[三途春千夜]Summer Fling
像玻璃一样美丽动人的你是易碎品吗？[东卍乙女] 作者：恋明NostalgiaForTomorr 投票推荐 加入书签 留言反馈
?阅前温馨提示：
大量OOC，没有原著主线剧情，非原作向，背景为私设，请勿对标现实世界。
存在大量令人不适的情节，青春疼痛文学，需要读者三观成熟且有一定接受能力。文中人物立场不能完全反映作者本人三观。人物观点及思想是多元化的，并不一定是正确的，请注意甄别。
??文中危险行为请勿模仿，无论是对自己还是对他人。
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致千寿：
谢谢你发短信关心我和春千夜的问题。我们的感情依然很好，尽管他完全不肯相信，还歇斯底里地把我困在家里，没收一切证件。
本来到这里为止，姑且在我的忍受范围内，他也不是第一天发疯了。但是，他自作主张搞掉了我在保险公司筛查体检报告的工作。这是无论作为人还是作为恋人都非常恶劣的行为。我绝无可能原谅。
你不必为说漏嘴那件事感到抱歉，他积怨已久，只是借题发挥。
不过，你不能就这么放下了哦。请帮助我离开。我和春千夜结束了。
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致春千夜：
我睡不着，你也被我起床的动静吵醒了吧。活该。
鉴于你说不想跟我吵，就用我们熟悉的方式，准确讲是我喜欢的方式交流——可以说是交流吗……我不太确定。看着你躺在我身边安然入睡的模样，突然觉得好奇怪。怎么回事，我们竟这样同床共枕了十九年，比我们刚认识的年纪还大五年。
那个时候，中奖兑来的冰棍已经融化得失去四方棱角，我望见你坐在脱漆的长椅上，槐树影如秋千晃荡。对于秋千，我总是旁观者，不是轮不到我，就是年纪渐长羞于和小朋友们争取使用权。怎么会有人永远不合时宜，坐不到秋千呢？
你一会儿藏进阴影，一会儿暴露在烈日下，浅色的发丝几乎晕染成近似银色的金，宛若湖面的粼粼波光。槐花扑簌簌坠落，断了头，任由人来人往，践踏为路面的青色染料。我觉得比雪天的街道要好，雪踩脏了是脏兮兮的泥巴。
你看起来好寂寞，就像跌倒在蹦床中央试图爬向边沿的小孩子。
我是个胆小鬼，然而当时有一个声音催促，如果不向你伸出手，我一定会后悔终身。你以前不是问过我为什么放弃学医吗？我不怕血腥，不怕繁重的课业，但临床见习问诊病人的第一天我便知道自己干不下去。能理解吗？别人倾诉苦难时虽然觉得痛心，却忍不住想要逃跑。我承载不了那样的重量。——我想表达的是，我分明是那种，感觉自己无法负担他人期待与感情的家伙，可是直到现在我都由衷觉得，春千夜，当时对你伸出手真是太好了。谢谢你接受我的冰淇淋。
坐在你身边沉默地舔完冰棍属实尴尬。你说我送你回家吧，只到附近街道，不会到家门口，而且我后天就会离开这里，你不要害怕。
其实我害怕的不是那个。你不能想象我有多害怕被你听出口音奇怪，仍旧鼓足不知从何而来的勇气，问你能不能明天这个时间在长椅那儿等我。
连回应都没听见，吓得落荒而逃。幸好你愿意等我。
塞给你的那封信，是我熬到凌晨三点十七分，修改四遍的产物，甚至没有一个错别字，是不是写得很好？不可以说不好。
我想在你打开信封之前逃跑，但你抓住了我，当着我的面读完信。早知道待你等得不耐烦，一路跟踪你回家，偷偷把信塞进邮箱了。不过还好没这么做。你说，我马上要离开这里，安顿下来一定会联系你的。我叫三途春千夜。
我真的非常庆幸能够认识你，春千夜。自始至终，从未改变。
离开你不会使我幸福，甚至与之相反。可是我无法说服自己原谅你。从你动用权力损害我的主体性那一刻，我们的关系就破灭了，这和我爱你并不冲突。离开前，我有些事情想对你坦白。盒子里是过去的部分信件，请你阅读它们。
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致拥有早樱般发色的长睫毛君：
对不起没能打听到你的名字，因为我是个非常胆小的人，也没有朋友，不知道可以问谁。我的名字是槐序，在中文里指夏天。姓氏我不想说。
昨天请你吃的冰淇淋，是我人生中第一次中奖。我一向运气很差，黑板上的题目不会做，希望老师别抽到我，往往事与愿违；唯一一次穿了有破洞的袜子，老师偏要上什么瑜伽课，让我们脱鞋；半夜饿疯了，爬起来翻箱倒柜，就找到一袋泡面，费力撕开发现没有调料包，最后洗了两片蔫儿巴生菜叶，蘸千岛酱吃了。
抱歉说了太多废话。
我想表达的是，能认识你真好啊！我在这里没有朋友，没有人会认真对我说话，也没有人会认真听。你愿意成为我的朋友吗？可以经常和我通信吗？我的电子邮箱地址是：***，手机号码是：***，如果你愿意给我写信，请寄往此地址：***。拜托了。
From 春千夜 To 槐序
我的字不好看，而且纸质信件太慢了，还是给你发电子邮件吧。我现在临时住在朋友介绍的住所，周边每天都有乱七八糟的人来往，好在我每晚回去时累得倒头就睡，根本没机会被吵醒。
有件事姑且先说明一下。我没有钱，因故意伤害进过少年院，总之不是可以上天堂的家伙，不要对我抱有多余的期待。
From 槐序 To 春千夜
哇，三途君原来是会相信神明存在的类型吗？在少年院，学习进度有没有落下呢？有机会见面的话，我可以帮你补习喔-w-
