时光日记——浪漫的遇见 chapter5.0
我妈妈早上联络我,问我一些关于今天做检查的事情。
这个事情严格来说,其实不大,因为上一次最大的手术的时候,正直疫情刚全国扩散,是大连医院封控的最严重的时候。
一寸多长的刀口,我一个人,好像是腊月,大连许多年没冷成那个样子,路面上的雨雪都冻出了厚厚的冰面。
病房的玻璃窗很大,我透过巨大玻璃窗就可以看见外面空荡荡的街道。
嘉哥出生的第三天,照顾他的阿姨给他喂过奶,去帮我办理许多嘉哥出生的时候的手续去了,嘉哥躺在我旁边的小床上,被裹着红色的毯子,侧着脸,朝着我,小嘴还在裹。
我头一天,夜里刀口疼的很厉害,哭的压抑难忍,我怕给嘉哥吵醒。
然后我就那样无声的忍住了。
现在这样讲,听着好像是有一点点的可怜,但是当时,其实做到这个事情,并没有怎么表现的太难办。
就是很简单很轻松的就不出声,因为心里就知道,其实怎么样都是疼,出声的疼儿子会醒的。我这么大的一个人了,还无法照顾到一个三天的娃娃就实在太说不过去了。
我好多次在给嘉哥的信里说道,我真的好爱你。
可是我和你的记忆太少了,我觉得我说什么都无法真的能体现到这一点,可能说什么,嘉哥也无法理解,一个妈妈真的爱,为什么会不在我身边。
嘉哥。
我人生经历过好多的故事。
大多都是因为我自己,单纯好骗。也不是说别人故意的就一定要骗你,就是在接触的过程中,太不设防,而人心复杂利益当先,且加之单纯容易信任别人的前提在,所以在人们不是很故意的时候,却又恰恰面临一个利益抉择的时候,就比较会把我放到这样的一个境地上。
但这里面也有一些恶心和龌龊的故事。
你要知道,人虽然会因为自保而伤害别人。但是不应该,为了给自己求谋什么而去故意的欺骗。
前者,是动物天性。
后者,是品行的恶劣。
人们活在世上,几乎一生都在不断地经历故事。
但真正让人成长的是哪些,因为品行恶劣而去故意伤害发生的故事。
所以这种故事,我大概经历了几个。
让我一点点明白,亲情是范围其实只限于四五口之家。
长久的情谊也不应成为口头上信任的背书。
以及爱和情谊是人们最喜欢用来成为筹谋的手段的,绝大部分的时候,是要提防的。
过程不算愉快。
但好在经历的跨度较长。
留给我消化的时间也足够久。
可就算如此。
我觉得我经历这么多,到至今为止,唯一一件,还在磨砺伤口,无法愈合,血与泪齐飞这件事。
就是想念你。
可我又不想对你表达太多。
我会担心,会不会,你也很爱我。有一天因为这些事情,这些错过的过去,恨上你的奶奶,你的父亲。
我不能给你陪伴,我又怎么可以给你带来仇恨呢。
何况人事复杂,过去纷纷扰扰,又岂是三言两句几张嘴能说得清楚的。
我和你父亲,都为此付出了代价,裹挟上了这个世界道德的枷锁,再也不能像一个少年那样,学会了痛与错,爱与成长之后,痛痛快快的去爱一场了。
我必须承认一点。
我确实没爱过你的父亲。
不是那种,明知道不爱,还为了某种目的要在一起。
我只是那个时候,不懂得什么叫做喜欢,什么叫做爱情。
我们都是两个听话的孩子,在舆论的谴责下,适当的年纪而不愿意进入人生的下一步便是不孝。
我没有更多的选择,你父亲因为认识很久了顺势提出结婚。
这个事情好像没有什么好,也没有什么不好,我们便觉得或许是应该这样做了。
大人们总不会有错的。
亲戚的劝诫总不是为你不好的。
儿子,我想说在人生任何的时刻。
我们都应该遵从我们的心走。
这个世界上最大的道理就是——没有道理。
这个世界上不存在应该做什么的道理,也不存在一个不应该做什么的道理。
《斯坦福哲学百科全书》中曾给出“悖论”条目的定义。
悖论通常是指,按普遍认可的逻辑推理方式,推导的结论超出“通常可接受的见解”。或者说结论是有矛盾的。
悖论是表面上同一命题或推理中隐含着两个对立的结论,而这两个结论都能自圆其说。其抽象公式就是:如果事件A发生,则推导出非A,非A发生则推导出A。
我和你父亲大抵在成长的过程中,听过了太多来自于父母过时而不合适的经验教育,其结果就是不自信、又不敢自己做出合适的决定,又容易受到他人言论的牵引。
这个世界的故事确实是有依据可循,众多相似的故事,确实也会存在某一些可以察觉的规律。但凡事儿去生搬硬套,照本搬科,并不一定就是对的。勇敢的去怀疑,去遵从你的内心,幸福只会牢牢的把握在自己的手里。
当然了,像你父亲那般任性、不计后果又不承担不了责任,则是万万不要的。
爷们流血不流泪,脸面我们还是要要的。
这大概也是,即使结了婚,有了你,我也没办法喜欢上你父亲的原因。
我俩的性子,实在是相差的太大了。
过去的两年零三个月,我其实很少会花时间去考虑这些事。当时我生活在那个家里,处处是限制、委屈、欺辱,你父亲提出分开,对我而言,是极大的解脱。只是我花了很久的时间去想,我为什么把生活变成了这个样子。为什么旁的人就会坚持他们的选择呢?
