下面流出的红色液体
我不准备告诉我哥我今天在学校遇到的事，他最近看起来有些忙，每天都要加班，我在日记上落笔，同时也进行反思。
我回想陆松来找我时说的话，再一次起了满身鸡皮疙瘩，他对我有好感，最多是看我长得比较好看，想和我睡觉，却还要把自己包装成一个善良的人，什么想照顾我，想给我依靠，全都放屁。
一定不要暴露自己的脆弱或者不幸，不然就会有一些妄图当英雄拯救别人的人，像狗闻到香肠味一样追过来。
他们在自己的幻想中加冕成王，救赎别人本是一件很善良的事情，但是他们的救赎中充满了自我表现的刻意和做作，这种英雄主义并不纯粹，其甜美缤纷的包装之下装着肮脏龌龊的欲望，一旦拆开那层糖纸，就会被里面的恶臭惊得捂住口鼻。
只有我哥，是真正不计回报想要照顾我的人，是真正纯粹善良的人，我想起我哥温和清明的眼睛，他就在与我一墙之隔的房间，只是知道他与我近距离地存在着，我的整个身心就像浸泡在温泉之中放松惬意。
我是个没怎么受过规训的人，盛熠说我拿圆规伤人的样子让他很吃惊，那是因为我知道我这么做，即便惹怒陆松引发学校里的对峙，我也可以将事实扭曲成正当防卫的误伤，我对人性多少有些预判和了解，这种情况下老师会愿意相信我的说辞，就算他咬定我是在他失去行动能力的时候这么做的，不是什么情急之下的自卫反应，我们双方各执一词，我也有能力在受害者的身份上屹立不倒。
所以我下手很重。
无论是打人，还是说谎，我都没有任何心理障碍，这是不对的，一般小孩一定不会这样，他们很难心无芥蒂地颠倒事实真相，但我可以，我毫无顾及且只考虑利弊，最大程度在安全范围内报复伤害我的人。
我咬着笔尖写完了日记，站起身的时候忽然感到头脑有些晕，我甩了甩头，没当回事。
和我哥的生活总是像蜜糖一样甜，他每天会醒的很早，会为我准备精致的早餐，在面包上用草莓酱给我画个笑脸，每次我看到这笑脸，总会忍不住咧开嘴，肢体动作有时确实能够带动人的情绪，我一笑，心情也跟着爽朗了许多。
只是这天，即使我用力扯着嘴角，心里也还是像压着一块大石头一样。
醒来时，我在洗手间呆了很久，我哥以为我肚子痛，还问我是不是吃坏了东西，然而根本不是这样。不知道为什么，我的□□在流血。
但我却未曾感觉到疼痛的侵袭。
看到那滩深红色液体的时候，我浑身的血液都凝固了。
这会是什么绝症吗？
我拿来手机上百度搜索，我看不懂那些专有名词，什么月经，什么女性生殖器官疾病，出血可能来自子宫颈和子宫内膜，这些都是什么东西？
可即使我的知识储备还不能够应对这些繁琐复杂的语句，可当我看到疾病二字时，我的心脏仿佛被重锤重击。
疾病······
我不打算和我哥坦白这件事。
我一直就害怕生病，在我的意识中，生病和犯错等同，都会遭来训斥和责骂。
我还记得小时候发烧，烧到神志不清，我跑到我妈身边说我难受，我小声抽泣的声音惹醒了睡梦中的我爸，我爸凶神恶煞地坐起身，朝我的后背就是一拳。
那力度仿佛是要砸烂一团烂泥。
当时我瞬间就叫不出声了，整个人摊在地上，我妈嘴里骂骂咧咧地说我是个赔钱货，说我是故意给她添堵。是了，生病多么讨厌，要吃昂贵的药，可能还需要大半夜折腾大人送我去医院，我妈说的没错。
