2011年初春，当时我八岁，遇见一人，她长得好看，我在不知不觉间喜欢，她不知道我叫什么，我也不知道她姓甚名谁。
但即使这样，我还是喜欢了她很多年。
多少年呢？从什么时候不喜欢的？我不知道，可能现在还喜欢着，也许从未喜欢过，两者都有可能，我希望是前者，那样我为她做的所有就有了意义。
2014年夏，我和她认识，知晓了她叫黎礼，缅甸人，会说这里的话。
认识之后我还在偷窥，经常那样做，十一岁的小女孩能有什么心思，我都不觉得当时的自己变态，偷窥身边的她，这会让我很爽。
黎礼朋友很多，我没有，我时常觉得我身边从来都只有她，我觉得自己孤独，我是最惨的那个，我需要她，想黎礼每天陪我，白天夜里，夜夜日日久久不得分离，这个想法我不敢暴露，怕暴露出来连朋友都做不成。
日子一天天过去，知道的东西越来越多，原来彩虹的意思能有那么多。
2018年冬，我喜欢黎礼，病入膏肓地喜欢，发了疯一样去为她做任何事。
那天晚上，她在我家睡，我高举手机我们一起看视频，我希望视频内容是同性限制类电影，可惜不是，平平无奇的搞笑视频，黎礼乐得眯缝眼，我想吻她，想抱她，想说那句之后也不会说出口的情话。
只有这些，我不敢再多想，毕竟我才十五，不会去看□□，更不敢想象我会和黎礼发生什么。
我胳膊举得酸疼，想换个胳膊，却不小心碰到她的胸口，那一瞬间有根弦断了，断得彻底，我假装无事发生，不敢去看黎礼，黎礼睡着了。
我窃喜。
灯灭下，我仔细听她的呼吸声，心里暗想，如果我再大几岁会不会有勇气将那肮脏爱意宣之于口？
答案是不会，尽管到了七八九十岁，我都不敢。
冬天的夜应该很长才是，怎么闭上眼，睁开，见不着人了。
2018年冬天，我只与她见过一面，我很想她，我和她的合照只有一张。
我每天看着，不知看多少天。
后来从我妈嘴里听说，黎礼去了外地。
我的冬天不会结束。
抬眼看，白雪茫茫比我清白，走过去留下脚印，终于，这冬天算不得干净。
我发过去很多信息给黎礼，她都不回，我不敢问是不是那晚让她不舒服，我怕她回答说是。
天边有鸟叫声，整个城市在回暖，只有我处在冰冷。
她离开后，我瘦了四十斤，没有人再叫过我“死胖子”。
那段时间我很喜欢灰色，那是她留给我的唯一一抹颜色。
2019年夏，我开始写日记，开篇头一张，我傻呵呵写下“黎礼”
满页的黎礼，一日记本的黎礼。
暑假，我妈不再让我和她有任何联系，我妈好像发现了，没有指着我鼻子骂，只是觉得黎礼把我带坏不再让我们见面。
我怎么可能会那么做，不可得，也不可触，现在连说句话都成了罪恶。
这罪恶不会发生，因为黎礼没再理我。
冬天，回家路上，我见到我的心尖上的人儿，她对我笑，我恨不得冲过去抱紧她，我没做到，不敢。
我被勾了魂，随黎礼回家，只有我觉得气氛尴尬。
我想说话，又不知道说点什么。
终于鼓足勇气要说出口，我妈来了，她拉拽我走，我不走。
叛逆换来了黎礼被我妈教育一番。
我对不起她，那时起，我觉得，喜欢她是道判断题，有人非逼着我填上选项C。
我不敢再见她，我被抓住软肋。
我渴求有人满足我这一奢望，我跪下磕头，我求生我养我，打着一切都是为我好的名号不让我去自由选择自己爱人的家人。
我痛哭，泪流满面，我妈却漠视一切，她说我不正常，说要给我找心理医生，说我病了，说就算倾家荡产豁出命也要把我的病看好。
我哪有病啊，我不过想和一个人过日子，我连说都没敢去说，为什么一定要这样呢？我现在所求的不过是想和一个不可能的人多说几句话。
为什么都不许？
我是十恶不赦的罪人吗？为什么只有我这么活着？
我在反锁的房间乖到一声不吭，可还是有人要进入我支离破碎的精神，门外的人是青面獠牙的怪物，门被破开，每次进门的都是妈妈。
我想在发疯后死去。
