，无比消极，懒惰，是一点儿都不想动弹，躺在哪里，脑子和精神是无比活跃，但□□动也动不了，就像我的脑子无法对我的身体发号施令了！！能躺两天不带饿的。
就三个好朋友都劝，说，你要看开。
看不开，一切发生的，正在进行时的，都看不开。
要么毁灭，要么我帮他毁灭
方才算完结
我觉得，心理疾病最大的病症就是，我清醒地知道我此刻状态不对，但我无法丢开扎向自己身体的刀子；我一面说要自救，自救，快，没时间了，然后毫不犹豫转头跳楼终结生命。
简而言之：保持最清醒的自救意识然后积极自|杀。
这是我的切身体会。
嗯，大概就是这种撕扯、断裂、扭曲的感觉。
以及，我终于亲自体会到，小说里那些练功走火入魔是什么滋味。因为当你意志力不够坚定，大脑被攻击，被自己攻击，就是会陷入一个执念怪圈，然后走火入魔。我感觉那段时间我就是走火入魔了。
我找不到人生价值，我的所有产出，都是无意义的，不用存在的。
八月份下旬的那六天，是我的精神受到有史以来最大的一次重创。现在回想起来都非常后怕。
我的心态完全退化成了‘幼儿心态’。我差点就没熬过来。（我听说老年人死的时候就会退化成幼儿心理，需要子女像抱小孩子那样抱着他们才不害怕，我想说我那六天，就完全就是这种心理！太可怕了，我这辈子都不要再经历一次！）
前因是我坚守的一些信念受到了巨大打击，我所相信的‘公平，公正，秩序’统统乱套，这个世界，黑暗，但是我又无法改变，我找不到破局之法（您说我又是何必瞎操心那些东西呢）
在遭受巨大打击和重创下，那六天我非常认真恳切我的室友收留我，我去她的房间打地铺，哪怕人家什么话都不用跟我说，但我只要听到有人的呼吸就好，我知道我旁边有个人就好。如果我一个人，我一定会死的，那天。
那六天我有两个焦虑——一是我突然没理想了，以及，我为什么不能修仙（是不是很可笑，但那确实就是我的病因）
我真真切切为自己不能修仙而‘走火入魔’的痛苦。
我知道那是错的，我知道。
我真的知道。不要怀疑我在胡言乱语，不用觉得我是‘邪魔歪道’，我没有极端，没有伤害人。
但我就是……很想修仙。
我跟好朋友撕心裂肺哭，说我自己是个废物，我根本无法实现自我价值，我是个没有用处的成年人。我想得到的从来没有得到过，我想做成的事也没有成功过，挫败，无力，彷徨，迷茫和不甘心，我就是个废物。这个社会和世界多我一个不多，少我一个不少。为什么这个世界有这么多的不公平和邪恶，强/奸，抢劫，欺骗，背叛，不遵守规则的人那么多却还是活得很好很好就很不公平……假如我现在能死，我希望自己死前能可以带走一个罪|犯。
然后那几天每到夜里就会想特别多。
那种对精神领域的探索真的痛苦。
我的大脑被无数真理和大道理占据、洗劫。
一方面我极端堕落，放弃；一方面我极度自救。
是认识到自己无法创造价值无时无刻，每分每秒，每时每刻，都在经受精神痛苦的折磨。我浑浑噩噩，连续三四天没吃东西，就喝点儿水，就懒到，懒到不想吞咽了，整个灵魂和□□好像即将被剥离的状态。
我唯一证明自己还活着的方式就是走来走去，白天，我不停在客厅—卧室之间走来走去，动，只是证明还活着方式之一。
就是心理疾病得久了，我会大概知道自己会在什么情况下发病。
连续处于低压状态，失眠，一到凌晨就焦虑，预判了下，终于在第五天晚上，我感觉情绪今晚一定会爆发，我都能预感了！！
我觉得谁都救不了我，只有我能救我自己。其实我很怕自己死，我的求生欲挺强烈，因为小时候听说自我了结到了下面，其实……不太好，哈哈瞎说的。
晚上11点左右吧，我在自己腰上绕绳子，再把绳子拴在大立柜的钉子上，打死结，自己躺在床上睡觉，但根本睡不着，就像等待被夺舍的过程，好他妈漫长啊，凌晨1点半左右，情绪以自我能清晰感知到变化的速度，骤降到低谷！