自从遇见三途君，感觉一切都在变好！昨天放学路上，有一个叫明司千寿的陌生的女孩向我搭话。你可能也注意到了，我不大喜欢开口说话，因为我之前在中国生活，日语口语不好，而且有点口音。但是千寿完全没有嘲笑我，仿佛听见小猫喵喵小狗汪汪一样自然——当然，很多小猫是哇哇叫，很多小狗是嗷嗷呜呜叫，人们也不会因此嘲笑他们，对吧？她会专注地看着我的眼睛，慢慢等我说完，让我重新感到说话不是一件痛苦的事情。可惜我们住所距离很远，不然真想跟她多见见面。说起来，千寿的长相，尤其是眼睛和头发，跟三途君真像呀，难不成你们是亲戚吗？
关于少年院，我并不是什么好人，所以只有两个问题想要问——春千夜君觉得他们是无辜的人吗？这是校园霸凌吗？
From 春千夜 To 槐序
不是。
我是独生子，也没有表亲，不认识你说的那个人。
From 槐序 To 春千夜
那就好。我非常狭隘，鞭子挨到自己身上才知道痛。现在的我，唯一无法原谅的只有霸凌者。许多个夜晚，我在被窝里臆想他们的惨烈死状。
春千夜君现在在做些什么呢？大城市和我们的小镇子一定非常不一样吧，春千夜君有在那里交到更多朋友吗？我会稍微觉得有些寂寞。
From 春千夜 To 槐序
打工而已。大家忙着赚钱过日子，没空理我这个外地乡下的小孩。朋友的熟人倒是会和我聊一两句，不过他也有自己的事要做。
你在学校里的事，需要我帮忙吗？反正最后无非就是那么回事，不会比现在更糟糕，不会更好。你到这个车站来，我们这周末见一面吧。
致千寿：
跟妈妈说起那件事的时候，她正在和洗衣机较劲儿。不管提醒多少次，她老公从来记不住要把兜里的东西掏干净在扔进洗衣机。这还算好的了，大多数时间哪里脱了丢哪里。听说守宫有时会吃掉蜕下来的皮，补充营养，假设衣服是他蜕下来的皮，是不是叫他吃下去比较好呢？做不到这样对待男人的妈妈，从洗衣机朝上大张的嘴巴里抬起头，眼睛是黑色的。有人告诉我，我的虹膜颜色看起来比一般人深，黑漆漆的，像闷声干坏事的小孩子的眼睛，感觉很恶心。这么一看，妈妈也是，有没有人跟她提起过呢？
她说，不是还没有怎么样吗？
居然能容忍新年期间叫她滚出他家的男人睡在身边，想必我的超绝忍耐力也是遗传自妈妈。
我没有说话，只是看着她。妈妈讲过，我小时候想买什么不会直接说，而是死盯住货架上的商品不放。她曾经为我妥协了多少次？我不知道。这次，她说的是：难道把我的人生毁掉你就高兴了吗？为什么总是要让别人替你付出代价？为什么不能考虑考虑我的处境？
然后她开始哭。不愧是妈妈，一下子就抓住女儿自私自利、不愿承担责任的本质。真是傻，怎么也不该期待，因为看见女儿挨打次数太多，以至于流不出眼泪的女人呀。
我有手有脚，可以自己去做。
From 春千夜 To 槐序
像我昨天讲的那样，我讨厌软弱。如果你不能下定决心，我就代替你做。
From 槐序 To 千寿
这是我的新手机号。给你写的信一直被退回来，我很担心你。我已经不在家里住了，如果你愿意写信，请寄到这个地址。
谢谢你之前不断提出想帮助我，千寿，但是他们并不是被揍一顿便会停止的类型，估计直到今天，他们依旧不认为自己做的那些事是所谓霸凌。所以才会恨得要命，我甚至没有高高在上去原谅的机会。没有人会对我的痛苦负责。
你不用再为这件事操心了。春千夜君已经帮我解决了哦。生平第一次，妈妈对晚归的我没有任何责备的言语，她默默地看着我收拾行李，最后说这是她近几年存下的钱，本来打算当学费。对沦落为帮凶的女儿，她还能说什么呢。
From 槐序 To 千寿
千寿，你在哪里？我很害怕。请给我写信。
我梦见那个人要来索命，他凭什么，明明是他一直一直在迫害我吧？春千夜说，我们是在正当地惩罚他。可是，我真的有这样的权力吗？我牵连了无辜的人。之后那些人又会怎样呢？我和春千夜住在他的朋友介绍的出租屋，周围有好多从事特殊行业的女性。如果我走投无路了，我不要去卖。我要成为一个没有良心的骗子，一个可恨的小偷。与其伤害别人，还是伤害自己来得轻松，这种瞎话……千寿，是不是因为我的底线已经降低，所以才会宁可选择伤害别人呢？
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致笨蛋：
从来没见过你这么拙劣的推卸罪责方式。这就是你想坦白的秘密吗？原来那时你借我的手机是为了伪造证据啊，想让我动手杀了他，完全可以直接说，没必要自己畏首畏尾地做完再搞这套嫁祸。事情已经过去这么久了，何况我压根不介意，你的理由不成立。我不会放你走的，变心也不是借口。是你自己答应的要一辈子和我在一起。
致春千夜：
在霸凌者面前假哭，只会让他们发出指甲划黑板一样的笑声，所以我学会表现得像个木头，像条疯狗，噙着亮晶晶的口水不管不顾一通乱咬。不过大多数时候，假哭非常有用，尤其是在妈妈面前，她会觉得亏欠我，连我推搡弟弟这件事都不计较了。连爸爸也有因为我的眼泪而闭嘴的时候。然而，当我假装伤心地哭起来，你却拉住我的手说，你这家伙，其实并没有在难过吧。我第一次知道，不用真哭或者假哭也能获得别人的疼惜。谢谢你，春千夜。谢谢你允许我哭，谢谢你不需要我哭。