有人说，是黎礼害得我成今天这幅样子，以前我不是这样的。
我即使不再提及黎礼，他们还是要让我的心上人过不安宁，原因是我整天愁容满面。
我为了黎礼，我把脸笑到狰狞，谁都不觉得我痛不欲生。
没有人不快乐，没有人再得病。
2021年春。
黎礼谈一对象，瘦瘦高高，漂漂亮亮的一个男生，我看到男人身旁那张熟悉的脸，心里五味杂陈。
这男的命真好，我爱的人爱他。
这一年里，我和她还在隔三差五联系，她是真的开心，我假惺惺说着违心话。
没到夏天呢，这太阳大得好像要烧死个人。
三月底，我被一男生纠缠，他非要跟我处个对象，我同意，可能我要试着去接触新的人才能忘记她。
是我天真。
夏天的傍晚，我约黎礼出去，偷偷摸摸，像似偷情，我喜欢这种刺激。
那晚喝得都有点多，我糊里糊涂借着醉酒说出了丧心病狂的爱意。
“我从小时候就喜欢了你，那时候我不知道，我想和你在一起，我想和你过日子，我想你……和你男朋友分手，我们在一起吧，我求你，求求你看看我，看看我………好不……好…”
看看我，哪怕眼神中掺杂怜悯。
我清楚记得，我在大街上疯喊数句。
我喜欢黎礼。
身边人听得真切，可她比我还要醉。
我回到她家，和她躺在一张床上，她对那个男人心心念念，在角落的我自嘲笑笑。
醒来后。
做起噩梦，我妈又开始了，她在黎礼家中大叫，辱骂，不得入耳。
我想起几次未合眼的晚上。
抬眼看天，妈了个逼的，我这是睡了多久？
该醒了，对，该醒了。
我妈要被气撅过去，我跪在地上，没有哭声，双眼通红，直直望着她，一声声去唤。
我错了。
但不知错在哪。
我可能快死了，死在烈阳里，这太阳我承受不住。
我嗓子喊得沙哑，膝盖磨破，那个被我叫做妈妈的人没有要闭嘴的意思。
算了，什么都算了，深吸一口气再吐出，没用多长时间。
拍拍膝盖上的土，眨眨睁不开的眼，我眼中的妈妈近在咫尺又相隔数个日夜。
耳边的污秽越来越远，听不清。
黎礼好像喊了一句:“你妈晕倒了！”
听见了，但我精神不正常。
晕倒，这是第几次了？一直都在骗，从来都没有为我好过。
2022年年尾，我和她偷摸出去放了孔明灯，孔明灯上写有我的字“愿自由”。
在放飞时，我往黎礼的身旁挪动一步，心无杂念，不再敢有杂念，夜里，她的眼睛明亮，引得我看不到其他地方。
我的脸被风吹红，低头把脸埋进围脖里更红了。
渐渐她离我越来越远，我问她要干嘛去，她不回答。
我没去追，好像有人抓着我的脚踝，让我不敢动。
看她隐入黑暗，慢慢见不着，我怕了。
我向黑暗大喊:“快回来！”
没有回应，直到孔明灯消失，她才出现，我想去拥抱她，告诉她我害怕，可我做不到了。
“走吧回家。”
回家。
开门，如料想的一样。
妈妈在我不远处跟我对望，这时的我不会再言语，妈妈还是会大喊大叫。
累不累啊？
我好累啊，妈妈。
十一年，那个人还是没能知道我那痴心妄想的爱意。
我好辛苦。
谁做错了什么呢？
刺耳的声音尽管听再多遍也不会觉得好听。
那是我第一次威胁妈妈，我把手腕割破，亲眼看到妈妈下意识慌忙朝我走近，只是一瞬，她又跑去找黎礼。
虽然没有割到脉搏，但是，我好疼啊。
浑身上下，都好疼啊。
未来黎礼都不会再回来，彻底隐入黑暗。
2023年1月1日
“不发生点事你永远看不清身边都是什么烂人。”
在看到这条朋友圈时，我就知道黎礼这是说我呢。
不过是把我们之间的共同好友删了。
实在对不起。
可我被她骗了钱。
本想微信和她解释清，但是……
【叶依开启了朋友验证，您还不是他/她的朋友，请先发送朋友验证请求，对方验证通过后才可以聊天】
手机拿不稳，我哭不出声，没准备哭，十一年，准确来说快十二年。
生肖转了一圈归到最初见面的那年。
那时我和她不是朋友。
现在我和她也不是朋友。