那一刻，它来了它来了！！洪流一样洗劫我的脑子，里面被塞满了还翻出来无数的负能量，邪恶，丑陋，焦虑，秩序，不公，动荡，衰老，生离，死别，只想跳楼，跳楼！！！跳啊你他妈倒是跳楼啊！
还有伴随心绞痛，腿抽筋，手麻，呼吸困难，想跳楼欲望+10，+100，+1000，成倍成倍地急速增长。
好痛苦啊！！！！
我拼命想美好的东西来自救，试图从漩涡里挣出来，极端的恐惧和挣扎，但根本出不来。只有等，等这波情绪自己过去。
那种情况持续了20分钟左右吧，有时候会更长，但幸好这次只有二十分钟，这么高强度的，时间再长点儿，我肯定挺不住；也那次幸好在身上绑了绳子，在最痛苦的时候也没整脱开，缓过那阵劲儿后我不住感叹，劫后余生，幸好没跳楼成功。
这里我想说，当人无法掌控你的意志时，一定要用物理手段来拯救自己。
因为精神疾病就是攻击神经系统，从而控制四肢身体、五感和情绪。心理痛苦变成生理疼痛，恢复平静后人又慢慢变正常，庆幸自己还活着，然后等待天亮，彻底正常。
所以为了避免扒开窗户往下跳这种事发生，我现在住的房子都选在一二楼。
经过那六天后，我是过了很久才把这段经历告诉我的朋友们。
我朋友不多，就三个。
一个是我的弟弟，他是和我从小的玩伴，小时候，我们一起看动画片，一起打仗，一起烧火煮饭谈天说地，一起出门喂狗，我走哪儿他都跟我到哪儿，简直就是……我的跟屁虫吧，也是我的好朋友！他很好，我也很好，我们都很好。
一个是我的发小，初中同学，我们天南地北无所不聊。在很多大事上发小给了我挺多关键性的建议。
一个是我的高中同学，她有个最大的好处，性格和心地非常像玉莲外婆，我们喜欢和干净纯粹的人相处；说真的，长大了，成年人或多或少都有心眼子，但她没有，她是极赤忱的善良人。我珍惜她。
我发小说：人，只有做到自己喜欢做的事，而且还有实际的成就的时候，那才觉得没有白活。
因为人生，我现在很能明白，人生大部分的事情都没有太大意义，比如上班，比如打工，比如为了一日三餐来回奔波，人生活里的大部分事情都没有意义。除了热爱和成就感意外。才是支撑活下去的信念。
真的。这件事儿我很感兴趣，恰好呢，做出的成绩啊、得到的回报啊也都还不错，那种被认可的成就感，能冲破所有的辛苦和困难。一个人发自内心的热爱和强悍的实力，抵得上千军万马。
也是说那会儿很忙很忙，不对，应该讲是充实，充实的时候，人是根本没时间去emo啊，思考人生啊什么的。就人一旦闲下来，那就可怕了。尤其是思维能力很强，觉得自己不应该这么平凡，要强不服输的人，一旦这种人没事可做了，他的信念崩塌了，没有精神支柱了，那就会开始自我内耗了。
我发小说我太闲了，得去找点事情做充实自己。
六天到此结束。
总之后来我也积极走出去，去做些有意义的事情不让自己闲下来，现在状态还挺好的，感觉重生了。
然后接下来详细说说‘自我内耗’这件事。
自我内耗就是抑郁症最强烈的表现，抑郁症还有比较明显的症状：食欲不振，蓬头垢面，消极，觉得什么事儿都没意义，什么都没劲儿了。
头脑思维活跃但四肢懒惰，这种懒惰不是流浪汉的那种懒惰，是大脑控制了四肢不让你去做事，就像之前网络上开玩笑的一句话‘我的床把我黏住了，不让我起来’；但就是那种脑子无法控制肢体，已经懒得吃饭，懒得咀嚼食物，懒得吞咽的那种感觉。人就像一个行尸走肉一样，你可以感受到这具躯体被灵魂抛弃，开始腐烂的感觉。很可怕。
然后呢。
也会想得特别多，在想的过程中，伴随着焦虑。
一直会复盘。
尤其大半夜，一个人就会陷入强烈的自我内耗漩涡里去。
自我内耗势必就会自我批判，自我怀疑，自我否定。