听到我讲起自己过去的事，你竟然会转过头偷偷抹眼泪啊，本来我对那些过往都有点麻木了。你写的是“我们一起逃跑吧”，我却满脑子想着趁此机会嫁祸你。不过我还是学会为了你而流泪，就像你为了我那样。不是因为别人恨我，不是因为别人爱我，既非出于怜悯，更不是为了自己，仅仅因为看见你。无论是知晓你的幸福，抑或你的苦难，只是看着你，我就忍不住流下眼泪。
相信你不会感觉不到，和你在外漂泊的头几年，我总是在背地里筹划如何拿到更多的钱以便早日远走高飞。当时我想，你把钱交给我说“太好了，我们能比预计早些搬出这里”的傻气模样很可悲。即使我这样斤斤计较、不伦不类地爱着你，你也没有吝惜自己的爱，为什么能够做到呢？我捧起你的爱意，由衷觉得那是从檐下巢穴意外掉落的雏燕，小小的，毛绒绒一团，体温稍高，些微颤动，犹如人类遗失的心脏。
可以的话，我也不想离开。在狭小的出租屋紧紧依靠着入眠时，我们还什么都不是。我们没有相爱，甚至根本不了解彼此。但是我们紧紧抓住了对方，仿佛地球上最后两个孩子躲在衣柜里逃避追杀，汗珠爬过脊背，分不清是不是蜘蛛。
我许诺的是没有对我视而不见的春千夜，如今否认我作为一个人而存在的不正是你自己吗？
春千夜，我们都是大人了，即便不再紧紧抓住彼此的手，也能很好地活下去。
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伞，不要忘记拿。我听到春千夜说这句话，才欢欢喜喜打开玄关处的柜子取伞。他想数落点什么，见我一副严阵以待的模样，嘴边只剩“下次没有我提醒，活该挨淋。”我将沉重的折叠伞装进手提包，说，不会的，我是为了听春千夜的叮嘱才假装忘记。
他说，你最好是假装。
我说，又在把关切的话说得像威胁了，春千夜。不要这样，不要这样。
他无计可施，说在学校受欺负了，一定要告诉我啊。
都过去那么些年了，还担忧我是无力反抗的小孩子呢。我点点头，扭动门把手，再次望向他，发现春千夜的表情介于为我高兴和放心不下之间。不管走得多么远，我总知道有人这般在意我的心跳与呼吸。
于是我跑过去，亲吻他的上眼睑，嘴唇触碰到微微颤抖的睫毛，像一只被人类用双手合掌捕获的蝴蝶。
十三年前我告诉他，请你必须每天想我。
十三年后的今天，他质问我，现在觉得沉重了吗？
不是的。我说，为什么这么认为？
抚摸着他的脸颊，手指穿过他散在枕头上不与月色相融的浅色发丝。我们的母亲在孕育我们的同时，构筑我们的身体。她是怀揣怎样的感情为春千夜编织这样的头发？他说，我不能理解。你还躺在我的身边，却筹谋着独自离开。
先离开的人，并不是我。他听不懂，我只好说，那春千夜愿意跟我一起回以前的地方看看吗？
以前的地方，肯定不是指龙宫寺坚曾为我们提供的出租屋，那里早已拆迁改造，变成东万的据点之一。春千夜显然清楚，沉默着盯了我好一会儿，问，你不恨他们了吗？我说你将我的仇恨视作你的仇恨，我怎么会背叛我们过去的痛苦。他说那可不一定，你背叛的地方又不止这一个。你是等待三分钟就会自顾自走掉的人。
啊，春千夜在闹脾气。
雨下得勤了，雷声忽远忽近。人类对于它的惊惧是天然存在吗？隆隆的异响仿佛闷在心脏里炸开。我感到心脏要破掉了，捂住胸口，生命之泵咚咚咚地撞。
他说，我知道你一直觉得我不懂你，我也确实不了解你。你总是憋在心里，我不知道怎么办才好。我说，我也不了解全部的春千夜。我不想有人完全了解我，那很恐怖，因为我是一个不好的人。他说，我觉得好就行了。
新干线换乘地方线，印象里我还是第一次坐上倒退的路线。乡下没来得及遭遇开发，仅有的两辆内燃机车和我们逃跑那天一样优哉游哉。快一点，或者慢一点，没有任何区别，我说不清自己是否想早些见到那个地方。我们会遇见谁呢？不过，真的是第一次以这样的顺序去往妈妈所在的房子吗。我开始怀疑自己的记忆。尚在中国，被爸爸和他的新家庭当作透明人的时候，我一直非常渴望见到据说生活在对岸的妈妈，一块五毛地攒钱，希求能够买下一张从这里直达妈妈身边的机票。
写下的第一封纸质信，正是寄给妈妈的。不是随便贴一张邮票就能作数，那样笼统的地址也没有人能懂，当时的我并不知道这些，踮起脚，将黄色牛皮纸信封包裹的话语塞进镇上几乎没人会用的深绿邮筒中。
究竟是哪个原因导致我既没收到回信也没收到退信？已经不再重要了。
春千夜坐回我的身边，说这里的风景有什么可看的。
我说，那天，不存在于这个世界的列车，来了又走了，你毫无征兆地出现在对面的背景里，好像铁轨捎来的信。他说，什么叫毫无征兆，我和你约好了的。我说，我们约好什么了？他急了，说，要来见你啊，我们一起逃跑！我说，骗你的呀，我记得，不会忘记。
没有设置具体目的地，我们牵着手漫步在不属于我们任何人的故乡。它只是短暂停留的岛屿。建筑布局略有变化，没人会因此发出感慨。我假装捉到一只不知名小虫，扣在手心，要在春千夜面前放出来。他已经不会被这种恶作剧捉弄到，把我的手压下来，牵起右边那只。我说，小时候妈妈带我去小公园玩，我在一路的灌木叶子上捡了好多五颜六色的瓢虫，捂在掌心。他说，它们死了吗？我高举双手说，忘记了！但是我的手上晕满甲壳的颜色。他说，瓢虫也会掉色吗？我说，我不知道，妈妈说她从来没有带我去过那个公园，兴许是我把臆想当作现实了吧。他说，不如我们就去那里看看。我说，这像在刻舟求剑，而且是在梦里刻的。他说，是你妈妈记错了，你的记忆是真实的。我问为什么，他说因为你不会忘记。