我的朋友们,有着和我一样的境遇,但是为了坚持自己的选择,即便和父母对抗,宁肯承受着那种巨大的压力,也不会轻易妥协。
我大概了解到了一些真相。
人生在世,每个人都是有痛苦的。
大家只是表现出来的方式不太一样。
我头一些天,看了史铁生的散文——《我与地坛。》
他双腿残疾,觉得人生昏暗,处处想死,却又在这本书中,不断地向人们表达着——其实我们应该把目光放的坚强一些,用更多的时间和精力去观察这个世界,美好真的超出你的想象。
他把橡木的果子皮掉落在地上,形容成无数个小灯笼。把满是酒瘾的老年男人,蹒跚在院子里,形容成江湖侠客。
他说我之所以活了下来,是因为我得到了太多的人给我的爱了。
他双腿残疾,却天生拥有着敏锐的,感知到爱的能力。
然后再这之前,我也读过一本书——在和你分开的时间里,我真的是读了很多书。
我有一段时间用很多工作去麻痹我自己,基本上是睁开眼就工作,工作结束就是睡觉的节奏。
然后,我的精神状态不太好。我缓慢的调整了一下自己,我放宽的作息的时间,这样一来,我有了大把大把闲余的时间。
我总不能把所有的时间都花费在运动和朋友游玩上。
第一我没那么多的力气。
第二我也没有那么多的朋友。
第三我的朋友也没有那么多的时间。
所以我开始读书。
我看的第一本书是仓央嘉措。
在金石滩的星巴克里。
那个星巴克很简陋,但是有非常多的书,随便读,而且都是很不错的书,好像一个小型的图书馆。
那本书讲了仓央嘉措这短暂的因为政治跌宕沉寂的人生。后面才是他写过的诗。
你一定读过他的那首。
那一天,
我闭目在经殿的香雾中,
蓦然听见你颂经中的真言;
那一月,
我摇动所有的经筒,
不为超度,
只为触摸你的指尖;
那一年,
磕长头匍匐在山路,
不为觐见,
只为贴着你的温暖;
那一世,
转山转水转佛塔,
不为修来世,
只为途中与你相见。
后人矫情的总说,这样一个喇嘛,怎么这样会写情诗。
看完他跌宕沉寂的一生。
我大概有了新的感悟,这样一个温柔、又有着才情和抱负的一个人,却只能在时代的枷锁之下,活的如此压抑隐忍,他为何不会写情诗?
亦或者,是谁又说。
情诗便一定是写给情人的呢?
又是谁,一定说。
情人,便一定是世俗上爱而不得的眷属才能叫情人呢?