我妈说生病都怪我自己，胃疼是因为我自己吃饭不懂得细嚼慢咽，发烧感冒是我自己不知道穿厚一些，肚子痛是我自己吃错了东西，总之生病永远是我自作自受，却还要劳烦大人花钱又费力。
或许真的是这样吧。
所以我不敢告诉我哥，生病的人最麻烦了，不能帮家里干活，还要吃药。
我在下面垫了卫生纸，准备先观望一下再做决定。
没准自己就能好了呢？
我来到饭桌前，端起我哥热好的牛奶就是一大口。我哥自己的早餐也准备好了，比我的草率了些许，他总是把我当小孩子，只有我的面包上有笑脸。
“怎么了，没睡好么？”我哥拉开椅子落了座，他敏锐地察觉到了我的不对劲。
我不能让他看出我的担忧，于是装作困倦的样子打了个哈欠，点了点头。
江弥声莞尔一笑，“昨天不是很早就写完作业了么？是不是贪玩了没好好睡觉啊。”
我瘪着嘴不说话，权当默认，随后握着叉子将我哥做的蔬菜沙拉扒拉进嘴里。
我哥没再过问，我的演技骗过了他。
看着我哥精心准备的早餐我实难下咽，心里发闷，连咀嚼都觉得费力，好在平时早晨我的食欲也不佳，我哥看不出什么反常。
味同嚼蜡般地吃完了早餐，我又跑到卫生间，坐到马桶上，可是事情并没有像我期待的那样，我又流血了。
厚厚的纸巾已经湿透了。
亲眼见着自己身上的血止不住地往下流，恐惧占据了我整个心神，我紧咬着下唇，不知道要怎么办。而且我感觉到，我的肚子也莫名地痛了起来，整个人呈现有些眩晕的状态。
再这样下去，我的血会逐渐流尽，然后死掉吧？
我捏着那些纸未被血迹浸染的边角，将它丢进马桶冲走，随后又垫了一些在下面，我不想被人看到，不想让人知道我快死了。
直到我哥在门外唤我的名字，我才意识到我已经呆在卫生间很久了。
我哥的声音那么温柔，像是来自天堂的呼唤，可是人只有死后才有可能去天堂，从没有一个人对我这么好，我这短短的十三年人生的末尾，能够遇到这样一个人，也就没什么遗憾了。
我记得刚上一年级的时候，每个人都有爸爸妈妈来送，孩子们哭的很厉害，拼命不让爸爸妈妈走，人在痛苦的时候会想起妈妈，会喊妈妈，生命里总要有这么一个人，成为自己的精神支柱，像天神一样在孩子的心里成为权威，成为可依靠的人，但我生命里没有这个人，每次我摇摇欲坠，都找不到一个可供我倚靠的支干。
小时候的我经常在日记本与假想出来的妈妈对话，她满足了所有教科书描述的母亲特质：温柔、关怀、细腻，我向她倾诉，我在梦中不断祈祷我的妈妈不是我的妈妈，我的亲生母亲会突然出现把我带走，让我过上正常有爱的生活。
可一切不过是徒劳的幻想。
终于在多年之后的当下，我的情感终于有了寄托，我的疲惫与焦虑也终于有了可依附的实体。
我遇见了我哥。
然而这样幸福的时光太短暂了，我记得那一天，三月五日，春天来了，我以为一切都会变好，我错了。
一个背负罪孽降生的人，是不配得到美好的，一个人一旦得到了命中没有的东西，就会被惩罚，我享受了这些天我哥的关照，自然要用更多的苦难偿还我的债。
心脏处传来钝痛。我用力按压着它，感受它正剧烈的跳动，我不想离开我哥，和他一同生活的日子是那么幸福，像毒品一样让人上瘾，难以戒断，我前些天还总是做梦，梦到以后我们一起生活，我比他小12岁，等他老了，行动不便，我就守在他身边照料他，告诉他我永远不会离开i他，用这种切身付出的方式表达我的忠诚。