一路问着找到记忆中的小公园，没有看到七彩缤纷的瓢虫，入眼是油漆斑驳的娱乐器械。春千夜拉拽铁链，确认秋千是否结实，问我要不要坐。我坐上去试了一下，显然这是给小孩子玩的，成年人会被折叠起来。
我们走了很久很久。
是不是一旦踏上这片土地，我就会无止歇地走下去？从家绕路走到学校，再从学校绕路走回家。
春千夜家的房子在他哥哥败光积蓄之后变卖，我和千寿的断联也是因为她不得不因为哥哥的恶习跑出去躲债。可是她没有哪怕一回责怪过明司武臣，默默背负起赚钱养家的重担。我指向住着陌生一家的旧宅，问，春千夜以前的房间是哪个？他说谁知道。
来都来了，干脆去了我们初识的槐树。木质长椅朽得断掉一根木条，犹如不被珍惜的阴沉老照片，感觉快要闹鬼了。我摸摸手提包里的折叠伞，说你看，我没有忘带。好重，你拿着。春千夜接过包说，谁叫你买这么重的伞。我回答，可是很漂亮。他问我要不要去见妈妈。我想了想，说算了。
妈妈没有变成与我毫无干系的人，所以我会永远记得对她的爱，对她的恨意。
返程是在第二天清晨，铁轨被雨水冲刷得油亮亮。我穿上外套，没一会儿觉得很热，脱下搭在左臂。和千寿约定好的地点在下一站。千寿安排的人用工作上的事绊住春千夜，他在另一节车厢打电话，我听不见他的声音，凭着想象描绘他总是不满手下人的效率、恨不得事事亲躬的模样。
不知他哪里来的别扭劲儿，加入东万的相当长时间内不愿意坦白他在做什么。其实我从来没想过在这方面谴责他，早说过我不是好人。可是他慌张遮掩的样子真可爱，像打碎盘子后企图装作无事发生的小狗。他支支吾吾，左一句很快转型，右一句也不算违法乱纪。我上前一步，用力抱紧他。后背微微汗湿，樱色长发残留洗发露甜腻的茉莉香精气味。春千夜过了好一会儿才反抱住我，而且笨笨的，竟然什么话也不说。没办法。我说，春千夜，你要和我结婚吗？他未经大脑思考，脱口而出，啊？我松开他，望着他的眼睛，使劲点点头。
要一辈子在一起。
按理说，那时我们都不是相信浪漫爱情故事的年纪了，不该许下如此孩子气的诺言，但我是真心以为未来的十年，二十年，五十年，还是一样地过。
直到现在，这个可爱可恨的家伙也没有为擅自剥夺我的工作而流露一丝歉意。明明我从医学生涯落荒而逃之后消沉了好一段时间，是他鼓励我慢慢重新找到方向。即使我没有做出一番事业，是社会运作中不起眼的一个零件，他依然会为我感到骄傲。
这样的春千夜，问他到底为什么要那么做，得到的总是“我没有错”。我想面红耳赤地和他争吵，局面弄得不好看也没关系，怎样都比他的“你别说了，我不想听”能接受。他是第一个听见我呼喊的人类，却又在那一瞬间残忍地收回了。或许他从一开始就是这种人吧，是我在他身上投射了太多美好的幻想，如同曾经寄给妈妈的，最终杳无音讯的信。
我不会追问那封信去哪儿了。
春千夜误以为这趟旅程是和好的讯息，对我的看管松懈了许多。藉此机会，千寿决定帮我先逃到国外避一避。她说不确定要到什么时候，毕竟春千哥的性格你也了解，他不是肯轻易背弃誓言的人。
我应当跟随千寿，悄无声息地离去。但是我放弃了，对春千夜说，我会在这里下车。
他挂断电话，沉默片刻，说，不行，这里不是终点。
我说，我不在终点站下车。
他说，那一起走吧。
我说，我就要走了。
他说，我不同意。
然后像个终于没办法的小孩子似的哭了。不是愤怒，也不是失望后的冷漠。我没见过春千夜这副样子，因为他从来不是完全无助的孩子。
我说，不要哭了，春千夜君，谢谢你。
他说，我没学过。
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……结果还真的忘记带伞了。但是这次不再有人用那种拿我一点办法也没有的语气说，看吧，我说什么来着。
已经不是槐花淅淅沥沥的时节，至少，甜品屋的这颗巨槐没有随雨砸一地的米粒花朵。方才抱着侥幸心，希望这雨来也匆匆去也匆匆，得到的回应则是越加密匝匝的雨声，仿佛逐渐靠近的雪花屏。我在勉强能遮住陶瓷台阶的屋檐下，望着暴雨清空的街道愣神。
店员小姐似乎在收银台后对我说了一句什么，雨幕太重，我听不真切，下意识摇了摇头。不会是想帮我找把伞吧？我后知后觉。
——你怎么又不记得带伞？
声音很轻，像是穿过雨的间隙传入耳中。
我不愿侧头去看他，回答说那个伞有点沉，带着多不方便呀。我有钱到足以随时面不改色新买一把透明伞，下雨的事，等下雨再考虑也没关系。
所以是在欣赏风景吗？他掩不住言语间的笑意。我在纸袋里东翻西找，摸出一枚做成凯蒂猫形状的棉花糖，递给他，问你要不要吃。他反问我，这也是中奖得来的？我说花钱买的，真金白银。
春千夜的指尖擦过我的掌心，痒痒的，像被猫的耳尖蹭了。我慢慢缩回手，抱住胸前的纸袋。没有撕开包装的声音，大概是收起来了吧。
我们相遇的时候，槐树不是这个样子，天气不是这个样子，他和我不是这个样子，因此没什么需要怀念的要素。犹如做了一个漫长的美梦，不记得内容，只残留一种温存的感觉。
雨线渐稀，潮闷的气息提示着夏天。
他没等到完全放晴便离去，我不可避免地看清了春千夜今天的模样。为什么会觉得昨天刚见过面呢？曾经如此熟悉的身影，再也不能高高兴兴地扑个满怀，他突然真的成了与我泾渭分明的人，就像看久了愈发难以辨认的字。
我咬下另一枚凯蒂猫的蝴蝶结，尝到蓝莓果酱的甜腻滋味。
停了。