一旦这几个极端消极的因素搅和在一块，侵蚀你的意志力，那完了，形成一条攻击链了，形成一条循环链，你压根出不来。
有人拽你你都出不来。
抑郁症精神疾病不是别人帮你，你就可以出来。那势必得自己想通。自己想通还不够，还得有真实世界、实实在在的念头支持着你自己走出来。
大家切记，对精神世界自我探索是一件非常危险的事情。
精神疾病不像身体疾病，可以通过机器检查出病灶然后，对症用药。
抑郁症精神疾病，我认为哈，就像一个看不见的坏人在对你进行魔法攻击。
一旦迈过那条实线，就会滑向虚无主义。
什么是虚无主义
我也是有过这方面的真实感受后，慢慢去了解这些抑郁症方面的定义、概念和名词。
虚无主义就是说：一个人的存在没有意义。包括目的啊，产生的价值啊什么的，就是我上面说的毫无意义。说直白点，这个世界有你没你都一样；你活着死了，都一样。
可怕吧。
你说这个世界有你没有你都一样，你还会狡辩几句：哼，这个世界跟我有什么关系？我在还是不在，干涉不了别人。这个世界管不了我！！
但这是外在评价
那后一句才是可怕的根本——说你死了、活着，都一样。这句话就跟你自己本人息息相关了。把你这个人定义成了空气，尘埃……死了，活着，你都可以。那你活着不开心，还不如去……嗯哼，还不去去死呢。
所以说虚无主义的存在，不那么可怕。可怕是你相信虚无主义，理解虚无主义，并且开始深度地探索虚无主义，这才最最最可怕的部分。
魔法攻击开始效果了而大部分的抑郁症患者都是在经历这个过程，最终选择相信虚无主义，相信‘人生没意义’‘我死了，活着，都一样’，紧接着就会有更残酷的消极想法。
包括我那六天，也是经历这种可怕的在深渊附近来回徘徊的可怕想法。只要遭受重大打击，就会退化成‘幼儿心态’，无论穿多华丽的衣物都变不回大人。
静谧，空灵，温度，神魂，游走，回忆，强烈自我拯救欲望，无外力支持的虚空。
好了，就说到这里吧，再补充一句我朋友们的话，她们说我经历过这一遭，算是彻底和过去十几年做了个了断。从□□脱离原生家庭，再到精神抽离原生家庭，再到麻木，再到和精神疾病做斗争，再到重生，不经历极端的痛苦，不会成人成仙。
我笑道，抑郁症的痛，我再也不想经受了。
哦对了，即便我都这样了，我也没有服用过一次药物。
我始终想自己拯救自己，不管是用绳子把自己捆起来防止自|杀这种办法，还是把自己关起来默默等情绪过去，我都希望自己找到破局之法，不要走火入魔。
我愿渡劫，不愿堕落。我愿再经历这世，欢愉也好，痛苦也好，思念也好，愤懑也好……在赤条条离开之前，大彻大悟有所经历，也不枉来这一遭。
还有伴随心绞痛，腿抽筋，手麻，呼吸困难，想跳楼欲|望+10，+100，+1000，成倍成倍地急速增长。
好痛苦啊！！！！
我拼命想美好的东西来自救，试图从漩涡里挣出来，极端的恐惧和挣扎，但根本出不来。只有等，等这波情绪自己过去。
那种情况持续了20分钟左右吧，有时候会更长，但幸好这次只有二十分钟，这么高强度的情绪攻击，时间再长点儿，我肯定挺不住】
【我始终想自己拯救自己，不管是用绳子把自己捆起来防止自|杀这种办法，还是把自己关起来默默等情绪过去，我都希望自己找到破局之法，不要走火入魔】
好了，今天的话题没错就是抑，郁，症！
我一直很想说这个东西，但是呢，怕觉得负能量。不过还好，今天我是从‘不开心患者如何自我拯救’这个点出发来说，也上点儿干货，就好多了。
作为经历者，我抑郁病大概快小十年，起因可能有先天基因差劲的原因吧，比如敏感，封闭，暴躁，幻想型完美主义者……长大这些年也是在不停地自我审判，自我控制，自我约束，也就是外婆口中的‘长大了懂事了’。
另外的起因呢，就是环境原因。