可是现在看来，或许没有机会了。
我不知道这是什么病，我到百度上去搜索这是什么病症，冒出了许多我看不懂的专有名词，从小我对生病这件事就极其恐惧，虽然许多说明我都看不懂，但是我隐约看到了“癌”这个字。
我哥不是个很有钱的人，他现在才刚刚在这个城市立足，治病要花太多钱，我不能让他承受这样的负担。不仅如此，我心里真正害怕面对的，不仅仅是我哥身上的重担，而是他不要我。
所以我准备离开。
我装作无事发生，背着书包扬起笑脸跟我哥出门，凭他把我送到学校，只是在下车之前，我深深看了他一眼，我想记住他的样子，如果我挺不过来，如果血流尽了，我至少要记住我的恩人，不让自己下辈子敲错了报恩的门。
我哥问我怎么了，我说没事，只是觉得他好看，我哥曲着食指刮了一下我的鼻子，我下了车，目送他离开。
我没有去学校，我像临终的小狗一样，知道自己大限将近，不想让主人目送我的死亡，于是跑出家门，准备找一处偏僻的角落孤零零地赴死。
这是我最后的体面，也是对我哥的解脱。
我的腹痛还在继续，我甚至能够感受到一股暖流正从我的下腹涌出，我相信早晨我垫的卫生纸目前已经湿透了，我感觉浑身无力，漫无目的走在街巷中，我此时的样子一定很狼狈，我弯着腰，与来往的学生家长们擦肩而过，我逆着人群，看着他们的眼中充满爱和期待，这离我太遥远，我短暂地拥有过，现在也要失去了。
我慢慢走着，不知怎的就走到了前些天我哥带我来过的公园，那天我与他一起放风筝，我吃了他给我买的草莓冰淇淋，我在公园的长椅上躺了下来，今天是工作日，来往没有很多人，我的样子一定像一个乞丐，但我不在乎。
我曲着腿，蜷缩成一团，冷汗不住地往下冒，就这样，我的意识渐渐模糊了。
我回想陆松来找我时说的话，再一次起了满身鸡皮疙瘩，他对我有好感，最多是看我长得比较好看，想和我睡觉，却还要把自己包装成一个善良的人，什么想照顾我，想给我依靠，全都放屁。
一定不要暴露自己的脆弱或者不幸，不然就会有一些妄图当英雄拯救别人的人，像狗闻到香肠味一样追过来。
他们在自己的幻想中加冕成王，救赎别人本是一件很善良的事情，但是他们的救赎中充满了自我表现的刻意和做作，这种英雄主义并不纯粹，其甜美缤纷的包装之下装着肮脏龌龊的欲望，一旦拆开那层糖纸，就会被里面的恶臭惊得捂住口鼻。
只有我哥，是真正不计回报想要照顾我的人，是真正纯粹善良的人，我想起我哥温和清明的眼睛，他就在与我一墙之隔的房间，只是知道他与我近距离地存在着，我的整个身心就像浸泡在温泉之中放松惬意。
我是个没怎么受过规训的人，盛熠说我拿圆规伤人的样子让他很吃惊，那是因为我知道我这么做，即便惹怒陆松引发学校里的对峙，我也可以将事实扭曲成正当防卫的误伤，我对人性多少有些预判和了解，这种情况下老师会愿意相信我的说辞，就算他咬定我是在他失去行动能力的时候这么做的，不是什么情急之下的自卫反应，我们双方各执一词，我也有能力在受害者的身份上屹立不倒。
所以我下手很重。
无论是打人，还是说谎，我都没有任何心理障碍，这是不对的，一般小孩一定不会这样，他们很难心无芥蒂地颠倒事实真相，但我可以，我毫无顾及且只考虑利弊，最大程度在安全范围内报复伤害我的人。
我咬着笔尖写完了日记，站起身的时候忽然感到头脑有些晕，我甩了甩头，没当回事。