爱是广义的。
它的厚重、宽怀、悲慈、善怜,真的是需要一个人很能感知,才能感怀到的东西。
后来我读了日本的一个作家,太宰治的散文书。《人间失格》。
这个人,这本书,你大抵也一定听过。
因为他在写这本书的时候,有一句话,实在是太出名气,他说:生而为人,我很抱歉。
据说这个叫做太宰治的家伙,是个阴郁的、而又极具才情的、长的又十分好看的少年。
家庭富有,在日本这种屁大点地方富甲一方(抱歉,最近日本排海核污水这个事情,让我对这个国家的无礼之能极实在达到了顶点),然后根据他自己的描述,在《人间失格》里面,他又是个非常有趣的家伙,风趣、幽默,总是讨的大家欢乐无比,可是对此他又是表现的很痛苦,因为他的内心是个被莫名悲伤填满的家伙。好像一路以来,他用了太久的时间想去让人发现自己与众不同的内在,好像这样就能释怀。
其实我看到这里,我大概就知道了这个人能被挽救的可能性不大了。
正如喜剧的内核是悲剧一样。
在心理学上,一个外表越阳光的人,可能内在也是越悲伤的。
但之所以说人拥有主观能动性,是说人是可以自救的,可以自己给自己方向,自己给自己未来,自己给自己开展不同的观察这个世界的角度——如果你觉得你现在看世界的方式,让你痛苦的话。
因为,佛说,一花一世界、一叶一菩提。
客观的东西它并无感情,也毫无改变。
强求不可强求的事情。
自己跟自己拧巴。
到底是在感动自己?还是伤害爱人?
人不应该被感情支配,沦为情谊的走狗。
所以看起来什么都有的太宰治——财富、名望、女人,最后却走上了自杀的绝路。
他说,生而为人,我很抱歉。
他确实是悲情的。
他到死,都不明白爱是什么。
他彻底的沦为了这个世界的看客,一段传奇,一个佳话,一个在文学界永世不灭的北极星。
他会被人后人不断地提起,不断地讨论,不断地唏嘘,却无一人同情。
到底,他没有得到他想要的东西。去窥探他的内心,从而拥抱他。
并非世人没有拥抱过他。
是因为他的怀抱并没有打开过。
这个世界是两极的,是对立的。正如爱与痛的如影随形。
因为失去你的痛苦,我懂得了爱意的深沉。
因为明白了爱意的深沉,我学会了体谅、考虑、思考、关心、照顾别人、照顾自己。
因为爱你,想给你我能给你最好的。
可是我不在你身边,所以我想给你最好的,便是一个很好的自己。
这样,当有一天我们可以重逢的时间。你会因为看见一个健康、积极、阳光而向上的妈妈而感到温暖;你会因为一个没有被不堪的生活打击的一蹶不振(这话是真的,你爹他丫的为了隔断我未来的生活那会真是不遗余力)的妈妈而或许学会了力量和坚强;又或许因为妈妈把自己照顾的很好,受到了命运的眷顾,说不定还可以多多照顾到你的梦想之类的(如果你的梦想不是特别贵的话,哈哈。)……
总之,时光日记——浪漫的遇见,是我写给狗哥的故事。是我在后来经历过那么多故事,学会了爱和温暖之后,遇到的爱人的故事。
而时光日记——岁月的告白,是我写给嘉哥,这个我人生中第一个出现的我深爱的小男子汉,我对你,漫长的思念和温暖的故事。
我当时在写《岁月的告白》的时候,不如现在沉淀、不如现在冷静、也不似现在这样可以客观的旁观,甚至名字都不够深刻和充满爱意。它当时叫《分别日记》。
有人跟我说,语言是有力量的。
所以我和一个一开始并不太喜欢我的狗哥有了一个开始。
可是我想说,这个世界上所有的力量全部来自于深情。
因为足够深情才能有力量凝视骄阳,可以看到花开富贵、流水婵娟;可以看到日光荏苒、光阴不熄;可以看到细小如同一片桑榆树叶颜色背后的深意,也可以看到短暂平静的几句送别背后裹挟的万马奔腾关心和美好。
今天是狗哥离开大连的第三天。
虽然我们还有在保持联系。
可是我也和朋友开始打算怎么规划一下新的生活动向了。
狗哥从不深情,或者说,狗哥对我从不深情,我一直都有感知到。
他会在几句好似要接近亲密的话之后戛然而止,也会在你兴致勃勃之前重归平静。
爱在有的时候确实是理智、冷静、克制。但眼神藏不住,声音藏不住。所以我虽然还在怀念狗哥,但是已经准备好了开始接受这些缓慢的、如同温水煮青蛙的结束了。
长痛不如短痛,短痛不如长痛。
对于每个人而言都没有具体的答案,真正的答案只有一点,那种痛,可以让你觉得,相比之下同样的结果,来的更为不痛一些罢了。
我今天其实想了很多。
但是我想手术结束之后,在医院我大概有大把的时间去回忆狗哥。
今天,在狗哥之前,这是一封写给嘉哥的信。
我妈妈早上联络我,问我一些关于今天做检查的事情。
这个事情严格来说,其实不大,因为上一次最大的手术的时候,正直疫情刚全国扩散,是大连医院封控的最严重的时候。