从初三开始，也就是从我意识觉醒要努力读书开始，各种焦虑放大了十倍，具体症状就是明明不是读书的料但必须去读书，忧今天想明天的，一会战斗力蓬勃，一会儿又跌落进谷底，不夸张地说，那时候一天之内，情绪有几十种变化，一会儿开心，一会儿哭泣，一会儿思念，一会自责，一会想通人生真谛，一会又迷茫怯懦觉得那些鸡汤如‘空中楼阁’‘阳光下的泡沫’，不顶屁用。
被卷得落下学习的队伍的时候，还会觉得被全世界都抛弃了，三伏天，难过得手脚冰凉！最可悲的是，一个资质平庸的人，还是个完美主义者，那怎么不会注定要受强迫症的苦呢。
嗨。
那时候的情绪就纠缠我至今。
读书，毕业，工作，抑郁病越来越严重，后来我自嘲地称之为‘精神病’，前五年，还在读书时代，承受的抑郁痛苦顶多心情低落，难受，浑身不得劲，有各种牵绊束缚着还不至于有严重的想法。但后五年，尤其外婆走了以后，找不到那股子活着的冲劲儿和理由以后，症状越来越离奇也越来越不友善：心情难受都是小问题，恼火的是有偏头疼，恶心，想吐，食欲不振，消极，无比消极，懒惰，是一点儿都不想动弹，躺在哪里，脑子和精神是无比活跃，但□□动也动不了，就像我的脑子无法对我的身体发号施令了！！能躺两天不带饿的。
就三个好朋友都劝，说，你要看开。
看不开，一切发生的，正在进行时的，都看不开。
要么毁灭，要么我帮他毁灭
方才算完结
我觉得，心理疾病最大的病症就是，我清醒地知道我此刻状态不对，但我无法丢开扎向自己身体的刀子；我一面说要自救，自救，快，没时间了，然后毫不犹豫转头跳楼终结生命。
简而言之：保持最清醒的自救意识然后积极自|杀。
这是我的切身体会。
嗯，大概就是这种撕扯、断裂、扭曲的感觉。
以及，我终于亲自体会到，小说里那些练功走火入魔是什么滋味。因为当你意志力不够坚定，大脑被攻击，被自己攻击，就是会陷入一个执念怪圈，然后走火入魔。我感觉那段时间我就是走火入魔了。
我找不到人生价值，我的所有产出，都是无意义的，不用存在的。
八月份下旬的那六天，是我的精神受到有史以来最大的一次重创。现在回想起来都非常后怕。
我的心态完全退化成了‘幼儿心态’。我差点就没熬过来。（我听说老年人死的时候就会退化成幼儿心理，需要子女像抱小孩子那样抱着他们才不害怕，我想说我那六天，就完全就是这种心理！太可怕了，我这辈子都不要再经历一次！）
前因是我坚守的一些信念受到了巨大打击，我所相信的‘公平，公正，秩序’统统乱套，这个世界，黑暗，但是我又无法改变，我找不到破局之法（您说我又是何必瞎操心那些东西呢）
在遭受巨大打击和重创下，那六天我非常认真恳切我的室友收留我，我去她的房间打地铺，哪怕人家什么话都不用跟我说，但我只要听到有人的呼吸就好，我知道我旁边有个人就好。如果我一个人，我一定会死的，那天。
那六天我有两个焦虑——一是我突然没理想了，以及，我为什么不能修仙（是不是很可笑，但那确实就是我的病因）
我真真切切为自己不能修仙而‘走火入魔’的痛苦。
我知道那是错的，我知道。
我真的知道。不要怀疑我在胡言乱语，不用觉得我是‘邪魔歪道’，我没有极端，没有伤害人。
但我就是……很想修仙。
我跟好朋友撕心裂肺哭，说我自己是个废物，我根本无法实现自我价值，我是个没有用处的成年人。我想得到的从来没有得到过，我想做成的事也没有成功过，挫败，无力，彷徨，迷茫和不甘心，我就是个废物。这个社会和世界多我一个不多，少我一个不少。为什么这个世界有这么多的不公平和邪恶，强/奸，抢劫，欺骗，背叛，不遵守规则的人那么多却还是活得很好很好就很不公平……假如我现在能死，我希望自己死前能可以带走一个罪|犯。