和我哥的生活总是像蜜糖一样甜，他每天会醒的很早，会为我准备精致的早餐，在面包上用草莓酱给我画个笑脸，每次我看到这笑脸，总会忍不住咧开嘴，肢体动作有时确实能够带动人的情绪，我一笑，心情也跟着爽朗了许多。
只是这天，即使我用力扯着嘴角，心里也还是像压着一块大石头一样。
醒来时，我在洗手间呆了很久，我哥以为我肚子痛，还问我是不是吃坏了东西，然而根本不是这样。不知道为什么，我的□□在流血。
但我却未曾感觉到疼痛的侵袭。
看到那滩深红色液体的时候，我浑身的血液都凝固了。
这会是什么绝症吗？
我拿来手机上百度搜索，我看不懂那些专有名词，什么月经，什么女性生殖器官疾病，出血可能来自子宫颈和子宫内膜，这些都是什么东西？
可即使我的知识储备还不能够应对这些繁琐复杂的语句，可当我看到疾病二字时，我的心脏仿佛被重锤重击。
疾病······
我不打算和我哥坦白这件事。
我一直就害怕生病，在我的意识中，生病和犯错等同，都会遭来训斥和责骂。
我还记得小时候发烧，烧到神志不清，我跑到我妈身边说我难受，我小声抽泣的声音惹醒了睡梦中的我爸，我爸凶神恶煞地坐起身，朝我的后背就是一拳。
那力度仿佛是要砸烂一团烂泥。
当时我瞬间就叫不出声了，整个人摊在地上，我妈嘴里骂骂咧咧地说我是个赔钱货，说我是故意给她添堵。是了，生病多么讨厌，要吃昂贵的药，可能还需要大半夜折腾大人送我去医院，我妈说的没错。
我妈说生病都怪我自己，胃疼是因为我自己吃饭不懂得细嚼慢咽，发烧感冒是我自己不知道穿厚一些，肚子痛是我自己吃错了东西，总之生病永远是我自作自受，却还要劳烦大人花钱又费力。
或许真的是这样吧。
所以我不敢告诉我哥，生病的人最麻烦了，不能帮家里干活，还要吃药。
我在下面垫了卫生纸，准备先观望一下再做决定。
没准自己就能好了呢？
我来到饭桌前，端起我哥热好的牛奶就是一大口。我哥自己的早餐也准备好了，比我的草率了些许，他总是把我当小孩子，只有我的面包上有笑脸。
“怎么了，没睡好么？”我哥拉开椅子落了座，他敏锐地察觉到了我的不对劲。
我不能让他看出我的担忧，于是装作困倦的样子打了个哈欠，点了点头。
江弥声莞尔一笑，“昨天不是很早就写完作业了么？是不是贪玩了没好好睡觉啊。”
我瘪着嘴不说话，权当默认，随后握着叉子将我哥做的蔬菜沙拉扒拉进嘴里。
我哥没再过问，我的演技骗过了他。
看着我哥精心准备的早餐我实难下咽，心里发闷，连咀嚼都觉得费力，好在平时早晨我的食欲也不佳，我哥看不出什么反常。
味同嚼蜡般地吃完了早餐，我又跑到卫生间，坐到马桶上，可是事情并没有像我期待的那样，我又流血了。
厚厚的纸巾已经湿透了。
亲眼见着自己身上的血止不住地往下流，恐惧占据了我整个心神，我紧咬着下唇，不知道要怎么办。而且我感觉到，我的肚子也莫名地痛了起来，整个人呈现有些眩晕的状态。
再这样下去，我的血会逐渐流尽，然后死掉吧？
我捏着那些纸未被血迹浸染的边角，将它丢进马桶冲走，随后又垫了一些在下面，我不想被人看到，不想让人知道我快死了。
直到我哥在门外唤我的名字，我才意识到我已经呆在卫生间很久了。