一寸多长的刀口,我一个人,好像是腊月,大连许多年没冷成那个样子,路面上的雨雪都冻出了厚厚的冰面。
病房的玻璃窗很大,我透过巨大玻璃窗就可以看见外面空荡荡的街道。
嘉哥出生的第三天,照顾他的阿姨给他喂过奶,去帮我办理许多嘉哥出生的时候的手续去了,嘉哥躺在我旁边的小床上,被裹着红色的毯子,侧着脸,朝着我,小嘴还在裹。
我头一天,夜里刀口疼的很厉害,哭的压抑难忍,我怕给嘉哥吵醒。
然后我就那样无声的忍住了。
现在这样讲,听着好像是有一点点的可怜,但是当时,其实做到这个事情,并没有怎么表现的太难办。
就是很简单很轻松的就不出声,因为心里就知道,其实怎么样都是疼,出声的疼儿子会醒的。我这么大的一个人了,还无法照顾到一个三天的娃娃就实在太说不过去了。
我好多次在给嘉哥的信里说道,我真的好爱你。
可是我和你的记忆太少了,我觉得我说什么都无法真的能体现到这一点,可能说什么,嘉哥也无法理解,一个妈妈真的爱,为什么会不在我身边。
嘉哥。
我人生经历过好多的故事。
大多都是因为我自己,单纯好骗。也不是说别人故意的就一定要骗你,就是在接触的过程中,太不设防,而人心复杂利益当先,且加之单纯容易信任别人的前提在,所以在人们不是很故意的时候,却又恰恰面临一个利益抉择的时候,就比较会把我放到这样的一个境地上。
但这里面也有一些恶心和龌龊的故事。
你要知道,人虽然会因为自保而伤害别人。但是不应该,为了给自己求谋什么而去故意的欺骗。
前者,是动物天性。
后者,是品行的恶劣。
人们活在世上,几乎一生都在不断地经历故事。
但真正让人成长的是哪些,因为品行恶劣而去故意伤害发生的故事。
所以这种故事,我大概经历了几个。
让我一点点明白,亲情是范围其实只限于四五口之家。
长久的情谊也不应成为口头上信任的背书。
以及爱和情谊是人们最喜欢用来成为筹谋的手段的,绝大部分的时候,是要提防的。
过程不算愉快。
但好在经历的跨度较长。
留给我消化的时间也足够久。
可就算如此。
我觉得我经历这么多,到至今为止,唯一一件,还在磨砺伤口,无法愈合,血与泪齐飞这件事。
就是想念你。
可我又不想对你表达太多。
我会担心,会不会,你也很爱我。有一天因为这些事情,这些错过的过去,恨上你的奶奶,你的父亲。
我不能给你陪伴,我又怎么可以给你带来仇恨呢。
何况人事复杂,过去纷纷扰扰,又岂是三言两句几张嘴能说得清楚的。
我和你父亲,都为此付出了代价,裹挟上了这个世界道德的枷锁,再也不能像一个少年那样,学会了痛与错,爱与成长之后,痛痛快快的去爱一场了。
我必须承认一点。
我确实没爱过你的父亲。
不是那种,明知道不爱,还为了某种目的要在一起。
我只是那个时候,不懂得什么叫做喜欢,什么叫做爱情。
我们都是两个听话的孩子,在舆论的谴责下,适当的年纪而不愿意进入人生的下一步便是不孝。
我没有更多的选择,你父亲因为认识很久了顺势提出结婚。
这个事情好像没有什么好,也没有什么不好,我们便觉得或许是应该这样做了。
大人们总不会有错的。
亲戚的劝诫总不是为你不好的。
儿子,我想说在人生任何的时刻。
我们都应该遵从我们的心走。
这个世界上最大的道理就是——没有道理。
这个世界上不存在应该做什么的道理,也不存在一个不应该做什么的道理。
《斯坦福哲学百科全书》中曾给出“悖论”条目的定义。
悖论通常是指,按普遍认可的逻辑推理方式,推导的结论超出“通常可接受的见解”。或者说结论是有矛盾的。
悖论是表面上同一命题或推理中隐含着两个对立的结论,而这两个结论都能自圆其说。其抽象公式就是:如果事件A发生,则推导出非A,非A发生则推导出A。
我和你父亲大抵在成长的过程中,听过了太多来自于父母过时而不合适的经验教育,其结果就是不自信、又不敢自己做出合适的决定,又容易受到他人言论的牵引。
这个世界的故事确实是有依据可循,众多相似的故事,确实也会存在某一些可以察觉的规律。但凡事儿去生搬硬套,照本搬科,并不一定就是对的。勇敢的去怀疑,去遵从你的内心,幸福只会牢牢的把握在自己的手里。
当然了,像你父亲那般任性、不计后果又不承担不了责任,则是万万不要的。
爷们流血不流泪,脸面我们还是要要的。
这大概也是,即使结了婚,有了你,我也没办法喜欢上你父亲的原因。
我俩的性子,实在是相差的太大了。
过去的两年零三个月,我其实很少会花时间去考虑这些事。当时我生活在那个家里,处处是限制、委屈、欺辱,你父亲提出分开,对我而言,是极大的解脱。只是我花了很久的时间去想,我为什么把生活变成了这个样子。为什么旁的人就会坚持他们的选择呢?