然后那几天每到夜里就会想特别多。
那种对精神领域的探索真的痛苦。
我的大脑被无数真理和大道理占据、洗劫。
一方面我极端堕落，放弃；一方面我极度自救。
是认识到自己无法创造价值无时无刻，每分每秒，每时每刻，都在经受精神痛苦的折磨。我浑浑噩噩，连续三四天没吃东西，就喝点儿水，就懒到，懒到不想吞咽了，整个灵魂和□□好像即将被剥离的状态。
我唯一证明自己还活着的方式就是走来走去，白天，我不停在客厅—卧室之间走来走去，动，只是证明还活着方式之一。
就是心理疾病得久了，我会大概知道自己会在什么情况下发病。
连续处于低压状态，失眠，一到凌晨就焦虑，预判了下，终于在第五天晚上，我感觉情绪今晚一定会爆发，我都能预感了！！
我觉得谁都救不了我，只有我能救我自己。其实我很怕自己死，我的求生欲挺强烈，因为小时候听说自我了结到了下面，其实……不太好，哈哈瞎说的。
晚上11点左右吧，我在自己腰上绕绳子，再把绳子拴在大立柜的钉子上，打死结，自己躺在床上睡觉，但根本睡不着，就像等待被夺舍的过程，好他妈漫长啊，凌晨1点半左右，情绪以自我能清晰感知到变化的速度，骤降到低谷！
那一刻，它来了它来了！！洪流一样洗劫我的脑子，里面被塞满了还翻出来无数的负能量，邪恶，丑陋，焦虑，秩序，不公，动荡，衰老，生离，死别，只想跳楼，跳楼！！！跳啊你他妈倒是跳楼啊！
还有伴随心绞痛，腿抽筋，手麻，呼吸困难，想跳楼欲望+10，+100，+1000，成倍成倍地急速增长。
好痛苦啊！！！！
我拼命想美好的东西来自救，试图从漩涡里挣出来，极端的恐惧和挣扎，但根本出不来。只有等，等这波情绪自己过去。
那种情况持续了20分钟左右吧，有时候会更长，但幸好这次只有二十分钟，这么高强度的，时间再长点儿，我肯定挺不住；也那次幸好在身上绑了绳子，在最痛苦的时候也没整脱开，缓过那阵劲儿后我不住感叹，劫后余生，幸好没跳楼成功。
这里我想说，当人无法掌控你的意志时，一定要用物理手段来拯救自己。
因为精神疾病就是攻击神经系统，从而控制四肢身体、五感和情绪。心理痛苦变成生理疼痛，恢复平静后人又慢慢变正常，庆幸自己还活着，然后等待天亮，彻底正常。
所以为了避免扒开窗户往下跳这种事发生，我现在住的房子都选在一二楼。
经过那六天后，我是过了很久才把这段经历告诉我的朋友们。
我朋友不多，就三个。
一个是我的弟弟，他是和我从小的玩伴，小时候，我们一起看动画片，一起打仗，一起烧火煮饭谈天说地，一起出门喂狗，我走哪儿他都跟我到哪儿，简直就是……我的跟屁虫吧，也是我的好朋友！他很好，我也很好，我们都很好。
一个是我的发小，初中同学，我们天南地北无所不聊。在很多大事上发小给了我挺多关键性的建议。
一个是我的高中同学，她有个最大的好处，性格和心地非常像玉莲外婆，我们喜欢和干净纯粹的人相处；说真的，长大了，成年人或多或少都有心眼子，但她没有，她是极赤忱的善良人。我珍惜她。
我发小说：人，只有做到自己喜欢做的事，而且还有实际的成就的时候，那才觉得没有白活。
因为人生，我现在很能明白，人生大部分的事情都没有太大意义，比如上班，比如打工，比如为了一日三餐来回奔波，人生活里的大部分事情都没有意义。除了热爱和成就感意外。才是支撑活下去的信念。
真的。这件事儿我很感兴趣，恰好呢，做出的成绩啊、得到的回报啊也都还不错，那种被认可的成就感，能冲破所有的辛苦和困难。一个人发自内心的热爱和强悍的实力，抵得上千军万马。
也是说那会儿很忙很忙，不对，应该讲是充实，充实的时候，人是根本没时间去emo啊，思考人生啊什么的。就人一旦闲下来，那就可怕了。尤其是思维能力很强，觉得自己不应该这么平凡，要强不服输的人，一旦这种人没事可做了，他的信念崩塌了，没有精神支柱了，那就会开始自我内耗了。