我哥的声音那么温柔，像是来自天堂的呼唤，可是人只有死后才有可能去天堂，从没有一个人对我这么好，我这短短的十三年人生的末尾，能够遇到这样一个人，也就没什么遗憾了。
我记得刚上一年级的时候，每个人都有爸爸妈妈来送，孩子们哭的很厉害，拼命不让爸爸妈妈走，人在痛苦的时候会想起妈妈，会喊妈妈，生命里总要有这么一个人，成为自己的精神支柱，像天神一样在孩子的心里成为权威，成为可依靠的人，但我生命里没有这个人，每次我摇摇欲坠，都找不到一个可供我倚靠的支干。
小时候的我经常在日记本与假想出来的妈妈对话，她满足了所有教科书描述的母亲特质：温柔、关怀、细腻，我向她倾诉，我在梦中不断祈祷我的妈妈不是我的妈妈，我的亲生母亲会突然出现把我带走，让我过上正常有爱的生活。
可一切不过是徒劳的幻想。
终于在多年之后的当下，我的情感终于有了寄托，我的疲惫与焦虑也终于有了可依附的实体。
我遇见了我哥。
然而这样幸福的时光太短暂了，我记得那一天，三月五日，春天来了，我以为一切都会变好，我错了。
一个背负罪孽降生的人，是不配得到美好的，一个人一旦得到了命中没有的东西，就会被惩罚，我享受了这些天我哥的关照，自然要用更多的苦难偿还我的债。
心脏处传来钝痛。我用力按压着它，感受它正剧烈的跳动，我不想离开我哥，和他一同生活的日子是那么幸福，像毒品一样让人上瘾，难以戒断，我前些天还总是做梦，梦到以后我们一起生活，我比他小12岁，等他老了，行动不便，我就守在他身边照料他，告诉他我永远不会离开i他，用这种切身付出的方式表达我的忠诚。
可是现在看来，或许没有机会了。
我不知道这是什么病，我到百度上去搜索这是什么病症，冒出了许多我看不懂的专有名词，从小我对生病这件事就极其恐惧，虽然许多说明我都看不懂，但是我隐约看到了“癌”这个字。
我哥不是个很有钱的人，他现在才刚刚在这个城市立足，治病要花太多钱，我不能让他承受这样的负担。不仅如此，我心里真正害怕面对的，不仅仅是我哥身上的重担，而是他不要我。
所以我准备离开。
我装作无事发生，背着书包扬起笑脸跟我哥出门，凭他把我送到学校，只是在下车之前，我深深看了他一眼，我想记住他的样子，如果我挺不过来，如果血流尽了，我至少要记住我的恩人，不让自己下辈子敲错了报恩的门。
我哥问我怎么了，我说没事，只是觉得他好看，我哥曲着食指刮了一下我的鼻子，我下了车，目送他离开。
我没有去学校，我像临终的小狗一样，知道自己大限将近，不想让主人目送我的死亡，于是跑出家门，准备找一处偏僻的角落孤零零地赴死。
这是我最后的体面，也是对我哥的解脱。
我的腹痛还在继续，我甚至能够感受到一股暖流正从我的下腹涌出，我相信早晨我垫的卫生纸目前已经湿透了，我感觉浑身无力，漫无目的走在街巷中，我此时的样子一定很狼狈，我弯着腰，与来往的学生家长们擦肩而过，我逆着人群，看着他们的眼中充满爱和期待，这离我太遥远，我短暂地拥有过，现在也要失去了。
我慢慢走着，不知怎的就走到了前些天我哥带我来过的公园，那天我与他一起放风筝，我吃了他给我买的草莓冰淇淋，我在公园的长椅上躺了下来，今天是工作日，来往没有很多人，我的样子一定像一个乞丐，但我不在乎。
我曲着腿，蜷缩成一团，冷汗不住地往下冒，就这样，我的意识渐渐模糊了。