我的朋友们,有着和我一样的境遇,但是为了坚持自己的选择,即便和父母对抗,宁肯承受着那种巨大的压力,也不会轻易妥协。
我大概了解到了一些真相。
人生在世,每个人都是有痛苦的。
大家只是表现出来的方式不太一样。
我头一些天,看了史铁生的散文——《我与地坛。》
他双腿残疾,觉得人生昏暗,处处想死,却又在这本书中,不断地向人们表达着——其实我们应该把目光放的坚强一些,用更多的时间和精力去观察这个世界,美好真的超出你的想象。
他把橡木的果子皮掉落在地上,形容成无数个小灯笼。把满是酒瘾的老年男人,蹒跚在院子里,形容成江湖侠客。
他说我之所以活了下来,是因为我得到了太多的人给我的爱了。
他双腿残疾,却天生拥有着敏锐的,感知到爱的能力。
然后再这之前,我也读过一本书——在和你分开的时间里,我真的是读了很多书。
我有一段时间用很多工作去麻痹我自己,基本上是睁开眼就工作,工作结束就是睡觉的节奏。
然后,我的精神状态不太好。我缓慢的调整了一下自己,我放宽的作息的时间,这样一来,我有了大把大把闲余的时间。
我总不能把所有的时间都花费在运动和朋友游玩上。
第一我没那么多的力气。
第二我也没有那么多的朋友。
第三我的朋友也没有那么多的时间。
所以我开始读书。
我看的第一本书是仓央嘉措。
在金石滩的星巴克里。
那个星巴克很简陋,但是有非常多的书,随便读,而且都是很不错的书,好像一个小型的图书馆。
那本书讲了仓央嘉措这短暂的因为政治跌宕沉寂的人生。后面才是他写过的诗。
你一定读过他的那首。
那一天,
我闭目在经殿的香雾中,
蓦然听见你颂经中的真言;
那一月,
我摇动所有的经筒,
不为超度,
只为触摸你的指尖;
那一年,
磕长头匍匐在山路,
不为觐见,
只为贴着你的温暖;
那一世,
转山转水转佛塔,
不为修来世,
只为途中与你相见。
后人矫情的总说,这样一个喇嘛,怎么这样会写情诗。
看完他跌宕沉寂的一生。
我大概有了新的感悟,这样一个温柔、又有着才情和抱负的一个人,却只能在时代的枷锁之下,活的如此压抑隐忍,他为何不会写情诗?
亦或者,是谁又说。
情诗便一定是写给情人的呢?
又是谁,一定说。
情人,便一定是世俗上爱而不得的眷属才能叫情人呢?