风铃声响起。店员小姐尽职尽责地重复循环了千万次的欢迎光临。
不知与谁擦肩而过，我步入阳光映照下闪闪发亮的街道。
恋如雨止。
THE END
大量OOC，没有原著主线剧情，非原作向，背景为私设，请勿对标现实世界。
存在大量令人不适的情节，青春疼痛文学，需要读者三观成熟且有一定接受能力。文中人物立场不能完全反映作者本人三观。人物观点及思想是多元化的，并不一定是正确的，请注意甄别。
??文中危险行为请勿模仿，无论是对自己还是对他人。
▂﹍▂﹍▂﹍▂﹍▂﹍▂﹍▂﹍▂
致千寿：
谢谢你发短信关心我和春千夜的问题。我们的感情依然很好，尽管他完全不肯相信，还歇斯底里地把我困在家里，没收一切证件。
本来到这里为止，姑且在我的忍受范围内，他也不是第一天发疯了。但是，他自作主张搞掉了我在保险公司筛查体检报告的工作。这是无论作为人还是作为恋人都非常恶劣的行为。我绝无可能原谅。
你不必为说漏嘴那件事感到抱歉，他积怨已久，只是借题发挥。
不过，你不能就这么放下了哦。请帮助我离开。我和春千夜结束了。
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致春千夜：
我睡不着，你也被我起床的动静吵醒了吧。活该。
鉴于你说不想跟我吵，就用我们熟悉的方式，准确讲是我喜欢的方式交流——可以说是交流吗……我不太确定。看着你躺在我身边安然入睡的模样，突然觉得好奇怪。怎么回事，我们竟这样同床共枕了十九年，比我们刚认识的年纪还大五年。
那个时候，中奖兑来的冰棍已经融化得失去四方棱角，我望见你坐在脱漆的长椅上，槐树影如秋千晃荡。对于秋千，我总是旁观者，不是轮不到我，就是年纪渐长羞于和小朋友们争取使用权。怎么会有人永远不合时宜，坐不到秋千呢？
你一会儿藏进阴影，一会儿暴露在烈日下，浅色的发丝几乎晕染成近似银色的金，宛若湖面的粼粼波光。槐花扑簌簌坠落，断了头，任由人来人往，践踏为路面的青色染料。我觉得比雪天的街道要好，雪踩脏了是脏兮兮的泥巴。
你看起来好寂寞，就像跌倒在蹦床中央试图爬向边沿的小孩子。
我是个胆小鬼，然而当时有一个声音催促，如果不向你伸出手，我一定会后悔终身。你以前不是问过我为什么放弃学医吗？我不怕血腥，不怕繁重的课业，但临床见习问诊病人的第一天我便知道自己干不下去。能理解吗？别人倾诉苦难时虽然觉得痛心，却忍不住想要逃跑。我承载不了那样的重量。——我想表达的是，我分明是那种，感觉自己无法负担他人期待与感情的家伙，可是直到现在我都由衷觉得，春千夜，当时对你伸出手真是太好了。谢谢你接受我的冰淇淋。
坐在你身边沉默地舔完冰棍属实尴尬。你说我送你回家吧，只到附近街道，不会到家门口，而且我后天就会离开这里，你不要害怕。
其实我害怕的不是那个。你不能想象我有多害怕被你听出口音奇怪，仍旧鼓足不知从何而来的勇气，问你能不能明天这个时间在长椅那儿等我。
连回应都没听见，吓得落荒而逃。幸好你愿意等我。
塞给你的那封信，是我熬到凌晨三点十七分，修改四遍的产物，甚至没有一个错别字，是不是写得很好？不可以说不好。
我想在你打开信封之前逃跑，但你抓住了我，当着我的面读完信。早知道待你等得不耐烦，一路跟踪你回家，偷偷把信塞进邮箱了。不过还好没这么做。你说，我马上要离开这里，安顿下来一定会联系你的。我叫三途春千夜。
我真的非常庆幸能够认识你，春千夜。自始至终，从未改变。
离开你不会使我幸福，甚至与之相反。可是我无法说服自己原谅你。从你动用权力损害我的主体性那一刻，我们的关系就破灭了，这和我爱你并不冲突。离开前，我有些事情想对你坦白。盒子里是过去的部分信件，请你阅读它们。
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致拥有早樱般发色的长睫毛君：
对不起没能打听到你的名字，因为我是个非常胆小的人，也没有朋友，不知道可以问谁。我的名字是槐序，在中文里指夏天。姓氏我不想说。
昨天请你吃的冰淇淋，是我人生中第一次中奖。我一向运气很差，黑板上的题目不会做，希望老师别抽到我，往往事与愿违；唯一一次穿了有破洞的袜子，老师偏要上什么瑜伽课，让我们脱鞋；半夜饿疯了，爬起来翻箱倒柜，就找到一袋泡面，费力撕开发现没有调料包，最后洗了两片蔫儿巴生菜叶，蘸千岛酱吃了。
抱歉说了太多废话。
我想表达的是，能认识你真好啊！我在这里没有朋友，没有人会认真对我说话，也没有人会认真听。你愿意成为我的朋友吗？可以经常和我通信吗？我的电子邮箱地址是：***，手机号码是：***，如果你愿意给我写信，请寄往此地址：***。拜托了。
From 春千夜 To 槐序
我的字不好看，而且纸质信件太慢了，还是给你发电子邮件吧。我现在临时住在朋友介绍的住所，周边每天都有乱七八糟的人来往，好在我每晚回去时累得倒头就睡，根本没机会被吵醒。
有件事姑且先说明一下。我没有钱，因故意伤害进过少年院，总之不是可以上天堂的家伙，不要对我抱有多余的期待。
From 槐序 To 春千夜
哇，三途君原来是会相信神明存在的类型吗？在少年院，学习进度有没有落下呢？有机会见面的话，我可以帮你补习喔-w-