突然变得陌生，黎礼到底是谁啊？
我们认识吗？
【全文完】
但即使这样，我还是喜欢了她很多年。
多少年呢？从什么时候不喜欢的？我不知道，可能现在还喜欢着，也许从未喜欢过，两者都有可能，我希望是前者，那样我为她做的所有就有了意义。
2014年夏，我和她认识，知晓了她叫黎礼，缅甸人，会说这里的话。
认识之后我还在偷窥，经常那样做，十一岁的小女孩能有什么心思，我都不觉得当时的自己变态，偷窥身边的她，这会让我很爽。
黎礼朋友很多，我没有，我时常觉得我身边从来都只有她，我觉得自己孤独，我是最惨的那个，我需要她，想黎礼每天陪我，白天夜里，夜夜日日久久不得分离，这个想法我不敢暴露，怕暴露出来连朋友都做不成。
日子一天天过去，知道的东西越来越多，原来彩虹的意思能有那么多。
2018年冬，我喜欢黎礼，病入膏肓地喜欢，发了疯一样去为她做任何事。
那天晚上，她在我家睡，我高举手机我们一起看视频，我希望视频内容是同性限制类电影，可惜不是，平平无奇的搞笑视频，黎礼乐得眯缝眼，我想吻她，想抱她，想说那句之后也不会说出口的情话。
只有这些，我不敢再多想，毕竟我才十五，不会去看□□，更不敢想象我会和黎礼发生什么。
我胳膊举得酸疼，想换个胳膊，却不小心碰到她的胸口，那一瞬间有根弦断了，断得彻底，我假装无事发生，不敢去看黎礼，黎礼睡着了。
我窃喜。
灯灭下，我仔细听她的呼吸声，心里暗想，如果我再大几岁会不会有勇气将那肮脏爱意宣之于口？
答案是不会，尽管到了七八九十岁，我都不敢。
冬天的夜应该很长才是，怎么闭上眼，睁开，见不着人了。
2018年冬天，我只与她见过一面，我很想她，我和她的合照只有一张。
我每天看着，不知看多少天。
后来从我妈嘴里听说，黎礼去了外地。
我的冬天不会结束。
抬眼看，白雪茫茫比我清白，走过去留下脚印，终于，这冬天算不得干净。
我发过去很多信息给黎礼，她都不回，我不敢问是不是那晚让她不舒服，我怕她回答说是。
天边有鸟叫声，整个城市在回暖，只有我处在冰冷。
她离开后，我瘦了四十斤，没有人再叫过我“死胖子”。
那段时间我很喜欢灰色，那是她留给我的唯一一抹颜色。
2019年夏，我开始写日记，开篇头一张，我傻呵呵写下“黎礼”
满页的黎礼，一日记本的黎礼。
暑假，我妈不再让我和她有任何联系，我妈好像发现了，没有指着我鼻子骂，只是觉得黎礼把我带坏不再让我们见面。
我怎么可能会那么做，不可得，也不可触，现在连说句话都成了罪恶。
这罪恶不会发生，因为黎礼没再理我。
冬天，回家路上，我见到我的心尖上的人儿，她对我笑，我恨不得冲过去抱紧她，我没做到，不敢。
我被勾了魂，随黎礼回家，只有我觉得气氛尴尬。
我想说话，又不知道说点什么。
终于鼓足勇气要说出口，我妈来了，她拉拽我走，我不走。
叛逆换来了黎礼被我妈教育一番。
我对不起她，那时起，我觉得，喜欢她是道判断题，有人非逼着我填上选项C。
我不敢再见她，我被抓住软肋。
我渴求有人满足我这一奢望，我跪下磕头，我求生我养我，打着一切都是为我好的名号不让我去自由选择自己爱人的家人。
我痛哭，泪流满面，我妈却漠视一切，她说我不正常，说要给我找心理医生，说我病了，说就算倾家荡产豁出命也要把我的病看好。
我哪有病啊，我不过想和一个人过日子，我连说都没敢去说，为什么一定要这样呢？我现在所求的不过是想和一个不可能的人多说几句话。
为什么都不许？
我是十恶不赦的罪人吗？为什么只有我这么活着？
我在反锁的房间乖到一声不吭，可还是有人要进入我支离破碎的精神，门外的人是青面獠牙的怪物，门被破开，每次进门的都是妈妈。
我想在发疯后死去。
有人说，是黎礼害得我成今天这幅样子，以前我不是这样的。