爱是广义的。
它的厚重、宽怀、悲慈、善怜,真的是需要一个人很能感知,才能感怀到的东西。
后来我读了日本的一个作家,太宰治的散文书。《人间失格》。
这个人,这本书,你大抵也一定听过。
因为他在写这本书的时候,有一句话,实在是太出名气,他说:生而为人,我很抱歉。
据说这个叫做太宰治的家伙,是个阴郁的、而又极具才情的、长的又十分好看的少年。
家庭富有,在日本这种屁大点地方富甲一方(抱歉,最近日本排海核污水这个事情,让我对这个国家的无礼之能极实在达到了顶点),然后根据他自己的描述,在《人间失格》里面,他又是个非常有趣的家伙,风趣、幽默,总是讨的大家欢乐无比,可是对此他又是表现的很痛苦,因为他的内心是个被莫名悲伤填满的家伙。好像一路以来,他用了太久的时间想去让人发现自己与众不同的内在,好像这样就能释怀。
其实我看到这里,我大概就知道了这个人能被挽救的可能性不大了。
正如喜剧的内核是悲剧一样。
在心理学上,一个外表越阳光的人,可能内在也是越悲伤的。
但之所以说人拥有主观能动性,是说人是可以自救的,可以自己给自己方向,自己给自己未来,自己给自己开展不同的观察这个世界的角度——如果你觉得你现在看世界的方式,让你痛苦的话。
因为,佛说,一花一世界、一叶一菩提。
客观的东西它并无感情,也毫无改变。
强求不可强求的事情。
自己跟自己拧巴。
到底是在感动自己?还是伤害爱人?
人不应该被感情支配,沦为情谊的走狗。
所以看起来什么都有的太宰治——财富、名望、女人,最后却走上了自杀的绝路。
他说,生而为人,我很抱歉。
他确实是悲情的。
他到死,都不明白爱是什么。
他彻底的沦为了这个世界的看客,一段传奇,一个佳话,一个在文学界永世不灭的北极星。
他会被人后人不断地提起,不断地讨论,不断地唏嘘,却无一人同情。
到底,他没有得到他想要的东西。去窥探他的内心,从而拥抱他。
并非世人没有拥抱过他。
是因为他的怀抱并没有打开过。
这个世界是两极的,是对立的。正如爱与痛的如影随形。
因为失去你的痛苦,我懂得了爱意的深沉。
因为明白了爱意的深沉,我学会了体谅、考虑、思考、关心、照顾别人、照顾自己。
因为爱你,想给你我能给你最好的。
可是我不在你身边,所以我想给你最好的,便是一个很好的自己。
这样,当有一天我们可以重逢的时间。你会因为看见一个健康、积极、阳光而向上的妈妈而感到温暖;你会因为一个没有被不堪的生活打击的一蹶不振(这话是真的,你爹他丫的为了隔断我未来的生活那会真是不遗余力)的妈妈而或许学会了力量和坚强;又或许因为妈妈把自己照顾的很好,受到了命运的眷顾,说不定还可以多多照顾到你的梦想之类的(如果你的梦想不是特别贵的话,哈哈。)……
总之,时光日记——浪漫的遇见,是我写给狗哥的故事。是我在后来经历过那么多故事,学会了爱和温暖之后,遇到的爱人的故事。
而时光日记——岁月的告白,是我写给嘉哥,这个我人生中第一个出现的我深爱的小男子汉,我对你,漫长的思念和温暖的故事。
我当时在写《岁月的告白》的时候,不如现在沉淀、不如现在冷静、也不似现在这样可以客观的旁观,甚至名字都不够深刻和充满爱意。它当时叫《分别日记》。
有人跟我说,语言是有力量的。
所以我和一个一开始并不太喜欢我的狗哥有了一个开始。
可是我想说,这个世界上所有的力量全部来自于深情。
因为足够深情才能有力量凝视骄阳,可以看到花开富贵、流水婵娟;可以看到日光荏苒、光阴不熄;可以看到细小如同一片桑榆树叶颜色背后的深意,也可以看到短暂平静的几句送别背后裹挟的万马奔腾关心和美好。
今天是狗哥离开大连的第三天。
虽然我们还有在保持联系。
可是我也和朋友开始打算怎么规划一下新的生活动向了。
狗哥从不深情,或者说,狗哥对我从不深情,我一直都有感知到。
他会在几句好似要接近亲密的话之后戛然而止,也会在你兴致勃勃之前重归平静。
爱在有的时候确实是理智、冷静、克制。但眼神藏不住,声音藏不住。所以我虽然还在怀念狗哥,但是已经准备好了开始接受这些缓慢的、如同温水煮青蛙的结束了。
长痛不如短痛,短痛不如长痛。
对于每个人而言都没有具体的答案,真正的答案只有一点,那种痛,可以让你觉得,相比之下同样的结果,来的更为不痛一些罢了。
我今天其实想了很多。
但是我想手术结束之后,在医院我大概有大把的时间去回忆狗哥。
今天,在狗哥之前,这是一封写给嘉哥的信。