自从遇见三途君，感觉一切都在变好！昨天放学路上，有一个叫明司千寿的陌生的女孩向我搭话。你可能也注意到了，我不大喜欢开口说话，因为我之前在中国生活，日语口语不好，而且有点口音。但是千寿完全没有嘲笑我，仿佛听见小猫喵喵小狗汪汪一样自然——当然，很多小猫是哇哇叫，很多小狗是嗷嗷呜呜叫，人们也不会因此嘲笑他们，对吧？她会专注地看着我的眼睛，慢慢等我说完，让我重新感到说话不是一件痛苦的事情。可惜我们住所距离很远，不然真想跟她多见见面。说起来，千寿的长相，尤其是眼睛和头发，跟三途君真像呀，难不成你们是亲戚吗？
关于少年院，我并不是什么好人，所以只有两个问题想要问——春千夜君觉得他们是无辜的人吗？这是校园霸凌吗？
From 春千夜 To 槐序
不是。
我是独生子，也没有表亲，不认识你说的那个人。
From 槐序 To 春千夜
那就好。我非常狭隘，鞭子挨到自己身上才知道痛。现在的我，唯一无法原谅的只有霸凌者。许多个夜晚，我在被窝里臆想他们的惨烈死状。
春千夜君现在在做些什么呢？大城市和我们的小镇子一定非常不一样吧，春千夜君有在那里交到更多朋友吗？我会稍微觉得有些寂寞。
From 春千夜 To 槐序
打工而已。大家忙着赚钱过日子，没空理我这个外地乡下的小孩。朋友的熟人倒是会和我聊一两句，不过他也有自己的事要做。
你在学校里的事，需要我帮忙吗？反正最后无非就是那么回事，不会比现在更糟糕，不会更好。你到这个车站来，我们这周末见一面吧。
致千寿：
跟妈妈说起那件事的时候，她正在和洗衣机较劲儿。不管提醒多少次，她老公从来记不住要把兜里的东西掏干净在扔进洗衣机。这还算好的了，大多数时间哪里脱了丢哪里。听说守宫有时会吃掉蜕下来的皮，补充营养，假设衣服是他蜕下来的皮，是不是叫他吃下去比较好呢？做不到这样对待男人的妈妈，从洗衣机朝上大张的嘴巴里抬起头，眼睛是黑色的。有人告诉我，我的虹膜颜色看起来比一般人深，黑漆漆的，像闷声干坏事的小孩子的眼睛，感觉很恶心。这么一看，妈妈也是，有没有人跟她提起过呢？
她说，不是还没有怎么样吗？
居然能容忍新年期间叫她滚出他家的男人睡在身边，想必我的超绝忍耐力也是遗传自妈妈。
我没有说话，只是看着她。妈妈讲过，我小时候想买什么不会直接说，而是死盯住货架上的商品不放。她曾经为我妥协了多少次？我不知道。这次，她说的是：难道把我的人生毁掉你就高兴了吗？为什么总是要让别人替你付出代价？为什么不能考虑考虑我的处境？
然后她开始哭。不愧是妈妈，一下子就抓住女儿自私自利、不愿承担责任的本质。真是傻，怎么也不该期待，因为看见女儿挨打次数太多，以至于流不出眼泪的女人呀。
我有手有脚，可以自己去做。
From 春千夜 To 槐序
像我昨天讲的那样，我讨厌软弱。如果你不能下定决心，我就代替你做。
From 槐序 To 千寿
这是我的新手机号。给你写的信一直被退回来，我很担心你。我已经不在家里住了，如果你愿意写信，请寄到这个地址。
谢谢你之前不断提出想帮助我，千寿，但是他们并不是被揍一顿便会停止的类型，估计直到今天，他们依旧不认为自己做的那些事是所谓霸凌。所以才会恨得要命，我甚至没有高高在上去原谅的机会。没有人会对我的痛苦负责。
你不用再为这件事操心了。春千夜君已经帮我解决了哦。生平第一次，妈妈对晚归的我没有任何责备的言语，她默默地看着我收拾行李，最后说这是她近几年存下的钱，本来打算当学费。对沦落为帮凶的女儿，她还能说什么呢。
From 槐序 To 千寿
千寿，你在哪里？我很害怕。请给我写信。
我梦见那个人要来索命，他凭什么，明明是他一直一直在迫害我吧？春千夜说，我们是在正当地惩罚他。可是，我真的有这样的权力吗？我牵连了无辜的人。之后那些人又会怎样呢？我和春千夜住在他的朋友介绍的出租屋，周围有好多从事特殊行业的女性。如果我走投无路了，我不要去卖。我要成为一个没有良心的骗子，一个可恨的小偷。与其伤害别人，还是伤害自己来得轻松，这种瞎话……千寿，是不是因为我的底线已经降低，所以才会宁可选择伤害别人呢？
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致笨蛋：
从来没见过你这么拙劣的推卸罪责方式。这就是你想坦白的秘密吗？原来那时你借我的手机是为了伪造证据啊，想让我动手杀了他，完全可以直接说，没必要自己畏首畏尾地做完再搞这套嫁祸。事情已经过去这么久了，何况我压根不介意，你的理由不成立。我不会放你走的，变心也不是借口。是你自己答应的要一辈子和我在一起。
致春千夜：
在霸凌者面前假哭，只会让他们发出指甲划黑板一样的笑声，所以我学会表现得像个木头，像条疯狗，噙着亮晶晶的口水不管不顾一通乱咬。不过大多数时候，假哭非常有用，尤其是在妈妈面前，她会觉得亏欠我，连我推搡弟弟这件事都不计较了。连爸爸也有因为我的眼泪而闭嘴的时候。然而，当我假装伤心地哭起来，你却拉住我的手说，你这家伙，其实并没有在难过吧。我第一次知道，不用真哭或者假哭也能获得别人的疼惜。谢谢你，春千夜。谢谢你允许我哭，谢谢你不需要我哭。
听到我讲起自己过去的事，你竟然会转过头偷偷抹眼泪啊，本来我对那些过往都有点麻木了。你写的是“我们一起逃跑吧”，我却满脑子想着趁此机会嫁祸你。不过我还是学会为了你而流泪，就像你为了我那样。不是因为别人恨我，不是因为别人爱我，既非出于怜悯，更不是为了自己，仅仅因为看见你。无论是知晓你的幸福，抑或你的苦难，只是看着你，我就忍不住流下眼泪。