我即使不再提及黎礼，他们还是要让我的心上人过不安宁，原因是我整天愁容满面。
我为了黎礼，我把脸笑到狰狞，谁都不觉得我痛不欲生。
没有人不快乐，没有人再得病。
2021年春。
黎礼谈一对象，瘦瘦高高，漂漂亮亮的一个男生，我看到男人身旁那张熟悉的脸，心里五味杂陈。
这男的命真好，我爱的人爱他。
这一年里，我和她还在隔三差五联系，她是真的开心，我假惺惺说着违心话。
没到夏天呢，这太阳大得好像要烧死个人。
三月底，我被一男生纠缠，他非要跟我处个对象，我同意，可能我要试着去接触新的人才能忘记她。
是我天真。
夏天的傍晚，我约黎礼出去，偷偷摸摸，像似偷情，我喜欢这种刺激。
那晚喝得都有点多，我糊里糊涂借着醉酒说出了丧心病狂的爱意。
“我从小时候就喜欢了你，那时候我不知道，我想和你在一起，我想和你过日子，我想你……和你男朋友分手，我们在一起吧，我求你，求求你看看我，看看我………好不……好…”
看看我，哪怕眼神中掺杂怜悯。
我清楚记得，我在大街上疯喊数句。
我喜欢黎礼。
身边人听得真切，可她比我还要醉。
我回到她家，和她躺在一张床上，她对那个男人心心念念，在角落的我自嘲笑笑。
醒来后。
做起噩梦，我妈又开始了，她在黎礼家中大叫，辱骂，不得入耳。
我想起几次未合眼的晚上。
抬眼看天，妈了个逼的，我这是睡了多久？
该醒了，对，该醒了。
我妈要被气撅过去，我跪在地上，没有哭声，双眼通红，直直望着她，一声声去唤。
我错了。
但不知错在哪。
我可能快死了，死在烈阳里，这太阳我承受不住。
我嗓子喊得沙哑，膝盖磨破，那个被我叫做妈妈的人没有要闭嘴的意思。
算了，什么都算了，深吸一口气再吐出，没用多长时间。
拍拍膝盖上的土，眨眨睁不开的眼，我眼中的妈妈近在咫尺又相隔数个日夜。
耳边的污秽越来越远，听不清。
黎礼好像喊了一句:“你妈晕倒了！”
听见了，但我精神不正常。
晕倒，这是第几次了？一直都在骗，从来都没有为我好过。
2022年年尾，我和她偷摸出去放了孔明灯，孔明灯上写有我的字“愿自由”。
在放飞时，我往黎礼的身旁挪动一步，心无杂念，不再敢有杂念，夜里，她的眼睛明亮，引得我看不到其他地方。
我的脸被风吹红，低头把脸埋进围脖里更红了。
渐渐她离我越来越远，我问她要干嘛去，她不回答。
我没去追，好像有人抓着我的脚踝，让我不敢动。
看她隐入黑暗，慢慢见不着，我怕了。
我向黑暗大喊:“快回来！”
没有回应，直到孔明灯消失，她才出现，我想去拥抱她，告诉她我害怕，可我做不到了。
“走吧回家。”
回家。
开门，如料想的一样。
妈妈在我不远处跟我对望，这时的我不会再言语，妈妈还是会大喊大叫。
累不累啊？
我好累啊，妈妈。
十一年，那个人还是没能知道我那痴心妄想的爱意。
我好辛苦。
谁做错了什么呢？
刺耳的声音尽管听再多遍也不会觉得好听。
那是我第一次威胁妈妈，我把手腕割破，亲眼看到妈妈下意识慌忙朝我走近，只是一瞬，她又跑去找黎礼。
虽然没有割到脉搏，但是，我好疼啊。
浑身上下，都好疼啊。
未来黎礼都不会再回来，彻底隐入黑暗。
2023年1月1日
“不发生点事你永远看不清身边都是什么烂人。”
在看到这条朋友圈时，我就知道黎礼这是说我呢。
不过是把我们之间的共同好友删了。
实在对不起。
可我被她骗了钱。
本想微信和她解释清，但是……
【叶依开启了朋友验证，您还不是他/她的朋友，请先发送朋友验证请求，对方验证通过后才可以聊天】
手机拿不稳，我哭不出声，没准备哭，十一年，准确来说快十二年。
生肖转了一圈归到最初见面的那年。
那时我和她不是朋友。
现在我和她也不是朋友。
突然变得陌生，黎礼到底是谁啊？
我们认识吗？
【全文完】