我发小说我太闲了，得去找点事情做充实自己。
六天到此结束。
总之后来我也积极走出去，去做些有意义的事情不让自己闲下来，现在状态还挺好的，感觉重生了。
然后接下来详细说说‘自我内耗’这件事。
自我内耗就是抑郁症最强烈的表现，抑郁症还有比较明显的症状：食欲不振，蓬头垢面，消极，觉得什么事儿都没意义，什么都没劲儿了。
头脑思维活跃但四肢懒惰，这种懒惰不是流浪汉的那种懒惰，是大脑控制了四肢不让你去做事，就像之前网络上开玩笑的一句话‘我的床把我黏住了，不让我起来’；但就是那种脑子无法控制肢体，已经懒得吃饭，懒得咀嚼食物，懒得吞咽的那种感觉。人就像一个行尸走肉一样，你可以感受到这具躯体被灵魂抛弃，开始腐烂的感觉。很可怕。
然后呢。
也会想得特别多，在想的过程中，伴随着焦虑。
一直会复盘。
尤其大半夜，一个人就会陷入强烈的自我内耗漩涡里去。
自我内耗势必就会自我批判，自我怀疑，自我否定。
一旦这几个极端消极的因素搅和在一块，侵蚀你的意志力，那完了，形成一条攻击链了，形成一条循环链，你压根出不来。
有人拽你你都出不来。
抑郁症精神疾病不是别人帮你，你就可以出来。那势必得自己想通。自己想通还不够，还得有真实世界、实实在在的念头支持着你自己走出来。
大家切记，对精神世界自我探索是一件非常危险的事情。
精神疾病不像身体疾病，可以通过机器检查出病灶然后，对症用药。
抑郁症精神疾病，我认为哈，就像一个看不见的坏人在对你进行魔法攻击。
一旦迈过那条实线，就会滑向虚无主义。
什么是虚无主义
我也是有过这方面的真实感受后，慢慢去了解这些抑郁症方面的定义、概念和名词。
虚无主义就是说：一个人的存在没有意义。包括目的啊，产生的价值啊什么的，就是我上面说的毫无意义。说直白点，这个世界有你没你都一样；你活着死了，都一样。
可怕吧。
你说这个世界有你没有你都一样，你还会狡辩几句：哼，这个世界跟我有什么关系？我在还是不在，干涉不了别人。这个世界管不了我！！
但这是外在评价
那后一句才是可怕的根本——说你死了、活着，都一样。这句话就跟你自己本人息息相关了。把你这个人定义成了空气，尘埃……死了，活着，你都可以。那你活着不开心，还不如去……嗯哼，还不去去死呢。
所以说虚无主义的存在，不那么可怕。可怕是你相信虚无主义，理解虚无主义，并且开始深度地探索虚无主义，这才最最最可怕的部分。
魔法攻击开始效果了而大部分的抑郁症患者都是在经历这个过程，最终选择相信虚无主义，相信‘人生没意义’‘我死了，活着，都一样’，紧接着就会有更残酷的消极想法。
包括我那六天，也是经历这种可怕的在深渊附近来回徘徊的可怕想法。只要遭受重大打击，就会退化成‘幼儿心态’，无论穿多华丽的衣物都变不回大人。
静谧，空灵，温度，神魂，游走，回忆，强烈自我拯救欲望，无外力支持的虚空。
好了，就说到这里吧，再补充一句我朋友们的话，她们说我经历过这一遭，算是彻底和过去十几年做了个了断。从□□脱离原生家庭，再到精神抽离原生家庭，再到麻木，再到和精神疾病做斗争，再到重生，不经历极端的痛苦，不会成人成仙。
我笑道，抑郁症的痛，我再也不想经受了。
哦对了，即便我都这样了，我也没有服用过一次药物。
我始终想自己拯救自己，不管是用绳子把自己捆起来防止自|杀这种办法，还是把自己关起来默默等情绪过去，我都希望自己找到破局之法，不要走火入魔。
我愿渡劫，不愿堕落。我愿再经历这世，欢愉也好，痛苦也好，思念也好，愤懑也好……在赤条条离开之前，大彻大悟有所经历，也不枉来这一遭。