相信你不会感觉不到，和你在外漂泊的头几年，我总是在背地里筹划如何拿到更多的钱以便早日远走高飞。当时我想，你把钱交给我说“太好了，我们能比预计早些搬出这里”的傻气模样很可悲。即使我这样斤斤计较、不伦不类地爱着你，你也没有吝惜自己的爱，为什么能够做到呢？我捧起你的爱意，由衷觉得那是从檐下巢穴意外掉落的雏燕，小小的，毛绒绒一团，体温稍高，些微颤动，犹如人类遗失的心脏。
可以的话，我也不想离开。在狭小的出租屋紧紧依靠着入眠时，我们还什么都不是。我们没有相爱，甚至根本不了解彼此。但是我们紧紧抓住了对方，仿佛地球上最后两个孩子躲在衣柜里逃避追杀，汗珠爬过脊背，分不清是不是蜘蛛。
我许诺的是没有对我视而不见的春千夜，如今否认我作为一个人而存在的不正是你自己吗？
春千夜，我们都是大人了，即便不再紧紧抓住彼此的手，也能很好地活下去。
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伞，不要忘记拿。我听到春千夜说这句话，才欢欢喜喜打开玄关处的柜子取伞。他想数落点什么，见我一副严阵以待的模样，嘴边只剩“下次没有我提醒，活该挨淋。”我将沉重的折叠伞装进手提包，说，不会的，我是为了听春千夜的叮嘱才假装忘记。
他说，你最好是假装。
我说，又在把关切的话说得像威胁了，春千夜。不要这样，不要这样。
他无计可施，说在学校受欺负了，一定要告诉我啊。
都过去那么些年了，还担忧我是无力反抗的小孩子呢。我点点头，扭动门把手，再次望向他，发现春千夜的表情介于为我高兴和放心不下之间。不管走得多么远，我总知道有人这般在意我的心跳与呼吸。
于是我跑过去，亲吻他的上眼睑，嘴唇触碰到微微颤抖的睫毛，像一只被人类用双手合掌捕获的蝴蝶。
十三年前我告诉他，请你必须每天想我。
十三年后的今天，他质问我，现在觉得沉重了吗？
不是的。我说，为什么这么认为？
抚摸着他的脸颊，手指穿过他散在枕头上不与月色相融的浅色发丝。我们的母亲在孕育我们的同时，构筑我们的身体。她是怀揣怎样的感情为春千夜编织这样的头发？他说，我不能理解。你还躺在我的身边，却筹谋着独自离开。
先离开的人，并不是我。他听不懂，我只好说，那春千夜愿意跟我一起回以前的地方看看吗？
以前的地方，肯定不是指龙宫寺坚曾为我们提供的出租屋，那里早已拆迁改造，变成东万的据点之一。春千夜显然清楚，沉默着盯了我好一会儿，问，你不恨他们了吗？我说你将我的仇恨视作你的仇恨，我怎么会背叛我们过去的痛苦。他说那可不一定，你背叛的地方又不止这一个。你是等待三分钟就会自顾自走掉的人。
啊，春千夜在闹脾气。
雨下得勤了，雷声忽远忽近。人类对于它的惊惧是天然存在吗？隆隆的异响仿佛闷在心脏里炸开。我感到心脏要破掉了，捂住胸口，生命之泵咚咚咚地撞。
他说，我知道你一直觉得我不懂你，我也确实不了解你。你总是憋在心里，我不知道怎么办才好。我说，我也不了解全部的春千夜。我不想有人完全了解我，那很恐怖，因为我是一个不好的人。他说，我觉得好就行了。
新干线换乘地方线，印象里我还是第一次坐上倒退的路线。乡下没来得及遭遇开发，仅有的两辆内燃机车和我们逃跑那天一样优哉游哉。快一点，或者慢一点，没有任何区别，我说不清自己是否想早些见到那个地方。我们会遇见谁呢？不过，真的是第一次以这样的顺序去往妈妈所在的房子吗。我开始怀疑自己的记忆。尚在中国，被爸爸和他的新家庭当作透明人的时候，我一直非常渴望见到据说生活在对岸的妈妈，一块五毛地攒钱，希求能够买下一张从这里直达妈妈身边的机票。
写下的第一封纸质信，正是寄给妈妈的。不是随便贴一张邮票就能作数，那样笼统的地址也没有人能懂，当时的我并不知道这些，踮起脚，将黄色牛皮纸信封包裹的话语塞进镇上几乎没人会用的深绿邮筒中。
究竟是哪个原因导致我既没收到回信也没收到退信？已经不再重要了。
春千夜坐回我的身边，说这里的风景有什么可看的。
我说，那天，不存在于这个世界的列车，来了又走了，你毫无征兆地出现在对面的背景里，好像铁轨捎来的信。他说，什么叫毫无征兆，我和你约好了的。我说，我们约好什么了？他急了，说，要来见你啊，我们一起逃跑！我说，骗你的呀，我记得，不会忘记。
没有设置具体目的地，我们牵着手漫步在不属于我们任何人的故乡。它只是短暂停留的岛屿。建筑布局略有变化，没人会因此发出感慨。我假装捉到一只不知名小虫，扣在手心，要在春千夜面前放出来。他已经不会被这种恶作剧捉弄到，把我的手压下来，牵起右边那只。我说，小时候妈妈带我去小公园玩，我在一路的灌木叶子上捡了好多五颜六色的瓢虫，捂在掌心。他说，它们死了吗？我高举双手说，忘记了！但是我的手上晕满甲壳的颜色。他说，瓢虫也会掉色吗？我说，我不知道，妈妈说她从来没有带我去过那个公园，兴许是我把臆想当作现实了吧。他说，不如我们就去那里看看。我说，这像在刻舟求剑，而且是在梦里刻的。他说，是你妈妈记错了，你的记忆是真实的。我问为什么，他说因为你不会忘记。
一路问着找到记忆中的小公园，没有看到七彩缤纷的瓢虫，入眼是油漆斑驳的娱乐器械。春千夜拉拽铁链，确认秋千是否结实，问我要不要坐。我坐上去试了一下，显然这是给小孩子玩的，成年人会被折叠起来。
我们走了很久很久。
是不是一旦踏上这片土地，我就会无止歇地走下去？从家绕路走到学校，再从学校绕路走回家。
春千夜家的房子在他哥哥败光积蓄之后变卖，我和千寿的断联也是因为她不得不因为哥哥的恶习跑出去躲债。可是她没有哪怕一回责怪过明司武臣，默默背负起赚钱养家的重担。我指向住着陌生一家的旧宅，问，春千夜以前的房间是哪个？他说谁知道。
来都来了，干脆去了我们初识的槐树。木质长椅朽得断掉一根木条，犹如不被珍惜的阴沉老照片，感觉快要闹鬼了。我摸摸手提包里的折叠伞，说你看，我没有忘带。好重，你拿着。春千夜接过包说，谁叫你买这么重的伞。我回答，可是很漂亮。他问我要不要去见妈妈。我想了想，说算了。
妈妈没有变成与我毫无干系的人，所以我会永远记得对她的爱，对她的恨意。
返程是在第二天清晨，铁轨被雨水冲刷得油亮亮。我穿上外套，没一会儿觉得很热，脱下搭在左臂。和千寿约定好的地点在下一站。千寿安排的人用工作上的事绊住春千夜，他在另一节车厢打电话，我听不见他的声音，凭着想象描绘他总是不满手下人的效率、恨不得事事亲躬的模样。
不知他哪里来的别扭劲儿，加入东万的相当长时间内不愿意坦白他在做什么。其实我从来没想过在这方面谴责他，早说过我不是好人。可是他慌张遮掩的样子真可爱，像打碎盘子后企图装作无事发生的小狗。他支支吾吾，左一句很快转型，右一句也不算违法乱纪。我上前一步，用力抱紧他。后背微微汗湿，樱色长发残留洗发露甜腻的茉莉香精气味。春千夜过了好一会儿才反抱住我，而且笨笨的，竟然什么话也不说。没办法。我说，春千夜，你要和我结婚吗？他未经大脑思考，脱口而出，啊？我松开他，望着他的眼睛，使劲点点头。
要一辈子在一起。
按理说，那时我们都不是相信浪漫爱情故事的年纪了，不该许下如此孩子气的诺言，但我是真心以为未来的十年，二十年，五十年，还是一样地过。
直到现在，这个可爱可恨的家伙也没有为擅自剥夺我的工作而流露一丝歉意。明明我从医学生涯落荒而逃之后消沉了好一段时间，是他鼓励我慢慢重新找到方向。即使我没有做出一番事业，是社会运作中不起眼的一个零件，他依然会为我感到骄傲。
这样的春千夜，问他到底为什么要那么做，得到的总是“我没有错”。我想面红耳赤地和他争吵，局面弄得不好看也没关系，怎样都比他的“你别说了，我不想听”能接受。他是第一个听见我呼喊的人类，却又在那一瞬间残忍地收回了。或许他从一开始就是这种人吧，是我在他身上投射了太多美好的幻想，如同曾经寄给妈妈的，最终杳无音讯的信。
我不会追问那封信去哪儿了。
春千夜误以为这趟旅程是和好的讯息，对我的看管松懈了许多。藉此机会，千寿决定帮我先逃到国外避一避。她说不确定要到什么时候，毕竟春千哥的性格你也了解，他不是肯轻易背弃誓言的人。
我应当跟随千寿，悄无声息地离去。但是我放弃了，对春千夜说，我会在这里下车。
他挂断电话，沉默片刻，说，不行，这里不是终点。
我说，我不在终点站下车。
他说，那一起走吧。
我说，我就要走了。
他说，我不同意。
然后像个终于没办法的小孩子似的哭了。不是愤怒，也不是失望后的冷漠。我没见过春千夜这副样子，因为他从来不是完全无助的孩子。
我说，不要哭了，春千夜君，谢谢你。
他说，我没学过。
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……结果还真的忘记带伞了。但是这次不再有人用那种拿我一点办法也没有的语气说，看吧，我说什么来着。
已经不是槐花淅淅沥沥的时节，至少，甜品屋的这颗巨槐没有随雨砸一地的米粒花朵。方才抱着侥幸心，希望这雨来也匆匆去也匆匆，得到的回应则是越加密匝匝的雨声，仿佛逐渐靠近的雪花屏。我在勉强能遮住陶瓷台阶的屋檐下，望着暴雨清空的街道愣神。
店员小姐似乎在收银台后对我说了一句什么，雨幕太重，我听不真切，下意识摇了摇头。不会是想帮我找把伞吧？我后知后觉。
——你怎么又不记得带伞？
声音很轻，像是穿过雨的间隙传入耳中。
我不愿侧头去看他，回答说那个伞有点沉，带着多不方便呀。我有钱到足以随时面不改色新买一把透明伞，下雨的事，等下雨再考虑也没关系。
所以是在欣赏风景吗？他掩不住言语间的笑意。我在纸袋里东翻西找，摸出一枚做成凯蒂猫形状的棉花糖，递给他，问你要不要吃。他反问我，这也是中奖得来的？我说花钱买的，真金白银。
春千夜的指尖擦过我的掌心，痒痒的，像被猫的耳尖蹭了。我慢慢缩回手，抱住胸前的纸袋。没有撕开包装的声音，大概是收起来了吧。
我们相遇的时候，槐树不是这个样子，天气不是这个样子，他和我不是这个样子，因此没什么需要怀念的要素。犹如做了一个漫长的美梦，不记得内容，只残留一种温存的感觉。
雨线渐稀，潮闷的气息提示着夏天。
他没等到完全放晴便离去，我不可避免地看清了春千夜今天的模样。为什么会觉得昨天刚见过面呢？曾经如此熟悉的身影，再也不能高高兴兴地扑个满怀，他突然真的成了与我泾渭分明的人，就像看久了愈发难以辨认的字。
我咬下另一枚凯蒂猫的蝴蝶结，尝到蓝莓果酱的甜腻滋味。
停了。
风铃声响起。店员小姐尽职尽责地重复循环了千万次的欢迎光临。
不知与谁擦肩而过，我步入阳光映照下闪闪发亮的街道。
恋如雨止。
THE END